Je reprend le fil après de longs mois d'absence , pour tous ceux arrivés entre temps juste un petit résumé de mon histoire :

Voilà , j'ai perdu mon mari , depuis 4 ans maintenant,  emporté par un cancer, je l'ai accompagné du début à la triste fin, j'ai arrêté mon travail je pense avoir tout fait pour son bien être , mais aussi pour moi , pour en profiter au maximum.....

J'ai voulu y croire, où plutôt j'ai accepté de ne pas y croire , et la chute n'en fut que plus dure , douloureuse à hurler, à vomir, à rentrer dans sa coquille pour ne plus jamais en sortir!!  et en même temps, cet espèce d'instinct de survie,  qui tente par tous les moyens de faire en sorte que vous gardiez la tète hors de l'eau, tout en buvant la tasse régulièrement.

Au tout début j'avais peur d'oublier, puis j'ai vite compris que je n'oublierai jamais , que le deuil " c’était pour la vie"

Oh et puis zut... je 'ai plus envie d'aller plus loin maintenant, hier c'était notre anniversaire de mariage .....

désolée je pensais avoir la force , la suite une autre fois.....

à tous.

zabou

    Deuil à vie = se soigner à vie ...
   
    Bien solidairement, Martine.

 Bonjour à tous et toutes,


Les souvenirs qu'ils datent de 4 , 5 , 3 , 1 ou hier sont identiques quand bien même le décès ne s'est pas passé de la même façon , l'horreur du vécu !!! , j'aurais presque pu écrire ton récit Elia .....

la différence est peut être,  le temps qui passe , qui finit par arrondir les angles , les adoucir , mais le temps n'efface pas les dates ni cette douleur terrible au fond de nos tripes, qui ressurgit pour ces moments là et parfois aussi n'importe quand !!!

La dernière semaine d'octobre et la première de novembre mêlées sont les pires je crois , puis vient Noël, janvier avec l’anniversaire de ma petite fille que son papi ne verra pas grandir !!  et cette année viendra s'ajouter la première année du décès de ma petite sœur, j'ai envie de dire 47 ans" toutes ces dents " une espèce de momie de peut être 20 kilos cancer de l'estomac oblige ,l'horreur irracontable !! mais dont javais aussi tellement besoin de parler......

De son courage jusqu' au bout , de  ce cette " chose"  que j'ai vu méconnaissable, mais de la peine immense qui va avec le tout, du fait qu'elle me manque chaque jour  et des 2 enfants qu'elle laisse ......

De mon dégout pour la vie , de la difficulté à me reconstruire , du bonheur que j'ai du mal a apprivoiser , en bref de la culpabilité qui me ronge, pourquoi eux et pas moi ? pourquoi ?

Merci pour votre réconfort, je n’arrive pas à tout dire en une fois .......

A  plus, je pense à vous.

zabou

Une réponse difficile a trouver , pour toi Eva .....

Tu as fait surgir des larmes , non ce n'est pas un reproche !! c'est vrai il y a ma psy mais depuis le 30 janvier impossible , pour moi de partager mes sentiments .....

D'autant que des histoires familiales sont venues polluées les funérailles de ma sœur , des accusations  contre moi, pour que personne ne me parle , pour que mes neveux m'ignorent....

Je me suis focalisée sur cela pour mieux occulter tout le reste mais maintenant cela m 'explose dans le cœur et l'esprit !!!

J'aurais pu, mais je n'ai pas voulu arriver pour voir ma sœur en vie , je l'ai espérer tout en le craignant , je l'avais tous les jours au téléphone, mais je suis arrivée trop tard , mais jamais " grand dieu " je n'aurai pu faire,  comme si de rien n'était ,trop dur,  je me serais effondrée.....

Ne regrette rien, comment peux t'on imaginer , sans avoir vu ? comment peux t' on savoir, sans l'avoir vécu ? Nous le savons,  tout en sachant que l'ont se serait bien passées de nos deuils respectifs ,et qu'il était  largement plus confortable de penser que cela n'arrivait qu'aux autres !!!!

Pour ma sœur mon seul regret est qu'elle ne soit plus là , j'ai tout fait pour la placer dans une unité de soins palliatifs près de chez mes parents où elle à été très bien traitée, et en même temps j'ai perdu 2 autres sœurs en vie , mais qui se sont empressées de raconter partout,  et surtout à qui voulait l'entendre , que j'avais appeler les assistances sociales pour faire enlever les enfants à mon beaux frère, cet abruti à refuser de me parler et ma nièce m'a accusée....

Depuis tout le monde a su que c’était faux  et les plus proches se sont excusés mais le mal est fait !!!

J’étais  déjà très très mal et cela en plus ! !  impossible d'oublier , impossible de pardonner , et comme mon mari ma sœur me manque tellement.....

Tout cela pour moi c'était hier ...............

je vous embrasse.

zabou

Un torrent de larmes, oui, finalement tu as tout compris de bonnes larmes celles qui permettent pour un temps , d’évacuer la colère , enfouie ,terrée, mais toujours là.....

je croyais que 4 ans après, pour mon mari et bientôt un an pour ma sœur cette colère serait amoindrie, mais ce n'est pas le cas , désolée pour tous ceux qui espèrent....

Il y bien une embellie parfois , cela dure quelques temps ,  jours, semaine, puis tout s’écroule, le rouage est rouillé ,  la vie  difficile et si j'avais été seule j'aurais déjà disparue depuis longtemps , le rejoindre....

Bon c'est vrai il reste mes parents et là encore pas de quoi se réjouir, mon père perd la tête , ma mère est gravement atteinte au niveau cardiaque , une opération pourrait peut être la sauver pour encore quelques années, mais on refuse de lui faire parce qu'elle n'a personne pour l'aider , pour faire tout ce qu'elle fait encore à bientôt 86 ans parce que mon père ne se rend plus compte , et que de toute façon il est incapable de subvenir seul .....

Comment faire à des milliers de kilomètres pour gérer aider , il faudrait vraiment qu'elle ait cette opération, je ne sais pas , je ne sais plus .....

Tout devient si compliqué, alors la colère ne ma jamais quittée elle est là toujours présente et parfois explosive !!!!

Merci à toi Eva, moi aussi je te bise

Bonsoir, Ephémère

Ah cette colère !
La mienne affleure, tout près de la surface. Et j'ai peur qu'elle explose.
J'ai peur de devenir acariâtre ; j'ai parfois le sentiment de ne plus rien supporter

J'ai exactement le même sentiment , et j'ai bien des jours où cette colère sort et pas de la meilleure  manière....

Je me fais peur, maintenant, j'ai tellement envie de frapper , et les mots qui remplacent cette envie, blessent , ceux qui ne le mérite pas.

Notamment mon compagnon de douleur .... qui est si gentil, je le sens s'éloigner de plus en plus du monstre que je suis devenue pourtant sans sa tendresse , sa compréhension , je suis sure qu'il y a belle lurette que je ne serai plus là ......

Plus rien ne me retient si ce n'est ma petite chienne à qui je voue un amour inconditionnel c'est lamentable , mais elle au moins a cette fidélité , cet amour qu'elle me donne aussi sans aucune condition , quand je pleure , elle vient près de moi sécher mes larmes.

Les humains me déçoivent tellement, bah oui, je suis perdue....

OUI que dire Ephémère ??

Avant je ne disais rien, et pourtant j'ai toujours été rebelle !! aujourd’hui je répond je rend coup pour coup, tout en restant calme , et je vois que j'étonne .. qui s'y frotte s'y pique , j'en ai assez de me faire écraser...

Je ne tente même plus d'expliquer , non cela je le garde pour ma psy à quoi bon qui peut comprendre....

Les trois derniers mois de l'année restent toujours très compliqués, les dates s'ajoutent s’entremêlent, et j’essaie tant bien que mal de me sortir  de ce meli mélo.

Maintenant un mois de plus s"additionne et cela devient si difficile ,le décès de ma petite sœur, fin janvier , je sens déjà les répercutions  et toutes les images qui ne me quittent plus depuis bientôt un an .

Comment accepter l'horreur , le cumul ? le dernier regard plein de terreur de mon mari encore en vie voilà plus de 4 ans et" la chose" qu’est devenue ma sœur irrémédiablement transformée par ce vilain crabe, qui l'a engloutie...

Comment oublier, ces derniers instants , mais pas seulement, alors que tout est là intacte , terrible , au bord de ma mémoire....

Ils me manquent tant , j'ai le cœur au bord des lèvres les larmes au bord du cœur.......

Je pense à vous.

zabou