Auteur Sujet: Ma petite Maman chérie d'Amour  (Lu 32906 fois)

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #60 le: 02 décembre 2024 à 15:21:33 »
Bonjour Nathalie,

Merci de répondre, ce qui m'ouvre une fenêtre de dialogue et me permets de m'interroger et réfléchir.
Pour la spiritualité, je suis bien d'accord avec toi, et actuellement, je pioche un peu de tous les côté. La sacralité des catholiques, la simplicité du protestantisme, l'apaisement et la lumière du bouddhisme, mais aussi l'hindouisme etc etc...

J'ai en même temps, le sentiment que le néant est tout aussi possible. Et pourquoi pas souhaitable ? Après tout, et au moins, il n'y aurait aucune crainte à avoir. Tout comme notre naissance vient du néant, on y retournerait donc, sans vraiment de dommages, si ce n'est le gâchis que tu évoques !

J'ai passé un week-end glacial. Et j'ai été très mal en voyant émerger une photo en faisant une recherche dans mes photo. Une photo de Maman, il y a 3 ans. Son regard, notre infinie complicité m'a manqué tout d'un coup et je me suis effondré en sanglots.

Un week-end glacial et vide. Je me rends compte qu'a part le culte du dimanche matin, et la boulangerie, je peux rester sans parler à personne, hormis mon chien, 2 ou 3 jours d'affilés. C'est affolant. Alors oui j'avais bien conscience d'être devenu un vieux garçon, et c'est la conséquence assez classique d'un amour fusionnel avec ma mère. Mais être aussi esseulé, sans réussir à avoir aucune adhésion d'aucune sorte avec personne qui s'intéresse à mon sort, je trouve ça effrayant. Je suis sans doute responsable en partie. Evidemment je suis passé à côté de la construction d'une famille, projet qui engouffre toute l'attention des gens de mon âge. Je n'ai pas non plus investi ma vie professionnelle, pas envie de travailler pour un intérêt collectif qui n'a plus de sens pour personne. je me suis construit une sécurité qui me suffisait.

Et tout mon temps était dévolu à construire une bulle autour de Maman, et c'est à travers ce rôle que je m'était construit une petite communauté qui m'était chère, dans un village où je connaissais les professionnels de soins, les commerçants, les voisins... On y était bien et on était jamais seuls, avec Maman.

Mais désormais, de retour à Paris, sans attache, sans habitudes, et malgré mes efforts pour être avenants et m'intéresser aux autres, personne ne m'appelle, personne ne m'invite ou rarement, et mes sorties sont sans intérêt et d'une tristesse infinie.

Alors, comme toi, je me fixe des défis sportifs. J'ai fait une courses en équipe avec des collègues, je fais un 10 km prochainement, et peut-être que je viserai un semi. Je suis sur instragram une jeune fille dont l'objectif est de devenir marathonienne suite au décès de son père. Elle avale les km pour dissoudre son chagrin.

Mais ça ne dure pas. Et la solitude revient vite, comme quand tu rentres après ta séance d'équitation. Evidemment, on s'y fait. Ca m'a rassuré de lire que certain.e, passe le réveillon de Noël seul, et s'y sont fait. Une vie seule est possible. mais quelle douleur de l'accepter.

Je crois que je ne retrouverai jamais une telle complicité et c'est ce qui me fait peur aujourd'hui.

Quand Maman était là, et les longues nuits de froid au ciel clair, comme en ce moment, je me rappelle que je fixais la lune, avec ce doux sentiment de sécurité, de chaleur, d'un foyer, exactement comme quand écoute la pluie ou qu'on voit la neige depuis un lit douillet. Et alors je pensais à Neil Armstrong, en me demandant, comment peut-on, en tant qu'humain, accepter de partir à 400 000 km de la Terre, risquer sa vie, partir dans l'univers et la solitude la plus absolue ? Je ne comprenais pas sauf que je me demandais si ce n'est finalement pas la mort de sa petite fille de 2 ans, Karen, qui l'a détaché de la terre, de son foyer, de la vie.

Et ce week-end, je regardais la lune, et ce sentiment de sécurité, de chaleur du foyer n'était plus là. Et j'ai alors pu confirmer que c'est certainement ce sentiment de manque, de perte, de vide, qui avait ouvert à Neil Armstrong la possibilité de partir, sans se retourner, au risque de sa vie pour explorer la lune.

La petite histoire raconte que sur l'une des vidéo où on le voit s'éloigner de la caméra, de dos, sans savoir ce qu'il fait et où il va, il est en fait en train de déposer le bracelet de sa fille dans un cratère. Le film "the first man" avec Ryan Gossling le montre et je trouve ça très émouvant.

Bon après les deux autres astronautes, partis avec lui, avaient sûrement d'autres raisons et motivations de partir, mais c'est ce que m'inspire cette conquête de la lune, et le froid que je ressens quand je la regarde. Et désormais, ce sentiment de ne plus tout à fait appartenir uniquement à cette terre, mais de devoir m'en détacher pour retrouver un foyer plus essentiel. Et pour ça, j'ai théoriquement de longues années à attendre.

J'ai été long à écrire, mais je crois que ça m'a fait du bien car depuis ce matin, je ressasse ce week-end avec la crainte du prochain. Heureusement, vendredi soir je suis invité et j'essayerai de faire bonne figure.

D'ailleurs, je me demande bien pourquoi il n'existe pas d'association d'"être ensemble" qui permettrait juste de trouver un lieu ou une activité à partager avec des gens dans le même mood que soit, c'est à dire, endeuillés. Sans forcément devoir en parler mais avec la liberté de ne pas avoir à sourire, et savoir que son voisin comprends les sentiments qui nous traverse. Ce pourrait être un espace du samedi avec simplement une présence. Je vais y réfléchir, mais à part une paroisse pour organiser cela, je ne vois pas trop quelle structure pourrait s'intéresser à un tel projet.

Tu vois Nathalie, tu m'as permis de m'ouvrir et d'écrire, et je t'en remercie. Parfois un simple renvoi de balle, un petit ping pong de paroles peut soulager et c'est ce qui manque sur la partie "perte d'un parent". Ce qui isole encore plus ceux qui témoignent et les font passer pour des "hypersensibles" ou des gens mal dans leur peau (ce qui n'est pas impossible en effet). Le forum "perte d'un conjoint" est plus animé et plus solidaire, alors ça rejoint notre échange sur la hiérarchie des deuils, mais heureusement, tu ne partages pas cette vision.

Je suis au travail, mais j'ai très envie de rentrer chez moi, et ne plus ressortir, je ne me sens pas la force d'être agréable ou l'énergie de faire quoique ce soit. C'est l'ennui qui me remplit actuellement, malgré tous mes efforts pour m'intéresser à bien des choses. C'est peut-être mon tempérament...

Ca me fait d'ailleurs penser à une de tes remarques : honorer les disparus en réalisant leurs envies, leurs projets. Le sujet avec Maman est difficile, car comme une ascète, elle n'avait jamais envie de rien, ni de personne, et je crois avoir hérité de cette sobriété. Maman était fatiguée de vivre, et surtout impatiente de tourner la page. Je crois que ce doit être une vraie douleur pour beaucoup de personnes qui perdent leur autonomie, leur capacité à faire ce dont ils ont envie en toute autonomie. Alors la vie se résume à une répétition de journées sans but, à attendre, à attendre, à attendre : les auxiliaire pour le levée, l'infirmière pour la toilette, l'auxiliaire pour le repas, les infos, la télé, la sieste etc...

Cet aspect là m'aidait à un moment donné, en me disant que partir était le souhait de Maman, fatiguée et las d'une vie accomplie et sans but. Et c'est la différence avec d'autres morts, qui intervient en pleine force de l'âge et bien happer des projets en cours ou à venir. Mais cette résolution ne fonctionne pas en ce moment, sûrement parce que je pense à moi, à ma solitude et à mon envie qu'elle soit là, à l'insu de son plein gré peut-être.
 
Je me sens un peu délesté alors je quitte mon fil en espérant avoir un peu de regain d'énergie pour faire quelque chose d'utile de ma journée.

A bientôt Nathalie,

Amicalement,
Pat

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #61 le: 03 décembre 2024 à 20:20:37 »
Bonjour Pat,

Je suis bien contente de t'ouvrir une fenêtre de dialogue. C'est vrai que pour toi, poster ici s'apparente souvent à un monologue, une sorte de journal intime. Et, s'il est utile et bénéfique de pouvoir vider son sac comme on dit, c'est bien aussi d'avoir comme tu l'écris un renvoi de balle. Sache que cet échange est aussi très enrichissant pour moi. C'est ce qui me manque aussi parfois maintenant, un dialogue, un échange, une discussion. MF représentait un tout, et comme toi avec ta Maman, on se comprenait, avec bien-sûr quelques différends. On était comme 2 extraterrestres qui s'étaient trouvés et se demandaient ce qu'ils faisaient dans ce monde.

Par rapport à ce que tu écris sur l'aspect de "souhait" de partir de ta Maman par rapport à ce qu'était devenu sa vie, et que cela aide au début mais plus après et que tu souhaiterais qu'elle soit encore là malgré elle, je comprends le sentiment. C'est humain. On peut avoir tout l'amour du monde pour la personne décédée, se dire que la mort est une délivrance et qu'on ne peut pas souhaiter qu'elle continue à souffrir. Mais au bout du compte on se retrouve seul(e) et on se dit, hé ho, vous m'avez oublié ! Les premiers jours après le décès de mon épouse je "criais" intérieurement "je suis vraiment seule maintenant". Depuis j'ai pu trouver un peu d'apaisement avec tout ce travail de réflexion sur la vie qui continue et le sens à lui donner.

Pour ce qui est de la solitude, je suis quelqu'un avec un tempérament plutôt solitaire à la base, du coup ça donne quelques "armes". J'arrive à ne pas craindre la solitude, à l'apprécier à certains moments. Et à faire certaines démarches pour essayer d'avoir des ilots de socialisation. Le travail n'est pas encore fini à ce niveau là.
En fait je crois qu'une partie de ce que l'on peut ressentir en étant seul(e), à part la tristesse et le manque de l'être cher avec qui on partageait tout notre monde, est induit par une certaine pression sociale. Il ne faut pas être seul, c'est forcément triste d'être seul. Tu parles de cette fameuse expression "vieux garçon", de la construction d'une famille qui doit être le but des gens de ton âge. Tout ça c'est un moule qui nous est présenté comme quelque chose auquel on doit se conformer. Du coup, et ce n'est pas le plus facile, il peut être utile de se demander ce que l'on souhaite vraiment pour soi sans tenir compte de concepts et d'idées prédéfinis. Tout un travail.

C'est bien pour la course à pied. C'est toujours utile pour garder un peu la forme, et si on peut éviter de se rajouter des problèmes de santé aux maux que l'on a déjà c'est mieux, et puis c'est aussi un bon défouloir. Et mine de rien il faut aussi y penser comme un accomplissement. Tu es capable de faire ça, et ce n'est pas rien.


Je ne connaissais pas l'histoire de la fille de Neil Armstrong. Ca peut être une explication à cette envie d'explorer la lune malgré le risque. En fait je comprends le concept de poursuivre un rêve qui peut paraitre dangereux, sans pour autant avoir des tendances suicidaires. Et parfois tu peux rester bien tranquillement sur Terre et avoir un accident bête mais mortel. Après quand il y a des proches de l'autre côté, ce n'est pas toujours facile d'avoir un équilibre entre la personne qui veut accomplir un rêve, une passion, et l'inquiétude des proches.
Depuis enfant j'ai ce genre de rêve utopique de pouvoir voler, comme un oiseau ou comme un super-héros. Il y a quelques années on était allé à une fête foraine avec MF et quelques membres de sa famille. Il y avait un manège que j'ai tout de suite eu envie de prendre en le voyant. Il s'agissait d'une sorte de grande roue à l'horizontal qui pouvait monter et descendre le long d'un axe vertical, plutôt très haut. La roue pouvait aussi tourner. Tout au long de cette roue, à intervalles réguliers étaient attachés des câbles. Au bout de chacun des câbles on attachait des personnes qui avaient enfilé au préalable une combinaison aérodynamique genre ceux qui sautent du haut d'une montagne et planent pendant un bon moment. Il y avait 2 attaches dans le dos ce qui faisait que l'on se retrouvait à l'horizontal, face vers le sol. Quand la roue était montée et tournait, avec la force centrifuge, en écartant bras et jambes, on pouvait avoir l'impression de voler.
J'avais donc envie de prendre ce manège et MF, me connaissant, avait bien compris ça. Je lui ai demandé si je pouvais le prendre, pas pour demander une autorisation ou une permission, mais comme je savais qu'elle allait s'inquiéter, je voulais m'assurer que c'était ok, et j'ai même insisté pour qu'elle soit sûre. Elle a dit oui. Mais pendant mon tour là-haut, j'étais partagée entre le fait de profiter de la vue et des sensations et un sentiment de culpabilité en essayant de l'apercevoir tout en bas en imaginant l'inquiétude qu'elle pouvait ressentir. Je savais au fond de moi qu'elle avait dit oui par amour mais qu'au fond elle devait crier "non ne prends pas ça".
J'avais potentiellement d'autres "rêves" comme prendre des cours de pilotages par exemple. Mais, en dehors du coup financier, je ne l'ai pas fait car c'était ok pour moi de faire des compromis pour ne pas causer une inquiétude insupportable pour l'autre.

Donc je comprends les 2 points de vue qui veulent que ça peut être ok de poursuivre ses rêves, et le point de vue qui estime que quand on aime une ou des personnes, on ne prend pas de "risques inconsidérés".

Pour ton idée d'association "d'être ensemble", je trouve que c'est une bonne idée. Et je ne peux que t'encourager à creuser le concept. Je n'ai pas forcément de conseils "pratiques", peut-être peux-tu essayer d'abord sur ce forum en ouvrant un fil dans "Discussions générales" pour proposer des sorties. La région parisienne c'est assez peuplé, je me dis qu'il devrait potentiellement avoir un certain nombre de personnes concernées. Dans une note d'humour, je crois que tu as pu comprendre que j'essaie d'en placer dès que je peux, j'imaginais le "slogan" pour annoncer ce genre de sortie genre "Sourire absolument pas exigé. Bonne humeur complètement facultative. Tirage de tronche bienvenu".

Bon voilà je termine sur cette pointe d'humour.

A bientôt Pat.
Amitiés.

Nathalie

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #62 le: 24 décembre 2024 à 16:20:44 »
Nous y voilà
Ce fameux Noël. Célébration de l'espoir nouveau.
Ce sera sans moi cette année. Seul, je préfère faire comme si de rien n'était car je ne peux imaginer faire semblant de festoyer alors que tout me rappelle Maman.

Ce n'était jamais grand chose. Un repas amélioré. Une coupe de champagne. Mais le plus beau des cadeaux : la conscience de vivre ce moment ensemble et de ne pas s'abandonner. Je n'ai jamais voulu être ailleurs que là avec Maman.

Est-ce une consolation aujourd'hui ? Avoir pu profiter de TOUS les moments possibles et offerts. Assurément. Et en même temps le vide abyssal que cela laisse aujourd'hui. La solitude. L'indifférence.

Dans les magasins, les rues, les gens s'affairent,heureux de retrouver leurs proches et enthousiastes de profiter de bonnes choses. J'ai jamais eu ce goût matérialiste. Mais j'avais l'essentiel, l'amour d'un foyer. Je ne l'ai même plus.

Je ne retrouve personne qui porte cela, à vue d'œil. Personne avec le regard lourd. La tristesse. Le poids de l'absence sur les épaules. L'impression d'être bien seul dans cette foule enthousiaste et joyeuse. Ça n'a pas de sens.

A la place du champagne, j'allumerai une bougie. Et j'irai me coucher tôt. Me demandant combien de Noël aussi insipides j'aurais à passer dans ma vie.

Je penserai aussi à ceux qui ont perdu une partie d'eux même cette année. Et qui discrètement, comme moi, s'écartent de la foule. Il y en a tant finalement.

Douce nuit Maman. Je t'aime.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #63 le: 31 décembre 2024 à 09:11:37 »
Dernier jour de cette douloureuse année.
Réveil en sanglot, à côté du chien que maman avait sauvé et duquel elle prenait tant soin. Une attache à la vie. A sa raison d'être qui a été de pré dire soin des autres.

Cette douleur de me souvenir d'elle soulevant la couette pour découvrir ce petit chien profitant de sa chaleur. Toute la semaine ce sont des souvenirs de ses soins, ses patte tuons permanente, sa rigueur qui me reviennent. Ce foyer toujours préparé pour ma venue. Ces draps impeccables. Ces odeurs. Ces allers et venues pour améliorer son quotidien et s'occuper.

Tous ces souvenirs me brûlent ce matin. J'ai mal. Le manque est immense. J'ai hâte de terminer cette année, et en même temps c'est s'éloigner toujours plus de son existence. Et en même temps ça n'a aucun sens, ce ne sont que des dates, ce n'est que le temps.

Chaque jour je me force à plonger dans la souffrance des autres, appréhender à quel point la mort est partout et à chacun. Ça marche le plus souvent. Ça détourne mon attention de moi même. Mais pas ce matin. Ma souffrance est là. L'infini perte, l'infini manque, cette absence définitive est insupportable. Le "ça devait arriver un jour" ne me console pas. Pas aujourd'hui.

Je t'aime Maman.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #64 le: 31 décembre 2024 à 14:16:15 »
Il y a beaucoup plus de gens que tu ne le penses qui sont touchés par un deuil douloureux, parmi les personnes que tu croises quotidiennement par exemple en faisant tes courses.
Mais ils s'efforcent de ne pas montrer leur peine, ils "font les fiers" en présence d'autrui. Ils considèrent que les autres n'ont pas à être importunés par leurs souffrances qui, somme toute, sont intimes.
Tu n'as qu'à voir Eva Luna, qui a perdu sa fille, depuis tant d'années elle essaie de donner le change face aux autres, alors qu'elle est complètement mortifiée par la perte de sa petite.

"Ca devait arriver", et oui, c'est une chanson qu'on entend depuis qu'on est très jeunes, mais on comprend vraiment les implications de ces pertes irréparables uniquement lorsqu'on y est concrètement confrontés. C'est humain, de ne pas imaginer le pire pour ses proches.

Ces derniers mois, j'ai senti (très confusément) la présence de ma maman auprès de moi, c'est très rare (sauf quand je rêve d'elle) et relativement récent. J'essaie de croire qu'il y a une possibilité pour que l'au-delà existe, mais je ne peux pas l'affirmer, on le saura lorsque ce sera à notre tour de partir.

C'est une des raisons qui me fait te demander de mettre un bémol à ce que tu appelles une "absence définitive" car soit l'au-delà existe et tu retrouveras ta maman, soit il n'existe pas et tes souffrances (ainsi que tout autre sentiment) s'arrêteront à l'instant même où tu partiras à ton tour.

Si l'au-delà existe, je n'espère qu'une chose, c'est que nos mamans se trouvent en ce moment avec des gens qu'elles aiment.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #65 le: 09 janvier 2025 à 17:32:05 »
Jeudi 17H.

Chaque semaine, c'était le point de départ d'un blablabcar pour rentrer chez Maman, vers 19H30, et commencer un long week-end, en prenant la relève des auxiliaires.
Un moment attendu par moi, mais aussi évidemment par Maman qui pouvait souffler, se sentant enfin en sécurité avec son fils à la maison, qui assurerait une présence surtout la nuit, où l'angoisse d'être seule était souvent présente.

Jeudi 17H, c'était un moment agréable. Un trajet serein, 2h30 de discussion avec des inconnus ou de lecture, de rêveries dans le confort d'une voiture. Content de maîtriser la situation, de régler les problème, de pouvoir prendre soin de Maman tout en ménageant la partie professionnelle. Bref, la satisfaction et la plénitude d'une vie remplie.

Jeudi 17H, une respiration avant un week-end de corvées : télétravail, courses, ménage, sorties, bassins, jardinage. Mais surtout un week-end d'amour, de bienveillance, de complicité.

Il y a 9 mois, ce jeudi 17H a été le dernier. Le plus douloureux qui soit. Le doute mais sans illusion, de ce qui allait advenir.

Aujourd'hui, jeudi 17H, le vide, la solitude. La promesse de rien si ce n'est un week-end inutile de plus.
La vie d'un vieux-garçon certainement, qui n'aura pas réussi à construire sa vie et faire sa place.

Je t'aime Maman.
« Modifié: 12 janvier 2025 à 13:59:43 par Fox »

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #66 le: 22 janvier 2025 à 09:49:40 »
Je me suis inscrit aux petits frères des pauvres, pour accompagner une personne âgée et lui éviter trop de solitude. C'est une manière de poursuivre, de façon beaucoup plus légère, mon chemin d'aidance auprès de Maman.
J'ai donc rencontré la personne que l'association m'a désignée, elle est finalement beaucoup plus jeune que ce que je pensais (67 ans), et est très gentille.
Hier je devais l'appeler pour fixer les modalités de notre sortie de dimanche. Mais je n'ai pas pu. J'ai eu un haut-le-coeur.
Cet appel que je devais passer m'a rappelé tous les appels que je n'ai plus passé à Maman depuis qu'elle est partie, et j'ai trouvé injuste de passé un appel à quelqu'un d'autre qu'à Maman.
Sentiment absurde mais que je sais partagé par tout ceux qui traversent cette épreuve. L'impression que le temps que nous ne passons plus avec nos aimés ne devrait pas être consacré à d'autres. J'ai déjà lu cela, de Mamans notamment qui ont du mal à s'occuper de leurs "autres" enfants et ce sentiment très douloureux et amère de ne plus être là pour ceux qui restent.
Un peu plus tard, j'ai réussi à appeler cette dame, elle était très contente de cette sortie. Elle n'est pas très douée avec son téléphone, et encore moins avec internet. Elle ne l'utilise pas du tout. Là encore, je n'ai pas pu m'empêcher de faire la comparaison avec Maman, qui pour son âge, se débrouillait très bien avec son smartphone.
Je fais un piètre bénévole. Mais j'en ai au moins conscience. Est-ce que je suis assez avancé dans mon deuil pour réaliser cette mission sans être dans la comparaison et l'amertume de ce temps que je ne passe pas avec Maman.
On verra bien, l'important c'est tout de même de créer des liens et d'intégrer la vie de mon quartier.
Plus globalement, le sentiment d'en vouloir à tout ceux qui ont encore leur parents, leurs enfants, ceux qui vivent au-delà de l'âge de disparition du proche, est difficile à gérer. J'évite au maximum de les voir, de les écouter. Là encore, quel sentiment d'aigreur compliqué à gérer.

Hors ligne NatVal22

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #67 le: 22 janvier 2025 à 18:37:30 »
Bonjour Pat,

C'est bien d'avoir fait cette démarche. Même si pour l'instant c'est difficile avec ce sentiment de "trahir" ta maman, tu l'a fait. Tu as lancé la machine si on peut dire.
Je comprends ce sentiment de se demander si on a "droit" de faire ceci, cela avec d'autres personnes alors que l'on ne peut plus faire avec la personne disparue. Et le fait d'en "vouloir" aux autres pour avoir ce que l'on n'a plus. C'est humain et ça fait partie du deuil. Le tout c'est d'essayer de ne pas se laisser envahir complètement par ces sentiments. Mais ils sont là et il faut aussi les accepter. J'ai beaucoup lu qu'il fallait "accueillir" ses émotions. Et je pense que c'est bénéfique. La colère, la tristesse, mais aussi un peu de joie ou de sourire ou tout autre chose. Il faut les laisser s'exprimer pour pas que ça ronge de l'intérieur après.

Après il faut tout doucement arriver à te convaincre que tu peux donner de ton temps et de ta bienveillance à d'autres personnes que ta maman. Ce n'est pas la "remplacer", c'est juste partager de l'amour, et ça chacun de nous en a potentiellement une source inépuisable.
Bon courage pour la suite, et non tu n'es pas un piètre bénévole, rien que le fait d'être bénévole tout court est très bien.

Amitiés.

Nathalie

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #68 le: 23 janvier 2025 à 07:51:38 »
Bonjour Nat,

Merci pour ton témoignage et ton soutien. J'espère que tu te portes le mieux possible. Tu as toujours l'air d'avoir beaucoup d'énergie, et de réussir à rebondir. Et oui, comme tu dis, j'accueille mes émotions et c'est bien pour ça que je les écris ici. Il n'y a bien qu'ici qu'on peut partager ce genre de sentiment. Pas toujours reluisants, mais sincères.

Comme toi, j'aimerais beaucoup m'investir dans le bien-être animal. Mais les refuges n'acceptent pas de bénévoles. Je pense qu'ils ont trop de demande sur Paris. Idem à la fondation Brigitte Bardot. Par contre, je vais faire les entretiens pour devenir délégué enquêteur à la SPA. Maman m'a donné sa profonde indignation envers la maltraitance animale, alors ce serait lui rendre hommage. Et je crois qu'elle n'aurait pas trop aimé que je fasse ça de son vivant, car elle aurait craint pour ma sécurité. Elle était toujours très inquiète. Mais au contraire, je pense que les interventions sont très encadrées, en binômes et que on n'est plus face aux détresses sociales qu'à une opposition violente. J'aimerais aussi intégrer des associations militantes sur le droit des animaux d'élevage et la lutte contre la maltraitance industrielle (L214). Mais je n'ai pas trouvé de porte d'entrée pour l'instant.

Et puis à côté de ça, pourquoi pas être foyer d'accueil temporaire d'un chien ou d'un chat. J'ai déjà hérité d'un chien, alors ce pourrait être une source de satisfaction et de consolation que d'accueillir, le temps qu'il faut, un autre animal. Le réconfort qu'on éprouve en s'occupant d'eux est vraiment incroyable.

Sur l'instant, tout ceci occupe c'est vrai et dessine une trame de vie. Mais le sens profond de la vie n'est toujours pas présent. Une amie qui vit le décès de son époux disait que c'est une nouvelle vie. Je l'ai corrigé pour lui dire que c'était plutôt une "autre" vie. Car cette vie n'apparaît pas pour la 1e fois, elle est imprimée malgré tout de tous les souvenirs. Et puis il n'ya pas du tout l'élan de la nouveauté. Au contraire, il faut d'abord retrouver l'énergie pour se relancer et avancer.

Un jour à la fois.
Est-ce que tu as pu accompagner l'euthanasie du petit chien esseulé de la SPA ?
J'ai assisté à l'euthanasie du chien en 2017 avec Maman. Ca a été terriblement douloureux. Nous étions tous les deux pour nous soutenir. J'ai mis plusieurs mois à m'en remettre. Jusqu'à ne plus y penser. Je me demande si c'est pareil avec nos aimés. Je ne l'espère pas. Et pourtant, ce pourrait être la même chose proportionnellement. 
En tous cas, j'avais vu un appel de vétérinaires sur les réseaux sociaux qui demandaient aux maîtres de ne pas laisser leur animaux seuls face à l'euthanasie? Souvent, face à la douleur, ils préfèrent ne pas assister à cette fin. Et pourtant le vétérinaire expliquait que c'était à ce moment là, précisément, qu'ils avaient besoin de leur maître et que c'était bien la moindre des choses que de leur rendre tout leur amour en les accompagnant dans ce départ. C'est bien là qu'on doit prendre conscience que l'Amour est plus fort que la mort et que l'Amour permet de faire face à la douleur. Je ne comprends pas qu'on puisse abandonner son compagnon face à l'inconnu.

C'est peut-être cette "sensibilité" qui fait qu'aujourd'hui, le deuil est si compliqué ? Mais je ne crois pas vouloir être autrement.

Amitiés,
Pat



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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #69 le: 31 janvier 2025 à 18:05:39 »
Bonjour Pat,

C'est bien toutes tes pistes pour t'engager dans le bien-être animal. C'est bizarre qu'ils ne prennent pas de bénévoles où tu es. C'est vrai que moi où je vais c'est un petit refuge indépendant qui fonctionne entièrement avec des dons et des bénévoles. Donc ils ne vont pas vraiment en refuser, sauf si tu fais n'importe quoi.

Bien-sûr par rapport à toutes ces activités il ne s'agit pas de remplacer le manque, c'est irremplaçable. Mais pour moi c'est donner un sens à la vie, trouver quelque chose qui me parle et puisse me permettre de sentir que je vis et non juste survivre en attendant que...

Pour le chien euthanasié c'était un berger allemand de 7 ans, abandonné à cause de l'arrivée d'un bébé dans la famille (histoire courante hélas). Je n'ai pas connu son arrivée il y a 6 mois de ça, mais j'ai vu des photos et il était dans un état déplorable. Il a repris un peu de poil de la bête comme on dit, mais il avait des problèmes de santé, en plus de son âge. Il avait gardé aussi quelques séquelles psychologiques et c'était un chien dont tous les bénévoles ne pouvaient s'occuper car il pouvait mordre. Un peu avant son départ, j'avais voulu l'habituer un peu à moi pour que je puisse aussi m'occuper de son box. Par 2 fois avec d'autres bénévoles j'ai pu rester lorsque l'on nettoyait son box et il a accepté des friandises très délicatement et il n'a pas grogné comme il pouvait faire avec d'autres. Cela a été mes seuls vrais contacts avec lui, et je me sens honorée d'avoir pu avoir ça.

Le jour de l'euthanasie, j'étais potentiellement disponible pour être physiquement présente mais je ne suis pas allée, la journée d'avant avait été fatigante physiquement et émotionnellement. J'avais besoin d'un peu de repos. Il y a eu tout une série de messages de "soutien" sur un groupe WhatsApp utilisé par le refuge. On a été plusieurs à allumer une bougie pour lui. Je l'ai fait de mon côté. Et j'ai été un peu surprise, et en même temps pas tant que ça, par l'émotion que j'ai ressentie. Je sais que tout ça était accentué parce que je revivais la mort de mon épouse. Ce n'était pas une euthanasie dans son cas (pas encore possible en France), mais c'était une fin de vie "prévue", pas soudaine. Donc mon cerveau (cœur) faisait forcément un parallèle.

Et en plus, je me suis mise de façon tout à fait consciente et consentante, dans une situation qui va potentiellement me faire vivre une expérience de ce genre et de façon encore plus personnelle. Je me suis lancée dans un projet d'adoption d'un vieux grand loulou de 13 ans qui vient d'un refuge en Espagne. Le nouveau membre de la famille s'appelle Somi et est arrivé dimanche avec la tempête nommée par les espagnols Herminia ! Comme si c'était fait exprès  :) Il est super cool, très pot de colle et est encore en bonne forme. Je sais que, en théorie, je n'aurais que peu de temps avec lui et donc je m'expose à un autre deuil. Mais, comme tu l'écris à un moment dans ton message, c'est la moindre des choses de pouvoir accompagner son reste de vie du mieux que je peux, parce que lui il a une source inépuisable d'amour pour moi, même si ça ne fait que 5 jours qu'il me connait.

Ton idée d'être famille d'accueil est chouette. C'est sûr que ça permet de leur donner de meilleurs conditions de vie que celle en box en attendant de futurs adoptants. Après je pense qu'il faut faire attention au fait que l'on va forcément s'attacher et qu'il faudra savoir les laisser partir.

Tu parles de sensibilité qui rendrait le deuil si compliqué, et tu dis aussi ne pas vouloir être autrement. Je partage également ton opinion. Je trouve que c'est bien d'avoir une "sensibilité". Bien-sûr il y a forcément le revers de la médaille qui fait que certaines situations négatives sont encore plus difficiles à vivre. Mais pour le côté "positif", ça vaut le coup.

Amitiés.

Nathalie.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #70 le: 12 février 2025 à 15:59:51 »
Durant ces 11 premiers mois de deuil, mais aussi durant les 4 années de fin de vie de Maman, j'ai pu compter sur une présence, une chaleur, un amour, discret mais entier. Celui d'un chien qui m'a accompagné ces 5 dernières années avec stabilité et fidélité.

Cet amour de chien, mon petit chou d'amour, est parti ce matin, rejoindre sa Maman, ses Mamans et ses amis. Ce départ est brutal et il ravive la douleur du deuil et ma solitude. Surtout il remet sur le tapis le manque de sens de toute cette mascarade. A quoi bon, si tout doit finir un jour ?

Certes ce n'était qu'un chien, mais il a été le réceptacle de mes pleurs, de ma douleurs, de mes doutes, de mes joies, de mes jeux. Tant de souvenirs à nouveaux qui se referment. Un lien, une continuité avec Maman qui se rompt. C'est insupportable.

Merci Djudju, mon amour de Juk, de toute ta gentillesse, de ton flegme, de tes câlins, lové contre moi. Je ne sais pas du tout comment gérer cette nouvelle épreuve. Les bras m'en tombent et je suis au fond du trou, épuisé. Je sais juste que tu seras accueilli et choyé par Maman, et ton âme est bénie. Car tu as été le support de mon amour, de celui de Maman, et que tu mérites d'être bien là où tu es. J'ai fait en sorte que tu ne sois pas seul, jusqu'au dernier souffle. Mort dans mes bras, encore une fois avec ta trogne irrésistible et moi en sanglot.

J'espère t'avoir apporté, malgré la maladie, un peu de confort et ce sentiment unique d'amour entre un chien et son maître. De t'avoir apporté suffisamment d'attention et de présence.  Cette nuit, dans mon lit, sans t'avoir à coté de moi va être très dur. Tu attendais ce moment avec impatience et délice, te lover au chaud dans la couette pour y passer la nuit, et si possible faire la grâce mat. Mon chien, merci pour tout cela. Ce sentiment de rentrer pour quelqu'un, de t'avoir à m'attendre gentiment à la maison, sans jamais te plaindre, sans jamais rien demander, va être remplacé par un énorme vide. Je ne sais pas comment supporter ce nouveau départ. Tu m'a forcé à sortir quand les choses allaient si mal. A discuter avec des inconnus. Et là maintenant, à quoi ma vie va ressembler ?

Je t'aime Juk, je t'aime Maman. Prenez soin l'un de l'autre, où que vous soyez.

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #71 le: 13 février 2025 à 14:48:43 »
Bonjour Pat,

Quelle triste nouvelle. Un deuil qui se rajoute à un deuil. Non ce n'était pas qu'un chien, c'était un compagnon de vie. Deux êtres très chers à toi sont maintenant réunis. Je sais que ce n'est pas forcément facile de trouver du réconfort dans ça, parce que nous pauvres êtres encore incarnés sur Terre, on se retrouve seuls maintenant. Il faut essayer de croire très fort qu'ils sont d'une autre façon toujours à tes côtés et t'entourent de leur amour.

Je pense à toi et espère par ces quelques mots t'apporter du courage et de la force.

Amitiés.

Nathalie

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #72 le: 14 février 2025 à 12:15:35 »
Merci beaucoup Nathalie pour ton message.

Tu as tout à fait raison, le plus dur aujourd'hui, c'est de rester seul. Seul témoin du vécu de ces dernières années. Seul dans l'instant présent, et je redoute le week-end à venir sans mon petit chien qui, par ses allers et venues, ses ronflements, ses sorties, ses câlins, va me faire à nouveau gamberger comme je ne le devrais pas. Cette solitude est folle. Je savais que ce petit-père était important pour moi, je sous-estimais son importance dans mon maintien à flot.

Et puis, une nouvelle fois, ce sont tous mes repères qui sont bousculés et qu'il faut, à nouveau reconstruire. Mes petites habitudes qui disparaissent et derrière, la démotivation, le manque d'envie de recommencer, de vivre.

Juk m'avait permis aussi de rencontrer des gens du quartier, il attirait tous les autres chiens et ça permet de discuter. Là je n'ai plus ce lien. Oui, vraiment c'est très très difficile.

J'espère que tu vas bien de ton côté. Tu ne témoigne plus sur ton fil et je remarque que globalement, l'activité est calme sur le forum par rapport aux mois précédents. 

Bonne journée, ici à Paris le soleil est revenu. Je dois voir le véto demain pour comprendre comment Juk est parti si vite, en 12H tout s'est déclenché. En lisant des forums, je constate que c'est assez commun. Les animaux luttent sans que le cancer ne se voient. On pense que c'est le vieillissement. Et puis du jour au lendemain, une hémorragie, une rupture provoquée par le cancer et tout s'effondre. C'est certainement mieux d'abréger cette souffrance plutôt que subir une agonie prolongée et des soins douloureux. Mais la brutalité est difficile à digérer. Je le voyais, je nous voyais vieillir ensemble encore au moins un ou deux ans. Il a 11 ans, je m'étais dit, allez on va jusqu'à 14. Mais le sort en a décidé autrement.

Ca me repose la question de l'inégalité de chacun dans sa santé. Des gens qui meurent à 100 ans et d'autres à 40.
Ce que j'ai appris c'est que 1/4 des animaux, mais aussi 1/4 des humains, décèdent d'un cancer. C'est abominable.

Sur ces tristes réflexions, je te souhaite une bonne journée.
Pat

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #73 le: 14 février 2025 à 17:47:28 »
De tout cœur avec vous
Solidairement

Philippe

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Re : Ma petite Maman chérie d'Amour
« Réponse #74 le: Hier à 15:20:31 »
Merci Philippe.
Le vétérinaire m'a expliqué que la tumeur du foie du Juk était de la taille d'une mandarine, sans doute maligne.
Je n'avais rien remarqué dans son comportement les semaines précédentes. Il m'a expliqué que parfois, ça passe inaperçu jusqu'à une dégradation subite : en l'occurrence, soit une pancréatite soudaine, ou bien, plus certainement, un syndrome paraneoplasique. L'avantage, si on peut dire les choses comme ça, c'est qu'il n'aura commencé à souffrir qu'une quinzaine d'heures avant de prendre la décision de l'euthanasier. Il n'a pas eu le temps d'agoniser. Mais cette perte subite est très difficile à digérer. Mais le véto m'a répété, aucun regret, il était impossible d'agir devant cette tumeur. Une fois cela dit, je me retrouve tout seul pour un long week end. Juk était vraiment ma bouée d'amour.

J'espère que tu arrives à t'occuper de ton chien souffrant, mais j'imagine à quel point cela doit être dur.