Bonsoir

On entend partout cette expression que  je ne comprends pas. On n'oublie pas, on éprouvera toujours du chagrin et toujours autant de colère devant cette injustice de la mort. Alors, qu'en pensez-vous à une époque où il est mal vu d'étaler son deuil.

Bonsoir Sophia, bonsoir Tititou

je n'ai jamais supporté cette expression "faire son deuil"... je ne comprenais pas ce que voulait dire "travail de deuil", pour moi, c'était synonyme d'oubli 

Ah non pas ça !!! je ne veux surtout pas l'oublier, je l'aime trop ...

un jour, une cliente médecin m'a dit : "tu verras, il y a plusieurs phases du deuil, la colère,le déni,l'abattement, la résignation ...etc ..."

bref, comme si tout était scientifiquement codifié, comme si notre douleur pouvait être résumé à quelques phases et qu'après ...
HOP ... on va bien !! 

Qu'est ce que je me suis révoltée contre ça, qu'est ce que ça m'a parut ... lamentable, petit, tellement inapproprié à ce que je ressentais.

et pourtant ... et pourtant ... voilà 11 mois passés que mon homme à moi nous a quitté...

onze mois où pourtant je vis , je survis, je me bats tous les jours pour me lever, pour faire mon travail, pour continuer à essayer d'élever mes enfants et de retrouver un semblant de famille ... famille amputée pour toujours...

oui c'est une bataille une vraie bataille pour aller vers le mieux ou au départ, le moins pire

pour moi, c'est ça le travail de deuil et c'est un vrai boulot, épuisant , éreintant, physiquement Et moralement  ...

Quant aux différentes phases de deuil, vous verrez, c'est rassurant de savoir qu'elles existent ...

il y a des moments depuis ces 11 mois, où j'ai cru que je devenais folle, que je n'étais pas normale, que je couvais une maladie (!), d'autre où je ne ressentais plus rien et où je me disais  "mais l'aurais tu déjà oublié ??" et puis encore d'autres moment où ma douleur était supportable et brusquement, du jour au lendemain devenait aussi vive qu'aux premiers jours ...

on se fait malmener par ses sentiments, par ses ressentis comme un bateau dans une tempête sans fin ...

Alors, lorsqu'en juillet, ma sœur m'a offert le livre "vivre le deuil au jour le jour" du Dc Faure, j'ai enfin compris cette expression, faire son deuil, traverser le deuil ...

C'est juste comprendre ce qui se passe en nous, au plus profond et pas seulement la douleur, mais tout le déséquilibre qui va avec ...

je ne sais pas si je vous ai éclairé ...

en attendant, je vous souhaite, de trouver un peu de paix

je vous embrasse

Claire

Oh Claire

Comme cela est juste !

Accepter de ne pas tout contrôler ! Dur dur..

J'ai toujours été ainsi car dès l'âge de 17 ans j'ai volé de mes propres ailes ... Je suis comme l'on dit "autodidacte ! et c'est à force de persévérance que je suis arrivée où j'en suis. Cela m'a valu bien des déboires. j'ai perdu beaucoup d'énergie à me battre contre les autres et surtout contre moi-même.

J'ai rencontré Timilou en pleine déprime il y a 20 ans déjà ! Il a su me redonner force, courage, et confiance .
Ce que je suis aujourd'hui, je le lui dois en grande partie. Il m'a protégée des autres et surtout de moi-même.  Je ne serais pas là aujourd'hui si comme "le Petit Prince" de St Exupéry il ne m'avait apprivoisé. Il m'a appris à partager à me tourner vers les autres... à aimer, à accepter d'être aimée ... à m'accepter aussi.
(mais les vieux réflexes reviennent vite si on n'y prend garde !)

Lâcher prise : tout un programme ! mais j'y travaille, j'y travaille : la preuve je suis venue sur le site (certes au bout de 10 mois...)

Gros bisou à toi aussi !

Tititou (parce que pour Timilou j'étais son Ptit tout) 

J'ai bien lu toutes vos réponses mais je crois, non, je suis sûre que je ne ferai jamais mon deuil car je serai toujours en deuil de lui jusqu'à ce que je le rejoigne.

Bonjour Tifee

Merci pour tes conseils mais, pour moi, le problème c'est que je ne me sens pas le droit d'être heureuse alors qu'il est décédé. En fait, je considère que je n'en ai pas le droit.

Moi non Plus Sophie je crois que j'ai pas le droit de retrouver le bonheur je crois que j'en ai même pzs l'envie ... Je répondais pas vraiment mon ressentie jessayai juste de répondre de façon impartiale a la question du post " qu'est ce que le deuil " je te comprend si fort j'ai même l'impression que je devrais pas être la je culpabilise d'être la moi et il me manque et les fêtes approchent et je suis en deuil depuis deux mois et j'ai perdu papa et je suis anéantie je compte même plus les fois ou je pleure par jour ....

Bonjour Clara

Mon histoire n'a rien d'extraordinaire. Une parmi d'autres. 35 ans de mariage et le cancer qui vient te voler un futur que tu planifiais déjà. Comme si tout devait toujours continuer.

Au début, n'ayant personne vers qui me tourner, j'ai exprimé mon chagrin via un blog. Cela m'a servi d'exutoire lorsque le manque de lui était trop extrême.

C'est peut-être un conseil que je donne à tous ceux qui sont confrontés à un deuil impossible;  afin d'extérioriser  un peu son malheur.