Bonsoir à tous,

je suis nouvelle sur ce site et sur ce forum et comme vous tous, je traverse cette période atroce qu'est le deuil, pour ma part, il s'agit de celui de ma maman.
Maman est partie le 31 juillet 2012 à 21h45 à l'hopital de Granville. Elle avait 57 ans. Longue maladie, 3 cancers, un énorme courage, de l'amour à revendre, une force incroyable. Mais la maladie a triomphé.
Je me suis toujours occupée d'elle depuis que j'ai 6 ans, j'ai tout fait je pense jusqu'à la fin pour qu'elle ressente au mieux mon amour pour elle. J'étais avec elle encore une heure avant son décès...

Je n'accepte pas, j'ai trop de mal, le manque est atroce. Au départ, je ne réalisais pas, et aujourd'hui je me dis que je ne vais réussir à vivre sans elle. J'ai ma vie, un garçon de 12 ans, mon ange à moi, mais rien ne suffit à atténuer ma peine.
Nous ne sommes pas riches, c'est moi qui m'occupe de tous ses papiers, de la succession, mes 2 freres m'aident mais de loin.

On m'a parlé de "paliers" "d'étapes" pour le deuil, certains me disent qu'au bout d'un an, j'aurais accepté son départ.
Moi tout ce que je veux, c'est savoir ou elle est, savoir si elle est enfin apaisée, si elle ne souffre plus enfin...
Je veux encore lui parler, la voir, provoquer des signes pour qu'elle soit comme elle me l'a promis "toujours au dessus de mon épaule", mais je ne vois rien, ne sens rien, je suis perdue..
Le médecin veut m'assomer avec des cachets que je refuse de prendre, sauf les somnifères qui m'aident un peu.
J'ai pensé à une thérapie ? pourquoi faire ?
Un médium ? est ce que cela marche vraiment ?

Je le sais, le fil de ma discussion est un peu décousue et je vous prie de m'en excuser.
Merci par avance de vos réponses, votre vécu et toute autre aide que vous pourrez m'apporter

Bonjour ... Je suis désolée pour ta maman
Moi c'est mon papa que j'ai perdu il était en
Bonne santé mais il a fait un " infarctus massif " maman s'est absentée une heure a son retour il était assis contre  la poubelle et le frigo   dans la cuisine c'est elle qui la trouvé et malgré les tentatives de réanimation il est bel et bien mort .. Jarrive pas a accepter ça a fait 5 semaines hier quand je lai appris j'ai hurler au  téléphone puis j'ai bcp pleurer ensuite j'ai presque plus parler et tjs bcp pleurer aujourd'hui je pleure pas ts les jours mais j'y pense non
Stop jarrive pas a admettre a accepter il est mort quelques mois avant mon mariage tant de projets qu'il avait avec ma mère tout ce futur qui n'existera pas ... Et surtout il me manque il me manque j'ai envie de redevenir une enfant j'ai envie de remonter le temps je suis très triste et moi aussi je crois un peu a toutes ces choses paranormal bon
Dieu lui j'en sais rien je suis trop en colère mon papa avait 62 ans et il me la pris ma petite maman est seule et avec mes frètes on est tous bouleversés alors je comprend pas pourquoi dieu nous prend des êtres chers et bon et laisse vivre des crapules moi meme j'aurai préférer mourir a sa place et lui donner ma vie ... Je crois aux âmes et aux esprits j'ai déjà eu quelques preuves par le passé enfin je crois mais la rien ... Rien ... Je ressent pas sa présence je rêve pas de lui je voudrais tant lui parler encore une fois savoir si la ou il est ça va il est bien Savoir si il peut parfois nous voir et être près de nous MM. Si on
Le voit pas savoir si il a eu mal ou si il a eu peur ou si il s'est senti abandonne il est mort seul personne n'a pu l'accompagner lui tenir le main je l'aime tant mon papa c'est insupportable qu'il soit plus la il merlans trop et j'ai tellement peur qu'il ai souffert ou eu peur ... J'ai pensée a une médium ... Car je voudrais qu'on me mette en
Contact j'ai tant de chose a lui dire et jaimerai qu'il me réponde savoir si on se retrouvera ... Savoir ce qu'il attend de moi qu'il sache sue je l'aime et a quel point il me manque ... Tous les jours c'est une torture je suis si malheureuse . Courage a toi bise