Auteur Sujet: Trop douloureux hier ......  (Lu 18045 fois)

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Re : Trop douloureux hier ......
« Réponse #15 le: 10 décembre 2016 à 10:52:31 »
Bonjour Zabou,
Je viens, en passant, tapoter un peu sur mon clavier.
Et t'offrir en partage : une tasse de thé bien chaud, les flammes encore timides dans la cheminée, et le soleil qui éblouit le paysage givré.
Bon, j'ai bien le bout du nez qui pique, et les yeux un peu humides, mais j'arrive pourtant à voir le beau, le doux, le tendre qui parsèment mon quotidien.
Pour ce qui est de la colère...  :-\  j'ai honte, car je crois qu'elle me dévore le caractère.
J'ai peur d'être acariâtre ; je vois trop vite le moche, l'ingratitude, la déloyauté, l'humiliation... toutes ces si "belles" choses que je subis, comme nous tous, au quotidien.
Et dont je ne supporte plus une once.
Pourvu que je ne me transforme pas en Tatie Danièle... ou en vieux chien méchant...
Est-ce la douleur qui m'a posé sur le nez ces étranges lunettes qui mettent en évidence toute la laideur humaine ?
Est-ce la douleur qui m'a planté au cœur toute cette révolte ?
Est-ce la douleur qui m'empêche de me taire ?
Le malheur a ouvert les vannes, brisé les filtres ; les mots surgissent avant même que la censure du socialement correct ne me fasse taire.
Le malheur nous transforme ; j'aimerais tant qu'il me rende plus sage et plus douce.
J'aimerais apprendre à me taire ; retrouver  l'indulgence perdue.
Mais.... le soleil est là ce matin. Le ciel est d'un bleu laiteux. Nous sommes dans un paysage givré de carte postale.
Voir la beauté, et la laisser bercer notre peine.
La beauté que je vous offre volontiers en partage.
Que la journée vous soit douce et sereine.

*Ephémère*

       Tu es là d ans ma peau comme un coup de couteau.

syldan

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Re : Trop douloureux hier ......
« Réponse #16 le: 10 décembre 2016 à 18:52:43 »
Nouveau sur le forum,
je lis toutes ces douleurs, colères et bravo d'oser mettre des mots .
Un conseil, rejoignez un groupe de soutien en live , et vous verrez comment l'autre avance , comment vous avancerez
ou pas,
Je peux témoigner du chemin parcouru par ceux qui font le pas de franchir la porte d'un groupe

Bon courage

Hors ligne *Ephémère*

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Re : Trop douloureux hier ......
« Réponse #17 le: 11 décembre 2016 à 14:37:52 »
Bonjour Syldan,
En passant régulièrement sur le forum, tu pourras aussi y lire toute l'évolution de ceux qui viennent écrire ici leur quotidien, les épreuves qu'ils affrontent ; les larmes, les sourires.
Le soutien et l'empathie.
Les mains tendues.
Alors, bienvenue à toi.
*Ephémère*

       Tu es là d ans ma peau comme un coup de couteau.

Hors ligne zabou

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Re : Trop douloureux hier ......
« Réponse #18 le: 27 décembre 2016 à 11:39:53 »
Décidément je me demande , ce que je suis de nouveau venu faire ici ( sur ce forum) ,  je suis moi même incapable de réconforter les autres....

4 ans c'est peut être trop loin derrière , pour les autres c'est sur , pour moi c'était hier et malheureusement cela le restera, je ne sais plus comment exprimer mon désarroi , ma peine, toutes les vexations que je vis très mal mais aussi cet état d'oubli qui habite  tous ceux qui m'entourent et qui fait que mon mari est vraiment décédé une seconde et dernière fois , comme si, il n'avait jamais existé, alors un Noël extrêmement difficile encore pire que tous les autres.....

Oui même au dessus de la première année juste après!! , parce que là je errais décharnée,hébétée,que je n'entendais même pas les conversations autour de moi  , que tout m'étais égal, ou plutôt que rien ne me touchait.....

Maintenant c'est différent, j'ai un compagnon, alors je suis sensée être " guérie", comme si , rien ne s'était passé " a t-il seulement existé ?? dans mon cœur , c'est sur il y demeure éternellement.

Je ne supporte plus les autres, tous les autres ,tous ceux qui font comme si, et pire encore .....

Je n'ai guère envie d'en dévoiler plus, tout le reste est si moche et douloureux pour moi, je suis devenue rien .... je n'existe plus , non plus , j’existais à travers lui sans lui , j'ai tout perdu....ma légitimité de femme de, de mamy presque même de mère, en tout cas c'est comme cela que je le ressent, et c'est un ressenti terrible l’impression d’être totalement transparente, invitée au milieu d'une famille qui n'est pas la mienne , avec la mienne, mais ignorée et oui " difficile de faire autrement.......

Pour mes petits enfants j’essaie de tenir, mais pour combien de temps encore ??

Ces fêtes je les détestes, je ne supporte plus tout ce qui m'oblige , je ne supporte plus les autres dans leur petit bonheur étriqué, bien pensant et croyant que cela n'arrive qu' aux autres, je ne les envies pas , non je les plains , d'avoir le cœur aussi vide,  le cerveau centré sur eux .

Je suis en colère mais cela n'est pas nouveau, cette colère ne m'a jamais quitté depuis 4 ans , je trouve même, qu'elle s"est amplifiée avec le décès de ma sœur, trois de ses idoles sont partis avec elle, David Bowie , Prince et maintenant Georges Mikael :'(

je ne suis rien ,plus rien, je me sens vide de sens comme dirait Darling ma vie continue, pas si mal en somme , mais pas totalement bien non plus, l'irréparable s'est glissé, entre les deux et jamais plus je ne serais celle d’avant, je suis une autre ! qui se découvre de jour en jour, les années passant, et je n'aime pas ce que je vois , ce que je pense , mais tout cela est bien plus fort que moi, je me soigne pourtant !! mais voilà la cicatrice est là , pas si belle !! et ils me manquent tant.....

Je ne sais plus quoi faire ,je me sens mal , moralement , mais aussi physiquement , je voudrais hurler, crier, dire ce que je pense et  disparaitre et pourtant je suis encore là, cet instinct de survie venu du fond des ages est tenace grave....

Et je ne dis rien de ce que je pense , par lâcheté par peur de ne plus être aimée, parce que je ne sais plus faire, une partie de moi , la bonne ( peut être ??) est partie par une nuit d'octobre avec lui, 4 ans en arrière......

Une grosse pensée pour vous tous dans le douleur.

zabou

Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

Hors ligne Darling

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Re : Trop douloureux hier ......
« Réponse #19 le: 27 décembre 2016 à 12:23:48 »
Chère Zabou,
Je me reconnais en toi par le temps qui passe et nous emportent, ces poussières qu'il soulève ne sont que les larmes du souvenir.
La période fin octobre / novembre, les yeux de mon chien quand il me parle, tes mots sont miens.
A quoi bon continuer de souffrir d'amour, de l'absence, des ces mots cruels "à jamais, pour toujours"

À la radio cette sublime chanson, "Les souliers rouges"  au refrain lancinant:

(Vivre ou ne pas vivre)
Être seul, être là
Être enfin face à soi-même
(Vivre ou ne pas vivre)
Être fort, être faible,
Être encore face à soi même
(Vivre ou ne pas vivre)
Être nu, être bon
Être doux face à soi-même
(Vivre ou ne pas vivre)
Être un jour, une nuit
Être en vie face à soi-même

À quoi bon vivre, cette vie?
la réponse est en nous, avec ceux qui remplissent nos cœurs.
Si le notre s'arrête, il n'existeront plus.
Si je meurs, notre Amour disparaît.

Cela me paraît encore plus cruel de le tuer de nos propres mains, lui qui ne demande qu'à vivre encore, et qui se fait une place au plus profond de notre être, engendrant tourments et larmes.
À la vie ces quelques mots, à la mort ces quelques maux.

Creuse mon amour, enfouie toi, cache toi là ou personne ne pourra t'atteindre, ni la maladie, ni la peine, ni l'oubli.

Rien que toi et moi, comme un seul être. il ne nous reste que ça.



Douces pensées à toi.


Darling, plus jamais ta main dans la mienne mais pour toujours le souvenir de sa chaleur. Plus jamais tes yeux dans les miens mais pour toujours l'intensité de ton regard. Plus jamais le son de ta voix mais pour toujours la douceur de tes paroles.

Hors ligne *Ephémère*

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Re : Trop douloureux hier ......
« Réponse #20 le: 27 décembre 2016 à 12:46:00 »
Bonjour à toi Zabou,
C'est bien que tu viennes écrire.
Chacun de nous traverse des moments de moins bien, et des moments de moins pire....
Nous soutenons lorsque cela nous est possible.
Mais écrire nous fait du bien. Alors, pourquoi s'en priver ?
Tu  évoques le temps qui a passé. Quatre années.
Quatre années, et les tourments, et la douleur qui ne s'éteignent pas.
Nous ne pourrons jamais faire comme si rien ne s'était passé.
C'est impossible !
Cette expérience de l'impensable ne nous laissera jamais indemnes.
Nous avons traversé les épreuves, traversé le temps aussi.
Mais les cicatrices sont bien là.
Nous ne sommes pas les mêmes.
Nous n'oublierons pas notre amour qui n'est plus.
D'ailleurs, nous ne souhaitons pas oublier.
Certains d'entre nous ont trouvé un nouveau compagnon de route, ou une nouvelle compagne.
Mais cela n'efface rien de notre mémoire.
Peut-être souffres-tu aussi, Zabou, de cet oubli que tu penses percevoir dans ton entourage.
Le mal-être revient  violemment en boomerang, parfois sans que nous comprenions pourquoi, parfois aussi hélas, au moment où nous perdons à nouveau quelqu'un que nous aimons.

Nous n'oublierons rien de cet amour.
Nous avançons, un peu malgré nous.
Et la vie nous fait encore des cadeaux.
Mais nous n'oublions pas.
Je voudrais, tu le sais, trouver les mots de la consolation.
Pour que ton ciel se fasse moins lourd.
Et je suis impuissante.
Alors au moins, te faire un signe d'amitié.
Te dire, combien je te comprends.
Te dire que ce n'est pas parce que le temps a passé que nous n'avons pas le droit d'avoir mal, et de le dire.
 
« Modifié: 07 juin 2017 à 19:10:37 par *Ephémère* »
*Ephémère*

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Hors ligne qiguan

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Re : Trop douloureux hier ......
« Réponse #21 le: 28 décembre 2016 à 05:07:36 »
Oui Zabou Éphémère a raison tu as, nous avons le droit, quel que soit la date du deuil de dire ce qui est notre réalité.
Mais il est vrai que souvent j'ai lu que ça effraye les plus "nouveaux" endeuillés alors je tais ces choses puisque je peux mais peut être je prendrai,un jour, ce droit de dire.
Nos aimés oui Darling vivent en nous et le nous subsiste par notre vie et nous fait tenir.
Cette possibilité, dont vous témoignez bien qu'ayant de nouveaux partenaires de vie au quotidien est aussi rassurant, nous montrant que vivre avec des dissociations voire des paradoxes est possible.
Le deuil je crois fera toujours peur à ceux qui ne le vive pas ... Parfois il me plaît de croire que c'est un enrichissement acquis mais je comprends qu'il ne faut pas le montrer et arriver comme le dit souci à donner le change superficiel afin de ne pas s'isoler des "autres". Une certitude renouvelée merci au forum d'exister
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne *Ephémère*

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Re : Trop douloureux hier ......
« Réponse #22 le: 21 janvier 2017 à 21:38:55 »
Bonsoir Zabou,
Un petit signe pour toi, en espérant te rencontrer bientôt à travers tes lignes.
Si tu veux bien nous donner quelques nouvelles....
En attendant de te lire, je te souhaite une nuit sereine.
*Ephémère*

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Hors ligne paulinette

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Re : Re : Trop douloureux hier ......
« Réponse #23 le: 26 janvier 2017 à 12:44:01 »
Merci Ephémère de nous donner malgré ta douleur et ton énorme peine tant de chaleur et de douceur.
Depuis le départ de maman, je lutte contre la colère que j'ai connue si bien dans mon adolescence et ma jeunesse. Il m'a fallu des années de travail de pacification de mon être intérieur pour en venir à bout. Hélas pendant la maladie de maman, j'ai senti qu'elle revenait, j'ai serré les dents et cela passait relativement. Mais ce fut après, qu'il y eu mon tremblement de terre. J'ai fermé toutes mes portes afin qu'elle ne sorte pas, maintenant grâce aux exercices, au Forum j'ai compris que ce n'était pas la meilleure façon d'agir.
Alors dans ma tête je pensais au fameux"J'accuse" de Zola et tout en serrant les poings je repensais à tout le mal que j'ai subi dans ma vie, jusqu'à son apothéose la perte de maman. 13 ans de vie commune dont deux avec cette cochonnerie de maladie. Elle aimait la vie, elle était joyeuse, aimante etc.... Première fois que je rencontrais quelqu'un comme cela. Alors toutes les vieilles plaies se sont ré ouvertes et je ne vois rien devant. Mon psy me dit que depuis son départ, je m'interdis d'être heureuse, il a raison.
Pourquoi je vis ou pour qui je vis? Pour mon petit chien, il a énormément souffert de son départ.Le véto l'a soigné pour dépression.Il fallait voir à quelle vitesse il grimpait les escaliers pour aller la retrouver. Une fois ) la maison il l'a cherchait dans toutes les pièces et finissait par s'allonger sur son lit.
Quelque jour après la mise en terre de maman, je l'ai emmené sur sa tombe. La personne qui m'accompagnait et moi nous fûmes horrifiées et même nous avons eu peur. Ce petit chien qui était la douceur même, qui n'aboyait jamais, s'est mis à hurler des cris terrifiants. Nous sommes revenus plusieurs moi après plus de cri.
Je ne sais pas pourquoi je vous raconte tout cela,, je m'en étonne moi-même. J'espère que c'est un début d'ouverture.
Amitiés à tous






Moi aussi, je m'enroule dans la tendresse sans fond de notre petite minette adorable.
Toute cette douceur..
Pour ce qui me concerne, il m'arrive de penser que je me passerais bien de voir et de subir certaines choses.
Et je trouve que le champ professionnel se prête particulièrement bien à ces tristes constats. Ambitions écrasantes ou attaques envieuses viennent en effet mettre en lumière ce que l'humain a de plus laid ; et là, assurément, certains sont particulièrement créatifs.
Bien sûr, il y a les collègues qui font preuve d'une certaine empathie, mais il y a aussi ceux qui, en passant, nous voyant à terre, nous donnent un bon coup de pied dans les côtes. Histoire  de voir si nous sommes toujours vivants, ou pour nous achever ?
Allons bon, voilà que je grogne ! Je crois que c'est moins pour la douleur qu'ils nous infligent, que par peur de me mettre, en réaction, à leur ressembler.
Je ne veux pas devenir si moche, non, non, non. Je voudrais garder mon calme, et parvenir à ignorer cette violence qui pourrait vite devenir contagieuse. Mais c'est si difficile.
A ceux qui nous aiment et nous veulent du bien, nous pouvons tenter d'expliquer nos réactions en mettant des mots sur cette peine qui nous a transformés. Mais que dire à ceux qui ne nous aiment pas et nous font du mal ?