Bonjour à tous,

11 ans que mon père s'est pendu. J'avais alors 21 ans.
J'ai vécu pendant 9 ans une très forte culpabilité sans vraiment m'en rendre compte mais je culpabilisais des embrouilles qu'on avait pu avoir, de ne pas avoir été davantage là pour lui, de ne pas avoir été suffisante pour qu'il veuille rester sur cette Terre.
Pendant 9 ans je me suis réfugiée dans la fête, l'alcool, la drogue... J'arrivais néanmoins à avoir une vie "normale" en allant la journée au boulot mais je sortais beaucoup et je pense que mes différentes conduites à risque me permettaient de ne pas y penser trop, et puis le fait de reprendre la voiture dans des états seconds était presque grisant. J'avais besoin d'émotions fortes plus fortes que la tristesse et la culpabilité qui m'envahissaient. J'ai même commencé à me scarifier, pour me punir, parce que je me détestais, je n'aimais ni mon enveloppe corporelle ni ce que j'étais à l'intérieur mais tout ça était bien inconscient et je ne m'en suis rendue compte qu'en en discutant avec une amie plus âgée que moi et travaillant en psychiatrie.
J'ai néanmoins besoin aujourd'hui de venir parler sur ce forum car ces dernières semaines je pense souvent à mon père, et si je ne ressens plus de culpabilité, le manque est toujours là. Moins insupportable qu'il y a 10 ans c'est sûr, on apprend au fur et à mesure à vivre avec, même si quelque part on ne veut pas. Et puis malheureusement si mon père n'a pas trouvé d'autre solution ce jour là, qu'il était épuisé de se battre -moi je veux rester en vie et malgré toute la tristesse que j'ai vécu, j'ai envie de vivre des bons moments !
J'ai aussi eu des sentiments de colère contre lui.
Ce sentiment aussi s'est tassé.
Il reste la tristesse qui vient par vague, et je sais qu'à des moments le manque est plus présent et le sera sûrement quand le jour où je me marierais et que j'aurais des enfants mais il faut avancer.. Pour moi d'abord car je le souhaite, pour lui aussi car il le souhaiterait, et pour ma mère pour ne pas la laisser...
Vous avez raison quand vous dites qu'on n'accepte pas car c'est inacceptable et c'est pour ça que parfois on leur en veut ou qu'on s'en veut de ne rien avoir vu. Mais néanmoins, quand on est dans une pulsion de vie (versus leur pulsion de mort) on arrive à se raccrocher à certaines choses.
Mon psy m'a dit dès mon premier rdv que je n'accepterais jamais la mort de mon père. Pour moi ça me paraissait invraisemblable. J'étais limite là pour ça - mais au fond il avait raison. Je ne l'ai jamais accepté. Je vis avec car je n'ai pas le choix.
Les personnes qui restent ressentent toujours ces sentiments de colère et de culpabilité et c'est naturel. Mais les raisons qui ont poussé nos proches au suicide appartiennent à leur monde intérieur qui était inaccessible et leur souffrance était trop forte pour que quiconque puisse leur en sortir. J'ai pourtant vu la souffrance de mon père mais comment s'imaginer qu'il pense à la mort, que c'est à ce point... Je le voyais tellement fort que pour moi la dépression ne pouvait pas l'atteindre mais ce n'est pas qu'une question de force... Et pour moi le suicide n'est pas un acte lâche non plus c'est un non choix, parce que pour la personne il n'y a que cette solution à ses tourments.
A  bientôt,

Fleur

Bonjour,
Je suis veuve depuis 7 ans et dans ce veuvage peu de temps après notre mariage, j'ai eu à vivre beaucoup d'épreuves très compliquées pour moi à ce moment-là et de surcroît par l'intermédiaire de gens qui accompagnent les âmes mais qui rejettent le plan  psychologique : J'ai été harcelée par une personne psychotique qui ne supportait pas ma présence, me jugeais, m'épiais pendant la prière mais trop bien soutenue par la communauté en question, qui m'avait demandé d'entrer en contact avec elle, devenue tout récemment ma voisine, et qui passait beaucoup de temps parmi eux. Ceci a duré 5 ans ! (je trouvais jusque là beaucoup de réconfort auprès de cette communauté mais je découvrais progressivement que tout n'était pas si excellent !). Je suis de ce fait encore davantage en colère j'ai l'impression de tellement d'injustice, et que cela ne s'arrêtera jamais. J'ai beaucoup de mal à surmonter. Ces gens sont adulés, membres d’une congrégation prestigieuse que j'apprécie et où j'ai reçu de si belles grâces. Mais voilà, c'était trop beau.

Cette colère vient s'ajouter à l'énorme culpabilité que je ressens de ne pas avoir pu sauver mon époux (je suis branchée sur le secteur de la santé globale), voire d'avoir favorisé  sa maladie du fait que celle-ci s'est aggravée peu après notre mariage, alors que j'avais proposé une ébauche de travail sur soi pour une meilleure connaissance de lui-même car cela me semblait nécessaire pour nos discussions (je ne savais pas alors qu'il souffrait de lésions cognitives et présentait un léger handicap de la parole et réflexion).

Confiant et volontaire, il a fait une demande à ses parents de décrire les grandes lignes de leur histoire. Cela nous a été remis au lendemain de notre mariage (!) Et là commence le début de l'horreur avec des affaires sordides. Cela a été un choc, je crois pour nous 2. 14 mois plus tard, j'ai dû l'aider à révéler un autre secret de famille. Je ne sais plus si c'est avant ou après cela, que nous avons fait un malaise chacun notre tout le même jour. Et c'est alors que l'on a découvert que la tumeur de mon époux était devenue cancéreuse. 

Tout cela a rendu mon deuil extrêmement difficile. Avec beaucoup d'ambivalence et d'émotions inconscientes (j'ai alors était soupçonnée d'avoir voulu la mort de mon époux, toujours par un membre des passeurs d'âmes !) alors que l'histoire familiale mise à jour a depuis tellement éclairé celle qui me concerne personnellement. Je réalise qu'il m'a fallu du temps pour faire face de manière tout à fait ajustée.

Tout ceci est usant, réveille toutes les failles personnelles ou héréditaires.

S'ajoute à cela, la mise à l'écart des proches, également choisie, qui étaient déjà très hostile (le poids des blessures de l'hérédité pèse à plein) et celui de la société très lourd également car je suis dans un état douloureux c'est évident, où dans une conscientisation importante.

Je suis régulièrement en proie à la révolte et me laisse aller. Mon cheminement professionnel est en voie de finalisation. Je m'accroche à cela mais côté réseau c'est le désert total.
Je peux constater grâce à vos témoignage que cela est souvent le cas, et vous en remercie.

Voilà. J'essaie de relativiser mais je n'accepte aucun argument s'il viens de moi seule.

Il m'a laissé un témoignage fort avant son départ qui s'est très bien passé (enfin il a fallu se battre pour cela).
Je ne me rappelle que des mauvais souvenir. C'est infernal et encore plus dur avec le retour à la vie car là il semble qu'il n'est plus avec moi.

Voici mon témoignage.
N'hésitez pas à me donner votre impression.
Et bon courage à tous.

Bonjour Tracya,

L'amour d'un animal est aussi noble que l'amour d'un être humain. Et la réciproque est vraie. Des chiens sont morts de chagrin d'avoir perdu leur maître.

Les animaux ont une âme tout comme nous, du moins c'est ce que je crois. Tu peux être sûre qu'elle n'est pas loin. Tu peux lui parler comme avant, elle t'entendra. Il y a un prêtre belge qui en parle dans ses livres : Jean Martin. On trouve des vidéos de lui sur le net.

Tu n'oublieras jamais celle-là, mais un jour, tu auras un autre chien qui te redonnera goût à la vie.

De tout coeur avec toi.

Je vous remercie de votre message qui me touche beaucoup.

C'est vrai que j'ai encore l'impression qu'elle est là, parmi nous.
Parfois j'ai cette envie de l'appeler pour qu'elle vienne me voir, qu'elle s'allonge à côté de moi et que je lui fasse des câlins, comme avant.
J'ai l'impression de l'entendre, de sentir sa présence, mais tout ce que je vois, c'est du  vide. Une niche vide.
J'aimerais tellement l'avoir près de moi. J'aimerais tellement la retrouver.
Je ne veux pas d'un autre chien. Jamais je ne veux revivre ce que j'ai vécu et ce que je suis en train de vivre.
Cette douleur. Cette peine. Le manque. Le coeur brisé. Jamais je ne veux revivre ça.
Je dois vivre sans elle et rien qu'écrire ces mots, me détruit.
C'est tellement injuste. Elle aurait pu vivre encore au moins 4 ans si elle n'avait pas eu cette maladie et toutes ces choses à côté.
J'espère seulement qu'elle est en paix et j'irai la voir dès que possible.

Je vous remercie de nouveau pour votre message, j'espère qu'on pourra continuer de se parler et si vous avez de conseils pour m'aider à aller mieux, je les prendraient avec plaisir.

Merci.

Bonjour Tracya,

L'amour d'un animal est aussi noble que l'amour d'un être humain. Et la réciproque est vraie. Des chiens sont morts de chagrin d'avoir perdu leur maître.

Les animaux ont une âme tout comme nous, du moins c'est ce que je crois. Tu peux être sûre qu'elle n'est pas loin. Tu peux lui parler comme avant, elle t'entendra. Il y a un prêtre belge qui en parle dans ses livres : Jean Martin. On trouve des vidéos de lui sur le net.

Tu n'oublieras jamais celle-là, mais un jour, tu auras un autre chien qui te redonnera goût à la vie.

De tout coeur avec toi.

Bonsoir à tous et toutes,

bizarrement j'ai pas de colère, ni de culpabilité... et pas de soulagement non plus que du contraire...

comme nous avions fait une sorte de pacte, de promesse, j'ai fait ce qu'il voulait sauf pour l'enterrement , il voulait être incinéré mais j'ai pas su le faire par manque d'argent, je sais qu'il m'en veux pas et donc voilà on savait qu'un jour ça arriverais qu'un ou l'autre partirais et préparerais le chemin pour l'autre... la seule chose qui me mine c'est sa non présence, ses rires, ses sourires, sa tendresse, notre complicité de chaque instant...

je voudrais aussi vous dire que ce que l'on fait, les actes que l'on pose pour celui qui part sont tous des gestes d'amour et qu'à ce titre il ne faut pas avoir de regret,

 Oli est parti après un cancer au poumon non diagnostiqué puisqu'il ne voulait plus voir de médecin entre la maison , l'ambulance et son décès il n'y a eu que
 ptites heure pour me faire à l'idée que je ne le f-verrais plus j'ai t comme anesthésié jusqu'à maintenant là je me réveil de ma léthargie et j'avoue que c'est dur, très dur

 je suis avec vous tous en ce qui concerne le deuil, j'ai un norme chagrin,  l'impression d'être amputée de lui

je vous souhaite beaucoup de courage à vous tous qui avez perdu quelqu'un de cher, que ce soit un parent, un ami, un conjoint, un enfant, le chagrin est pareil il est inconsolable mais il faut arriver à vivre avec c'est là le but que je me suis fixée mais le chemin est long, un pas après l'autre

Bonjour,

Je te remercie déjà pour ton opinion.

Je ne sais pas. Pour le moment, je ne pense pas et je n'ai pas l'envie d'avoir un autre chien.
La douleur m’envahis tellement que c'est très dur de penser à autre chose.
Mais oui, peut-être qu'un jour, j'aurai le courage de, à nouveau, adopter un chien qui pourrait me rendre heureuse.
C'est vrai que ce n'était qu'une probabilité et j'aurais sûrement souffert comme je souffre aujourd'hui.
Oui, maintenant je n'ai qu'une seule chose à faire, c'est faire avec.
Laisser passer le temps. Essayer d'aller mieux...

10 mois mais c'est comme si cet1tit hier....


Personne n'est apte à encaisser un deuil, ce n'est pas possible puisque ce n'est même pas un combat, puisque nous avons perdu d'avance