J'ai le besoin de raconter mon histoire, notre histoire...

J'ai 33 ans, mon conjoint Vincent également, nous avons un garçon Yohan qui a 6 ans. En Octobre dernier nous décidons d’agrandir notre famille, je tombe très rapidement enceinte...ma grossesse se passe à merveille notre deuxième fils Noah est prévu pour le 1er Août.

Nous sommes le 20 Juillet mon fils qui bouge énormément habituellement se fait plus discret, je ne m’inquiète pas plus je me dis qu'il se prépare doucement à arriver qu'il a moins de place je ressens ces derniers coup dans la soirée avant d'aller me coucher.
Le lendemain matin pas de mouvements, je ne inquiète pas non plus je me dis qu'il dort surement...et puis cet instinct dans l'après midi qui me dit qu'il se passe quelque chose et qu'il faut vérifier que tout va bien...
Nous partons pour l’hôpital Vincent et Yohan me dépose le temps d'aller garer la voiture, je monte dans le service, très bien accueillis on me fait un monitoring et là impossible de capter un rythme...le gynécologue me fait donc une écho...je parle avec Vincent par message il ne peut pas rentrer avec Yohan interdit aux enfants...Alice une aide soignante nous rejoint en salle d'échographie et puis là je vois le regard du médecin changer mon cœur s'emballe et il me dit très respectueusement "malheureusement je n'ai pas une bonne nouvelle..." cette phrase m'a retourné le cœur et là seule chose que j'ai pu lui répondre c'est "non vous ne pouvez pas me dire ça!!!"
Cette phrase je l'entend encore je pense qu'elle me hantera encore longtemps....
Ensuite Alice l'aide soignante qui m'a accompagné me dit je vais chercher Vincent je m'occupe de Yohan ne vous inquiétez pas...Vincent arrive et là je m'effondre....je me sentais coupable, je me sens encore coupable aujourd'hui....

Puis tout s’enchaîne entre temps Vincent avait prévenu son frère aîné de venir pour prendre Yohan en charge, on m'a mise dans une chambre pour pouvoir me faire tout un tas de prélèvement sanguins c'est la procédure...Vincent rejoint Yohan pour lui expliquer...du haut de ces 6 ans il avait déjà tout compris...mes amours me rejoignent et nous pleurons tout les trois...j'ai cru qu'ils allaient me détester....c'est bête les choses que l'on peut ressentir dans les moments de drame....
Ensuite on me parle, on me dit que je ne dois pas culpabiliser que ça n'est pas ma faute...à ce moment là je suis ailleurs..j'ai l'impression que le temps s'est arrêté...on nous explique comment vont se dérouler les choses...je décide de rentrer à la maison et de revenir le lendemain parce que je ne suis pas prête et puis il faut prévenir nos proches....

Je suis hospitalisé le dimanche soir, l'équipe du service est au petit soin avec nous, sans nous pendre en pitié chose que j'apprécie énormément.... on me déclenche doucement et on m'explique pourquoi...J'ai mis au monde Noah le 24 Juillet parce que je peux le dire oui malgré qu'il soit né sans vie, je lui ai donné naissance....il était magnifique...
Nous sommes sortis le lendemain et nous avons préparé son inhumation...tout a été très vite...nous avons enterré notre petit ange le 27 Juillet....depuis ce jour je me disais que la vie n'avait pas de sens, j'étais en colère et je le suis encore...je me dis pourquoi lui??? il ne le méritait pas...aucun enfant ne le mérite....je me pose tellement de questions dont je n'aurais jamais les réponses....
Et puis je me rend compte que la vie continue...Yohan et Vincent sont là et ils ont besoin de moi comme j'ai besoin d'eux...on réagit et on souffre complètement différemment mais nous nous aimons tellement fort que l'on se bat et qu'on continue à avancer.... alors il y a des jours avec et des jours sans....j'ai mal mon fils me manque tellement...jamais je ne pourrais oublier mon petit ange....

Merci aux personnes qui me liront, écrire me fait du bien cela m'aide vraiment à évacuer....

Bonjour,
Je t'accueille sur ce forum avec beaucoup de tristesse et de compassion.
Tu trouves-là un espace pour partager et surtout laisser parler et exprimer ta peine. L'écriture est une béquille douce-amère lorsque la mort vient nous trouver et emporter des êtres aimés, alors je t'encourage à le faire, ici ou sous d'autres formes, qu'importe, ce sera salvateur.  Tu pourras aussi lire sur ce forum les témoignages d'autres personnes passées par ce deuil si particulier qu'est le deuil périnatal. Les larmes coulent à la lecture mais elles aident à faire passer ou à assumer les vagues de chagrin qui nous écrasent parfois.
Ton vécu fait écho tristement au mien, comme toi je n'ai plus senti mon bébé bouger sur la fin de grossesse, je ne me suis pas inquiétée trop vite, pensant comme toi qu'il se préparait... Puis l'indicible prononcé à la maternité une fois que je suis allée faire un contrôle. Ma phrase a été "Pas ça, non, pas ça pas ça, non."
C'était il y a un peu plus de 11 ans pour moi, et pourtant ce petit bout d'être né sans-vie continue de me porter chaque jour. Ma vie a changé depuis lui et je le sais présent dans tout ce que je fais et dans tout ce que je suis.
Pleure-le, aime-le, parle-lui, encourage ton autre fils à parler également à et de ce petit frère dans les étoiles, Noah saura vous consoler malgré son absence si présente.

De tendres pensées pour toi et ta famille
Et pour ton ange,

Tziagnita'

Merci pour vos mots ça fait du bien de les lire...je suis tombé sur ce forum en faisant des recherches sur le deuil périnatal et il m'a paru sérieux....tous les deuils sont importants...mais celui ci est trop tabou encore de nos jours et je trouve ça dommage.

En ce moment c'est compliqué surtout quand nous croisons des personnes qui ne sont pas au courant et qui peuvent être maladroit dans leurs paroles c'est du genre " vous êtes encore jeunes, vous en ferrez un autre et ça vous aidera à oublier..." je ne répond rien mais ça fais mal....
Certains proches aussi font comme ça rien ne c'était passé que Noah n'avait jamais existé...c'est ce qui est le plus difficile pour moi et ça me met en colère et j'ai peur de craquer un jour et de passer ma colère sur eux

une tendre pensée pour toi et ta famille
c'est terriblement injuste et oui la culpabilité très fréquente est si pesante qu'elle rend plus dur encore le deuil
je vous espère d'autres petits, qui ne remplaceront jamais Noah mais qui rempliront la maison de rires
l'entourage est toujours maladroit
la nature a horreur du vide, celui ci est souvent comblé de mots poncifes car on ne sait pas comment aider dans ce cas, quand finalement ce dont tu as besoin c'est de parler de noah et d'entendre en parler, le faire vivre par le souvenir et la parole oh combien libératrice
je ne dirai pas courage c'est encore pourmoi un mot creux, mais un pas après l'autre, des petits plaisirs, au moins un par jour, et des calins avec yohan
on est avec toi
katrin

Bonjour Aurélie,
C'est vrai, c'est dur de trouver les mots...
C'est tellement récent, et vous l'attendiez avec tant d'amour avant même qu'il soit là, ce petit Noah.
Ton petit garçon est à un âge où il commence à comprendre ce que la mort a de définitif.  Tu peux utiliser des supports comme le livres pour enfants, si tu le souhaites.
C'est parfois utile de passer par des images en plus des mots.

Je t'envoie beaucoup  de tendresse et d'amitié.

Bonjour Bmylove

Merci de ton idée, c'est vrai que je n'y ai pas pensé...après je ne sais pas si ça lui serait très utile pour comprendre parce q'il a déjà tout compris, il sait que son petit frère est au ciel avec les anges, il lui parle et prie pour lui...ce qui est dur pour lui se sont tous les souvenirs qu'il n'ara jamais avec, comme lui donner son biberon...lui apprendre à jouer aux petites voitures...avoir un lit superposé...des choses de grand frère...nous sommes suivis tous les trois par une psychologue et elle même nous dit que Yohan est très intelligent et très mature pour une petit garçon de son âge...
Katrin merci pour tes mots...pleurer n'est pas un mal pour nous au contraire, j'explique à mon fils qu'il n'y a aucune honte à avoir si nous pleurons que c'est normal parce que nous avons du chagrin...cela nous permet d'évacuer et de continuer notre deuil.
J'ai juste peur que cela se répercute sur sa scolarité Yohan rentre en CP à la rentrée, nous allons faire le nécessaire pour que l'équipe enseignante soit au courant avant...en espérant vraiment que tout se passe bien pour lui et que ces camarades ne soient pas trop maladroits avec lui, parce qu'on ne sait pas comment il pourrait réagir.

Bonjour Bmylove

Merci  tu nous a aidé à trouver une "solution" j'ai fais quelques recherche pour un livre pour Yohan et je n'ai pas trouvé vraiment ce que je recherche alors m'ai venu une idée et Yohan et son papa on eu aussi leur idée...nous allons écrire notre propre histoire dans un grand cahier nous allons écrire à Noah ou écrire ce que nous ressentons tous simplement. Yohan me dit "moi je ne sais pas encore écrire mais je peux faire des dessins !!!" et avec son papa nous avons eu l'idée  de créer une boîte à souvenirs pour Noah. Nous avançons tout les trois doucement mais surement...