Bonjour,

Après une sombre, très sombre, fin de  semaine, je réapparais, un peu anéanti par les évènements que même les échanges sur ce Forum ne pouvaient soulager.

Et ma question : Quel deuil ?
Pourquoi cette segmentation de différents deuils ?

Ça veut dire quoi, cette absurdité d'un deuil segmenté, ignorant alors que la douleur de l'un est par définition aussi la douleur des autres nous sont proches ?

Mon épouse est décédée le 23 septembre : Décès d'un conjoint !

Mon épouse est décédée : et mes 2 filles dont l'une de 28 ans, c'est quoi ? Deuil de leur maman !

Mon épouse est décédée : et ses frères et soeurs, c'est quoi ? Deuil d'un frère et soeur !

Et pourtant, celle que j'aime a disparu.
Est-ce une raison pour oublier que d'autres que j'aime souffrent aussi ?

La douleur n'est pas segmentée, elle est unique, fondue dans une somme de douleurs et c'est cette somme qui nous envahit.

Mes enfants ont perdu leur maman, moi celle que j'aime.
Dois-je donc rester insensible à la douleur de mes filles ?
Et mes filles insensibles à la douleur de leur père ?
Et ses frères et soeurs indifférents à la douleur des autres puisqu'ils ont la leur ?

Non !

Quand je lis parfois : "Il n'y a que ceux qui sont concernés par la perte de ... qui peuvent comprendre", savent-ils au moins ce qu'est la douleur, ... vue au-delà de leur simple nombril, "Centre du Monde" ?

La douleur de ceux qui, pour les mêmes raisons, aimaient en commun celle qui a disparu ?

Elle est unique, cette douleur, partagée, amplifiée, simplement parce que la nôtre est aussi celle de ceux qu'on aime.

Alors, certains peuvent-ils affirmer :"J'AI perdu MON, les autres ne peuvent pas comprendre !"
Nombrilisme, quand tu nous tiens !


Yohann
(révolté !)

Bonjour,
Comment peux-tu, Yohann, dire une telle chose : "Quand je lis parfois : "Il n'y a que ceux qui sont concernés par la perte de ... qui peuvent comprendre", savent-ils au moins ce qu'est la douleur, ... vue au-delà de leur simple nombril, "Centre du Monde" ?"
Terrible phrase et ô combien choquante !...
Est-ce du nombrillisme que de sentir l'indifférence quotidienne autour de soi ?
Non, la perte d'un être cher et le deuil qui s'ensuit est unique et si nous pouvons partager une douleur, les souffrances ne sont pas pour autant comparables. Et je rejoins Mariej lorsqu'elle dit que la souffrance est réelle pour chacun des endeuillés mais à la mesure de l'amour porté à celui qui est mort. C'est une évidence. Il était leur frère, leur neveu, leur cousin, certes, mais moi il était MON mari, une part essentielle de moi-même, et son départ me laisse amputée à jamais.

Bonjour,
Tout à fait d'accord avec ChistineM. Moi, j'ai perdu "ma maman" et on a en "qu'une". C'est terrible, épuisant de toujours pleurer, elle me manque énormément. J'ai beaucoup de mal : et je me retrouve l'enfant qui a perdu sa maman.
Chaque deuil est unique, incomparable, et tout dépend de l'amour que l'on portait à cette personne et les relations que l'on avait avec elle.
J'avais de très fortes relations avec ma petite mère : c'est celle qui m'a mis au monde, élevée, en partie seule, m'a aidé dans les coups durs de la vie. J'ai l'impression que la petite flamme de la vie qui était en moi s'est éteinte avec sa perte, mamam a emporté une petite partie de moi. J'ai deux filles, l'un d'elle, l'ainée était toujours avec maman, partait en vacances,  passait des weeks ends avec elle. Et cette dernière est très affectée par la perte de sa mamy. Ma seconde fille, l'a moins connu, nous vivions en Afrique, donc maman l'a voyait moins, des relations tout à fait différentes. Donc, leurs souffrances ne sont pas les memes et c'est normal.
Je ne fais pas du nombrilisme quand je dis : j'ai perdu ma maman et seuls (seules) qui ont perdu leur meère peuvent comprendre et c'est vrai.
Sais-tu qu'est de perdre sa maman ? En tout cas, on n'a pas le droit de juger comme tu le fais, et ce n'est pas la première fois, les personnes qui viennent sur ce site, tous et toutes pleurent la perte d'un etre cher.

Je crois, en fait, que vous dites exactement la même chose!
Bizatous

Bonsoir Christine,

Tu avais réagi avec force dans la file que j'avais démarré sur les médicaments, à cause d'une maladresse d'expression de ma part. Je te prie de ne pas considérer mon intervention ici comme une intrusion, mais je pense que Yohann n'est nullement en contradiction avec tes sentiments. Il me semble qu'il évoque le fait que nous ne pouvons considérer de hiérarchie dans les douleurs que ressentent les différentes personnes proches de celui ou celle qui disparait, elles sont (les douleurs) simplement de nature différente. Si nous agissons en dépositaire de l'exclusivité d'une souffrance, dont nous prétendons seuls détenir es arcanes, cela ne peut que conduire à l'indifférence, au rejet des autres et à une position de repli.
La souffrance, au même titre que d'autres émotions se partage... et heureusement, finalement.
Je te souhaite beaucoup de sérénité,
Je t'embrasse,
caroline

En plus, tu es parfaitement clair puisque...j'ai compris!!

Non, non, Christine, il n'y avait rien du tout contre quoi que ce soit venant de toi, je t'assure!
Et je crois que c'est parce que Yohann souffre beaucoup qu'il analyse sa douleur et nous fait partager son ressenti...Christine, ce que tu dis est juste, mais je te promets que Yohann rejoins tes sentiments...
Je t'embrasse fort.
caro

Bonjour Yohann,
Je ne crois pas que le Forum soit le lieu pour poursuivre le débat.. Alors OK je n'ai rien compris, OK j'ai "tiré à boulets rouges par mes propos sur un homme qui souffre". Mea culpa.
Cela te peine énormément. Moi aussi. Et je pense que, ni l'un, ni l'autre, nous n'avons besoin actuellement d'ajouter à nos souffrances.
Je sais que tu as traversé de très lourds moments en fin de semaine et, si tu connaissais Christine, tu saurais qu'elle a pensé à toi...
Moi, en ce moment, je pense chaque jour : il y a un an, il était encore là... et je ne savais pas qu'il nous restait si peu de jours à vivre ensemble, à profiter l'un de l'autre, à nous aimer...
Je croyais avoir touché le fond début novembre, à croire que non.
J'espère que tu ne t'es pas trop esquinté avec ta chute de vélo ?...
Christine