maman est partie le 23 aout 2011, une recidive de cancer. j'ai accompagé maman pendant ces 2 ans, les mauvaises nouvelles, les angoisses, l'espoir j'ai tout partagé avec elle,
j'allais la voir chaque jour à l'hopital ou aprés la maison de repos, je sais que mes enfants et mon mari, me voyais moins, et que ce n'était pas facile, mais je ne me voyais pas faire autrement, ma place était prés d'elle c'est tout, il n'y avait plus que maman qui existait.
j'avais reçu l'appel du medecin me disant que maman était condamnée, a partir de là, je ne voulais plus perdre une seconde, j'ai tout pris en charge pour elle, j'ai essayé de l'aidé au mieux, et de voir son regard quand elle me voyait arriver, était un moment de bonheur pour elle, combien de fois a t'elle dit "je ne pensais pas que mes enfants pouvaient m'aimé autant" ou quand des infirmieres la trouvait courageuse elle repondait "je ne peux pas faire autrement, mes enfants le merite", c'était des petits moment de bonheur,
et il y a eu des moments de douleurs, le matin un medecin me demande de venir dans son cabinet pour m'expliqué que maman partira dans 6 à 8 mois, je lui demande d'expliqué a maman en douceur il me dit bien sur et son chef "un professeur" va voir ma mere dans sa chambre et lui balance d'un ton violent "c'est grave c'est trés trés grave" et ma mere qui lui repond "je vais pas mourir? je veux pas mourir!" aujourd'hui encore je revois cela et la souffrance de ma mere dans son regard; et toute la haine que j'ai eu pour lui a ce moment, des erreurs il en a fait pleins, il a laissé ma mere souffrir le martyr, me prenant de haut quand que je voulais une explication.
avec mes freres on l'a changé d'hopital, mais il était trop tard, mais là par contre elle a été soulagé, aidé, écouté, le service oncologie et aprés le service palliatif on été humain avec maman, je l'ai revu sourire, rire meme par moment avec les infirmieres et nous meme.
puis est venu le moment ou le docteur des soins palliatifs m'a demandé de le suivre dans son cabinet, ou avec beaucoup de gentillesse et de douceur m'a dit qu'il fallait que je lui dise au revoir, maman n'était plus vraiment avec nous,
je pouvais pas, j'avais encore envie de passer du temps avec, j'avais besoin de ces visites, de la toucher, de lui parler,
j'ai prevenu tout le monde et eux ont reussi a lui dire au revoir pas moi.
et le lundi soir en arrivant dans sa chambre, je l'ai vu en souffrance, meme si ils faisaient en sorte qu'elle dorme, alors je lui ai dis qu'elle avait assez lutté, que je l'aimais plus que tout, qu'il fallait maintenant qu'elle parte rejoindre papa et mon frere, qu'elle n'avait plus le droit de souffrir, je l'ai embrassé et je suis partie.
et le lendemain maman est partie avant mon arrivée.
depuis je ne vie plus, je fais avec je donne le change, mais cette colere est en moi, je n'arrive pas a me dire que je ne la verrai plus, que je ne pourrai plus lui parler, et je fui les gens, plus rien ne m'interesse, je sais que je dois avancer, mais c'est tellement dur. et pourtant je sais qu'un jour cela ira mieux, il le faut bien.
alors je decouvre ce forum et j'espere pouvoir avancer vraiment