Bonjour a tous,
Je suis ici, car je me rend compte que parler de mort/deuil est très tabou. J'ai aujourd'hui beaucoup de mal à en parler autour de moi, j'ai l'impression de mettre les gens mal a l'aise.
Pour vous parler un peu de moi, et de mon histoire, mon papa est décédé le 5 février, donc il y a casiment un an.
Mon papa était jeune, et plutôt en bonne santé, il avait 59 ans. Un soir, je reçois un appel de ma soeur qui m'annonce qu'il a fait une crise cardiaque et qu'il nous a quitté. Ca a ete véritablement un choc, un coup de poignard dans ma vie.
Mes parents étant séparés, nous avons du ma soeur et moi préparé l'enterrement, prévenir la famille. J'avais 29 ans, et je n'était pas préparé à tout ca, mais bizarrement, j'ai fait tout ca très mécaniquement.
Mon père était quelqun de solitaire , il habitait a 2h de chez moi et nous avons appris a la morgue qu'il était mort 6 jours avant qu'on le retrouve, qu'il était tombé dans la salle de bain et avait beaucoup saigné. Le lendemain ou l'on a appris ça mort, nous avons du retourné dans sa maison afin de récupérer des papiers. J'etait a côté de mes pompes, donc encore une fois, j'ai fait les choses mécaniquement.
Lorsque nous sommes rentré dans la maison, nous décidé ma soeur et moi de ne pas rentré dans la sdb.
Ce n'est que quelques semaine après, que j'ai réalisé. En plein confinement, seule chez moi, je me suis effondré. Ca a été le pire moment de ma vie. Premièrement, j'ai remis toute ma vie en question, car être confronté a la mort m'a remis face a ma propre vie. J'ai réalisé a ce moment la que je n'était pas heureuse, que j'avais fait de mauvais choix.
Aussi, est né la culpabilité. Culpabilité de na pas avoir été auprès de lui. La peur / le degout, d'imaginer son corps inerte pendant plusieurs jours.
Et aussi la tristesse, d'avoir perdu mon père que j'aimais tant.
Fin du 1er confinement, je me sent légèrement mieu. Voir du monde me fait du bien. Je décide avec une amie de retourné dans la maison de mon père afin de faire du tri. Et la l'horreur. Je rentre dans la salle de bain et constate que les médecins sur place n'ont pas nettoyé grand chose. Du sang, séché au sol, des vetement parterre collé, des traces de son corps. Sur le moment, j'ai pris sur moi. Avec mon ami, nous avons tout nettoyé.
Ce n'est que le lendemain, que j'ai réalisé. Les crises d'angoisse sont apparus. Je voyais sans cesse cette salle de bain. Je n'arrivais plus a faire le ménage, car ça me ramenais a ce que j'avais fait. J'ai compris, avec ma psy, que j'avais vécu un traumatisme.
Aujourd'hui , je me soigne, je prend soin de ma santé mentale, je vais de l'avant. Mais ces crise d'anxiété me bouffe la vie. Elles m'enpoisonnent. Je n'arrive plus à construire de relation amoureuse, car j'ai constament peur que l'on m'abandonne. Je ressent aussi le besoin de parler de tout cas, mais je me rend compte que mon histoire met mal a l'aise, et je me sent incomprise.
Je suis dans une impasse, et je cherche aujourd'hui à dialoguer avec des personne ayant vécu de pret ou de loin, la même histoire.
Je vous remercie d'avoir tenu jusqu'ici c'est que j'en avait des choses a dire...