Décidément je me demande , ce que je suis de nouveau venu faire ici ( sur ce forum) , je suis moi même incapable de réconforter les autres....
4 ans c'est peut être trop loin derrière , pour les autres c'est sur , pour moi c'était hier et malheureusement cela le restera, je ne sais plus comment exprimer mon désarroi , ma peine, toutes les vexations que je vis très mal mais aussi cet état d'oubli qui habite tous ceux qui m'entourent et qui fait que mon mari est vraiment décédé une seconde et dernière fois , comme si, il n'avait jamais existé, alors un Noël extrêmement difficile encore pire que tous les autres.....
Oui même au dessus de la première année juste après!! , parce que là je errais décharnée,hébétée,que je n'entendais même pas les conversations autour de moi , que tout m'étais égal, ou plutôt que rien ne me touchait.....
Maintenant c'est différent, j'ai un compagnon, alors je suis sensée être " guérie", comme si , rien ne s'était passé " a t-il seulement existé ?? dans mon cœur , c'est sur il y demeure éternellement.
Je ne supporte plus les autres, tous les autres ,tous ceux qui font comme si, et pire encore .....
Je n'ai guère envie d'en dévoiler plus, tout le reste est si moche et douloureux pour moi, je suis devenue rien .... je n'existe plus , non plus , j’existais à travers lui sans lui , j'ai tout perdu....ma légitimité de femme de, de mamy presque même de mère, en tout cas c'est comme cela que je le ressent, et c'est un ressenti terrible l’impression d’être totalement transparente, invitée au milieu d'une famille qui n'est pas la mienne , avec la mienne, mais ignorée et oui " difficile de faire autrement.......
Pour mes petits enfants j’essaie de tenir, mais pour combien de temps encore ??
Ces fêtes je les détestes, je ne supporte plus tout ce qui m'oblige , je ne supporte plus les autres dans leur petit bonheur étriqué, bien pensant et croyant que cela n'arrive qu' aux autres, je ne les envies pas , non je les plains , d'avoir le cœur aussi vide, le cerveau centré sur eux .
Je suis en colère mais cela n'est pas nouveau, cette colère ne m'a jamais quitté depuis 4 ans , je trouve même, qu'elle s"est amplifiée avec le décès de ma sœur, trois de ses idoles sont partis avec elle, David Bowie , Prince et maintenant Georges Mikael
je ne suis rien ,plus rien, je me sens vide de sens comme dirait
Darling ma vie continue, pas si mal en somme , mais pas totalement bien non plus, l'irréparable s'est glissé, entre les deux et jamais plus je ne serais celle d’avant, je suis une autre ! qui se découvre de jour en jour, les années passant, et je n'aime pas ce que je vois , ce que je pense , mais tout cela est bien plus fort que moi, je me soigne pourtant !! mais voilà la cicatrice est là , pas si belle !! et ils me manquent tant.....
Je ne sais plus quoi faire ,je me sens mal , moralement , mais aussi physiquement , je voudrais hurler, crier, dire ce que je pense et disparaitre et pourtant je suis encore là, cet instinct de survie venu du fond des ages est tenace grave....
Et je ne dis rien de ce que je pense , par lâcheté par peur de ne plus être aimée, parce que je ne sais plus faire, une partie de moi , la bonne ( peut être ??) est partie par une nuit d'octobre avec lui, 4 ans en arrière......
Une grosse pensée pour vous tous dans le douleur.
zabou
Sujet: Trop douloureux hier ...... (Lu 22269 fois)