FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre un deuil périnatal => Discussion démarrée par: MaeMilo le 28 novembre 2015 à 13:21:33
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Bonjour à tous et toutes,
Je suis Magali, une lyonnaise de 28 ans.
Et depuis quelques jours, une triste maman ayant perdu son premier bébé.
Je suis parvenue sur ce forum après une recherche sur les aides autour du deuil périnatal. Je suis passée par d'autres endroits, d'autres lieux qui paraissaient abandonnés où tellement surchargés de tristes histoires que l'échange entre parents endeuillés se limitait à poster son récit à la suite des autres, sans que personne n'aille vers l'autre pour compatir ou échanger sur cette douloureuse épreuve de la vie.
Ce petit forum discret, découvert via le site de l'association l'Enfant sans Nom, me plait. J'y sens une réelle compassion, une réelle sollicitude entre vous. J'ai lu tout vos récits, j'en suis ressortie le cœur serré, touchée par ces sentiments qui sont aussi les miens...Mais aussi...terrassée par cette réalité du deuil périnatal qui est désormais la nôtre. Mon chemin est encore tellement long, tellement éprouvant... Et je me sens presque honteuse de venir poser mes valises ici, auprès de vous qui endurez cela depuis des mois, des années pour certains, alors que mon petit Milo nous as quittés il y a 7 jours à peine....
La cérémonie aura lieu lundi. J'ai beaucoup de mal à appréhender cette échéance, j'ai besoin de "parler".... Je suis en train d'écrire le discours pour mon fils, c'est très dur mais c'est mon exutoire. Depuis que je suis toute petite, j'écris beaucoup, la plume s'est toujours chargée d'exprimer à ma place ce que je suis incapable de dire, lorsque la colère , la tristesse, la douleur sont trop vives.
J'aimerais vous raconter mon histoire, vous parler de mon petit trésor, mon fils chéri, partager ce deuil avec vous qui avez déjà vécu la perte d'un enfant. Je vous demande pardon si j'en choque certains, à venir aussi tôt après sa mort. Je suis déjà passée par le deuil il y a 7 ans, lorsque j'ai perdu ma mère après un long combat contre le cancer. Même si perdre un si petit être, la chair de ma chair, est très différent, je pense qu'écrire m'aidera. Comme toujours. Mais je ne veux pas le faire seule...
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c'est le bon endroit pour partager un peu de cette souffrance, ici, d'autres mamans et papas te liront...
l'hommage que tu écris pour ton fils sera à la hauteur de l'amour que vous aviez déjà pour lui, de l'amour que vous vouliez lui offrir durant toute votre vie...
Ecrire te sauvera de la désespérance...ce sera une aide précieuse...
je reviendrai lire l’histoire de Milo et des ses parents.
Lundi sera un jour de tristesse, je pensera à vous et à Milo...vous espérant entourés de l'amour des familles et amis...
Venir aussi tôt après la mort de votre enfant sera d'une aide précieuse pour traverser cette épreuve...
je vous embrasse
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Bonjour.
Je suis touchée par votre message, que je comprends parfaitement. Je ne peux que saluer votre courage de souhaiter raconter votre histoire.
La perte de ma fille est également très récente et je suis moi aussi passée par d'autres forums avant d'arriver ici, où j'ai senti comme vous une réelle disponibilité, une place pour mon histoire.
C'est une démarche très importante que de venir partager avec d'autres personnes ayant vécu une expérience similaire, je pense que cela vous aidera.
L'écriture enfin est une belle façon d'explorer tout cela et de mettre en mots les sentiments... J'envisage d'écrire en lettres pour Sasha donc je pense comprendre ce que vous traversez.
Enfin pour lundi .... Je vous souhaite beaucoup de courage et d'être entourée si vous le souhaitez. Prenez le temps de dire au revoir à votre tout petit...
A bientôt.
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Bonjour,
Ne vous excusez pas de venir "déposer votre douleur" ici, ce forum est là pour ca.
L'ESNPE a toujours voulu donner un espace aux parents pour échanger leur ressenti, leur douleur mais aussi pour que c'est parents réalisent que ce chemin aussi long et difficile soit-il n'est pas sans issue. Je me permet d'ailleurs de remercier Les Mots Du Deuil d'avoir accepter cette collaboration.
Votre deuil est très récent et vous êtes peut-être encore "en état de choc" et dans une forme de déni. Il faut souvent quelques temps pour réaliser l'ampleur du vide dans nos cœurs . C'est peut-être ce qui vous donne ce sentiment de "venir trop tôt" mais l'important est de venir dès que vous en ressentez le besoin. Écrire un bon moyen de libérer ses angoisses, ses larmes, son manque...
J'espère que vous trouverez l'écoute et le soutien dont vous avez besoin.
La journée de demain va être éprouvante et j'espère que vous serez bien entourés vous et le papa.
De douces pensées à votre petit Milo
Nicole
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Bonjour Magali,
J'ai bien pensé à vous hier. Cela m'a replongée dans mes propres souvenirs de la cérémonie de Valéry.
Ce forum est idéal pour y déposer votre histoire et parler de votre petit Milo. De nombreuses personnes bienveillantes seront là pour vous apporter du réconfort dans lequel vous pourrez puiser.
Les rencontres parents de l'association ESNPE sur Lyon/ Villeurbanne nous aide aussi beaucoup; si vous souhaitez y participer un jour, quand vous serez prêts.
En attendant de lire votre histoire, je vous souhaite beaucoup de force à vous et à votre famille.
A bientôt.
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Myriam, Nicole, Nimriel et EvaLuna, merci pour votre accueil.
Comme je le disais , j'ai lu les histoires de chacune sur cette section ou ailleurs dans le forum et je suis touchée de votre empathie. Il est parfois si dur de porter sa propre histoire, avoir la force de soutenir les autres n'est pas toujours aisé. Encore une fois, merci pour cela.
Je ne me sens pas la force aujourd'hui de conter tout ce qui m'est arrivé ces derniers mois... Ma grossesse idyllique jusqu'à six mois, l'apparition de la tachycardie fœtale, les hospitalisations à répétition, mon accouchement prématuré en catastrophe...les six jours de Milo en réanimation néonatale... Tout cela fait encore si mal, je le brasse (beaucoup) trop en ce moment.
J'avais juste envie de parler des évènements et des sentiments récents, essayer de mettre de l'ordre dans ce chaos, échanger avec vous , pour ceux/celles qui le souhaitent, sur ce que vous avez vécu lors de ces premières semaines de deuil.
La cérémonie était humble, touchante, telle que nous la voulions son papa et moi. J'ai beaucoup souffert de voir arriver ce petit cercueil, si léger que l'employé des pompes funèbres le portait dans ses bras. Malgré la plaque à son nom posée sur le bois de chêne, j'ai eu du mal à réaliser que c'était mon bébé qui se trouvait là-dedans, le petit bonhomme que je portais encore dans mon ventre il y a deux semaines à peine... La famille était là, quelques amis aussi. Milo à même réussi à rassembler les parents de mon conjoint, brouillés depuis des années suite à une séparation en mauvais termes. J'ai demandé à une tante et une cousine de lire le texte que j'avais écrit (que j'aimerais partager avec vous un peu plus tard), car je n'en avais pas la force. Elles y ont mis beaucoup de cœur, ca m'a touchée. Tout le monde m'a dit qu'il était magnifiquement écrit, que c'était le plus bel hommage que je puisse faire à mon fils... D'autres membres de la famille ont lu des poèmes, certains sont restés silencieux, mais nous avons tous pleuré.
La dame de l'association qui nous as aidé à l'organisation de la cérémonie à eu l'idée de nous faire allumer six bougies, pour les six jours de vie que nous avons pu partager avec notre enfant, même dans des conditions difficiles. Mon homme et moi avons trouvé l'idée émouvante et poétique. Nous nous sommes dit que chaque année, du 16 novembre - jour de sa naissance - au 22, nous allumerions chaque jour une bougie en souvenir de lui et de ces instants passés ensemble. A la fin, chacun à déposé une rose sur le cercueil, puis il est parti pour la crémation...Là encore, je n'ai pas voulu assister à son dernier départ... Comme à la mise en bière , ou la levée du corps d'ailleurs... Je ne suis même pas retournée le voir au funérarium...
Quand j'y repense, je me sens tellement coupable. J'ai l'impression de l'avoir abandonné, d'avoir laissé mon bébé seul de peur de trop souffrir. Pourtant je savais que c'était au delà de mes forces, l'ayant déjà vécu pour ma mère ( la revoir en chambre funéraire m'a laissé une blessure inguérissable, qui saigne encore quand j'y repense) J'ai préféré garder comme souvenirs ce moment où j'ai pu le tenir dans mes bras pour la première fois, sur sa dernière heure de vie ...ou encore ceux que nous avons passés ensemble dans ce petit salon, quand on nous l'a amené, si beau , si mignon dans sa petite grenouillère. C'était la première fois que nous l'avons vu sans ces innombrables tuyaux, sans cette sonde à oxygène qui lui cachait le nez et la bouche. Il nous ressemblait tant, notre petit garçon...C'était vraiment un beau bébé, il semblait dormir...
Ce matin (à l'heure où blanchit la campagne...), nous sommes montés dans le Bugey où nous avons une maison familiale, et nous avons dispersé ses cendres sur un joli coin de rivière en sous-bois. Cet endroit, j'y ai passé toutes mes vacances d'enfance et mes ballades solitaires d'ado. C'est dans cette campagne que son papa et moi avons vécu notre premier vrai week-end en amoureux, il y a cinq ans. Cette petite maison vieillotte perdue dans l'Ain, mon père l'avait acheté pour ma mère qui aimait tant la nature. Je sais qu'elle voulait y voir batifoler ses enfants...et leurs enfants. Son premier petit-fils, qu'elle n'aura pas connu, vivra désormais à travers ces paysages qu'elle aimait tant. Quand les beaux jours reviendront, nous irons enterrer l'urne vide dans l'immense jardin et nous y planterons un arbrisseau, pour que Milo continue de faire vivre cette campagne chère à notre famille, cela nous fera une raison de plus de nous réunir là-bas avec plaisir.
Et maintenant ?... Je me sens vide, engourdie ... bancale. Je vois partout le fantôme de mon petit garçon et de nos actes manqués. Je regarde ma campagne bien-aimée et je me dis que jamais je ne pourrais lui faire découvrir. Je ne le pousserai pas sur la vieille balançoire, je ne lui apprendrai pas à pêcher des têtards dans la rivière, à reconnaître le plantain, à goûter les premières fraises des bois. Mon frère essaie de me remonter le moral, en nous proposant une séance au planétarium où il travaille. Je lui souris, je le remercie et dans ma tête, cette pensée lancinante "Encore quelque chose que tu aurais pu offrir à ton fils, qu'il aurait sans doute adoré". Avec des amis, nous échangeons des souvenirs récents et plaisants pour détendre l'atmosphère et soudain mon coeur se serre... Je me souviens qu'à ce moment là, j'étais encore enceinte... Je portais Milo en moi, que son papa et moi étions si heureux, plein d'espérances et de rêves... C'était il y a si peu de temps...Et pourtant une éternité semble déjà s'être écoulée...
Comment faire ? 7 mois de ma vie partis dans cette petite poignée de cendres... et tant de jours à passer encore sans lui...
J'ai beau avoir vécu le deuil de ma mère, être entourée d'une famille aimante, soutenue et aimée de mon homme, son papa qui essaie d'être fort pour deux... Et je me sens complètement démunie face à tout ca....
PS : Je me suis beaucoup épanchée...Pardon pour cette longue lecture...
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Merci pour cette longue lettre...
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Magali,
Tu as bien fait d'écrire un long texte. Cela te permet de poser des mots sur les maux. Et cela permet de mieux comprendre ce que tu ressens.
Tu sembles t'en vouloir pour certains moments (mise en bière, funérarium). Je comprends que tu t'en veuilles, parce que c'est humain, mais je suis persuadée que tu as eu raison. Ces moments, si tu les sentais au dessus de tes forces, il ne fallait pas les vivre.
Aujourd'hui, tu ne peux plus prendre soin de Milo, mais tu peux essayer de prendre soin de toi.
Mon mari, au début de mon deuil m'avait dit une phrase qui m'a marquée "Que tu le veuilles ou non, que ce soit juste ou pas, toi tu es en vie".
La façon dont tu décris la cérémonie est très émouvante, on sent tout l'amour que Milo a transmis. Je te trouve courageuse d'avoir pu préparer la cérémonie.
Les lendemains de cérémonie, lorsqu'on peut en faire une, sont les jours ou on se sent les plus perdus.
Avant, on a des choses à penser, à préparer, et là on se retrouve face au néant.
Saches que tu peux venir poser ici tout ce qui te passe par la tête.
Douces pensées à Milo,
Courage à toi et à son papa,
Claire
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Merci pour vos réponses.
Claire, tu as raison ...Je devrais essayer de prendre soin de moi, mais je n'y arrive pas. Je me laisse porter par ce défilé de jours sans but, je me lève le matin sans trop savoir pourquoi, je me traîne toute la journée en pleurant toutes les deux heures, recroquevillée sur le canapé du salon.
Mon conjoint lui sort, va voir des amis , s'occupe l'esprit en faisant tout un tas de choses (Il "range" beaucoup, ses CDs, ses bouquins, les affaires de Milo, les photos de Milo...) Hier, l'air taquin , il me lance " Depuis le temps que j'attends ce moment, je peux enfin te le dire : c'est à ton tour de changer la litière du chat ! " (n'étant pas immunisée contre la toxoplasmose, je ne pouvais pas le faire pendant ma grossesse) Il pensait sans doute détendre l'atmosphère mais je l'ai regardé d'un air pitoyable et j'ai éclaté en sanglots. Je lui en ai voulu malgré moi, de me rappeler que tout était fini, que Milo n'était plus a l'abri dans mon ventre, qu'il fallait revenir à des choses plus "triviales" comme nettoyer les crottes du chat.
Malgré sa maladresse, mon conjoint a toujours été présent pour moi. Il fait de son mieux pour me soutenir, se réveille a milieu de la nuit quand il m'entends pleurer pour me prendre dans ses bras...Mais nous vivons ce deuil de manière différente et parfois, même si je sais que je ne peux en aucun cas lui reprocher, cela me fait mal et me donne l'impression d'être seule au final, dans l'acceptation de cette impitoyable réalité.
Je n'arrive pas à faire le deuil de cette grossesse, ma toute première... Regarder mon corps et en prendre soin m'est insupportable. Depuis hier je fais mon "petit retour de couches", je me dis que dans un mois, ce corps qui n'a pas pu garder mon bébé jusqu’à terme sera déjà prêt à en accueillir un autre, alors que mon esprit lui peine encore à réaliser ce qui nous est arrivé.
Cet après midi je rencontre quelqu'un qui va m'aider à préparer l'oral de mon concours d'entrée dans la fonction publique. J'avais passé l'écrit en septembre, sans grandes convictions, et réussi à ma grande surprise. Je me préparais à me présenter devant le jury enceinte jusqu'au yeux, sur mon dernier trimestre... J'étais fière de moi, ce qui arrive rarement.
Quand j'ai su que la date de l'examen était si proche, j'ai voulu tout plaquer. A quoi bon ? Après tout, intégrer la fonction publique, c'était surtout pour stabiliser la situation de notre petite famille, se donner les moyens d'offrir à Milo une vie convenable, pouvoir emprunter sereinement à la banque pour finaliser notre projet de maison. Maintenant que mon fils n'est plus là, pourquoi s'acharner ? Tout ces projets perdaient leur sens ...
Après un long débat intérieur et l'avis éclairé de certains de mes proches, j'ai décidé d'essayer quand même. Pour moi, mais aussi pour Milo malgré son absence, qu'il sache que je l'aime par les larmes que je verse pour lui, mais aussi par ma volonté d'avancer malgré tout. Je veux qu'il soit fier de sa maman...Ca parait stupide, mais j'ai besoin de m'accrocher à ce sentiment...
Aujourd'hui encore, je ne sais pas si j'ai fait le bon choix. Je me dit que je vais perdre pied, m'effondrer devant le jury, que je me mens à moi-même, je n'ai pas la force et le détachement nécessaire pour réussir... J'ai parfois l'impression d'insulter la mémoire de mon bébé, si tôt après sa disparition, de penser à passer un examen de concours... Cela paraît si froid, et pourtant...
Si je me dis que je pourrais réussir (ce qui s'est passé il y a 7 ans lorsque j'ai validé l'épreuve finale d'un diplôme deux semaines après le décès de ma mère) c'est grâce à mon fils et à lui seul. Penser à lui me plonge dans un abîme de souffrances, mais sa pensée me porte parfois aux nues, vers une lumière que je pensais avoir perdue. Je repense au courage de mon petit garçon, lui qu'on pensait perdu dès les premières heures de sa naissance. Je repense à tout ce chemin qu'il a parcouru vers la vie en six jours, vers nous ... Milo voulait vivre, il a fait tout ce qu'il pouvait pour rester parmi nous, mon vaillant petit garçon.
Il me manque tant... Sa perte me fait si mal...Mais parfois son courage m'inspire.
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C'est très émouvant de te lire. Tu écris beaucoup de choses très justes, je te sens sincère et même si nous n'avons pas vécu tout à fait la même expérience, tes mots résonnent en moi et font écho à certaines de mes pensées.
Tout ceci est tellement récent... Tu as bien le droit de t'accrocher encore un peu à ta souffrance. Et en même temps tu commences par toi même à penser à l'après, je trouve ça formidable. Je suis dans le même genre de cas que toi, j'ai du monter tout un projet de formation la semaine qui a suivi mon IMG. Autant dire que cela a été très difficile. Mais aujourd'hui on me propose un nouveau travail, qui implique des changements dans mon quotidien et me tente beaucoup. Je me surprends à y réfléchir, à me projeter, avec de l'espoir et de l'attente. Au détriment des pensées pour ma fille. Mais je crois pouvoir dire que je ne culpabilise plus. C'est un petit cadeau de la vie, qui m'aide à avancer malgré ma perte. Je pense que c'est la même chose pour ton concours. Alors accroche toi!
Concernant ton mari, c'est très normal ce que vous vivez. C'est assez similaire à ce que je ressens et j'ai moi aussi un mari qui me soutient etc. Les pères ne vivent vraiment pas tout cela de la même façon, et ils n'ont pas vécu la même chose en fait. La grossesse est un moment si particulier pour la femme, tu as partagé beaucoup avec ton enfant, tu ne peux pas penser à autre chose ou te protéger de ta peine comme le papa. Pourtant il souffre aussi et cela le rattrapera sûrement dans quelques temps.
Vois tu un ou une psy ? J'ai trouvé que les deux trois fois où je l'ai fait m'ont bien aidée, à me sentir soutenue et un peu moins seule. Le fait que tu viennes sur le forum c'est vraiment très très bien également.
N'hésite pas à venir exprimer ici ce que tu ressens quand tu en as besoin. On se sent très seule quand on perd son bébé, ce n'est pas une raison pour le rester :)
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Chère Maemilo,
Je lis ton message, si bouleversant.
Je suis membre de ce forum parce que mon mari est mort le 28 août dernier.
Je me permets juste de répondre à tes interrogations sur ton recrutement dans la fonction publique car je suis membre de plusieurs jurys de concours.
C'est un moment vraiment très difficile pour passer un concours. Cependant, ce n'est rien d'autre qu'un concours, ce qui est fort peu de chose au regard du deuil de ton bébé. Alors, ne te poses pas de question. Va le passer, et laisse le jury juger...Tu verras bien.
Si tu es reçue (et comme tu le dis si bien, tu peux trouver l'énergie pour être reçue, malgré les circonstances si épouvantables), il sera toujours temps de refuser le bénéfice du concours (cela fera le bonheur de quelqu'un qui est sur liste complémentaire). Et si tu es reçue, que tu acceptes le bénéfice du concours et que tu changes d'avis, tu auras encore la possibilité de refuser ton affectation.
Et peut être qu'une fois reçue, tu envisageras ton avenir autrement, en t'investissant dans ce nouveau travail.
Si tu n'es pas reçue, la réponse t'aura été donnée par le jury du concours, au moins pour cette session de recrutement. Ce n'est pas bien grave de s'effondrer devant un jury. çà arrive..., même aux meilleurs !
Tu vois, la question du concours n'est pas une question à laquelle tu dois répondre maintenant.
C'est la construction de ton avenir sans ce bébé qui est la question. Fonctionnaire, ou pas fonctionnaire.
Je t'embrasse très affectueusement.
Milou
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Magali,
Je crois que je me suis mal exprimée. Je sais bien que prendre soin de ton corps, ce n'est pas le moment.
Prendre soin de toi, pour moi, cela veut dire écouter ce que ton cœur et ton corps te disent, et voir ce que tu peux en faire.
Tu as l'impression que ton corps t'a trahi et tu lui en veux.
Pour ce qui concerne le concours, tu t'es préparée dans un but, construire une vie pour ton fils et ta famille.
Milo n'étant plus là, il te semble que cela n'a plus de sens.
Je trouve ta phrase "Je veux qu'il soit fier de sa maman..." comme porteuse d'un autre sens.
Si tu arrives déjà aller te présenter devant le jury, il sera fier de toi.
"J'ai parfois l'impression d'insulter la mémoire de mon bébé, si tôt après sa disparition, de penser à passer un examen de concours..." Ca c'est ce qu'on ressent, et c'est difficile de s'en empêcher. C'est pour cela que je te trouve très forte et courageuse d'avoir décidé de te présenter.
Claire
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Un jour de plus... Certains font plus mal que d'autres.
Ce matin j'ai ressenti le besoin de regarder une des photos de mon fils, prise par le service de réa néonat après sa mort (c'est encore trop dur de contempler celles ou il est dans sa couveuse, branché de partout...J'ai demandé à mon homme de les ôter de mon portable et de les ranger quelque part, sur l'ordi, dans un endroit ou je ne pourrais pas tomber dessus par hasard. Je ne suis pas prête... )
En regardant ce portrait, je me suis dit : bon sang, que mon petit garçon était beau. Je ne cesse de me le répéter, ça apaise ma souffrance. Il était beau, malgré sa grande prématurité, malgré sa naissance difficile ... On aurait dit un bébé "fini", et il l'était presque... On nous as dit dès le début qu'il était perdu mais Milo s'est battu, il a évacué 800gr d’œdèmes, tout s'est mis à fonctionner dans le petit corps de mon fils , si brave , si fort , les médecins n'en revenaient pas ... Les reins, le cœur (alors qu'il avait été tachycarde durant presque deux mois) le système digestif, tout...sauf les poumons... Nous étions si près du miracle, nous y avons cru jusqu'au bout. J'étais prête a passer des semaines, des mois a visiter mon fils au service de réanimation néonatale, pourvu qu'il s'en sorte, pourvu qu'il rentre avec nous, à la maison... Mais comment aurait-il pu vivre sans arriver à respirer par lui-même ?
Aujourd'hui, il ne nous reste que des photos, des souvenirs de ces six jours d'espoir et nos yeux pour pleurer , remplir de larmes ce vide insondable qu'il a laissé en nous ... Et il reste l'incompréhension (surtout pour moi). J'attends autant que je redoute les résultats de l'autopsie. J'ai peur qu'on ne trouve rien, j'ai peur qu'on trouve "tout". Il me faut un "coupable", une "raison" pour justifier une si grande injustice, pour comprendre comment la vie à pu m'arracher mon bébé, mon premier enfant... Encore aujourd'hui, le coupable le plus évident ...C'est moi...Ces questions lancinantes tournent dans ma tête :
Est-ce que c'est le bain que j'ai pris l'avant veille, est-ce la chute que j'ai subi la semaine d'avant qui ont déclenché cet accouchement en catastrophe ? Est-ce que j'aurais du aller aux urgences tout de suite après la perte de mon bouchon muqueux ? Cela l'aurait-il sauvé ? Est-ce le stress du boulot en septembre, les rares mais violentes disputes avec mon conjoint sur le deuxième trimestre qui ont causé l'apparition de la tachycardie de Milo au 6e mois ou même... Ces périodes de ma vie ou j'ai fumé du cannabis régulièrement ? J'ai ralenti quand on a commencé les essais BB il y a bientôt un an et arrêté complètement quand j'ai su que j'étais enceinte, mais je sais que ce n'est pas suffisant pour évacuer de mon corps des années de consommation... C'est , à l'heure actuelle, ma plus grande peur...Avoir causé la tachycardie de mon bébé à cause de ça, même si on m'a dit que c'était peu probable (mon fils n'avait pas de retard de croissance, bien au contraire, et les éventuelles séquelles se voient plus tard chez l'enfant, vers l'âge de 10 ans. Le médecin m'a même dit qu'il avait accouché des mamans qui avaient continué consommer un peu pendant la grossesse -pour calmer les nausées, les angoisses - et que leurs bébés allaient bien) ... Mais je n'arrive pas a me défaire de l'idée que c'est ce qui a condamné Milo, et si c'est le cas...je ne me le pardonnerai jamais.... je vivrai toute ma vie avec la douleur immense d'avoir tué mon bébé....
Nimriel : Quel courage... Devoir endurer tout ca une semaine à peine après une décision si difficile, après la perte de ta petite Sasha. N'auraient-ils pas pu faire preuve de compassion, déléguer la tâche à un de tes collègues ?! Les gens sont si loin de la souffrance que nous pouvons endurer... Lorsque j'ai demandé le report de mon oral de concours en expliquant les raisons, la seule solution qu'on m'a proposé c'est de repousser au lendemain de la date prévue !
Je suis contente qu'au final, ce projet de formation t'aie ouvert de nouvelles portes quant à ton avenir professionnel. Cela me touche quand tu parles de "cadeau de la vie" , car c'est comme ca que je vois les choses...Dans les moments les plus sombres, il nous faut quelque chose à quoi nous raccrocher, des opportunités , un besoin de changer , d'évoluer malgré ce deuil que nous feront toute notre vie durant.
Milou : Merci infiniment d'être venue prodiguer tes bienveillants conseils ici, malgré la douleur qui est la tienne. Je t'envoie toute ma compassion. Tu as raison, ce n'est qu'un concours... Au final, j'y suis allée hier en étant complètement "détachée" de moi-même. J'ai rangé Milo dans un petit coin de ma tête, je n'y ai pas pensé pendant deux heures et quand je suis sortie de mon oral, je me suis effondrée en larmes dans la voiture de mon père qui m'avait accompagnée. Il fallait que j'évacue la pression.
Maintenant, c'est fait. Je ne suis pas très contente de moi, je n'ai pas beaucoup révisé. L'avant-veille de l'oral, c'était le cap des trois semaines après le décès de mon tout-petit...Cap qu'il a fallu passer en gérant l'interminable paperasse pour clarifier nos situations auprès de la CAF / CPAM et de nos employeurs...(comme l'administration peu paraître froide et impersonnelle dans ces moments ! ). Après une journée pareille, mes yeux parcouraient mes fiches de révision sans les lire, j'étais ailleurs. Le lendemain , j'ai été coachée par mon père, ca allait mieux. Mais hier, il y a certaines questions sur lesquelles j'ai bafouillé, je n'étais pas au point...On verra. Maintenant que c'est passé, ca me touche peu à vrai dire...
Au final tu as raison quand tu dis que la véritable question est celle de l'avenir sans Milo. Réussir comme échouer dans ce concours ne me ramènera pas mon fils...Alors advienne que pourra. Les résultat tombent le 15 décembre, j'ai accouché le 16 novembre... Même si je réussis, ce sera une victoire amère.
Claire : Pardonnes moi, je n'avais pas saisi le sens de tes propos. La haine de mon corps est telle en ce moment que j'interprète tout de travers...Ce corps qui continue de me "narguer" en me faisant suinter du colostrum. Cela me rappelle que j'ai été incapable de donner du lait à mon bébé pendant ces six jours, tant l'angoisse était forte...Et maintenant que Milo est parti, ma lactation se réveille et ça perle sur le mamelon dès que je pense à mon bébé ou que je regarde une photo alors que j'étais sèche comme un vieil arbre quand mon fils avait besoin de mon lait... Je me déteste...
J'ai fait de mon mieux hier devant le jury, mais je me suis sentie minable après coup... Je ne sais pas si Milo peut être fier d'une maman si triste, si désabusée, si sombre... Quand je suis rentrée, ma première pensée à été pour lui , pour ce petit visage que j'aurais tant eu besoin d'embrasser, ce petit corps que j'aurais voulu bercer pour me consoler d'avoir été si nulle. A la place je me suis jetée dans les bras de son papa et j'ai pleuré pendant un quart d'heure.
Tu dis que tu me trouves courageuse, mais moi j'ai l'impression de me laisser porter... Je fais les choses parce qu'il faut qu'elles soient faites mais...je ne suis pas là... je ne suis qu'une enveloppe vide et la Magali qui s'est présentée souriante et loquace devant le jury était une autre personne... qui essayait de faire comme si ce drame n'était jamais arrivé dans sa vie.
Et tu sais, le pire dans tout ça... C'est que depuis bientôt deux semaines mes seules lectures sont les sections "grossesse d'après" de l'ancien forum de l'ESNPE et de Nospetitsanges. Je m'accroche désespérément à l'histoire de ces mamans pleine d'espoir et d'angoisses, retraçant leur parcours avec avidité et fébrilité, jusqu'à l'arrivée de leurs magnifiques bébés. Je pleure quand ces grossesses espoirs aboutissent , mais aussi quand elles se terminent de nouveau en drame...Je me dis que ces mamans, quoiqu'il arrive, sont vraiment admirables et si courageuses de se lancer de nouveau dans l'aventure, elles sont belles dans l'espérance comme dans le désespoir par l'amour qui les attache à la fois à leurs petits anges et à cette vie qui grandit en elles.
Mais je me sens "en marge" de ces vaillantes mamans...Je me dis que jamais je n'aurais le courage de vivre une nouvelle grossesse et pourtant, j'en meure d'envie ( j'y ai pensé tellement vite après la mort de Milo, j'en suis pétrie de honte...) Mon petit garçon est ancré si fort en moi, et j'avais tant et tant d'amour à lui donner...que je me dis que ca ne peut s'arrêter la...Mais je suis terrorisée, je revois mon accouchement précipité, sa première nuit sur le fil en réa, la naissance et la mort de l'espoir qu'il reste en vie...en seulement six jours.... Ses derniers instants dans nos bras... Si je revis ca, je ne serais plus rien, plus rien qu'une âme effacée vaincue par la vie et l'absence des êtres aimés (Oh maman, je pense si fort à toi, veille sur ton petit-fils, console-le... Je vous aime tant ...)
Non, je ne suis ni forte, ni courageuse...
Je suis une maman sans son petit garçon....
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Chère MaeMilo,
Merci d'avoir répondu à mon message malgré ton immense peine.
Ne te juge pas. Sois bienveillante envers toi même. N'essaie pas de brûler les étapes de ton chagrin.
Ton petit garçon a laissé en toi tellement d'amour que cet amour te consume. Prends le temps de laisser brûler ces flammes.
L'amour est mystérieux, même par delà la mort. L'avenir s'écrira au jour le jour, avec ton petit bébé présent dans ton cœur et celui de son papa. Pour toujours entre vous deux.
Je t'embrasse.
Prends soin de toi.
Milou
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Ta peine est encore si vive ... Magali tu ne t'en rends pas encore compte mais tu es véritablement une mère courageuse qui continue à espérer malgré la si récente perte de son premier enfant...
C'est du courage que de venir se raconter sur le forum, de prendre la peine de répondre aux autres parents endeuillés en quête de soutien ou de sens à ce qu'ils ont vécu, du courage d'avoir pu passer ce concours aussi vite après tout ça... du courage de reconnaître que tu t'en veux, même si ce n'est très certainement pas de ta faute, et enfin du courage d'oser espérer voir un jour un autre enfant grandir en toi et dans votre famille ensuite...
Je tiens simplement à te dire que c'est normal de te sentir coupable ou d'en vouloir à ton corps. J'en suis encore là par moment... Que penser de ce corps qui est déjà prêt à recommencer 6 semaines après en ovulant? Ou qui n'a pas su lutter contre l'Img ? Ou qui n'a pas su trier et ne garder qu'un embryon sain ? Ou qui a menti en laissant croire que ce bébé devait vivre, s'étant accroché si fort à la vie 2 jours seulement après un retrait de stérilet qui aurait dû rendre la nidation impossible? ... Et pourtant... La responsabilité ne nous incombe pas en réalité. C'est la vie qui est ainsi faite, un ensemble de paramètres ont sûrement amené la situation à évoluer ainsi ... Un jour tu chériras ce corps qui a porté ton premier enfant et qui t'a fait être mère et qui sûrement te fera l'être à nouveau. Et qui n'oubliera jamais Milo puisqu'il en gardera toujours des traces.
Enfin que tu aies ou pas ton concours tu as réussi car tu as essayé. C'est déjà beaucoup.
Je pense bien à toi.
Flavie
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Milou : Tu as raison, j'aimais déjà tellement mon fils... Je me retrouve avec tout cet amour à lui donner et il n'est plus là pour le recevoir... Je continuerai de l'aimer toute ma vie, j'espère juste qu'avec le temps, ca fera moins mal de se dire qu'il ne pourra jamais en profiter...
Nimriel : Flavie, merci pour tes mots... Ton message m'a fait pleurer (rassures-toi, il m'en faut peu pour verser des torrents de larmes en ce moment). Il est empreint d'espoir, même si tu y raconte ta propre incompréhension face à cette vie qui malgré tout à voulu s'accrocher...pour repartir comme elle était venue alors qu'elle était tellement attendue, tellement espérée. En te lisant, je comprends que le chemin pour accepter, se pardonner est long mais qu'il ne peut pas aboutir si je n'apprends pas à m'aimer en tant que maman... Me dire que je l'ai été, pour de vrai, pour de bon ...Et qu'importe les raisons qui l'ont arraché à moi, Milo aurait été chéri par ses parents et sa famille.
Qu'importe les raisons de sa mort, je ne voulais que son bien, je lui préparais une vie pleine d'amour et de tendresse... Il faut que j'arrive à me rattacher à cela pour enfin être "bienveillante envers moi-même" comme dit Milou... Mais je sais que ca ne sera pas facile tant que nous n'aurons pas les résultats d'autopsie.
Dans trois jours ca fera un mois. Déjà...Seulement... Un mois que tu es venu au monde, si vite, si tôt...Je t'aime, mon bébé, mon petit garçon.
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Bonjour Magali,
Je viens de lire ton topic et cela m'a bouleversée (..et puis mon plus jeune neveu porte le nom de ton fils). Je suis sur ce forum car j'ai perdu ma maman il y a 2 ans (et 3 autres décès la même année...), je ne suis donc pas dans ta situation mais je voulais saluer ton courage, j'espère que tu vas avoir ton concours car franchement tu as été courageuse au possible ! Je t'envoie plein de courage et quelque soit le résultat, soit fière de toi.
Je t'embrasse,
Pyrrha
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Bonsoir Pyrrha et merci pour ton petit mot,
Comme tu as du le lire , j'ai perdu ma maman aussi il y a sept ans. C'est une autre forme de deuil mais il est tout aussi douloureux. Je suis désolée de lire que cette perte aie été suivie de trois autres décès dans ton entourage, il y a vraiment des "années de merde" comme ça... la vie est parfois tellement mal foutue, ca me révolte !
Traverser cette passe doit te demander son lot de courage aussi... Merci de venir le partager avec moi, j'en ai bien besoin.
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Bon et bien, pas d'entrée dans la fonction publique pour moi cette année...
Je l'ai appris ce matin. J'ai d'abord été triste, puis en colère... Les gens autour de moi semblaient confiants, j'ai entrevu l'espace d'un instant un futur potentiel...Ou nous pourrions faire un prêt facilement à la banque pour terminer ce projet de maison qui nous tenait à cœur, qui est né lorsque nous avons appris ma grossesse. Un petit rayon de soleil dans notre monde triste, on est jamais contre un petit coup de pouce qui facilite les choses lorsqu'on s'embourbe tous les jours dans cette douloureuse réalité de l'absence...Quelle année de merde !
Et puis, ca m'est passé au dessus... Tant pis, ce n'est pas important. Je le retenterai dans deux ans.
Demain, cela fera un mois que j'ai mis au monde un magnifique petit garçon, un vaillant guerrier qui à fait notre fierté...notre détresse...
J'attends la claque, résignée. Je pense à mon fils, tous les jours, car rien n'est plus important...Ni les fêtes, ni les résultats de concours, ni ces foutues administrations qui s'embrouillent et nous forcent régulièrement à ressasser notre peine pour des questions de "mise à jour de situation" et d' "informations manquantes"... Je pense à Milo, mon rêve perdu, ma merveille... Je l'aime tant... Je ne suis pas prête encore à le laisser partir je crois.
Avec mon conjoint, on se dit qu'on s'en irait bien loin de tout ça, à la campagne, visiter notre loulou à la rivière, profiter du calme de l'hiver. Je ne sais pas encore comment je vais appréhender les fêtes, ni la fin de cette année pourrie...Mais je crois que j'ai besoin de me recueillir en paix...loin de toute cette agitation futile. Je me sens vieillie de dix ans, il y a certains jours ou tout ce qui a pu se passer "avant" semble s'être déroulé il y a des années, ca paraît si lointain, si accessoire...
C'est étrange comme le temps agit pour les mamanges - et encore, je ne suis qu'au début d'un long chemin. Parfois, on a l'impression que nos anges sont encore là, au creux de nous, qu'il y a quelques jours à peine, nous apprenions que nous portions la vie et observions grandir cette crevette avec ravissement... Et parfois, on se sent l'âme et le coeur lessivés, comme si la vie allait trop vite pour nous, comme si on portait cet horrible absence depuis des siècles.
Je pense à vous , les paranges et à vos loulous parmi les étoiles.
J'aime à penser qu'ils se consolent entre eux là-haut, comme nous ici bas, et qu'ils sont les petits scintillements d'espoir et de joie qui passent parfois dans nos coeurs las, quand on s'y attends le moins.
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Une pensée pour toi, ton mari et votre Milo aujourd'hui.
Un mois seulement, un mois déjà...
Tu vas sûrement avoir des difficultés à chaque date qui te rappellera ton fils. C'est normal, je vis la même chose.
C'est peut-être une bonne idée de partir à la campagne vous recueillir près de votre loulou. C'est important de se donner le temps de vivre son deuil. Les fêtes risquent d'être difficiles, alors faites ce que vous ressentez !
Désolée pour ton concours. La vie est si injuste parfois... Tu as été courageuse d'essayer. Votre beau projet de maison se concrétisera un jour, je vous souhaite le plus tôt possible. Cela fait du bien d'avoir des projets, même si on peut aussi culpabiliser. C'est plutôt positif je pense, d'avoir envie de penser à la suite, à l'après : maison, concours, nouveau job, nouvelle grossesse... Chaque chose vient en son temps, selon ce que l'on est prêt à vivre et ce que la vie nous offre. Ne perds pas espoir, il y a forcément du bon à venir.
Sache que tu n'es pas seule.
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Concours raté.
Bon, ce n'est pas le plus grave. Tu as fait ce qu'il fallait, dans des conditions très difficiles.
Ce sera pour une prochaine fois. Ou pour jamais. Qui sait ce que réserve la vie ?
Je souhaite qu'elle t'apporte le meilleur, même si en ce moment elle ne te fait pas de cadeau.
Il faut toujours avoir de l'espoir. Ton petit bout de chou sera toujours dans ton cœur.
Je t'embrasse.
Milou
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Merci infiniment Nimriel d'avoir eu une pensée pour nous hier, cela me touche beaucoup
Comme tu le dis si justement, un mois déjà...seulement...
La journée d'hier à été très dure, avec mon conjoint nous avons beaucoup pleuré et parlé de Milo, de nos espoirs et de nos crainte pour construire cet avenir sans lui. Ces moments à deux sont aussi rares que précieux car mon homme à tendance à se "blinder" contre ses sentiments. Il veut être fort pour moi, mais il veut aussi essayer de ne pas trop penser à ce que nous avons vécu de peur de "trop souffrir". Alors que moi j'ai juste besoin qu'on pleure ensemble de temps en temps pour me sentir moins seule dans ma peine...
Nous partons demain, on va effectivement se donner quelques jours pour nous trois avant d'envisager Noël qui chez moi à toujours été familial...La "fête des enfants" comme on dit. Bon sang que ca va être dur...On relancera sans doute le projet de maison en janvier, et on trouvera un moyen de le financer (notamment grâce a l'aide des Prêts a Taux Zéro qui se simplifient et s'assouplissent pour 2016) mais tu dis juste, il nous faut des projets pour avancer. Tout ce que j'ai fait jusqu'à présent malgré ma peine immense, malgré ce vide béant creusé dans mon coeur , mon corps, mon âme...Je l'ai fait pour mon petit guerrier, pour Milo, en m'inspirant de son courage... J'espère tenir bon car en ce moment je suis vraiment "dans le creux de la vague" et je me laisse porter...Il faut que je retrouve la force de nager à contre courant.
Oui, je ne suis pas seule. Et d'ailleurs je te remercie d'être là et d'avoir les bons mots Flavie, c'est vraiment quelque chose que tu m'offres malgré la peine et le deuil qui sont les tiens et c'est un geste qui me touche beaucoup.
J'espère que ca va pour toi...Je vais te ce pas aller sur ton post pour le savoir...
Milou,
Comme tu dis, ce n'est pas le plus grave. De toute façon j'ai eu accès a mes notes et avec mon écrit moyen il aurait fallu que je fasse un oral excellent pour décrocher le concours, j'en étais bien incapable. Actuellement j'encaisse une autre claque : nous n'aurons pas de réponses sur la mort de notre Milo avant le 22 avril, date à laquelle nous serons reçus par le chef de service en réa néonat. Il préfère attendre d'avoir tous les éléments et les résultats d'autopsie sont très longs a arriver.
5 mois après le départ de notre tout-petit...4 mois d'attente interminable...Je ne sais pas encore comment je vais réussir à supporter ca, j'ai si peur de ce qu'on va nous dire ! Que me réserve la vie ? C'est une bonne question...Pour l'instant, que des m*rdes ! Mais je comprends ce que tu veux dire. J'ai encore toute une vie devant moi...Une vie à pleurer mon fils mais aussi à chérir son souvenir. Une vie à chercher un sens a mon existence sans lui mais aussi à me (re)construire.
Après la mort de ma mère, il m'a fallu 5 ans...cinq longues années avant de me dire que la vie n'était au final pas si cruelle, pas si pourrie, qu'elle avait aussi son lot de bons moments et qu'avec le temps, ces souvenirs qui font si mal deviennent précieux et nous portent, nous poussent dans les moments de découragement ou de lassitude.
Combien de temps me faudra-t-il pour considérer les choses sous cet angle après cette injustice, cette perte soudaine, innommable et si douloureuse ? Je l'ignore. Mais peut être que le fait de se dire que "un jour, ca ira mieux" est un premier pas ?
Merci pour tes mots Milou,
je pense à toi et ton mari
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Chère MaeMilo,
Remercions nous l'une l'autre pour nous tenir debout, cahincaha, dans ce tourbillon infernal.
Je vous souhaite, à toi et à ton mari, beaucoup de courage pour cette attente interminable qui vous est imposée avant d'avoir les résultats médicaux. Une dernière étape médicale importante, mais quelle torture ce délai d'attente !
Une seule chose encore : ce deuil réveille en toi celui de ta maman. Pour en avoir fait l'expérience, je crois vraiment qu'on ne peut pas gérer cela toute seule. Choisis de te faire aider, pour protéger ton couple. Vous avez tous les deux votre chagrin, à votre rythme, qui s'exprime de manière très différente. L'amour vous uni profondément. Il faut le protéger comme un trésor et ne pas lui demander l'impossible, au risque de l'abimer. Je crois qu'il faut te confier à un professionnel pendant quelques temps, pour ne pas demander à ton mari ce qu'il est dans l’incapacité de te donner en ce moment en raison de son propre chagrin. Ne lui demande pas d'être ton thérapeute. L'important est qu'il soit prêt de toi, même si tu ne comprends pas toujours sa façon de vitre sa souffrance et que tu penses qu'il ne comprend pas la tienne. L'important est que vous vous aimez et que vous vous aimerez encore très longtemps. Et çà, crois moi, c'est infiniment précieux.
Tu as les ressources en toi. Quand on est capable de passer un oral dans des conditions aussi dantesques, on peut soulever des montagnes. Mais avant de soulever des montagnes, il faut s'accorder du repos, du temps et de l'amour.
Beaucoup d'amour.
Je t'embrasse.
Milou
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Bonjour Magali,
Je voudrais te féliciter pour le courage que tu as eu de présenter ton concours. Tu devrais être fière de toi, d’avoir eu le courage ce matin-là, de te lever et de dire que tu continues à construire ta vie !
Tu as raison de continuer à avancer sur les projets que vous avez pour votre famille, ton conjoint et toi. Il est important d’avoir encore des projets, même si ceux-ci semblent en décalage avec ce que vous traversez aujourd’hui. Un jour, ils prendront un tout autre sens et vous pourrez vous retourner sur votre parcours en étant fiers de vous, fiers d’avoir parcouru tout ce chemin. Et toi qui envisageais également le projet d’avoir un autre enfant (ce qui n’est absolument pas honteux !), quelque part, c’est vous battre pour lui aussi ! Je vais te dire quelque chose qui va peut sembler négatif mais qui peut également rassurer : ce n’est pas parce qu’on a un autre enfant qu’on oublie celui qui est à l’origine de notre chagrin ! On ne le remplace pas ! Crois-moi, il est là et bien là ! Il n’y a donc pas de honte à avoir à souhaiter avoir un autre enfant : ce sont deux histoires d’amour, pas une qui vient en effacer une autre. Moi j’ai trouvé que c’était déjà tellement dur de devoir faire le deuil de mon bébé, mais devoir en plus faire le deuil de la maternité… Bien sûr, il faut se sentir prêt et avoir fait un cheminement qui fera que cette histoire de famille ne devienne pas l’histoire de l’enfant à venir… je crois qu’il ne faut pas tenir compte des conseils de qui que ce soit en la matière et ne pas se sentir jugé, cela doit se passer entre toi et ton mari.
Enfin, je compatis sincèrement par rapport à l’attente qu’on vous a annoncée pour avoir un retour sur ce qui est arrivé à votre petit Milo. Je n’ai pas vécu cela mais pour avoir lu des témoignages, je me rends compte à quel point c’est difficile. Surtout, si je peux me permettre « un conseil » essayez de ne pas trop en attendre (et en tout cas de réfléchir à ce que vous en attendez) et de ne pas rester bloqués sur cette date. Beaucoup de personnes en attendent énormément et se sentent frustrés une fois la réponse là. D’autant que parfois, il n’y a pas de réponse. Du coup, cela peut être très compliqué à gérer : une telle attente peut « bloquer » un peu le cheminement des personnes alors qu’au bout du compte, on reste un parent qui a perdu son bébé.
Bon courage.
Adeline
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Bonjour Magali,
Comment vas tu? J'espère que vous avez profité de vos quelques jours à la campagne auprès de votre Milo. Cela me fait plaisir de pouvoir échanger avec toi, cela me fait du bien aussi en fait. Le fait de ne pas se sentir seule est vraiment très important pour moi. Je pense que c'est très normal que tu trouves les fêtes difficiles. Ma psychologue m'a conseillé de faire ou d'acheter une décoration de Noël à mettre dans le sapin pour Sasha. Je l'ai fait, cela m'a fait du bien. Si tu ne l'as pas fait peut-être en auras tu envie? J'ai trouvé que c'était une belle façon de symboliser Sasha, mon fils a sa boule de Noël, elle a la sienne... Et c'est juste pour moi, comme un secret, qui m'évite le manque, la peur de l'oubli, l'absence insupportable...
Et c'est marrant que tu parles de vague car c'est exactement l'image qu'a utilisée ma psy ce matin. Elle dit que le deuil est comme une vague. Et que si on représente le deuil avec une ligne, il faut la dessiner comme une succession de vagues qui vont toujours vers le haut mais avec aussi des creux. C'est normal d'être dans le creux de la vague, comme tu dis. Il fait juste accepter que le deuil est ainsi, il faut descendre un peu plus bas pour remonter plus haut qu'avant. C'est grâce à ces moments de creux qu'on avance et qu'on va mieux petit à petit. Donc ne nage pas à contre-courant, suis le mouvement de la vague en gardant en tête que tu vas bientôt remonter et être un tout petit peu mieux qu'avant.
Enfin, je te conseille de te renseigner sur l'emdr, cela m'a vraiment aidée, en une séance je sens une réelle différence. Si tu as souvent des flashs, des images qui reviennent sans que tu les aies invitées et qui te font souffrir... cela pourrait peut-être t'aider !
Dans tous les cas, je vous souhaite bon courage pour l'attente des résultats d'autopsie. Cela doit être très difficile. J'espère que vous en saurez plus et que cela vous laissera la vision d'un avenir meilleur, avec la possibilité d'agrandir un jour la famille.
A bientôt ! Flavie
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Bonjour Magali,
Je voulais juste t'écrire un petit mot pour te souhaiter plein de courage !
Je ne sais pas si cela peut t'aider (je teste tout ce qui peut faire du bien en ce moment) mais j'ai eu une séance de sophrologie cela m'a aidé à penser à ma mère sans la douleur, c'est peut-être encore trop tôt dans ta situation mais qui sait ?
Je ne sais pas quels mots peuvent soulager une jeune maman comme toi en tout cas je pense bien à toi. Prenez soin de vous toi et ton conjoint.
N'ai pas de regret pour ton concours, c'est déjà tellement difficile à avoir quand "tout va bien" tu auras d'autres opportunités j'en suis sûre.
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Merci à toutes pour vos réponses.
La période des fêtes étant très difficile, je me suis tenue un peu à distance du forum...Mais j'ai lu chacune de vous et je suis touchée par votre volonté de continuer a m'aider, que ce soit en échangeant de simples mots de soutien ou votre propre expérience face au deuil.
Je sens que mes sentiments et mon appréhension par rapport à la disparition de mon bébé sont en train de ...changer.
Le temps qui fait son œuvre j'imagine.
Au début, je freinais des quatre fers pour ne pas vivre cette évolution. Je ne voulais pas que mon corps oublie ce que cela faisait de porter Milo, de sentir ses coups, d'être enceinte de lui. C'était comme le perdre une deuxième fois, le voir s'éloigner... Et pourtant je n'ai pas pu empêcher ces sensations de glisser lentement vers l'oubli...
J'ai fini par oublier son odeur, oublier le contact de sa peau de bébé, de son duvet brun, oublier son poids dans mes bras ou dans mon ventre... J'ai vécu, impuissante et malheureuse, ce "passage à autre chose" malgré moi.
Après ce "deuil sensoriel" , j'ai vécu cette période des fêtes comme "déconnectée" , en dehors de moi-même, me levant chaque matin avec l'impression que tout ce drame était arrivé à une autre Magali, dans une autre dimension. Cela m'arrive encore quelques matins...Depuis, je ne lutte plus contre ces changements, je me laisse porter.
J'ai compris que ne plus penser à la mort de mon fils, ce n'est pas ne plus penser à lui. Après avoir craint de perdre son souvenir, de le voir ternir avec les années...j'ai réalisé qu'il n'en serait rien, que Milo restera pour toujours mon premier né, mon premier bébé mais que - comme le disait si justement une autre mamange - il va peu à peu cesser de prendre "toute la place" dans ma vie pour trouver "sa place", dans mon coeur, dans mon esprit , dans mon histoire.
Milou
Tu as raison quand tu dis que tout cela me renvoie au deuil de ma mère.
Je ne sais pas encore sous quelle forme et avec quels symptômes (c'est un "vieux" deuil même s'il reste douloureux ) mais j'ai décidé de prendre un psy "pour moi" en plus de la psychothérapie de couple afin de mettre le doigt dessus, car j'ai besoin de comprendre comment cela influence sur ma façon de vivre la disparition de mon fils.
Avec mon conjoint nous avons passé le Nouvel An chacun de notre côté, nous en avions besoin.
Après le décès de notre enfant, il s'est mis en arrêt maladie jusqu'au 8 janvier pour rester près de moi. Je ne le remercierai jamais assez pour cela, car jusqu'à peu, j'avais un besoin viscéral de ses bras, de sa présence. Je me suis laissée porter , voire materner par lui.
Puis j'ai ressenti le besoin d'un deuil plus "intime" , de rester seule avec le souvenir de mon fils un moment. Après s'être disputés à plusieurs reprises à grands renforts de crises de larmes et d'incompréhension, nous avons creusé un peu plus loin et avons compris que l'heure n'était plus à être l'un sur l'autre. Nous restons soudés, nous restons parents de notre Milo chéri, nous nous aimons toujours bien sûr...mais nous avons l'envie de nous recentrer sur nos besoins et vivre ce deuil de façon un peu plus "personnelle".
Mon conjoint à donc fait le Nouvel An avec des amis dans son Sud natal et je suis rentrée chez nous pour le passer seule...enfin, jusqu'à ce que ma petite sœur s'invite, ce qui finalement était une bonne idée.
Merci pour tes mots Milou, je pense à toi et ton mari...Et je ne peux que reprendre tes mots "Il faut beaucoup d'amour". C'est ce qu'il me reste de plus précieux de mon petit Milo, l'amour d'une mère à son fils.... Je ne doute pas une seconde que vous vous aimiez ton mari et toi, puisses le temps rendre ta peine plus douce et faire honneur à ce que vous as unis toutes ces années.
Je t'embrasse également.
Adeline
Merci pour tes mots de mamange. J'ai lu l'histoire de Gabriel et de ton petit espoir sur l'ancien forum, ainsi que ton post plus récent sur celui-ci. Tu sais, cela m'émeut de voir que même après trois ans, il est important pour toi que son fils aie "sa place" dans votre histoire de famille et combien il peut être douloureux de constater que les gens passent à autre chose (surtout avec l'arrivée d'un nouvel enfant...Comme si cela éclipsait ce qui s'est passé, ce que nous avons ressenti, vécu et vivons toujours ! ). Avant ce Noël en famille , j'avais glissé discrètement à ma grand mère que j'amènerais une bougie pour Milo, afin qu'il nous accompagne, et que j’espérais sans trop l'avouer que le reste de ma famille aurait un petit geste en souvenir de mon fils.
Quand nous sommes arrivés chez ma tante et mon oncle pour le réveillon, le sapin était tout auréolé de bougies pour lui. C'était magnifique...et douloureux... Son nom n'est pas venu dans les conversations mais on m'a dit que j'avais le droit d'être triste ( je n'ai de toutes façons pas pu retenir mes larmes durant la soirée, surtout avec le petit garçon de mon cousin qui crapahutait entre les cadeaux du haut de ses huit mois) , ca a beaucoup compté pour moi. Je garde donc précieusement le souvenir de ce Noël, car je sais que malheureusement, des attentions comme celles-ci vont s'estomper avec le temps. Je comprends donc tout a fait ton ressentiment lors de l'anniversaire de ton espoir.
Je me permets une question... Comment as tu "su" que tu étais prête à revivre une nouvelle grossesse ? Au delà de mon envie bien réelle d'être mère à nouveau, je suis constamment en train de louvoyer entre deux état d'esprit radicalement opposés à ce sujet : La motivation inébranlable mûe par l'Espoir et la terreur sans nom alimentée par la perte de mon fils.
Qu'est-ce qui t'a fait franchir le pas ? Comment as-tu vécu cette nouvelle grossesse (9 mois c'est tellement long quand on a vécu le deuil périnatal...) ? Et l'arrivée de ta fille ?
Flavie
Oui l'image de "vague" et de "courant" n'a jamais été aussi vraie pour moi en ce moment. J'ai passé les fêtes dans le creux de la vague puis passé de longues journées à la remonter lentement...Et là, je me sens fatiguée...Mon esprit est comme ankylosé de ressasser sans cesse les mêmes souvenirs, les mêmes images...
Je vais suivre ton conseil et tester l'EMDR, je pense que cela pourrait m'aider à honorer les moments précieux que j'ai passé avec mon fils qui sont souvent supplantés par ces "flashs" des instants les plus douloureux.
Pour l'autopsie...Eh bien j'ai réussi à obtenir un rdv avant le 22 avril depuis. On m'avait dit que mes résultats d'analyse placentaire tomberaient sous un mois après l'accouchement et j'ai téléphoné au secrétariat pour expliquer que si Chef de Service réa néonat avait ces résultats en sa possession, je préférerais qu'il nous reçoive maintenant plutôt que tout nous balancer "en bloc" dans 4 mois. Trois jours plus tard, je recevais un courrier pour un rdv préliminaire aux résultats d'autopsie au 12 janvier.
Comme le dit si justement Adeline/EGA, il ne faut pas trop en attendre, ne pas se crisper sur cette date car souvent on arrive pas à pointer une raison précise à ces drames...Depuis que j'ai été entendue par le Chef de Service sur mon besoin de "savoir" je me sens soulagée, plus sereine. Bien sûr , je suis parfois saisie d'une peur panique quant à ce qu'on va nous annoncer (Et si ? Et si ?...) J'ai peur qu'on pointe une cause génétique, de basculer dans un parcours PMA...Enfin, tu dois bien connaître tout cela.
Je t'admire tu sais. A priori mon conjoint et moi n'avons aucun problème majeur pour concevoir un enfant en bonne santé (la tachycardie de Milo n'a pas de causes précises, c'est un dysfonctionnement peu courant mais bien réel qui ne s'explique pas bien médicalement) mais je n'arrive pas à écarter l'hypothèse que tout cela n'aie pas été qu'un "accident de la vie".
Comment as-tu trouvé le courage et l'espoir de continuer ? Et ton mari, comment le vit-il ? Des fois j'essaie d'imaginer la réaction de mon conjoint si on lui annonce que le "problème" vient de lui...Je ne sais pas comment j'arriverai à le soutenir suffisamment, à l'empêcher d'être consumé par la culpabilité...(déjà que j'ignore comment j'arriverai à survivre à l'annonce inverse : Et si ca venait de moi ? ) J'admire toutes ces mamanges qui doivent subir ces obstacles malgré l'épreuve infiniment douloureuse que leur a déjà infligé la vie avec la perte de leurs anges...
Comment fais-tu Flavie ? Ton mari et toi êtes tellement courageux !... J'imagine qu'il faut de la confiance, beaucoup d'amour...Je ne m'imagine pas une vie sans enfants, mes enfants...Comment trouverais-je la force de lutter si on m'annonce que "ca va être compliqué ?" (On me l'avait déjà dit avant Milo à cause de mes ovaires polykistiques et d'un petit dérèglement hormonal mais ce n'est rien comparé à un souci nécessitant un parcours PMA...D'ailleurs, il a suffit que je calcule ma date d'ovulation a l'arrachée pour que Milo apparaisse dans nos vies, au bout de seulement 5 mois d'essai "en roue libre" )
Pyrrha
Merci pour tes mots de soutien, Pyrrha
Je lis que la vie n'a pas été clémente avec toi non plus, j'en suis sincèrement désolée...Des fois , je suis révoltée de voir que la foudre frappe plusieurs au même endroit, comme si on s'acharnait à nous briser ! Tu as beaucoup de courage et je te remercie, malgré ta peine et ton malheur, de prendre le temps de venir me conseiller.
Je ne sais que peu de choses de la sophrologie, mais cela fait partie des domaines que beaucoup de mamanges pratiquent
après la perte de leurs petits voire même pour la grossesse suivante. On me parle aussi des magnétiseurs, de l'acuponcture, de domaines un peu plus obscurs pour moi comme le Yumeiho (sorte d'ostéopathie asiatique) ...J'ai un peu du mal à m'y retrouver.
C'est vrai que pour l'heure j'ai surtout soigné ma tête (mon esprit) avec le suivi psy mais je ressens également le besoin de soigner mon corps (que j'apprends peu à peu à aimer de nouveau car j'ai toujours la sensation qu'il m'a trahi a cause de mon accouchement prématuré...) Peux-tu m'en dire plus sur ces séances de sophrologie ? En quoi cela consiste-t-il ? Comment cette pratique t'a-t-elle aidé dans le deuil de ta maman ?
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C'est vrai que pour l'heure j'ai surtout soigné ma tête (mon esprit) avec le suivi psy mais je ressens également le besoin de soigner mon corps (que j'apprends peu à peu à aimer de nouveau car j'ai toujours la sensation qu'il m'a trahi a cause de mon accouchement prématuré...) Peux-tu m'en dire plus sur ces séances de sophrologie ? En quoi cela consiste-t-il ? Comment cette pratique t'a-t-elle aidé dans le deuil de ta maman ?
Bonjour Magali,
Merci pour ta réponse ! Pour en revenir à la sophrologie, c'est un module d'initiation que je fais au travail. Je n'ai donc pas eu le temps d'explorer la pratique "à fonds". Pour résumer il y a la respiration bien sûr etc... et des "exercices" : à un moment donné il fallait visualiser un mot de calme (n'importe lequel, donc un mot agréable pour soi) (plus tard, nous avons fait cela aussi avec un lieu de calme, réel ou imaginaire) et se concentrer dessus et j'ai pensé à un mot qui m'a ramené à ma mère car ce mot lui correspondait et cela m'a amené à penser à elle, sa façon d'être... et je me suis rendue compte que je pensais à elle sans la douleur... ce qui était nouveau et c'était très bien. Je crois que c'est le mélange de détente et de concentration qui a permis cela.
Voilà ce que je peux te dire. Je vois aussi un psy et je me suis mise au yoga : bref je me dis que tout ce qui peut nous faire du bien est bon à prendre :)
à bientôt,
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Bonjour,
Tu dis que tu as pris conscience que Milo sera toujours ton premier bébé et que bien entendu tu ne l’oublieras jamais… lorsque j’ai compris ça pour moi cela a été une grande libération quelque part ! Ça peut paraitre difficile de se dire ça, que sa vie, aussi courte soit elle, nous marquera à jamais et que rien ne sera plus comme avant. Mais en même temps, cela veut dire qu’il ne sert à rien de s’empêcher de vivre de peur de « passer à autre chose » car de toute façon, on pensera toujours à lui et qu’il sera toujours dans notre cœur !
Cela m’amène à répondre aux questions que tu te poses sur l’après…
Je voulais d’abord te remercier d’avoir lu l’histoire de mon petit Gabriel.
Comment j’ai su que j’ai été prête à vivre une nouvelle grossesse ? Je pense que je n’étais pas prête à vivre une nouvelle grossesse ! Par contre j’étais prête à avoir un autre enfant. J
Ce que je veux dire par là, c’est que j’ai vraiment fait la distinction entre le fait d’être prête à accueillir un autre enfant, et être prête à mener une grossesse. Je voulais plus que tout avoir un autre enfant, par contre, la grossesse c’est le cauchemar à traverser pour y arriver ! C’est vrai que moi, je l’ai très mal vécue mais j’ai laissé passer peu de temps après la naissance de Gabriel. Cela dit, je ne suis pas convaincue que laisser passer plus de temps aurait changé quelque chose. Mais ne pas être prête pour une grossesse ne veut pas dire qu’on est pas prêt à accueillir un autre enfant ! Moi je sais que j’appréhendais beaucoup le rendez-vous de suivi avec la gynéco car je ne voulais pas me lancer sans avoir l’aval du corps médical. J’ai aussi demandé à la psy ce qu’elle en pensait et elle ne s’est pas vraiment prononcée mais n’a pas essayé de me dissuader ni d’invoquer un quelconque délai à respecter. Et après j’ai été tellement soulagée de ne pas avoir de contre-indication que j’ai compris à quel point c’était vital pour moi. C’est vrai que par contre, je me suis battue, comme beaucoup d’entre vous, afin d’avancer en vue de ce projet-là. Je ne sais pas si on pourrait conseiller de « se lancer » tout de suite à une personne qui se laisserait aller, et quel serait l’impact sur son futur bébé, car on voit quand même parfois des bébés de « remplacement » et il faut absolument éviter cela. Il est certain que moi j’ai été beaucoup aidée de ce côté-là, car le sexe des deux bébés était différent. Je ne sais pas comment cela se serait passé dans le cas contraire ! J’ai encore le réflexe de penser à la chambre vacante de notre maison comme la chambre de Gabriel alors que la maison a été construite après sa naissance : il n’a jamais été question que ce soit sa chambre ! Du coup, je me dis que si ma fille avait été un garçon, il aurait été facile pour moi de faire l’amalgame.
Après, effectivement, la grossesse a été extrêmement difficile psychologiquement. Je n’ai pas pu l’annoncer à qui que ce soit (à part papa bien sûr !). Nous-mêmes, n’en parlions presque jamais. A part en vacances où nous avons pu l’évoquer un peu : on était hors du quotidien et cela nous a permis de nous laisser aller un peu : mais bon, j’étais enceinte de plus de 5 mois, c’est pour te dire que ça a été difficile. Quelques jours après, j’ai vu mes parents que je n’avais pas vus depuis plusieurs semaines, ils n’ont pas pu faire autrement que de remarquer que j’étais enceinte et je me suis effondrée, je n’ai toujours pas pu en parler. Passé le nombre de mois où j’ai été enceinte de Gabriel, ça n’a rien changé, j’ai gardé l’angoisse jusqu’au bout. Par contre, ce qui m’a énormément aidée à créer un lien avec ma fille, (car il faut avouer que je passais pas mon temps à me caresser le ventre, j’essayais juste de penser à autre chose pour que ça passe plus vite), donc ce qui m’a aidée paradoxalement, c’est d’avoir eu un petit soucis qui combiné avec le problème de la première grossesse, a impliqué la mise en place d’un suivi médicalisé de ma grossesse avec une sage-femme qui venait faire un monitoring deux fois par semaine. Et cela a été très bénéfique : j’ai commencé à créer un lien avec ma fille à cette occasion-là. Plusieurs fois par semaine, j’entendais son cœur, étais concentrée sur ses mouvements, parlais d’elle à la sage-femme et je pense que cela m’a beaucoup aidée ! J’attendais avec impatience ces rendez vous.
Pour ce qui est de l’arrivée de ma fille, je suis contente que tu me poses la question car je suis extrêmement heureuse de la relation que j’ai avec ma fille et ce, depuis le départ ! Je voudrais dire haut et fort, qu’on peut avoir eu un enfant qui a eu une histoire aussi tragique que nos enfants et avoir une grossesse chaotique, pleurer encore après 3 ans et avoir des enfants épanouis et être épanouie en tant que mère. Je voudrais dire aussi, que même si mes enfants sont nés le même jour, je ne regrette pas une seule seconde de ne pas avoir attendu, je ne sais quelle échéance parfois préconisée par les « professionnels »… Il faut écouter son cœur !
Bon courage !
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Chère Magali,
Tout d'abord je te souhaite une belle et paisible année 2016, j'espère pour vous qu'elle vous apportera un peu de sérénité et de bonheur, ainsi qu'une bonne santé et de bonnes nouvelles!
J'ai pensé à toi pendant les fêtes... J'ai eu moi-même des moments de creux et de peine ... J'ai également pris de la distance d'avec le forum je n'avais pas le courage de venir parler ici ...
Très franchement je commence à aller mieux. L'EMDR m'a vraiment aidée, c'est surprenant, la deuxième séance à laquelle je suis allée cette semaine n'en a pas été une, nous n'avons fait que parler car la psychologue n'a pas senti que j'avais besoin de plus. Et c'est vrai. Je suis toujours triste et je pense encore à Sasha mais je ne souffre plus autant. Je te conseille vraiment d'essayer, cela devrait t'aider. Ton psychologue a sûrement quelqu'un à te recommander.
Je suis heureuse de savoir que tu vas avoir des réponses plus vite pour l'autopsie de ton petit, n'hésite pas à partager avec nous ce qui ressortira de cet entretien.
Concernant l'éventualité d'un parcours pma ... Oui ça fait peur. Je n'ai jamais pensé en arriver là... Avoir des enfants a toujours été une évidence. La situation ne nous laisse pas le choix, j'ai décidé de ne pas me laisser abattre. Quant à mon mari, je pense qu'il souffre beaucoup. La culpabilité qui est la sienne est difficile à imaginer, même pour moi. Il sait qu'il a cette maladie depuis ses 18 ans, il a eu le temps de réfléchir et d'accepter un peu sa situation. Mais je pense que cela reste difficile. En particulier par rapport à notre fils qui a lui-même sa maladie ... Cela restera certainement une blessure. Je souhaite qu'il se fasse aider mais il ne semble pas prêt.
Si cela devait vous arriver, console toi en te disant que ce n'est pas une fatalité. La médecine actuelle permet des tests prénataux ou préimplantatoires, cela est très dur mais rend au moins le fait d'avoir des enfants en bonne santé possible. Courage!
Concernant le fait d'être prête à avoir un autre enfant... Donnez vous le temps qui vous semble nécessaire afin de pouvoir accueillir un nouvel enfant dans votre famille. Je pense que de toute façon ta prochaine grossesse et les débuts avec ton futur enfant seront source d'angoisses, te rappelleront ton petit Milo ... C'est normal, il te faudra l'accepter. Embrasse ta particularité de future maman déjà mamange, cela ne t'empêchera pas d'accueillir avec bonheur un jour un bébé, issu de l'amour entre toi et ton mari et pour votre premier né. Et si vous voulez vous lancer bientôt, c'est votre droit ! Vous pouvez faire confiance à votre ressenti, vous faites tout ce que vous pouvez pour dépasser votre souffrance, c'est le principal.
Je vais aller poster sur mon sujet, depuis le temps ... Bon courage!
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Étant en vacances, je m'étais promis de ne pas trop passer de temps pour l'ESNPE ou sur ce forum mais tes messages me touchent bcp.
Je me souviens bien de ce sentiment d'avancer au jour le jour, sans rien attendre de particulier si ce n'est... De me sentir mieux. On me disait courageuse mais pour moi c'était juste "marche ou creve" et je n'étais pas morte alors je ne pouvais qu'avancer...
On essaye juste de n'a pas sombrer et petit à petit on reprends des forces. Il n'y a pas de solution miracle, pas de recette ou de claquement de doigts qui nous feraient faire un bond en avant, là où la douleur devient plus supportable...
Mais tout cet amour que t'inspire ton petit bonhomme est un merveilleux moteur même si pour le moment la souffrance et le manque prennent plus de place dans ton cœur de maman meurtrie.
Il faut du temps... Cette phrase qu'on a en horreur et qui pourtant est la seule vérité. Ce corps que tu hais aujourd'hui car il n'a pas su protéger ton bébé redeviendra ton allié quand le moment sera venu pour toi de te retourner vers la vie et l'espoir.
Tu dis consulter les rubriques "la grossesse d'après" mais en lisant entre les lignes, il n'est pas difficile de comprendre l'angoisse et l'espoir qui animent ces mamans... Elles non plus ne se sentent pas si courageuses....
on vit à cent à l'heure mais les douleurs, elles, se passent au ralenti ..
Je t'offre une épaule virtuelle pour te poser quand tu en ressens le besoin.
Amicalement
Nicole
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Nicole,
Je ne réponds que tardivement mais je voulais te remercier pour tes mots si justes et si proches de ce que je vis.
Le temps est un allié autant qu'un ennemi dans ce parcours qu'est le nôtre... Le chemin est long mais il y a des "bornes", des étapes qu'il faut passer et dont on ressort toujours plus fort.
Cela fait bientôt 4 mois que Milo nous as quittés. Je relis mes posts sur ce forum et je réalise combien j'ai avancé.
Des bornes, j'en ai passé , certaines se sont retrouvées dans mon dos sans que je m'en rendes compte. D'autres furent dépassées au prix d'un long et harassant parcours, me laissant vidée physiquement, moralement.
Et aujourd'hui je réalise que ce chemin de deuil ne sera jamais vraiment fini, que je porterais l'absence de mon fils tout au long de mon existence, qu'on ne cesse jamais vraiment de pleurer nos enfants disparus et la vie qu'ils auraient dû avoir.
Mais je l'accepte, sereinement. Milo à trouvé sa place dans mon quotidien, dans mon coeur, et nul ne pourra l'en déloger. Les autres l'oublieront, se tourneront vers les enfants qui suivront mais il sera toujours en moi. Je vais continuer à faire vivre son souvenir avec les larmes, le sourire, ou les deux à la fois. Mais je vais aussi continuer de vivre, pour lui, pour nous, pour son petit frère ou sa petite soeur a venir.
Aujourd'hui, je suis enceinte. Cette petite vie s'est présentée à nous trois mois exactement après le décès de notre fils.
Ce n'est pas une grossesse facile, elle a commencé par des saignements, des angoisses, une attente insupportable dans ce service d'urgences où j'ai accouché de Milo en catastrophe en novembre dernier.
Mais pourtant, oserais-je le dire, tout va bien. J'apprends de nouveau à me faire confiance, à faire confiance à cette petite crevette de 10 mm qui se porte comme un charme malgré le papier toilette tâché depuis 6 jours...Comme pour me montrer que mes angoisses sont vaines, que quoiqu'il arrive, je n'ai le contrôle sur rien...Et que si le pire peut encore arriver, cela signifie aussi qu'on peut avoir droit au meilleur.
J'y crois. J'espère ne pas le regretter, mais j'y crois...
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Quelle belle nouvelle...
une petite vie qui s’accroche
et une maman qui accueille tout avec sourire et lucidité...
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bonjour,
Je suis moi aussi nouvelle sur ce forum,je sais pas trop quoi dire a part que je comprends ta douleur j'ai perdu moi aussi mon petit Imran a 36semainesle23/01/16,il ete atteint d'une trisomie18.J'ai du mal a faire le deuil,j'ai moi aussi des photos qu'ils ont pris apres sa naissance je les regarde tres souvent et je pleure beaucoup,j'ai l'impression que ma vie n'a plus trop de sens en ce moment,j'espere qu'on trouvera la force de reprendre le dessus...
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Bonjour à toi,
...et félicitations ! Ce forum est aussi fait pour accueillir de bonnes nouvelles ;) !
Je suis très heureuse pour toi, tiens-nous au courant de la suite !
Je t'embrasse
Pyrrha
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Magali,
Je suis heureuse pour toi. Heureuse de savoir que tu chéris le souvenir de ton fils, et heureuse que tu réussisses à continuer à vivre, que tu en aies l'envie et la force. Évidemment je te félicite pour ta grossesse. J'espère de tout cœur que tout se passera bien.
Je pense que tu as raison d'y croire et d'avoir confiance en la vie, en ce qu'elle a à t'offrir.
Donne nous des nouvelles!
Bises
Flavie
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Magali,
Félicitations.
J'espère que les saignements vont s'arrêter le plus vite possible.
"Et que si le pire peut encore arriver, cela signifie aussi qu'on peut avoir droit au meilleur"
C'est tout ce meilleur que je te souhaite.
Viens nous donner de tes nouvelles et de celles de la "crevette".
Prends bien soin de toi,
Claire
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Merci à tous,
J'aurais voulu vous dire que ces saignements n'étaient pas le prélude au pire.
Malheureusement il est quand même arrivé.
Je me retrouve désormais à porter aussi le deuil de l'espoir. Être ainsi frappée par la foudre deux fois, en moins d'une demie-année, c'est trop...bien trop... Papange et moi avons décidé d'arrêter les frais....Au moins jusqu'aux résultats de l'autopsie de Milo (car bien que les professionnels de santé en tout genre nous aient dans un premier temps "rassurés" sur le fait que nous étions victime de malchance... Cette p*tain de poisse qui nous colle à la peau nous fait craindre de nouveau le défaut génétique...)
Nous aviserons par la suite...Mais ni lui ni moi n'avons aujourd'hui la force de continuer à espérer... Et dans ma douleur, je me demande quel est le prix à payer pour avoir un jour un enfant bien vivant dans nos bras... Comment de fausses-couches, combien de bébés attendus, espérés, perdus....?!
Je suis bien désolée de revenir vers vous avec de si sombres nouvelles...Je croyais avoir déjà "payé un lourd tribut" avec le décès de mon fils, je me pensais à l'abri, j'y ai cru si fort.... Pour rien....
Je vous embrasse
Magali
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Bonjour
Je n'aurai sûrement pas les mots qu'il faut, mais je comprends . Je pense a toi.
Romane
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Je suis de tout coeur avec toi.
Je t'embrasse très fort.
Méduse
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Être frappée une seconde fois par la foudre...
et perdre aussi cette promesse de bonheur..
c'est infiniment triste..
je pense à toi et à ton compagnon...
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Et bah merde ... Je suis vraiment désolée de lire tes mots ce soir. Vous devez être tellement abasourdis par tant de douleur et un sentiment d'injustice si fort ... Je comprends que vous ayez besoin de temps c'est bien normal. Je pense qu'il est effectivement rassurant d'attendre les résultats d'autopsie de ton petit ... Quand les aurez-vous?
J'espère que vous êtes bien accompagnés dans cette nouvelle épreuve. Perdre deux bébés en si peu de temps c'est terriblement difficile.
Pour autant je ne te souhaite qu'une chose : de garder espoir. Ne renoncez pas à votre envie de chérir un jour un ou plusieurs enfants. Vous le méritez et la vie est toujours pleine de surprises. Qui sait, cette nouvelle épreuve n'a peut-être aucun lien avec le décès de votre Milo ? Peut-être est-ce trop tôt aussi, 3 mois après c'est peu, ton corps et ton psychisme étaient-ils vraiment prêts?
Je pense bien à vous et je t'enjoins à venir papoter si tu en ressens le besoin. Des bisous.
Flavie
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Oh... Je suis vraiment désolée pour vous. Je n'ai pas (plus) de mots pour consoler/comprendre les méandres de la vie. Je peux juste te dire que nous pensons fort à vous dans cette nouvelle épreuve.
Je t'embrasse.
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Magali,
Je pense à toi bien fort. Je pense à vous bien fort.
Vous avez espéré et avez encore récolté plus de souffrance. Je comprends que vous ayez besoin de vous protéger de l'espoir.
Si tu as besoin de venir te confier ou déposer ta souffrance, n'hésites pas.
Les résultats concernant Milo sont attendus quand ?
Et comme vous ne pouvez pas espérer en ce moment, je vais espérer pour vous, espérer que vous allez surmonter ce choc, espérer que vous retrouverez l'espoir.
Douces pensées à toi, et aux tiens.
Claire
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:'( Que de douleurs je suis si dévastée par le perte de mon bébé également ma fille Maëline maintenant 11 mois sans elle je n'y arrive pas à remonter la pente pour mon conjoint et ses enfants. Un premier bébé tant désirée que j'ai perdu si vite mais mon histoire est longue mais similaire à la tienne que j'ai posté sur parent en deuil. Ai je bien fait? Je ne sais pas je ne sais plus ma vie s'est arrêtée à la perte de ma fille en avril 2015 je n'ai plus goût à rien c'est fini. :'(
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Bonjour Magali,
Je viens de revenir sur le forum, je suis désolée pour toi, ne perds pas espoir, je t'envoie plein de courage pour la suite.
Des jours meilleurs viendront, j'en suis sûre.
Je t'embrasse
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Magali,
Je ne suis pas venue sur le forum depuis longtemps et je découvre tes espoirs et désespoirs en même temps...
Laissez-vous du temps pour vous en tant que couple, en tant que parents endeuillés aussi. Laissez vous le temps de pleurer et votre bonhomme et la petite crevette ... là encore je me retrouve bien dans tes souffrances pour les avoir vécues. J'aimerai te rassurer mais nous savons bien que nous ne pouvons pas maîtriser les étapes de la vie et si pour certaines "faire des bébés c'est facile" (grand bien leur fasse) pour d'autres, pour vous c'est bien plus de peurs, de souffrances et d'angoisses.
Les résultats de l'autopsie seront peut-être bénéfique mais préparez vous aussi à ne pas forcément avoir de réponses. malheureusement, malgré tous les progrès de la médecine moderne il arrive encore souvent qu'aucunes explications ne viennent nous rassurer..
Le meilleur conseil que je pourrez te donner est de ne pas te refermer sur toi même et de prendre du temps pour poser ta douleur. prends le temps de pleurer tes petits bouts... Je dis bien TES car cette petite crevette était elle aussi porteuse d'espoir et d'amour.
Il te faudra force et courage... mais ça je t'ai déjà dit ce que j'en pensais... Alors si la douleur est trop forte, si les larmes ne se tarissent pas... laisse aller... et dis toi que forcément tu avanceras, pas forcément vite, mais tu avanceras.
Amicalement
Nicole