Bonjour à tous
Je poste sur ce forum car je suis dans une étape vraiment difficile de mon deuil. Mon papa est décédé brusquement il y a quatre mois et je suis au plus mal. Rapidement, il a fallu que je quitte famille et amis pour retourner dans la ville où je fais mes études qui est éloignée géographiquement de ma ville d'origine. Je prépare mon diplôme cette année, c'est bientôt la fin et je suis paralysée par ma souffrance. Je ne fais que pleurer, j'ai l'impression de ne plus rien savoir, d'être incapable de faire ce qu'on me demande. Je m'isole parce que j'ai le sentiment de ne pouvoir parler à personne. Mon copain est désemparé, il m'écoute mais il ne sait pas quoi me dire. Mes camarades ne sont pas assez proches de moi pour que puisse me confier à eux. J'ai souvent des idées noires, et je ne sais pas comment m'en sortir. Je ne sais même pas vraiment pourquoi je poste sur ce forum, j'ai besoin de partager je crois, et d'avoir un endroit où écrire.
Que faire dans ma situation? je souffre d'être ici et si je ne fais pas le maximum maintenant je serai forcée de demeurer loin de mes proches une année de plus pour obtenir mon diplôme. Quelqu'un est-il passé par là? Comment faire pour rester productif quand on n'a plus la force de rien?
merci d'avance pour vos réponses...

Merci Tifee à ce soir dans ce cas... Je vais essayer de travailler moi aussi, même si je ne me sens pas vraiment en état d'être efficace..

Je vois que tu as perdu ton papa toi aussi et brusquement aussi et je suis désolée que tu connaisse toi aussi ce chagrin .. Cette peine dévastatrice je connais bien je suis anéantie depuis 3 mois et demi je ne pense qua mon
Pere je pleure souvent je me couche avec mon chagrin je me réveille avec ( le peu de temps que je dors ) je suis vidée anéantie bouleversée je peux pas vraiment trouver de mots pour décrire alors je comprend ta peine ... Je sais ce que tu ressent ... Je ne sais pas si je suis dune grande aide mais je veux bien essayer tu sais ... Jespere que ce soir ça va .. Enfin
Tu vois ce que je veux dire . Moi j'ai des montagnes russes .. Je suis anesthésiée 3 jours ( comme un
Coquillage vide ) et ensuite je suis re anéantie plusieurs jours et ainsi de suite ... Mo
Pere me manque énormément .. Quel âge as tu ? .. QU a t'il eu ton papa ? Pourquoi a tu du partir habiter ailleurs ? Je suis désolée si mes questions sont maladroites pardon c'est juste que je voudrais bien que tu raconte ton histoire plus en détail enfin si tu veux et tes émotions et tout ce que tu as ressenti et vécu depuis ... Nous avons toutes les deux perdu nos papa presque au même moment ... Beaucoup de filles sont sans leur papa ici ... Et dautres sans leur maman et d'autre sans leur chéri (e) tout le monde comprend notre peine ici avec beaucoup d' empathie et de gentillesse ...J'ai jamais eu si mal de toute ma vie parfois j'ai même l'impression d'être ds un cauchemar et c'est ça en fait ... Mon pire cauchemar est devenu réalité ... Heureusement que ce forum existe sans ça je pourrai pas  progresser je pourrai pas avancer déjà que j avance pas beaucoup mais les gens ici sont dune telle bonté et on se comprend tellement tous que on de sent moins seule ... Bin alle je te laisse je reviendrai demain Bisous   Je te souhaite une douce nuit et espère avoir de tes nouvelles bisous

Bonjour ... Petit mot avant d' aller au travail .. Je suis épuisée et je suis triste j'aime pas cette nouvelle moi cette nouvelle vie ... Il me manque ... Tu sais j'ai de gros doutes sur dieu mais je suis certaine que l âme est éternelle et d'ailleurs on peu avoir des signes mais il faut les demander être patient car ça leur demande beaucoup d' effort ... Je sais que ça peu paraitre absurde pour certain pourtan j'espère et j'y croi c'est la seule lumière au bout de mon triste tunnel me dire que quand mon tout sera venu mon pere viendra me chercher que ceux que j'aurai perdu trop tôt je les retrouverai ... A quoi bon vivre si on pense qu après c'est le néant je peux pas je ne pourrai plus me lever le matin ... Mon père est venu dans mes rêves 2 fois au début et justement la semaine dernière jetais triste et je me disais " jaimerai que tu vienne me voir cette nuit papa " mais j'avais pas trop de conviction surtout que je suis insomniaque donc j m endors tard ... Et le soir venu j'ai eu sommeil Dun coup de façon. Naturelle je me suis endormie vers 22h30 ce qui est tôt pour moi ... Cetait très étrange j'ai senti un sommeil lourd et doux me faire sombrer et j'ai rêver de mon pere comme par hasard ... Alors voila mon
Chéri me dit " ton pere ta aidé a t'endormir par ce que vous aviez rendez vous " et je pense que c'est le cas moi j'ai vu ça comme un signe d amour magnifique ... Certain dirons que c'est mon cerveau qui simagine des choses comme des fantasmes de l esprit mais moi
Je préfère penser que mon papa a entendue ma prière et il voulait peu être que je le vois que je sache qu'il n'est pas très loin c'est juste que je ne peux le voir mais qu'il veille sur moi
... Pourquoi répondre a ma prière ... Enfin c'est ce que je pense .. Ya plein de choses comme cela et je les vois comme des signes ce sont des petits signes mais ça memeu toujours ... Tout ça pour te dire que je rejoint ta philosophie sur le fait qu'il y ai qqch après ... Une autre dimension avec nos yeux on peut pas voir mais je suis certaine qu'il existe une autre forme
D'existence après la mort dans une autre dimension ou le temps est impalpable et n'a plus d'importance ... Et ils sont avec leurs proches déjà partis puis parfois ils
Viennent permis nous pour nous regarder parfois si ils
Le peuvent ils nous font un
Petit signe j'en suis sure... Dailleur je pourrai te conseiller des livres a ce sujet ... Bisous je vais au boulot ... Courage a plus tard

Les filles vous êtes adorables, ça me fait du bien de lire vos réponses... D'ailleurs je suis inscrite depuis hier, et hier soir j'ai moins pleuré. J'ai parlé avec des amis, qui m'ont réconfortée en me disant que je n'étais pas un poids, parce que c'est ce que je ressentais, l'impression de leur peser quand je leur parlais de ça, le sentiment de mettre mal à l'aise...
Tiffee, moi aussi j'ai fait beaucoup de rêves avec mon Papa, parfois des cauchemars. Une fois j'ai rêvé d'un sursis, et d'un tête à tête avec mon père dans un appartement sous terre... Il finissait par partir et je me suis réveillé en criant, sans réussir vraiment à crier, comme si j'étais muette et que j'essayais de crier. Une autre fois, j'ai rêvé que mon père m'emmenait en cours comme quand j'étais petite. Il est tout le temps dans mes pensées et d'ailleurs sa photo sur mon bureau de lui si souriant me fait autant de mal que de bien.  Mon chéri m'aide beaucoup aussi, il pense que je culpabilise de ne pas avoir été aux cotés de mon papa quand ça s'est passé (je suis arrivée dans ma ville un quart d'heure après son décès alors que je devais aller le voir le lendemain à l'hôpital). C'est vrai que je repense souvent à notre conversation au téléphone avant qu'il ne rentre à l'hôpital, je l'ai rassuré en lui disant que ça se passerait bien, si j'avais su je voudrai tellement qu'il ne fasse pas cette opération... ou peut-être un autre jour, ailleurs, changer le destin... Les rêves nous permettent de garder le lien avec eux, comme la dame des modules du site l'expliquent. Mon médecin m'a dit que mon cerveau était en train de réorganiser le lien affectif que j'ai avec mon père : il investit énormément les souvenirs, et d'une autre manière il assimile le fait que ma relation présente avec lui ne sera plus jamais comme avant. C'est un énorme changement qui prend du temps. On est normales en fait, même si je pensais devenir folle à force d'être assaillie par toutes ces images... Les pires sont celles du salon funéraire, et de la mise en bière... C'est trop dur de me souvenir de ces heures passées auprès de lui à pleurer toutes les larmes de mon corps...
azertyuiop, mes études sont assommantes aussi, je te dirais de quoi il s'agit en mp, j'évite de laisser trop de détails sur moi en public sur internet... Tu as bien fait de t'arrêter un mois, la pression est énorme et si tu le sens comme ça c'est important de t'écouter. Pour ma part, je ne me suis arrêté que quelques jours par-ci, par-là parce que l'éloignement me faisait trop de mal et qu'il fallait que je m'occupe l'esprit avec le travail. C'est maintenant au bout de quatre mois presque que j'ai vraiment ressenti le besoin de m'isoler pour faire mon deuil et pour travailler tranquillement depuis chez moi, à mon rythme (qui est très décalé car j'ai beaucoup de mal à m'endormir). Pour l'angoisse mon médecin m'a prescrit du xanax, je n'en prends que quand j'ai des bouffées d'angoisse qui me font pleurer des heures, ça m'aide à arrêter de pleurer et après je me repose un peu.
A toutes les deux, mon médecin (qui est décidément formidable) m'a parlé d'un livre qui s'appelle Miracle dans les Andes. Ca raconte le témoignage d'un homme qui a survécu à un crash d'avion et qui a survécu à des situations extrêmes en pensant très fort "A Noël je serais avec mon père" : il m'a dit que dans ce livre, au-delà de l'aventure et de l'exploit sportif, le moment le plus fort c'est quand il se retrouve entouré par les Andes et réalise combien la nature est hostile. Il pense alors que l'exception n'est pas la mort, mais la vie, car il est bien plus difficile de survivre dans ces conditions que de mourir. Et il se dit également que l'inverse de la mort, ce n'est pas la vie, c'est l'amour et ce qu'on partage entre nous tous. C'est ça qui nous fait tenir. Je ne sais pas si cette réflexion trouvera le même écho en vous qu'elle a trouvé en moi, je tenais à vous la faire partager car je l'ai trouvée très belle.
Je vous embrasse toutes les deux, si vous voulez me contacter en mp n'hésitez pas, et prenez bien soin de vous! Beaucoup de courage et plein de pensées pour vous !

 ‎"Qu'est ce que c'est encombrant cette ombre! J'ai l'impression que je vais tout renverser avec. J'ai conduit un vélo toute ma vie et me voilà au commande d'un vieux train, je ne sais plus où me garer. J'essaie de la façonner à l'image d'une ombre d'oiseau cool, un qui vole avec classe. Un qui est plus léger que l'air et qui s'en fout de la nuit sur ses épaules. Le genre d'oiseau que tu serais fier d'avoir couvé. Un truc si fort qu'il pourrait aller te kidnapper au pays des morts, attraper les saisons dans la paume de sa main et diriger l'aiguille du temps vers le printemps. Tout est possible, il faut que tout soit possible, sinon plus rien n'a de sens, c'est la moindre des choses "tout est possible"! parfois j'ai en ai seulement besoin pour me cacher, à d'autres moments pour disparaître, pour qu'on me foute la paix, et moi le premier. Mais le mieux serait tout de même d'en faire un costume d'oiseau et de voler parce que j'en ai marre de racler ma gueule en souterrain, de ne rien y voir du tout et je me dis que peut être dans le ciel, ou juste au-dessus, je te croiserai." Mathias Malzieu, Maintenant qu'il fait tout le temps nuit sur toi, Flammarion, 2005

J'ai appris à vivre avec cette douleur au plus profond de mon être. J'ai perdu ma mère en 1996. Quatre ans plus tard mon père est décédé à son tour et quatre ans plus tard ma grande chérie est décédée à son tour. Ça été une période très très dur pour moi. Le plus triste dans tout ça c'est que je n'ai pu leur dire au revoir et oh combien je les aimais. C'est vrai qu'on ne dit jamais assez aux personnes qui nous sont chères qu'on les aimes. Ils me manquent tous les jours. Je m'accroche à des souvenir, des détails, une musique qu'on écoutait chez nous, aux histoires que ma mère nous contait, à la voix grave de mon père qui nous grondait quand on avait une bêtise.... Je m'accroche a tout ça afin de les garder à mes côtés. Je croyais qu'avec le temps ma douleur finira par s'estomper mais rien du tout. La chose qui me remonte le morale quand je ne vais pas bien s'est que je me dis je ne vais pas être malheureux des les avoir perdu mais plutôt heureux de les avoir connu. Aujourd'hui j'ai 27 ans et 2 enfants qui ne connaitront jamais leurs grands parents. La vie est injuste ils me manquent tellement...