Liefie, et vous tous,
La 1ère pensée qui m'est venue en tête les jours qui ont suivi l'annonce du décès de mon unique enfant ( arret cardiaque à 20 ans) a été : je vais devenir folle.... J'en avais une crainte monstre, j'ai même demandé de moi-même un jour à être internée en hôpital psychiatrique, dans lequel je n'y serais restée que le temps des formalités administratives, le temps de faire un dossier d'entrée et tout le bastringue, le temps de me rendre compte que ma place n'était pas là, mais bien auprès de mes proches (eux-mêmes, effarés, anéantis, choqués, de me voir y rester.....alors que comme ils me l'ont dit (ceux qui m'y ont accompagnés à ma demande): "on ne peut pas te laisser ici, pendant que nous, nous allons rentrer chez nous "pépère", et dormir dans nos draps propres....." Non pas que les draps de l'HP étaient sales, mais que ce qu'ils y ont vu, senti, au même titre que moi.....risquerait de me faire, pour le coup, vraiment devenir folle.....Ils me connaissent bien mes amis, ils savaient que j'étais dans une souffrance terrible, dont eux mêmes se sentaient impuissant face cela....mais il ont su mes amis, me ramener au bercail, me ramasser à la petite cuillère.....quelque part....me sauver.
Cependant, chemin faisant, l'idée de devenir folle me restait en tête, une crainte qui ne me lâchait pas et qui s'est un peu atténuée lorsque le psychiatre qui m'a suivi pendant 8 mois, m'a dit: "c'est justement parce que vous craigniez de devenir folle que vous ne le deviendrez pas.....Les personnes touchées par la folie, n'en n'ont pas peur, parce qu'ils n'en n'ont pas conscience, et c'est ce qui vous différencie d'eux....Vous, vous êtes triste, malheureuse, mais loin de là.....folle....".a t-il rajouté. Je ne consulte plus de psy depuis un bon bout de temps maintenant, mais je garde en tête ses mots à lui, je m'y accroche fermement, et me les passe en boucle lorsque je me sent couler à nouveau.....28 mois se sont écoulés depuis le décès de mon fils....28 longs mois au cours desquels, et aujourd'hui encore, je me demande si je ne suis finalement pas devenue folle? Après tout, qu'es-ce que j'en sais finalement ce qu'est vraiment la folie? Au vu de tout ce que j'ai fais depuis que mon Grand, Mon Unique Enfant s'en est allé.....quitter mon emploi d'éducatrice que j'exercais passionnément depuis une quinzaine d'année, quitter l'appartement où mon fils et moi habitions, quitter la région dans laquelle je vivais depuis 28 ans, me marier avec un homme que j'avais rencontré quelques années auparavant a qui j'ai dis oui en une fraction de seconde, parcourir le sénégal et transmettre mes compétences à des professionnels en quête de savoir.....et j'en passe......NE SUIS-JE PAS DEVENUE FOLLE, POUR FINALEMENT N'AVOIR PLUS CRAINTE DE RIEN.....PRENDRE TOUT CE QUE DIEU MET SUR MON CHEMIN.....ACCOMPLIR TOUT CE QUE JUSQU'ALORS MON CERVEAU ME DISAIT: " FAIT ATTENTION, SI TU FAIS CA, TU RISQUES CA...." ET QUE MON COEUR LUI, ME DIT AUJOURD'HUI: " N'AI PLUS CRAINTE DE RIEN MA FILLE.....PREND TOUT CE QUE TU VEUX, FAIS TOUT CE QUE TU VEUX, VAS OU TU VEUX, AVEC QUI TU VEUX.....TU AS ASSEZ MORFLE COMME CA.....TON FILS VEILLE SUR TOI......IL GUIDE TES PAS......ET VIENDRA LE JOUR OU TU LE RETROUVERAS.....EN ATTENDANT, VAS, VIS, ET DEVIENS.....!!!!!!
Je ne souhaite à personne de vivre ce que je vis.....en revanche, je vous souhaite à tous, de trouver votre propre "folie", celle qui vous donnera la liberté de soigner votre blessure.....à votre guise.....comme vous sentez que vous devezle faire....ici et maintenant ....
Très affectueusement à[/size] toi Liefie et à tous
Sujet: VAIS JE MEN SORTIR ???? (Lu 8508 fois)