FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre Le Deuil => Discussion démarrée par: Oiseau-de-Pluie le 25 mars 2015 à 20:35:24

Titre: Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 25 mars 2015 à 20:35:24
Bonjour,

Tout d'abord, si je poste ici, je tiens à préciser que ce n'est pas pour entendre des phrases toutes faites que je déteste telles que "c'est la vie", "la vie continue", "il faut faire son deuil", "il faut avancer", etc, ni pour recevoir des conseils.
Je viens ici pour simplement extérioriser ma douleur avec des personnes qui partagent la même peine, même si chaque vécu est différent.
Dans le monde extérieur, je me sens très incomprise, alors je viens ici dans l'espoir de trouver un endroit où ma souffrance sera simplement respectée.

Je vais tenter de faire un résumé de ma vie (car elle est très longue). Le début de l'histoire n'a aucun rapport avec les deuils, mais je pense qu'il est essentiel de le raconter quand même (car la perte d'un être cher étant déjà une horrible douleur, elle est encore plus atroce lorsqu'on a déjà un passé très difficile !)
J'ai eu une enfance assez heureuse, même si j'étais très timide (je n'ai jamais su pourquoi). A cause de ma timidité, j'ai été harcelée à l'école.
Le harcèlement a atteint le pire lors de mes années de sixième et de cinquième : je me faisais insulter de tous les noms, de "salope", de "pute", de "connasse", on me volait mes affaires, ma nourriture à la cantine, etc. Chez moi, personne ne me soutenait, mon père me mettait la pression et me harcelait psychologiquement.
Suite à ce harcèlement scolaire, je suis tombée dans ce que l'on appelle "la dépendance affective" : je me suis attachée à une professeur qui m'avait un peu aidée, au point de ne plus pouvoir me passer d'elle...
Malheureusement, après lui avoir avoué mes sentiments pour elle, elle avait commencé à me rejeter, à m'ignorer. Je le vivais très mal. J'ai donc commencé à me mutiler (j'avais 13 ans) et à ne plus manger, je maigrissais et j'ai failli tomber dans l'anorexie.
Suite à ces problèmes, j'ai été hospitalisée durant deux mois et demi (de octobre 2008 à janvier 2009). J'ai assez mal vécu cette hospitalisation forcée.
Y étant entrée au bord de l'anorexie, une infirmière me disait : "Tu sortiras pas de table tant que t'auras pas fini ton assiette. Peut-être que ça te plaît de faire des malaises ?"
Une autre, alors que je pleurais, m'avait dit : "arrête ton cinéma, je veux bien que tu sois triste, mais pas 24 h sur 24" (elle croyait que j'étais où, en colonie de vacances ?...)
On me donnait des antidépresseurs et des neuroleptiques (du Zoloft chaque matin et du Tercian, matin, midi et soir).
Le Tercian, c'est vraiment une horreur (de toute façon, les neuroleptiques sont pour moi les pires médicaments qui puissent exister). Cela m'assommait, me shootait, à tel point que je m'étais d'ailleurs endormie sur mon épreuve de Brevet Blanc !
La prof à laquelle j'étais attachée était allée se plaindre au principal. Il paraît qu'elle vivait très mal la situation (je ne sais même plus pourquoi). Plusieurs réunions avec mes parents, mon prof principal et les principales adjoints avaient donc été organisés.
Lors de ces réunions, la principale adjointe me disait toujours qu'il m'était formellement interdit de revoir ma prof, et que si j'osais ne serait-ce que l'approcher, je serai immédiatement renvoyée du collège. Elle m'interdisait également de parler de ma prof à mes amies. Je le vivais comme une privation de liberté, car je suis censée parler de ce que je veux à mes amis...
Ces réunions m'avaient détruite.  A tel point que les idées suicidaires m'obsédaient et j'avais bien failli passer à l'acte, car pour moi, une vie sans ma prof était inconcevable. Je vivais pour elle. Et j'étais atrocement jalouse des élèves qu'elle avait en cours.
Le Vendredi 12 juin 2009, j'avais 14 ans, et j'ai appris qu'elle serait mutée dans le Sud de la France... Cette nouvelle m'avait bouleversée autant qu'un deuil bouleverse (je sais que ça parait inconcevable, mais c'est pourtant le cas).
Je crois même que la douleur que j'avais ressenti ce jour là a été pire que lorsque j'ai perdu des êtres chers  beaucoup plus tard... j'ai honte de le dire, car je m'en fous de cette prof maintenant, tandis que les êtres chers que j'ai perdu me manqueront à vie, mais je le dis car il faut dire la vérité.
Mais je crois bien que cette atroce douleur était due à la "dépendance affective" (mot "dépendance"...)
Je l'ai vécu comme un arrachement... Elle est partie et je ne l'ai jamais revue...
Plusieurs personnes me disaient que je vivais un deuil, mais je n'aimais pas qu'on me dise ça, car elle n'était pas morte (et maintenant que j'ai connu ce qu'est vraiment la mort d'êtres chers, j'avais raison, ce n'était pas un deuil au sens propre du terme : car si je veux revoir cette prof, là par exemple, même si ça fait plus de 5 ans que je ne l'ai pas vue, c'est très improbable mais ça reste possible, elle est bien vivante et pas dans une boîte sous terre).
Quand on perd des êtres chers par la mort, c'est impossible... c'est ça le plus douloureux.

J'ai redoublé mon année de troisième suite à tous ces problèmes. Je vivais très mal l'année, car ma prof était partie, le collège était "vide" sans elle.
Jusqu'au jour où une autre prof s'est mise à prêter attention à moi. Ma première note de maths était : 6, 5 / 20.
Suite à cette note, mon père n'avait cessé de me hurler dessus, en me disant que c'était nul, qu'on me prendrait pour une folle, que je finirai enfermée, etc.
Quant à ma prof, elle m'avait écrit en commentaire : "Des efforts qu'il faut maintenir. Tu es sur la bonne voie, ne te décourage pas. Je suis là pour t'aider, ne l'oublie pas en cas de besoin."
(Voilà pourquoi je me suis attachée à elle et que je le suis encore aujourd'hui, soit 5 ans plus tard...)
Elle m'avait permis de me sortir la tête de l'eau. Mon ancienne prof me manquait toujours atrocement, mais cette nouvelle prof m'aidait, plus le temps passait, plus je m'attachais à elle, j'ai obtenu mon brevet grâce à elle.
Et puis, le temps a passé et j'ai fait un transfert total sur elle (j'en avais plus rien à foutre de la prof qui avait été mutée...)
Je vivais donc pour cette autre prof...
En 2011, j'étais au lycée et je la voyais toutes les semaines, elle savait que j'avais des problèmes, alors elle m'aidait. Mais je ne supportais pas le lycée, car il y avait son fils, et j'étais très jalouse de lui. Jalouse au point de me scarifier.
Aujourd'hui, bien sûr, je me rends compte que c'était complètement débile, mais on se rend malheureusement compte de la chance qu'on a que lorsque les pires horreurs arrivent...
En juin 2011, j'avais demandé à ma prof de la voir pendant les vacances. Mais elle avait refusé, sous-prétexte qu'il s'agissait de sa vie privée.
Cela peut paraître très bête, mais je l'avais extrêmement mal pris, au point que je ne pouvais presque plus respirer...
J'en avais fait des crises d'angoisse.
Son refus m'avait mis dans un tel état de détresse que ma tante avait voulu m'envoyer voir un psychiatre dans un grand hôpital parisien. Je n'en avais pas envie et j'étais très en colère contre ma tante (parfois, je le suis toujours...)
Dans la voiture, je pleurais en disant que je ne voulais pas y aller.
Elle me répondait : "Charles s'est ouvert la tête, alors on fait quoi ? Il pleure et il dit qu'il ne veut pas y aller ? Le psy, c'est pareil, c'est le médecin de la tête..." (Charles est son fils, un de mes cousins).
J'avais trouvé (et trouve toujours) cette phrase complètement absurde, et elle m'avait tellement mise en colère que ma détresse augmentait.
Aucun psy ne pouvait rien changer à mon état, car la seule chose que je voulais, c'était ma prof, qu'elle accepte de me voir pendant les vacances. Et je ne voulais rien d'autre. La psychiatrie me faisait d'ailleurs très peur, étant donné que j'avais déjà vécu une hospitalisation en psychiatrie à 13 ans (soit trois ans auparavant) qui s'était très mal passée et qui m'avait fait plus de mal qu'autre chose...
Arrivée à l'hôpital, la psy m'avait demandé si j'avais des envies suicidaires. Bien sûr, j'avais répondu que non, car je savais que si je disais oui, elle m'internerait d'office...
Même en disant non, elle a failli m'interner. Mais heureusement qu'à l'époque, j'étais mineure et mes parents avaient encore leur mot à dire : ils avaient refusé l'hospitalisation.
Elle m'avait laissé le choix entre retourner dans l'hôpital de ma ville, ou retourner à la  Maison de Solenn (centre pour ados en détresse dans lequel j'avais déjà eu un rendez-vous).
Bien sûr, j'avais choisi la Maison de Solenn, car c'était le seul lieu qui ne me semblait pas "torturer" les gens. C'est d'ailleurs une amie qui m'avait conseillé d'y aller.
Mais là-bas, on m'a prescrit des médicaments : antidépresseurs + neuroleptiques (ça, j'en ai pris pendant plus de 6 ans, en fait !)
Et quand je relis les messages que j'écrivais à l'époque sur certains forums, je me dis que mon état avait dû être fortement aggravée par ces médicaments : aujourd'hui, je vis des choses bien pires que ce que je vivais à l'époque, et même si je vais très mal, je n'ai pas de crises aussi fortes que celles que j'avais à cette époque !
Certaines nuits, j'étouffais, j'avais du mal à respirer, j'avais de violentes crises où j'aurais pu sauter par la fenêtre... ça, ça ne m'arrive plus et je ne prends plus aucun médicament, donc je me dis qu'il y avait forcément un lien.
Son refus m'avait tellement fait mal que j'avais déchiré mon passeport afin de ne pas partir en vacances (j'étais censée partir à Cuba cette année là, en août 2011). J'étais donc restée durant trois semaines, chez ma grand-mère...

A ma rentrée en première littéraire, j'ai tout lâché...
Je voulais me venger de ma prof. Je faisais tout pour elle, pour lui faire plaisir, je vivais pour elle. Si j'avais des bonnes notes, c'était exclusivement pour lui faire plaisir (je n'ai jamais pensé à mon avenir, je n'en ai pas, tout ce que je faisais, c'était pour elle).
Et comme elle avait refusé de me voir pendant les vacances, j'avais décidé de ne plus rien faire, de faire exprès de rendre des copies blanches, de me venger. Je ne voulais plus lui faire plaisir, puisqu'elle m'avait "jetée" (enfin, moi je considérais ça comme un rejet même si ça n'en était pas un, c'était dû à la dépendance affective).
J'ai donc fini par totalement arrêté les cours, j'ai été hospitalisée à la  Maison de Solenn...
Les hospitalisations dans ce centre se sont beaucoup mieux passées que la première, mais ne m'ont pas guéries...
Ma psychiatre m'a arrêté pour plusieurs mois.
En août 2012, j'ai refusé de partir en vacances aussi et j'ai à nouveau passé trois semaines chez ma grand-mère pendant que mes parents et ma soeur étaient au Vietnam.

Durant les étés 2011 et 2012 chez ma grand-mère, un de mes cousins venait parfois me voir. J'étais donc seule avec lui et ma grand-mère, il restait dormir. Nous parlions parfois jusqu'à plus de 3 heures du matin, nous avons toujours été très proches. Il me racontait des conneries sans arrêt.

En septembre 2012, j'ai refusé de retourner au lycée. Pour moi, je n'avais pas d'avenir, alors ça ne servait plus à rien.
J'ai commencé à aller voir ma prof(dans la rue, car elle habite à côté de chez moi) de plus en plus souvent... ce qui ne lui a pas plu.
Elle m'a rejetée plusieurs fois, et à chaque fois, je l'ai mal pris. Le pire a été atteint le 8 décembre 2012 : elle m'a menacé de porter plainte, dit qu'elle ne voulait pas me voir, etc.
Ce jour là, j'ai eu envie de me jeter sous un train. Ses paroles étaient atrocement douloureuses. Ne pouvant plus les supporter, j'ai d'ailleurs avalé 29 comprimés de Xanax... Mon but n'était pas réellement de mourir, car je savais que pour aboutir à la mort, j'aurais dû en prendre plus. Mon intention était surtout de m'endormir pour ne plus souffrir...
Mes parents m'ont malheureusement trouvé inanimée et m'ont conduite d'urgence à l'hôpital.
On a voulu me garder, mais mon père avait pu signer une décharge afin que je n'y reste pas.
Sauf que j'allais toujours extrêmement mal et demandais des conseils pour me suicider sur Internet. Au fond, il s'agissait plutôt d'un appel au secours qu'autre chose, même si je savais qu'au fond de moi, ça ne servait pas à grand chose...
A force de raconter ma vie sur les forums, j'ai été victime de cyberharcèlement.
Beaucoup d'internautes me disaient des choses du genre : "tu n'es qu'une sale gamine égoïste, capricieuse et immature ! ", "Va te pendre !", "T'attends quoi pour te foutre en l'air, depuis le temps que tu en parles ?" et d'autres phrases pires encore. Autant dire que ça me faisait très, très mal...
Le cyberharcèlement m'a d'ailleurs fait encore plus souffrir que le harcèlement scolaire dont j'avais été victime à l'époque.

Suite à mes menaces suicidaires sur Internet, quelqu'un a malheureusement prévenu la police et les pompiers.
Ceux-ci ont débarqué chez moi...
S'en est alors suivie un véritable enfer...
Voici mon témoignage, que j'ai posté sur un site défendant les victimes de la psychiatrie : http://www.groupeinfoasiles.org/allfiles/temoignages/130830Temoignage_Nutella_18_ans.pdf

Aujourd'hui, ça fait plus de deux ans, mais les séquelles restent, et la peur d'être à nouveau enfermée dans un asile de "fous" me hante encore. Dès que je vois une voiture de police ou de pompiers, je suis quasiment au bord de la crise d'angoisse...

Début 2013 : j'ai commencé à me sortir de cet enfer. Ma prof était redevenue gentille avec moi, j'avais cessé de la harceler. Bref, j'allais bien, le bonheur revenait peu à peu !
J'ai même écrit un livre que j'ai auto-publié... La famille était fière de moi...

Malheureusement, en octobre 2013, tout s'est dégradée... Ma prof m'avait à nouveau rejetée, sans aucune raison, et je l'avais mal pris...
Mais le pire restait à venir...
Ma grand-mère avait des problèmes de santé depuis toujours, mais depuis un an, ils se dégradaient. Elle alternait l'hôpital et chez elle. Néanmoins, elle s'en était toujours sortie !
Sauf cette fois-ci...
Le Mardi  29 octobre 2013 est le dernier jour où je l'ai vu de mon vivant. J'étais avec ma mère, ma tante (la fille de ma grand-mère) et mon cousin (le fils d'une autre tante, celui qui venait me voir en août 2011 et 2012 lorsque j'étais chez elle).
Elle était très faible, elle ne voulait plus manger.
Les médecins disaient que son état était très grave et je crois que j'ai compris que c'était la fin, même si dans le fond, j'espérais toujours...
Le Mercredi 30 octobre 2013, au matin, plusieurs appels de ma tante : ma grand-mère est dans le coma, son état s'est dégradé dans la nuit, elle a été transférée en réanimation et mise dans un coma artificiel...
Ce matin-là, j'avais écrit une lettre à mon ange gardien, afin de lui demander que ma grand-mère ne souffre plus...
Et puis, vers 10 h a eu lieu l'appel fatidique... Ma mère a annoncé, en pleurant : "Mamie vient de décéder".
Je n'ai pas vraiment réalisé sur le coup...
Tout le monde s'est apprêté à partir vers l'hôpital. Moi, j'y suis allée aussi, je n'avais pas vraiment pris le temps de réfléchir...
Arrivée à l'hôpital, on m'a dit que je n'étais pas obligée d'aller la voir...
Mais une espèce de curiosité malsaine m'a poussé à entrer dans cette pièce où était allongée son corps... :(
Je savais que ça me ferait mal, que ça risquait de me traumatiser (surtout pour moi qui ai déjà des antécédents dépressifs...), mais j'étais si proche de la pièce que la curiosité malsaine m'a poussé à y entrer.
J'y suis donc allée avec ma mère et ma soeur, qui pleuraient. Ma soeur disait "mamie, je t'avais dit qu'on avait encore besoin de toi !"
C'est un des moments les plus déchirants de ma vie. J'avais  19 ans et c'était la première fois que je voyais une personne "morte"... Une personne que j'aime...
Elle ne bougeait plus, elle était inerte (même si parfois, j'ai eu "l'impression" que les draps avaient bougé !)
J'ai pensé aux expériences de mort imminente et j'ai regardé en haut de la pièce, en me demandant si son âme était au-dessus ?
Mon obsession envers la mort n'a cessé d'augmenter ce jour là. Je ne comprenais pas (et ne comprends toujours pas...) comment ma grand-mère, qui bougeait hier, qui était là, pouvait tout simplement ne plus être là, être "partie", ne plus bouger, etc. Comment était-ce possible ? Et qu'est-ce que la mort, au juste ?...
Après ce moment déchirant, ma tante, mon oncle, mes cousins et mes parents sont tous partis manger, parce qu'il était midi.  Mais je ne comprenais pas comment ils faisaient pour manger. Moi, j'étais tellement malheureuse, je venais de voir ma grand-mère morte, que j'étais carrément INCAPABLE d'avaler quoi que ce soit ! Je ne voulais d'ailleurs plus jamais manger de ma vie...
Je me sentais assez seule... Très seule, même.

L'enterrement a eu lieu 5 jours plus tard, mais je n'y suis pas allée et je ne le regrette pas. J'étais déjà très obsédée par la mort même avant qu'elle ne meurt, et j'avais d'ailleurs très peur de perdre des êtres chers... Voilà que ma plus grande peur arrivait :'(
Quand je passais devant une église et que je voyais un cercueil, même d'une personne que je ne connaissais pas, ça me déprimait pendant des jours entiers. Je n'ose imaginer que cela aurait donné pour une personne que j'aime...
Certains disent que "l'enterrement permet de faire le deuil".
Pour moi, déjà, cette expression n'a aucun sens car le deuil n'est pas une activité à faire, c'est quelque chose qui se vit... et je crois que si j'y étais allée, ça m'aurait surtout permis d'être encore plus malheureuse que je ne le suis (quand on est déjà mal dans sa tête avec des antécédents dépressifs, si en plus on va à un enterrement où tout le monde pleure, si on voit le cercueil d'une personne qu'on aime partir sous terre, je crois que c'est le meilleur moyen pour être encore plus malheureux, jusqu'à passer à l'acte !)
D'autres disent que le fait de "voir le corps permet de faire le deuil". J'ai vu le corps de ma grand-mère, et ça m'a surtout permis d'être traumatisée à vie...
Un an et demi après sa mort, c'est encore l'image de son corps sans vie, sur son lit de mort, qui me hante :'(
Je ne suis jamais allée au cimetière... Je crois que je ne supporterai pas de voir son nom dessus...
Parfois, je me demande dans quel état elle doit être, dans son cercueil, un an et demi après ? ça me terrifie !
J'essaie de me dire : "mais tu sais, on s'en fout dans quel état elle est, parce que ce n'est pas elle !  Les cimetières sont vides ! Son corps n'était qu'un vêtement qu'elle a utilisé du temps de sa vie terrestre, mais maintenant, elle l'a quitté, comme toi, tu enlèves ton manteau d'hiver pour mettre une veste à la place au printemps !  C'est tout ! Son âme est ailleurs !"
J'y crois vraiment, mais bon, le fait d'imaginer l'état de son corps me fait quand même très peur...
Certains disent que ça fait du bien d'aller au cimetière, qu'on se sent plus proche de l'être cher. Mais je ne crois pas que ce serait mon cas... Parce que moi, quand je dis que "je vais voir quelqu'un", je veux voir la personne en vraie, en chair et en os, échanger avec elle , lui parler !
Pas aller voir une tombe, une pierre ou il n'y a personne et où personne ne peut répondre... :'(
D'ailleurs, de mon vivant, je n'allais pas souvent chez ma grand-mère alors qu'elle habitait à côté de chez moi, par "flemme" (comme tous les ados...). Et maintenant, je le regrette... :(
Quand elle venait chez moi, c'est pareil, je restais souvent sur mon ordinateur au lieu de rester auprès d'elle... car on avait pas grand chose à se dire, mais je l'aimais (et l'aime toujours) quand même énormément. Maintenant, je regrette aussi et j'espère qu'elle ne m'en veux pas et qu'elle me pardonne... :(

Après son décès, nous avons également dû... vider son appartement. Alors ça aussi, ç'a été extrêmement déchirant...
J'ai fait en sorte de récupérer un maximum d'affaires.
Après un décès, beaucoup de personnes veulent se débarrasser des affaires. Sauf moi... Je me demande d'ailleurs si je suis la seule à être autant sentimentale vis à vis des objets ? Car tout le rappelait ma grand-mère et je voulais tout garder... ça peut paraître complètement débile, mais en jetant quelque chose qui lui appartenait, j'avais l'impression de la perdre encore !
J'ai donc récupéré un maximum d'affaires...
Ma tante (sa fille) m'a donné un de ses bracelets, mais je l'ai perdu... ça m'a fait très mal, j'espère qu'elle ne m'en veux pas de là où elle est...
Plus le temps passait, plus l'appartement de ma grand-mère se vidait, jusqu'à ce qu'il devienne... entièrement vide.
A chaque fois, c'était l'horreur... Oui, vraiment, l'horreur !
De voir un appartement où j'ai passé la majeure partie de mon enfance, et où j'avais passé l'été il y a à peine un et deux ans (août 2011 et 2012) complètement saccagé, c'était une torture !
J'avais non seulement l'impression de perdre ma grand-mère une seconde fois, mais également cette sensation de perdre toute mon enfance, toute une partie de ma vie...
C'était l'horreur :'(

Aujourd'hui encore, j'ai mal lorsque l'on passe près de son appartement, très mal. J'essaie de m'en éloigner le plus possible, car je crois que si j'y retournais (tout en sachant que maintenant, il doit y avoir une nouvelle locataire à sa place, en plus), mon chagrin attendrait le summum...
Ma grand-mère avait 82 ans.

Sans oublier la suite... Car malheureusement, l'horreur ne s'arrête pas là, le pire reste même à venir...
J'ai passé les mois suivants dans une terrible détresse, j'étais très mal et angoissée. Heureusement, ma prof était gentille avec moi.
J'ai commencé à me sentir un peu mieux vers le mois de juin 2014...
En août 2014, ça allait un peu mieux (même si ma grand-mère me manquait toujours et qu'elle me manquera toujours :'( ), nous avons invité chez moi mon cousin (celui qui venait me voir chez ma grand-mère et qui avait été, lui aussi, très affectée par sa disparition même s'il n'était pas de sa famille).
Il racontait des conneries à longueur de journée et il n'y avait pas meilleur que lui pour remonter le moral à quelqu'un dans la peine !
Nous discutions jusqu'à plus de 3 heures du matin, à dire des conneries, etc... Nous faisions des jeux, nous voulions retourner à la piscine (comme l'an d'avant) mais on avait pas pu à cause du temps, alors nous étions allées à la fête des loges...
On passait des heures au téléphone, etc...
En novembre 2014, il m'a informé que le film "Léon" passait au cinéma. Il savait que j'adorais ce film, qu'il s'agissait de mon film préféré et d'ailleurs, il m'appelait "Mathilda" lol
Le film passait au cinéma pour fêter les 20 ans (sorti le 14 septembre 1994).
Nous avons donc décidé d'aller le voir ensemble, dans son cinéma, le 25 novembre 2014... Son cinéma était magnifique, on aurait dit un hôtel et j'aurais tant aimé pouvoir y retourner avec lui...
Ce jour-là, jamais je ne me serais doutée ne serait-ce qu'une seule seconde qu'il s'agirait de la dernière sortie de ma vie que j'effectuerai avec lui...  :'(
Jamais je ne me serais doutée que ce serait la dernière fois que je monterai dans sa voiture...
Lorsqu'il nous a ramené chez nous, moi et ma mère, ma mère lui avait proposé de monter boire un  verre. Il avait répondu "Non, là ça va plus me frustrer qu'autre chose" (car mes parents bossaient le lendemain).
Il avait dit "Je reviendrai un week end".
Malheureusement... Il n'est jamais revenu et ne pourra jamais revenir... :'(
Le  29 novembre, quatre jours après, j'ai vu ma prof qui a été très gentille avec moi... Bref, je commençais à sortir un peu la tête de l'eau...

Le 7 décembre, nous nous parlions sur Facebook. Il me disait qu'il avait un peu de fièvre, mais bon, comment aurais-je pu m'imaginer que cette fièvre en apparence anodine était le signe annonciateur d'une maladie grave et mortelle ? !  :'(
D'ailleurs, vous savez quoi, je m'en veux...
Parce qu'en avril 2014, une de mes anciennes profs du lycée est morte subitement, d'une rupture d'anévrisme, à 42 ans (mon cousin avait aussi 42 ans).
Et depuis ce drame, j'avais toujours eu peur qu'il arrive quelque chose de similaire à l'un de mes proches : qu'un être cher meurt de manière subite...
J'avais surtout peur pour mes parents : ma mère a 55 ans, elle fume plus de 20 clopes par jour depuis l'âge de 17 ans !
Mon père fume le cigare, a du diabète, du cholestérol, est obèse, fait de l'hypertension et il a 60 ans, ne peut pas marcher, bref, lui, il a TOUS les symptômes... (heureusement, il prend des médicaments).
Mais jamais, au grand jamais je n'aurais pu imaginer que la mort toucherait mon cousin... car lui était si jeune ! D'ailleurs, il faisait 10 ans de moins que son âge, il avait 42 ans, mais tout le monde lui en donnait 30...
Il avait, en plus, arrêté de fumer...

Mais il faut croire que la mort frappe ceux à qui s'on y attend le moins...
Je suis tout le temps parano, si ma mère me dit qu'elle a mal dans le bras gauche, je psychote et me dit que c'est annonciateur d'une crise cardiaque, si elle a mal à la tête, je psychote et m'imagine que c'est annonciateur de la rupture d'anévrisme, etc... (alors que dans la plupart du temps, évidemment, c'est anodin, c'est banal).
Mais là... Là, pour mon cousin, sa fièvre était réellement annonciatrice de quelque chose de grave, mais je n'ai pas eu peur, j'ai cru qu'il s'agissait d'une banale grippe ou angine !!!
C'est quand on ne s'y attend pas que c'est grave :'(

Il m'a donc dit qu'il avait de la fièvre le 7 décembre, mais ce jour là, on avait quand même bien parlé sur Facebook... Si j'avais su que 20 jours plus tard, il serait mort !!

Le lendemain, le 8, nous avons appris qu'il était entré à l'hôpital : il avait été victime de douleurs ventrales extrêmement violentes dans la nuit, et ni les Spasfons ni les dolipranes ne le soulageaient.
Il avait donc été voir son médecin, qui lui avait conseillé d'aller d'urgence à l'hôpital : à l'hôpital, ils l'ont tout de suite gardé...
Diagnostic : Pancréatite aïgue nécrosante... :'(
Mais même si on savait que c'était "grave", personne ne s'attendait à ce qu'il meurt, nous pensions que nous pourrions le sauver...
Une semaine après son entrée, nous sommes allées le voir, ma mère et ma soeur, à l'hôpital. Il n'avait pas le droit de boire ni de manger, il était nourri par une sonde naso gastrique qui lui faisait mal. Mais ça ne le dérangeait pas, il n'avait pas faim.
Il parlait déjà de sa future sortie... Il ne s'attendait pas du tout à mourir... D'ailleurs, je me souviens même que ce jour là, le Samedi 20 décembre, il avait dit : "J'ai pas peur, car on m'a dit que le pronostic vital n'était pas engagé".
Pas engagé ? Et pourtant, pile une semaine plus tard, le 27, il a succombé... :'(
Il a été opéré deux fois : la première, une petite opération...

Et la deuxième... La fatale :'(
C'était le Vendredi 26 décembre. Il avait envoyé un texto à ma soeur pour lui dire : "Opération beaucoup plus compliquée et plus invasive".
Avant l'opération, ma soeur lui avait téléphoné, et paradoxalement... il lui avait dit qu'il était en forme, qu'il se sentait bien, en forme ! Ils avaient également parlé de choses banales comme des séries télévisées. Mon cousin lui avait répondu "on en reparlera après".
Malheureusement, il n'y a jamais eu d'après... !
Mon cousin lui a envoyé un texto "Départ pour le bloc"...
Si nous avions su que c'était en réalité un départ pour la morgue :'(

Pendant l'opération, les chirurgiens ont apparemment découvert que tous ses organes étaient infectés... Il a fait une hémorragie, a dû recevoir une transfusion sanguine... :(
Mais je ne sais pas si les chirurgiens pensaient qu'il mourrait, même à ce moment là...
Il s'est tout de même réveillé après l'opération. Il avait même écrit sur un bout de papier "Pourquoi les menottes ?" (parce qu'on lui avait attaché les mains afin qu'il ne touche pas à quelque chose, même par réflexe, enfin je n'ai pas très bien compris).
Malheureusement, il s'est réveillée pour... Pour repartir et ne plus se réveiller !
Pourtant, les médecins ne s'attendaient peut-être pas à sa mort, car ils lui avaient dit "Si demain ça va mieux, on vous enlèvera ce truc" :'( 
Mais son état s'est dégradé dans la nuit...
Le Samedi matin, ses parents ont été appelés en urgence (c'est sa mère qui nous a raconté tout ça) pour nous dire qu'il était dans un état "très grave". Pour elle, ça a été une journée terrible, selon ses dires (évident, c'est le jour où elle a vu son fils unique mourir sous ses yeux...)
A l'hôpital, ils ont vu sa tension chuter :  de 19 jusqu'à 2, 5...
Les médecins ont tenté une dialyse, ça n'a rien fait.
Sur le rapport d'hospitalisation, il est écrit "Décès par survenue d'asystolie" :'(
Sa mère lui disait de s'accrocher... Jusqu'à ce que l'infirmière annonce : "ça y est, il est parti".
Mon Dieu, quelle horreur ça a dû être pour elle...

Nous avons appris cette atroce nouvelle seulement le Dimanche matin, alors qu'il est parti le Samedi 27 décembre à 11 h 55.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans mon lit et j'ai entendu mes parents pleurer... Je n'ai même pas demandé ce qu'il se passait, car si mes parents pleurent, ça veut dire qu'il y a eu un drame. J'ai tout de suite compris que mon cousin était mort, même si je n'avais pas vraiment réalisé...
Ma mère pleurait et je l'ai entendu dire "Pauvre Micheline, elle va se retrouver toute seule !"
Micheline est donc sa soeur, la mère de mon cousin...
Elle va se retrouver toute seule, car mon cousin vivait toujours chez elle à 42 ans. Et je me demande d'ailleurs parfois si ce n'est pas "pour ça" qu'il est mort...

Dans le sens où je savais très bien que mon cousin vivait mal le fait de vivre chez sa mère à 42 ans, de ne pas trouver de boulot et de ne pas avoir de vie sentimentale. Il n'y a d'ailleurs sûrement qu'à moi qu'il se confiait, car étant dans la même situation (sans statut social : ni études, ni travail), j'étais sûrement l'une des seules à ne pas le juger sur sa situation.
Beaucoup de personnes de la famille le critiquaient, le jugeaient, et je pense qu'il le vivait très mal. C'est sûrement pourquoi il buvait beaucoup d'alcool, et l'alcool joue énormément dans la pancréatite aigue nécrosante :'(
J'en veux donc à ceux qui le jugeaient, c'est dégueulasse...
Il cachait à tout le monde qu'il buvait, personne ne le savait... Et il se nourrissait n'importe comment : jamais de légumes, très rarement des fruits et souvent, que de la graisse...

De son côté en plus, ils ont le pancréas fragile. Il n'empêche qu'il a été le seul à en MOURIR... Mais ça, c'était sûrement car en plus d'avoir le pancréas fragile, il buvait et mangeait n'importe quoi :'(

Depuis, voilà, je suis anéantie...
Nous sommes allées chez sa mère il y a quelques semaines. Elle ne va pas bien du tout...
Elle culpabilise et n'arrête pas de dire que c'est de sa faute s'il est mort, qu'elle ne s'est pas assez bien occupée de lui, etc :'(
Elle a mis des photos de lui partout dans la maison, elle en a fait un mausolée...
Quand elle mange, elle se réserve un tout petit coin sur la table, car le restant de la table est remplie de photos !
C'est affreux...
Elle ne cesse de dire "c'est moi qui devrait être à sa place". C'est sûr, quand on a 71 ans, on est pas censée voir son fils unique mourir sous ses yeux...
Elle n'a pas d'autres enfants à qui se raccrocher, elle n'a pas de petit-enfant, et plus vraiment de mari (ils sont divorcés depuis longtemps). Elle est donc vraiment seule.
Il lui reste juste ses soeurs, ses neveux et nièces...
Mon cousin a été enterré avec ses grands-parents : quand elle va au cimetière, elle va donc sur la tombe de ses 2 parents et de son fils unique... :sweat:

Elle faisait tout pour lui, elle projetait de lui offrir un voyage au Canada, elle lui mettait de l'argent de côté pour qu'il puisse garder la maison quand elle serait morte, etc... Tout ça pour rien !
C'est horrible :'(
Qu'a-t-elle fait pour mériter ça ? Elle est très gentille...
Et quand je vois qu'à côté de ça, y'a plein d'ordures qui sont super heureux, ça me dégoûte et me détruit, je me dis : mais dans quel monde vit-on ?!
Elle est vraiment SEULE en plus, chez elle, y'a plus personne, maintenant...
Son fils unique, avec qui elle a vécu durant 42 ans, est mort... D'un coup... Comme elle nous l'a dit "ça nous est vraiment tombé dessus d'un coup" ! L'horreur absolue...

Nous devions partir au Futuroscope (moi, ma mère et ma soeur) les lundis et mardis qui ont suivi le samedi de sa mort.
Au début, je ne voulais plus y aller, mais nous y sommes allés quand même, car mon cousin n'aurait pas voulu qu'on annule à cause de lui...
On me disait "ça va te changer les idées".
Sauf que j'y suis allée et... Non, sa mort était beaucoup trop récente pour que ça puisse me changer les idées. J'avais tout le temps envie de pleurer. Tout le temps.
Ce séjour a été gâché...

Vendredi, ça fera trois mois qu'il est mort, et la douleur est toujours exactement la même qu'au départ.
Son départ m'anéantie encore plus que celui de ma grand-mère, je ne sais pas pourquoi ?
Si en fait, c'est sûrement car personne ne s'attendait à sa mort : d'abord, on est pas censé mourir à 42 ans (ma grand-mère en avait 82, c'est déjà plus logique...), et ensuite, c'est arrivé extrêmement brutalement.
Imaginez-vous que vous parliez à une personne de votre famille, qui est jeune. Elle va très bien. Et puis demain, elle attrape une maladie grave, et hop, dans deux semaines, elle est morte !
C'est vraiment affreux...
Je ne supporte pas la brutalité...

Et je me dis : pourquoi moi ?
Avec tout ce que j'ai déjà vécu !
A 13 ans, j'allais mal, on me disait "tu verras, avec le temps, ça ira mieux".
A 18 ans, soit 6 ans plus tard, j'ai vécu une telle horreur en psychiatrie que j'allais encore plus mal qu'à 13.
A 19 ans, j'allais encore plus mal, car ma grand-mère est morte.
Et maintenant, à 20 ans, c'est encore pire, et c'est d'ailleurs la pire année de toutes, là je pense... J'ai passé le pire jour de l'an de ma vie !
Il est mort le 27 décembre 2014, ces "fêtes de fin d'année" seront pour moi maudites à tout jamais...

Je crois bien que pour moi, le temps aggrave les choses !
Et à chaque fois que je vais un peu mieux, que je me sors un peu la tête de l'eau, il y a toujours un affreux drame pour me replonger sous l'eau !!!

Après l'enfer psychiatrique, j'allais mieux... Mais la mort de ma grand-mère m'a fait replonger.
Et une fois que je commençais à aller un peu mieux, la mort de mon cousin est venu me replonger la tête sous l'eau encore !

Maintenant, j'ai peur d'aller mieux, car ça ne sert à rien si c'est pour qu'on nouveau drame vienne tout détruite.
C'est comme si une maison avait été détruite par un ouragan, qu'on prenait du temps pour la reconstruire... pour qu'au final, un nouvel ouragan arrive et la détruise à nouveau  :'(

Et Pourquoi LUI ?
J'ai plus d'une vingtaine de cousins / cousines... Mais je m'en fous d'eux et d'elles, nous ne sommes pas proches, on ne se parle jamais, on ne se voit jamais.
Lui, c'était le SEUL ET UNIQUE dont j'étais proche. Et c'est  LUI qui meurt... alors ça, je ne le supporterai jamais, vraiment :'(
La mort de ma grand-mère n'a pas été suffisante, il a fallu qu'on m'arrache encore un autre être cher :'(
(alors que même avant de perdre personne, j'avais déjà des antécédents dépressifs !)

Et l'une des pires choses, c'est le fait de penser qu'on aurait pu le sauver...
Il était dans un hôpital de banlieue : s'il avait été transféré dans un grand hôpital, peut-être serait-il toujours en vie ?...
Toute ma famille se demande pourquoi ils ont attendu la veille de son opération (soit 19 jours) pour le mettre sous antibiotiques : ses organes ont eu le temps de s'infecter !
Selon ma soeur, étudiante infirmière, ils auraient dû le mettre sous antibiotiques tout de suite, dès le départ !
Et on ne cesse de de se demander s'ils n'ont pas attendu trop longtemps avant de l'opérer...

Je me sens très seule, car je vois bien que la plupart des jeunes de mon âge ne connaissent pas l'atroce douleur de perdre un être cher. Ni celle de l'enfer psychiatrique (les deux sont atroces, et moi, je connais les 2).
D'ailleurs, je n'ai pas perdu qu'un seul être cher, mais deux... :'(
Un seul, c'est déjà horrible, alors deux... :'(

Sur mon mur Facebook, ils postent avec le sourire : "dans 3 jours, le ski :D " ou des choses comme ça.
(je sais que quand on va mal, on ne le dit pas forcément sur Facebook, mais quand on va mal ou qu'on perd un être cher, on ne poste pas qu'on va partir en vacances au ski avec un énorme smiley sourire, donc voilà, j'en conclus qu'ils vont très bien).
La première question, quand je croise un ancien ami du collège ou lycée "alors ça va les études ? " (question que je n'aime pas d'ailleurs, étant donné que j'ai arrêté les études...)
Puis, quand je dis "et toi ?", ils répondent qu'ils vont super bien, que leurs études leurs plaisent, etc.
Tant mieux pour eux... Je ne leur souhaite pas de malheur, mais pourquoi moi ?

Quel horrible crime ai-je donc commis pour mériter cet horrible châtiment ?
Alors qu'eux, qui ont mon âge, voir plus encore, sont parfaitement heureux et ont l'immense bonheur de ne jamais avoir perdu personne...

J'ai 20 ans, mais parfois, j'ai l'impression d'en avoir 70...
Parce qu'à  20 ans, la plupart des jeunes ne pensent qu'aux études, à s'amuser et à sortir en boîtes !
Moi, je pense au néant, au vide, à l'absence terrible de mes êtres chers disparus qui me manquent atrocement, je pense aussi à l'horreur de la psychiatrie, etc...

Quand un lycéen rentre du lycée, ses premières pensées sont : "Bon, je vais goûter et puis faire mes devoirs, faut que j'ai une bonne note" ou des choses banales du genre.
Eh bien, ce monde me semble tellement lointain, voir même irréel...
Moi, mes pensées sont : "vous me manquez atrocement, mon coeur saigne de votre absence, je suis pressée de vous rejoindre" etc :'(

Je ne me sens pas comme les jeunes de mon âge. J'avais d'ailleurs annoncé la mort de mon cousin à un "ami" (enfin une connaissance) qui m'avait proposé une sortie.
Il m'avait répondu "toutes mes condoléances, je comprends".
2 mois après sa mort, il me renvoie un texto pour me dire : "Coucou, tu vas bien ? ça va mieux ?"

Qu'aurais-je dû répondre ?
"Oui, ça va mieux. Sa mort m'a fait mal, mais bon, ça fait  2 mois, le temps a fait son affaire, c'est bon, je m'en fiche maintenant, il ne manque plus" =  ??

Quiconque connait l'atroce douleur de perdre un être très cher sait très bien qu'on ne peut pas "aller bien" ni mieux seulement DEUX MOIS (c'est quoi deux mois, c'est rien du tout) après la mort de l'être cher, voilà aussi pourquoi je viens poster ici, dans l'espoir d'être un peu mieux comprise et non jugée...
Dans mon cas, d'ailleurs, j'ai perdu 2 êtres chers, pas qu'un seul...

Je ne veux plus traîner avec lui, car je me sens trop incomprise (en plus, il n'est pas au courant de mes antécédents dépressifs).
Je pense que pour penser qu'on puisse aller bien 2 mois après la mort d'un être cher, c'est qu'il n'a jamais connu la mort d'un être très cher...
Et mon cousin était un être très cher, je partageais tout avec lui. Il était d'ailleurs l'une des seules personnes à me soutenir dans mon mal-être !!!
Voilà pourquoi, depuis sa mort, je me sens tellement abandonnée, d'autant plus qu'il m'avait dit de son vivant "je serai toujours là pour toi" :'(
Ah oui, mais où est-il ? :'(
Parfois, je lui en veux et je suis en colère contre lui, même si je sais paradoxalement qu'il n'a pas fait exprès...

Est-ce de ma faute ? Nous parlions très souvent ensemble de la vie après la mort. Le dernier livre que je lui ai prêté, en février 2014, était "les 7 bonnes raisons de croire à l'au-delà"...
Jamais je n'aurais pu m'imaginer qu'il y partirait si vite, dans cet au-delà... :'(
Il n'y croyait pas. Il était très cartésien : pour lui, après la mort, il n'y avait rien et on se faisait dévorer par les vers. Mais il était ouvert d'esprit et ça l'intéressait quand même de parler du sujet...
Je lui avais dit, un jour alors que nous en parlions : "Un jour, tu auras la réponse !"
Il m'avait répondu : "Je l'aurai si je suis dans le tort".
Eh bien maintenant, il l'a... j'espère tellement, qu'il était dans le tort !!
Sauf que depuis sa mort, je n'ai jamais eu aucun signe de lui, rien, comme s'il avait disparu à jamais (idem pour ma grand-mère)... et ça, ça me terrifie :'(
Mais je ne peux concevoir qu'on puisse disparaître ainsi...
Les gens vont bien, sont là, et d'un seul coup, ils disparaissent et ne donnent plus jamais de nouvelles, c'est horrible :'(
J'ai essayé de l'appeler sur son portable : "Le numéro que vous demandez n'est plus attribué" : ça aussi, c'est HORRIBLE d'entendre ça !!
C'était LA seule personne avec qui je parlais des heures au téléphone...

Avec qui je vais rire maintenant ? Qui va me raconter des conneries ? Que vais-je faire ? etc, etc.. :'(
Le printemps est là, l'été approche... Avant, j'adorais ça. Mais maintenant, je déteste...
Depuis 4 ans, j'avais l'habitude de passer tous mes étés avec lui, alors... Là, ce serait vide, fade, nulle :'(

Et ça ne devrait pas être comme ça à 20 ans... Normalement, ce sont les personnes beaucoup plus âgés qui parlent ainsi, à 70 ans, par exemple (car à cet âge, tout le monde a déjà perdu un ou plusieurs êtres chers).
Voilà pourquoi, parfois, j'ai l'impression d'avoir 70 ans et non 20 ans... :'(
Je connais même des personnes de 50 ans qui n'ont jamais perdu aucun être très cher, d'ailleurs : moi, 20 ans, déjà 2...
(sans compter l'enfer psychiatrique etc).

Et je ne supporte plus le fait que l'on me dise d'aller voir des psys, étant donné l'enfer que j'ai vécu en psychiatrie !
Je ne suis donc pas venue ici pour qu'on me dise d'aller en voir...
D'ailleurs, un jour, mon cousin m'avait dit : "moi, je vaux beaucoup mieux que tous les psys du monde !"
Et il avait entièrement raison.
Alors depuis sa mort, lorsqu'on me parle de psys, mon sentiment d'abandon ne fait que se renforcer et me terrifie : j'en fais des cauchemars éveillés, où j'imagine que tous les gens que j'aime meurent, et qu'à la place, pour les remplacer, il y a plein de psys et de médicaments !
Mon Dieu quelle horreur... :'(

Même à la Maison de Solenn, le seul lieu où je n'ai pas été torturée, je ne me suis pas du tout, mais alors PAS DU TOUT, sentie épaulée.
Lorsque j'ai dit à une infirmière que j'avais perdu mon cousin, elle m'a simplement répondu "Faut faire son deuil", limite avec un sourire... je l'ai tellement mal pris, que je ne veux plus jamais la revoir...
Elle a également dit que je traversais une période "un peu" difficile, ce que je trouve fou ! 
A la base, si je viens à la Maison de Solenn, c'est que je vais déjà mal (c'est un centre pour ados en souffrance, pas une colonie de vacances, elle a oublié ?), donc la mort de mon cousin ne peut qu'aggraver cette souffrance déjà existante !
Mais pour elle, ce n'est rien, ce n'est pas dramatique, c'est juste "un peu" difficile... J'ai halluciné !
Elle aussi, qui a pourtant 10 à 15 ans de plus que moi, ne doit jamais avoir connu l'atroce douleur de perdre un être cher pour oser me sortir ça et minimiser ma souffrance à ce point...

J'allais aussi à un groupe de parole là-bas. Après la mort de mon cousin, j'ai loupé une séance. Une infirmière m'a appelé pour me demander pourquoi je n'étais pas venue, je lui ai dit pourquoi. Pas un mot de condoléances. Rien.
Lorsque je suis retournée au groupe la semaine d'après, pareil : pas un mot de condoléances, pas un "je suis désolée", rien... RIEN.
EXACTEMENT comme si je n'avais jamais vécu aucun drame dans ma vie. Exactement comme si rien n'avait jamais eu lieu...
ça aussi, je l'ai très mal pris, et depuis, je ne suis jamais retournée au groupe !
Quand on va dans ce genre de centre, c'est pour être épaulée dans sa souffrance, que la souffrance soit reconnue : ben alors là, c'était carrément l'exact INVERSE !!

Et puis, j'ai réalisé que finalement, ce centre n'était pas pour moi... La plupart des filles du groupe souffrent d'anorexie ou de boulimie.
Ce centre, c'est surtout pour les anorexiques ou les boulimiques, ils sont spécialisés là-dedans...
Sauf que moi, même si je me nourris très mal, je ne suis ni anorexique, ni boulimique. Je suis "endeuillée".

Mais contrairement à l'anorexie et à la boulimie, le deuil n'est pas quelque chose qui se guérit... Ce n'est pas une maladie...
C'est malheureusement une souffrance incurable... :'(

En effet, que faire contre l'absence physique d'une personne aimée ? Contre le manque ? Il n'y a rien à faire.
"Chaque problème a une solution" ---> quiconque connaît la perte d'un être cher sait bien que non, il n'y a pas de solutions à la perte d'un être cher, hélas...

J'ai donc tout arrêté et je passe mes journées à ne rien faire, chez moi, en pyjama. De toute façon, je n'ai plus envie de rien.
Mon cousin me manque atrocement, c'était la goutte d'eau qui a fait déborder le vase... comme si le décès de ma grand-mère n'avait pas été suffisant...
Une vie brisée, à seulement 20 ans :'(

Bref, voilà, je suis désolée pour le roman...
Je répète que je n'ai pas envie de conseils ni de phrases toutes faites, j'ai juste posté pour extérioriser tout ça et me sentir un peu moins seule, voilà...

Et courage à vous tous qui êtes également dans la douleur.
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Eva Luna le 25 mars 2015 à 23:16:09
bonsoir oiseau de pluie;
j'ai toute ton histoire et la vie a été très dure pour toi malgré ton jeune age..
la peine de la mort de quelqu'un se mesure au lien avec elle.. ton cousin comptait beaucoup pour toi, d'auatnt plus qu'il était là pour toi après  la mort de te grand mere... alors oui, tu es en deuil, tu souffres er cette souffrance s'empile sur toute la souffrance accumulée...
je pense... je sais que tu ne veux pas de conseils...mais je te livre ce que je pense...que tu devrais retourner à la maison de solenn...là, ils t'aideront à supporter ce chagrin et à trouver la force en toi de vivre ta vie, qui pourras etre un peu belle aussi... la force de vivre avec cette peine...et de dépasser la dépendance affective pour choisir un chemin de vie qui te convient, le tien...
Ne reste pas seule, isolée... c'est pire...
reviens nous dire comment tu vas.
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: stellarose le 26 mars 2015 à 08:54:32
Bonjour Oiseau de pluie,

J'ai  lu ausi "ton roman" , comme tu le dis. C'est  un roman bien sombre pour une jeune fille de 20 ans.
Tu as raison, écrire  encore et toujours permet d'extérioriser  tous ses sentiments,  tous ses états d'âme. Le deuil récent  que tu vis est important, il n'est pas à  négliger.

Tu as écrit  et on a lu, tu vois c'est déjà  un bout de chemin que nous pouvons, tous ici, faire avec toi.

J'ai cru comprendre en te lisant, peut-être  que je me trompe, que tu n'as pas trop de soutien autour de toi ? La maison de Solenn que tu as fréquentée  est plus spécialisée  sur les problèmes d'anorexie ou de boulimie, elle ne te correpond pas forcément  en ce moment. Y - a-t-il  d'autres structures par chez toi ?

Je t'encourage à  venir parler de toi, de ta souffrance avec nous sur ce forum car tu y trouveras du soutien, de la tolérance,  personne pour te juger.
Ne sois pas trop dure avec toi, tu n'as rien fait de mal, tu es en deuil tout simplement et tu as accumulé  beaucoup de difficultés  en quelques années.

Perdre quelqu'un  qu'on aime c'est dur et quand les pertes se cumulent c'est  très  difficle de faire surface.

On te comprend, sois en persuadée.

Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 26 mars 2015 à 17:16:21
Je vous remercie de m'avoir lu et de ne pas me juger, ça fait du bien de se sentir un peu moins seule.

Eva-Luna, j'ai lu ton histoire sur ta fille, et je suis désolée pour toi, ça dû être terrible... :(
A la Maison de Solenn, ils ne prennent pas vraiment ma souffrance au sérieux : quand j'ai dit à une infirmière que j'avais perdu mon cousin, elle m'a répondu "Faut faire son deuil", limite avec un sourire, et rien de plus... Elle a poursuivi en me disant : "Qu'est-ce que tu vas faire cet après-midi, du shopping ? C'est les soldes..."
Si elle croit que j'avais envie de faire du shopping avec le drame qu'il venait de m'arriver! ...
Bref, elle m'avait parlé exactement comme si la mort de mon cousin n'était pas un drame, mais juste une toute petite difficulté sans la moindre importance.
Et ça, je l'ai très mal pris...

Quant à la psychiatre que je voyais là-bas, c'est pareil, et elle ne fait que me prescrire des médicaments (j'en ai été droguée pendant  6 ans, ça suffit...)

La mort de mon cousin a eu lieu le 27 décembre, pendant les vacances scolaires. Le groupe de parole n'a pas lieu pendant les vacances.
Sauf que le groupe s'est déroulé exactement de la même manière à la rentrée qu'avant les vacances : les infirmières qui encadrent le groupe ne m'ont rien dit, pas un mot de condoléances, comme je l'ai dit dans mon message précédent (et pourtant, je les ai informé du drame !)
Donc j'ai eu l'impression que pour elles, c'était exactement comme si il ne s'était rien passé, comme si la mort de mon cousin n'avait jamais eu lieu, comme s'il n'y avait jamais eu de drame.
Et ça, c'est insupportable, parce que quand on vit une telle perte d'un être si cher, on a qu'une seule envie : que notre souffrance soit reconnue... (SURTOUT dans un centre qui est censée aider les jeunes en détresse !)

Donc je suis vraiment dégoûtée, ça m'a mise en colère...
Les autres filles du groupe ne sont pas au courant de ce que j'ai vécu. Ayant loupé une séance, une fille m'avait demandé pourquoi je n'étais pas venue, j'avais simplement répondu "parce que j'ai eu des problèmes familiaux".
Elle m'avait alors dit "tout va bien maintenant ?"
Ah, si seulement ! Mais non, après la perte d'un être qu'on aime, plus rien n'ira jamais bien...
Je ne suis plus la même fille qu'avant du groupe, contrairement aux autres filles qui n'ont certainement vécu aucun drame durant les "fêtes".

Et puis, comme le dit stellarose, elles souffrent surtout d'anorexie ou de boulimie...
Donc ce centre est surtout génial pour soigner les anorexiques / boulimiques, mais les "endeuillés"... non :(

Et pour terminer, j'ai 20 ans... Donc je suis en "fin de prise en charge", vu qu'il s'agit d'une maison pour adolescents et qu'à  20 ans, on est malheureusement plus considéré comme un adolescent (c'est extrêmement paradoxal, mais d'un côté, j'ai l'impression d'avoir 70 ans avec tous les drames que j'ai déjà vécu, et d'un autre côté, j'ai l'impression d'en avoir toujours 16, je ne me sens pas "adulte" du tout, et même physiquement, on me donne très souvent pas plus de 16-17 ans...)


Non, malheureusement, il n'y a pas de structures vers chez moi.
Il n'y a que l'hôpital psychiatrique pour "adultes" ("l'asile de "fous") où j'ai vécu l'enfer il y a 2 ans... Rien que l'idée de remettre les pieds dans cet enfer me terrifie, ce qui ne fait que renforcer ma souffrance : non seulement je souffre terriblement, mais si j'ose exprimer ma souffrance, on risque de me renvoyer là-bas, quelle horreur...  :'(


Connaissez-vous des conférences médiumniques sur Paris, ou de bons médiums ?
Car pour le moment, il n'y a que la spiritualité qui m'aide un tout petit peu (même si ça n'enlève pas mon atroce douleur...)

Mon cousin m'a aidé après la mort de ma grand-mère, il m'aidait lorsque ma prof me rejetait, il était venue me voir lorsque j'ai été internée en enfer (oui, je préfère dire "enfer" que "hôpital", ça correspond bien mieux).
Il a toujours été là...
Et maintenant, il a disparu, d'un seul coup, alors qu'il était encore si jeune... Je suis tellement en colère contre la vie, et me demande toujours quel crime j'ai pu commettre pour mériter tout ça...
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: fleurdecoton le 26 mars 2015 à 18:21:50
Bonjour oiseau-de Pluie

tu n' as commis aucun crime! la mort nous tombe dessus .......la mort, personne ne la souhaite, concernant le coté spiritualité, il y a une rubrique  la dessus  sur ce forum

parler de la souffrance, exprimer tu es au bon endroit , j'ai vu que Zabou a posté un lien sur le  processus du deuil, peut être ça peut t'aider http://www.inrees.com/videos/190/ (http://www.inrees.com/videos/190/)

Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 26 mars 2015 à 19:40:15
"La mort nous tombe tous dessus" ---> je connais beaucoup de personnes (parfois beaucoup plus âgés que moi) qui n'ont jamais perdu aucun être très cher...
Moi, elle m'est tombée dessus deux fois de suite, à 20 ans, alors que j'avais déjà des antécédents dépressifs pour d'autres raisons et d'autres traumatismes violents (l'internement psychiatrique). Donc voilà pourquoi je me demande quel crime j'ai pu commettre pour subir tout ça...

C'est dommage que ceux qui ne connaissent pas l'atroce douleur de perdre un être cher ne profitent pas de leur bonheur, et c'est très énervant lorsqu'on voit qu'ils se plaignent pour des choses très futiles...
Car quand on vit des drames pareils, tout le reste semble bien dérisoire...

J'avais déjà vu la vidéo sur "les dimensions du deuil", et elle est intéressante, je te remercie. Je pense que je la montrerai à des personnes qui pensent que la perte d'un être cher se résout en deux mois...
Par contre, cette vidéo explique le ressenti qu'éprouve une personne après la perte d'un être cher : mon cas est un peu différent, car en ce qui me concerne, c'est le deuxième deuil que je subis en un an (donc ça fait double perte), tout en sachant que j'étais déjà malheureuse, même avant de ne perdre personne...
Un de mes buts, maintenant, est d'ailleurs de lutter contre l'enfer des internements psychiatriques abusifs, tellement j'y ai vécu l'enfer...


Je n'avais pas vu qu'il y avait une rubrique "Spiritualité", je te remercie, je vais aller y faire un tour.

J'oubliais de dire que nous sommes le 26 mars... ça fait trois mois que mon cousin a été opéré : le  26 décembre...
L'opération était censé le sauver ! Il devrait être encore là, parmi nous...
Normalement, on opère les gens pour qu'ils guérissent, et non pas pour qu'ils meurent...
Nous pensions tous que l'opération le guérirait...
Hélas, elle lui a été fatale, il est mort le lendemain... Lui qui était encore si jeune et qui ne voulait pas mourir...  :'(

Ma mère a appelé ma tante ce matin, la mère de mon cousin.
Elle continue de regarder des photos de son fils toute la journée. Elle continue d'aller au cimetière tous les jours et elle lui parle...
Elle se demande ce "qu'il fout là".
Et moi aussi, je me le demande...
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Lui et moi le 26 mars 2015 à 22:52:31
Aucun de nous n'a la réponse à ces questions: qu'est-ce qu'il ou elle fout là, pour moi, pourquoi eux?  Mon mari est mort à 45 ans après avoir été malade toute sa vie. Il faut faire avec, chercher et prendre ce qui peut nous aider. Oui les autres ne nous comprennent pas mais comment le pourraient-ils? Savions-nous nous même ce que ça impliquait avant d'être frappé? Je repense à certains mots que j'ai pu dire à mon grand-père quand ma grand-mère est morte (moi aussi j'avais 20 ans, c'était la première personne morte que j'ai vue et ça m'a travaillé un moment) et maintenant je me dis que j'ai souvent dû être plus maladroite qu'aidante.  Je sais que lorsque l'on ne va pas bien on a déjà du mal avec soi alors avec les autres....
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: stellarose le 27 mars 2015 à 06:59:10

Tu n'es pas seule Oiseau de pluie à  vivre un deuil coup sur coup.  En même  pas un an, j'ai perdu mon fils de 30 ans qui s'est suicidé  laissant une compagne et un petit bout de 18 mois, puis  mon petit frère  suite à  une hémorragie lors d'une hospitailisation banale, il s'était  battu contre un cancer et là,  de l'autre bout du monde, on m'annonce son coma et le lendemain son décès. ...alors, tu sais, j'imagine très  bien ce que ça  peut faire de perdre deux êtres  très  chers si vite.

Difficile les deuils coup sur coup. On est en deuil quand survient le suivant. Oui, c'est  difficile à vivre, mais on survit comme entre deux eaux, les souffrances se mélangent,  parfois on ne sait plus où  on en est, et on se débat  pour reprendre pied, car il faut s'accrocher pour les autres membres de la famille. D'autres sur ce site ont vécu  les mêmes  drames, ils sont là  et te lisent sûrement.

Tu vois, tu as un but et c'est  formidable : te battre contre les internements  forcés. C'est  peut-être  là  que se joue la suite de ton histoire. Tu écris  très  bien, alors fais le, pour toi, pour les autres. Tu as un but, cela t'aidera, non pas à  oublier, mais canalisera toute cette colère  vers quelque chose d'important. Sûr  qu'ils seront fiers de toi.

Je te souhaite plein de force pour te battre.
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 27 mars 2015 à 16:22:26
Je suis désolée, c'est horrible  :'(
Mais toi, tu es beaucoup plus âgée que moi, si tu as perdu ton fils de 30 ans... Je sais que la douleur de perdre un être cher est la même à n'importe quel âge, mais je dis ça dans le sens où "si je vis déjà deuil sur deuil à seulement 20 ans, alors qu'est-ce que ça va être après ??!"
C'est effrayant...
Sans compter que je vais mal non seulement pour les deuils, mais également pour d'autres raisons, comme les internements psychiatriques...

Lutter contre, oui c'est un but, mais je ne sais pas si j'y parviendrai, car ce n'est pas simple... Je pensais écrire un livre, comme Valérie Valère avec "Le Pavillon des enfants fous".
Mais quand je vois que 40 ans plus tard,  malgré le succès de son livre qui était devenu un best-seller, les méthodes barbares n'ont toujours pas changé, je me demande vraiment si ça va servir à quelque chose... :(


Merci à toi...
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Lui et moi le 27 mars 2015 à 20:53:40
Ca servira, ne serait-ce qu'à témoigner, à faire prendre conscience. Ce n'est pas rien.
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 02 juin 2015 à 03:29:27
J'ai trop de mal à écrire en ce moment... :/

J'ai revu ma prof le 11 avril dernier et elle n'a pas été très gentille avec moi. Elle était pressée. Je ne vais raconter que cette partie de la conversation (la partie où je lui ai annoncé la mort de mon cousin) :
"- J'ai perdu quelqu'un.
- Quelqu'un de proche ?
- Oui.
- De ta famille ?
- Oui, mon cousin.
- D'une maladie ?
-  Oui.
- C'est des choses qui arrivent... la vie continue.
- Il était jeune.
- C'est pour ça qu'il faut profiter de la vie !
- Il me manque.
-  Forcément que les gens nous manquent quand ils sont plus là... Bon je te laisse, je dois aller ranger mes courses... Bonnes vacances à toi. "

Je n'ai toujours pas digéré sa phrase "c'est des choses qui arrivent la vie continue", elle me fait très mal. Surtout venant d'elle, car j'accorde malheureusement trop d'importance au moindre mot qu'elle me dit...

"c'est des choses qui arrivent la vie continue", comment peut-elle parler ainsi d'un drame aussi atroce ?
Je lui aurais annoncé que j'ai perdu ma bouteille d'eau, on aurait dit que ça lui aurait fait le même effet  :'(
ça me détruit encore plus...

Mon cousin me manque horriblement... Ma grand-mère aussi, son décès m'a replongé vers le décès de ma grand-mère.... :'(
Et elle, qui minimise ça en me disant que c'est simplement des choses qui arrivent et que la vie continue, comme si je devais en avoir rien à foutre et que ma vie devait continuer comme si rien ne s'était jamais passée, ça me détruit littéralement encore plus...


Voilà, je sais pas pourquoi je poste ça, ça sert sûrement à rien mais j'en avais besoin :'(
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: souci le 03 juin 2015 à 00:50:53

   Bonsoir oiseau de pluie,
   C'est moi le "drôle d'oiseau"migrateur qui se retrouve un peu égarée sur ce grand forum,
   un forum si dense en émotions, en sujets profonds que je m'y perdrais...
   vu que je suis arrivée ici conviée par un grand fort type, Federico, je marche encore un peu dans son ombre...
   et puisqu'il t'a répondu, je m'intéresse à toi.
   Ce message où une prof de qui tu attendais un peu de compréhension me parle beaucoup.
   C'est fou comme les gens qui prennent de la maturité et de la bouteille peuvent passer à côté de l'infiniment sensible.
   Comme si le quotidien les avait épaissis d'une carapace, et que leur esprit de Raison devait régner sur tous les sentiments...
   Je ne suis qu'une inconnue pour toi, mais tes sentiments je les respecte, et en plus, je t'en FELICITE.
   Garde-les bien précieusement en toi, ils ne t'anéantiront pas, ils t'ennobliront.
   L'amour de nos morts nous apporte bien des vérités.
   C'est dur, parfois...cette prof que tu admires, pas trop sympa en fin de compte...comme chaque personne croisée dans ta vie, à prendre pour ce qu'elle est...à laisser pour ce qu'elle n'est pas.
   Courage, p'tit oiseau !
   il est tard, je vais au...plumard !
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 24 juillet 2015 à 17:44:32
Merci souci pour ton message.
ça fait longtemps que je ne suis pas venue, j'ai à peine la force de taper sur un écran d'ordinateur maintenant, moi qui écrivais des livres, c'est fini, je n'écris plus rien...
On m'a même piraté mon compte Facebook sur lequel j'avais plein de trucs auxquels je tenais, bon ce n'est rien comparé à la perte des gens que j'ai perdu, mais quand même, il m'arrive que des tuiles...

Lundi, ça fera 7 mois que mon cousin est "mort". Mort, qu'est-ce que ça veut dire d'abord ? C'est quoi la mort ? Où est-il ? Ce sont des questions d'enfant, mais moi je me les pose sans arrêt, je ne comprends pas.
Donc, ça fera 7 mois, mais ma douleur est toujours aussi intense qu'au premier jour.
Je suis allée à l'Exposition de Harry Potter, j'ai acheté les bonbons, c'est marrant, il y en a des bons et des mauvais (c'est à dire qu'on peut tomber sur goût vomi, crotte de nez etc lol, j'en ai mangé vraiment des dégueulasses). C'est très amusant.
Sauf que j'ai pensé à mon cousin, et ç'aurait été tellement plus marrant de jouer à ça avec lui...
Ma soeur est allée faire un jeu à Paris avec ses potes, en rentrant, elle m'a dit que mon cousin aurait adoré ce jeu et que ça aurait été trop génial d'y jouer avec lui. Sauf qu'il a disparu à jamais, dans un autre monde où on ne sait même pas s'il est bien ou non...

Ma tante (sa mère) nous a d'ailleurs dit que ce qui était plus terrible que de ne pas le voir, c'était de ne pas savoir comme il allait, si lui allait bien ou pas et je suis d'accord avec elle. Par exemple, quand une personne qu'on aime part en vacances ou déménage, elle peut nous manquer, mais si on sait qu'elle va bien, qu'elle est heureuse, ben ça nous rassure.
Alors je sais, ça peut sembler étrange, mais pour moi, quand quelqu'un meurt, c'est la même chose... En plus du manque et de l'absence, je trouve ça très angoissant de ne RIEN savoir. J'ai beau croire au spirituel, à la vie après la mort etc, au fond je n'ai aucune certitude, je ne sais pas. Donc en plus de la douleur, c'est très angoissant. Car la mort reste un mystère.
Et cette angoisse rajoute de la douleur... Comprenez-vous cet étrange sentiment ?

je n'ai pas de signes, rien du tout, ni de lui, ni de ma grand-mère. Plus le temps passe, plus ils me manquent terriblement. J'ai recommencé à regarder Desperate Housewives avec ma mère, c'est une série que j'adore, je pensais que ça pourrait me faire penser un peu à autre chose... mais bof, j'ai beaucoup du mal à me concentrer dessus :(

Cet été, nous avons décidé de partir en Corse. Je pars dans environ 2 semaines. J'ai envie, car j'ai l'impression que je vais devenir folle sinon, peut-être que ça me fera du bien de changer d'air, mais d'un autre côté, je suis un peu angoissée.
La mort perturbe tellement...
J'ai revu ma prof depuis, je lui ai dit que je partais en  Corse, elle m'a dit "c'est très très beau la Corse, profites-en". Je ne lui ai pas reparlé de mon cousin, de peur qu'elle ne me redise une phrase blessante, mais ce qu'elle m'a dit le 11 avril ("c'est des choses qui arrivent, la vie continue") me blesse toujours autant.
Non, ça n'aurait jamais dû arriver, la mort brutale d'un jeune homme de 42 ans n'est pas un événement banal qui arrive fréquemment et dont on doit avoir rien à foutre...
La vie ne continue pas, parce que depuis qu'ils sont morts, ma vie a totalement changé. Pour qu'une chose continue, il faut qu'elle ait commencé, or, moi j'ai commencé une nouvelle vie depuis qu'ils sont morts, je ne continue pas l'ancienne.
Bref, je trouve cette phrase terriblement cruelle, les mots me blessent affreusement, je suis très en colère.
Et la Corse, même si c'est beau, je ne crois pas que je vais réellement en profiter tellement je suis hantée par la mort...

Et je ressens de la rage, de la haine, de la colère contre mon cousin. Je le hais de m'avoir abandonné, comment a-t-il osé me faire ça ? J'aurais encore préféré qu'il déménage, qu'il me rejette, qu'il m'insulte, qu'il me dise les pires horreurs, qu'il me frappe... Bref, j'aurais tout préféré à la mort. Absolument tout. Rien ne me fait plus mal que la MORT.
La MORT, c'est vraiment la pire des horreurs, c'est la pire des choses qu'il pouvait me faire, la pire !
Lui qui savait que j'étais déjà mal dans ma peau, lui qui connaissait mes problèmes et qui voulait soit-disant que j'aille mieux (vu que j'étais déjà mal avant sa mort et même avant la mort de ma grand-mère), il croyait vraiment que c'était en me faisant ça que j'allais aller mieux ? Là il m'a juste brisée à vie...
Comment a-t-il pu me dire "je serai toujours là pour toi" alors qu'aujourd'hui, j'ai beau lui parler, le chercher dans tous les endroits, je ne le trouve nulle part, il ne me répond jamais... Je lui en veux terriblement, parfois j'ai envie de tout casser...
Après je culpabilise, parce que ce n'est pas de sa faute s'il est mort, je me trouve conne d'éprouver autant de colère, lui ne voulait pas mourir, mais c'est très difficilement contrôlable :(
Il buvait de l'alcool, la pancréatite aiguë est en grande majorité causée par l'alcool et s'il n'avait pas bu, il aurait très bien pu être toujours là, en vie, alors ça, ça me détruit...

J'espère que mon message donnera au moins une petite leçon de morale à ceux qui cachent leurs problèmes à leur famille et / ou amis car ils ont honte... Si mon cousin n'avait pas eu honte, s'il nous avait fait confiance, il nous aurait parlé de ses problèmes d'alcool et il serait sûrement encore avec nous aujourd'hui !

ça peut paraître complètement débile, mais je suis aussi en colère car il ne me fait aucun signe, alors que nous parlions si souvent de la vie après la mort ensemble, je me sens abandonnée...


je suis aussi en colère car c'était le seul et unique cousin que j'aimais, le seul que je considérais comme un être cher, le seul avec qui je partageais tout, le seul avec qui je m'éclatais.
A 20 ans, les jeunes aiment s'amuser, pouffer de rire, etc. Ben moi, je pouffais de rire, je m'éclatais UNIQUEMENT avec lui. Je n'ai pas d'amis.
Si je ne me suicide pas, c'est pour les gens que j'aime qui restent : mes parents, ma soeur et ma prof, mais je ne m'éclate pas avec eux comme je m'éclatais avec mon cousin.
Je n'ai jamais ri avec personne autant qu'avec lui. Maintenant, je ne ris plus avec personne, je n'ai plus aucun moment d'éclatement de rire, plus aucun, tout a disparu avec lui... Même quand quelque chose me fait rire, ce n'est jamais et ne sera jamais aussi intense qu'avec lui.
Ses conneries me manquent. Quand j'allais mal, il suffisait qu'il me dise une connerie pour me remonter le moral et me faire rire. Ses conneries me faisaient plus de bien que n'importe quoi, m'aidaient tellement plus que les phrases bateaux ou que les psys qui, eux, m'ont souvent plus donner envie de me scarifier (voir pire) qu'autre chose...
 Maintenant, plus rien... Que du vide... Du néant... C'est horrible....

Je sais que c'est égoïste de lui en vouloir d'être mort, je suis peut-être égoïste, mais la douleur me détruit, je n'en peux plus de souffrir, , j'aimerais juste cesser d'avoir mal, c'est la douleur qui parle.
D'ailleurs, un jour, mon cousin m'avait demandé "comment réagirais-tu si tu apprenais mon décès demain ?", je lui avais retourné la question et lui-même m'avait répondu : "Anéanti... Je n'y survivrai pas ! Je sais, c'est très égoïste, mais je ne supporterai pas que tu disparaisses..."
Alors j'imagine qu'il peut comprendre mon ressenti... Moi aussi je suis anéantie, moi non plus je ne supporte pas sa disparition, mais je survis. Oui, ce n'est pas une vie, juste de la survie.

j'ai plein d'autres cousins, mais nous ne sommes pas proches. On ne se voit quasiment jamais. Et quand on se voit, c'est bonjour / au revoir et rien de plus.
Tandis qu'avec mon cousin, celui qui est brutalement décédé à  42 ans, on se voyait très souvent, nous partagions plein de choses, on discutait des heures au téléphone ou sur Facebook. Quand il venait chez moi, on parlait jusqu'à plus de 4 h du matin, on faisait des jeux, des canulars téléphoniques, etc...
Et c'est lui qui meurt, comme ça, d'un coup, si jeune.

Qu'ais-je fait pour mériter ça ? Et lui, qu'a-t-il fait pour mériter ça ? Alors qu'il y a plein d'ordures qui sont parfaitement heureux et sont en pleine santé, n'ont perdu aucun être cher etc...
Je suis horriblement dégoûtée par la vie. C'est tellement dégueulasse.


Quand j'avais 13 ans, j'allais mal, on me disait que j'irai mieux avec le temps, que j'aurais de bons moments. Alors c'est vrai, j'en ai eu, mais à quoi servent-ils si c'est pour qu'ils disparaissent à jamais ? Maintenant, ça me fait très mal d'y penser aux bons moments, parfois la souffrance est si forte que j'aimerais les oublier :'(
Et je constate que ma vie est pire qu'à 13 ans, alors que j'en ai 20 et que sept ans ont passés ! Avant même qu'ils ne meurent, j'avais peur de perdre des êtres chers, j'étais sans cesse obsédée par la mort...
Et voilà que ça m'est tombée en pleine gueule. J'aurais voulu garder espoir, j'aurais voulu faire confiance à ceux qui me disaient qu'avec le temps ça irait mieux, qu'il n'y avait pas que des malheurs dans la vie, qu'il n'y avait aucune raison qu'il arrive quoi que ce soit à mes proches.
Seulement je me suis trompée... La mort de ma grand-mère m'a anéantie ! J'ai quand même essayé d'avoir à nouveau un peu d'espoir malgré la douleur, sauf qu'un an et 2 mois plus tard, voilà que mon cousin meurt, le seul et unique cousin que j'aime, foudroyé à 42 ans par une maladie de m**** ! Là, franchement, le mot "espoir" n'a plus aucun sens pour moi...

Comment pourrais-je cesser d'être obsédée par la mort, les cimetières, les cercueils etc SI il m'arrive des drames de cette nature ?...
Au moment même où j'essayais de chasser les cimetières, la peur de la mort etc de mon esprit, voilà que mon cousin meurt d'un coup... C'est juste impossible de ne plus être obsédée après ça, là mon obsession est trois milliards de fois renforcée...

C'est horrible, j'ai 20 ans, mais parfois, j'aimerais dormir dans le lit avec ma mère toutes les nuits (mon père dort dans le salon), au cas où elle aurait un arrêt cardiaque ou un AVC durant la nuit (une de mes anciennes profs est morte à 42 ans d'un AVC en pleine nuit en avril 2014, heureusement que je n'étais pas attachée à elle... !)
J'ai tout le temps peur qu'un nouveau drame survienne, je me sens complètement maudite.

J'avais déjà très peur de perdre des êtres chers même avant d'en perdre aucun, on me disait qu'il n'y avait aucune raison que ça arrive, et voilà que j'en ai perdu 2 d'un coup en un an d'intervalle !!!!!!!!!!!! Je ne fais plus confiance à personne, les "il n'y a aucune raison que ça arrive", "mais tu sais c'est très rare de mourir brutalement", ça ne me rassure plus du tout, c'est peut-être rare, n'empêche que voilà, mon cousin est mort brutalement alors je me méfie...

Ma mère fume plus de 20 clopes par jour depuis qu'elle a 17 ans, elle en a 55. Mon père fume du tabac, il a du diabète, du cholestérol, il est obèse, il ne peut pas marcher, a très mal au dos, se déplace avec des béquilles. Il a été opéré trois fois du dos, aucune opération n'a marché, aucun médecin ne sait d'où son mal provient, c'est un cas "mystérieux". Il se plaint d'avoir mal, dit que ce n'est pas une vie, qu'il va crever, qu'il veut du cyanure... Il a 60 ans.

C'est juste invivable tout ça. Je ne survivrai pas à un troisième décès...

j'ai peur, sans arrêt peur de perdre les gens que j'aime et qui restent, voilà en quoi consiste ma vie, avoir peur sans arrêt d'un nouveau drame... :'(
Si ma mère rentre ne serait-ce que 5 minutes en retard du boulot, j'imagine que ça y est, elle est morte, il lui est arrivé malheur. Mon père ronfle souvent la nuit, la nuit dernière, il a ronflé bizarrement, j'ai imaginé qu'il s'agissait du dernier "ral" (je ne sais pas comment on dit) annonciateur de la crise cardiaque.
Ma mère tousse toutes les nuits, j'ai peur qu'elle ait un cancer, je lui ai demandé de faire une radio des poumons. Des fois, j'ai si peur que j'entre dans sa chambre en pleine nuit pour voir si elle respire encore, j'ai sans cesse la peur affreuse de la retrouver morte dans son lit.
Quand elle me dit qu'elle a mal au ventre ou à la tête, j'ai très peur, j'imagine que c'est annonciateur d'une grave maladie et d'une mort prochaine... Après tout, pour mon cousin, ça a bien commencé par de simples maux de ventres et résultat, il est mort.
Le téléphone sonne, j'ai si peur, j'imagine que c'est pour nous annoncer la mort de quelqu'un j'aime. Ma mère ne répond pas au téléphone, ça veut dire qu'il lui est arrivé malheur. Et mon coeur bat à dix milliards de l'heure tellement je suis angoissée...

C'est horrible, je suis devenue complètement folle... :'(

je me sens tellement éloignée des gens de mon âge... Avant que mon compte Facebook ne soit piraté, j'avais parlé à un mec que je connaissais du lycée, je lui avais demandé comment ça allait dans sa vie, il avait répondu "ben la routine, les soirées entre amis et les études quoi ^^ "
Pour moi ça c'est le monde des bisounours, si loin de la douleur, quelle chance inouïe, moi je vis sur une autre planète...
Il m'avait aussi demandé : "Alors t'as fait quoi comme études depuis ? ^^"
Je n'ai rien répondu, je ne savais pas quoi répondre, j'avais peur du jugement, je n'ai pas fait d'études, je suis incapable de faire des études tant la douleur me ronge, même prendre une douche c'est une épreuve... j'en ai même pas envie, la vie me dégoûte.

Ah, ça fait un peu de bien de se vider encore une fois... :(



Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: souci le 24 juillet 2015 à 22:09:48

  Salut Bird of the rain,

  Je viens de te lire avec émotion ...

  Ah, rien de tel qu'un ami complice, qui fait RIRE, plutôt que les phrases-bateau des psys et cie ...

   J'ai longtemps été seule, d'une certaine solitude et d'une solitude certaine ...
   Malgré un entourage bien gentil, il me manquait un complément d'âme ...

   Sans nul doute, ton cousin était pour toi un adorable complément d'âme ...

   C'est dur, dur de perdre quelqu'un .

   J'étais très sensible aussi (oh, je le suis toujours, mais crois-moi, entre 20 et 47 ans, on prend de la bouteille, on apprend à mieux endurer ...)

   Tu sais, à 18 ans, j'ai dû quitter l'école où j'avais "mon" bon professeur d'art, j'ai regretté la complicité d'idées et de goûts que j'avais en commun avec lui pendant plusieurs années ...

   Il y a des gens dont la vie nous sépare et pourtant, ça devrait pas être, parce qu'on avançait si harmonieusement avec eux .

   Et on se ramasse la solitude.

   Je peux pas te dire que ça va être fastoche ...

   En fait, on fait beaucoup de tohu-bohu autour de la "confiance en soi", "estime de soi", "amour de soi", etc ...dans toute la littérature "psy" ...
   mais qu'en est-il de la "confiance en la VIE ?
   Lorsque cette dernière est ébranlée (normal) par un coup du sort aussi dégueulasse qu'un décès brutal ...

   Ah! personne ne peut répondre autrement que "bateau", là aussi, et les "croyances" de tout ordre de se révéler, avec plus ou moins de pertinence, perso, je reste l'esprit ouvert donc je reste sur les incertitudes, seules certitudes !!!

   On SAIT PAS. C'est injuste.

   Oiseau de pluie, petite de 20 ans (j'te dis petite, l'aînée de mes nièces va avoir 20 ans, alors ..., c'était hier!)

  Tu es intelligente, fine, sensible, et c'est un ensemble de qualités qui a ce revers de te rendre "particulière", et donc plus solitaire que "la plupart" ...

   Mûris, dans la douleur de cette solitude, et la vie te rendra des âmes, et elle t'en reprendra, et alors, tu lui ARRACHERAS justice ...
   Car tu es "comme ça", oiseau de pluie.

   A bientôt, prends soin de toi, si l'écriture ne "marche" plus, essaie de l'artisanat, ou la musique ...tu es faite pour t'exprimer.
   Et puis, reprends le chemin de l'école en septembre, PLEASE ...
   Bisou, Martine.


   

   
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: fleurdecoton le 25 juillet 2015 à 14:47:45
@ souci

On sent le vécu ... J'aime Bien te lire ...

@ oiseau de pluie
Si tu lis : quand le soleil se couche .. Lève tes yeux vers le ciel .. Il y a plein d'étoile qui t'éclairent..... 
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 25 juillet 2015 à 20:05:53
Merci pour vos messages.
Oui, mon cousin était un complément d'âme !
C'est très dur de perdre quelqu'un, moi j'en ai perdu 2, 2 en à peine un an... Donc double souffrance. Triple souffrance même, puisque j'étais déjà très mal dans ma peau même avant que ces décès ne surviennent, même si c'était pour des raisons bien différentes.
D'ailleurs, tu parles de la confiance en soi, de l'estime de soi, eh bien, la dépendance affective dont je souffre depuis 8 ans est un problème lié à un manque de confiance et d'estime de soi !
Eh bien sûr, ce n'est pas avec ce décès brutal que ça risque de l'arranger, ça ne fait que renforcer encore plus ce manque...


Non je ne reprendrai pas l'école, j'ai arrêté le lycée il y a plus de 3 ans. Enfin, je suis ici pour parler de mes souffrances (c'est un forum de deuil, pas de scolarité) et je n'ai pas du tout envie de parler de ça. Merci.
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: souci le 25 juillet 2015 à 20:54:22
 
   Bien sûr, belle oiselle ...

   Exprime bien sûr ta douleur ...

   Oui, ici c'est pour en parler, pour regretter tout notre saoûl ces personnes qui nous manquent horriblement, ces êtres irremplaçables, uniques, avec lesquels on vivait des trucs uniques ...

   Et c'est bien la difficulté du deuil: les "gens" croient bien faire de nous "raisonner", or ...

   On remplace pas la perte d'un être cher par "je-ne-sais-quoi",

   et il faut du temps, oui, du temps pour ces blessures-là,

   on a toute la Vie pour ces blessures-là ...

   je voulais pas te heurter en te suggérant de reprendre un peu de "vie sociale", tu es intelligente et tu n'as pas vraiment besoin d'apprentissages ...

   Juste que tu es certainement quelqu'un qu'on gagne à connaître ...

   Mais tu as sans doute besoin de réparer un peu tes blessures hors de la vue et des "préoccupations futiles" des "bonnes gens" ...

   Paix à ton coeur, surtout, jeune fille, Martine.
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 28 juillet 2015 à 14:54:41
Personne ne peut me "raisonner".
Je crois bien que je trouve le moyen "d'apaiser" ma douleur d'une façon complètement différente de tous ceux qui m'entourent. Je mets des guillemets, car elle est toujours forte.

Par exemple, toutes les phrases bateaux "il faut faire son deuil", "La vie continue", "C'est la vie", "il faut avancer, on a pas le choix" ne me raisonnent absolument pas. Au contraire, elles me font mal. Très mal.

Pour me réconforter, je me dis plutôt qu'ils sont dans une autre dimension et qu'un jour, je les y retrouverai. Qu'ils ont pris, par exemple, l'avion Paris - New York. Mais qu'ils devront rester à New York éternellement, car il n'y a aucun avion qui fait New York -  Paris.
Et je me dis que moi, je le prendrais forcément un jour aussi, l'avion Paris - New York, et je les y retrouverai. La seule chose que je ne sais pas, c'est le jour et l'heure du départ de l'avion : ça peut être dans une heure, ça peut être demain, ça peut être dans un an, ça peut être dans 10 ans, ça peut être dans  40 ans... Je l'ignore, mais une chose est sûre, je le prendrai forcément un jour, ça c'est sûr à 100 %, et à ce moment là je les y retrouverai.

Voilà, ce mode de pensée peut sembler complètement absurde, mais personnellement, ça me fait du bien de penser ainsi. Lorsque j'avais dit à ma prof que j'avais perdu ma grand-mère, elle avait été plus compréhensive, elle m'avait dit : "C'est la vie. On perd tous des êtres chers. On va tous partir un jour. Mais faut pas que ça t'empêche de vivre, tu penses aux bons moments que t'as passés avec elle et t'évites de penser au négatif en te disant qu'elle est plus là... Bon courage !"

Etrangement, c'était la phrase "On va tous partir un jour" qui m'avait le plus apaisée, car étant donné que je crois en une vie après la mort, j'entends : "On se retrouvera forcément un jour".

Difficile de ne pas penser au négatif, on ne la ressent que trop bien l'absence, malheureusement. Les absences, pour ma part, car je ne souffre pas de l'absence d'un seul être cher mais de DEUX êtres chers... Une seule absence, c'est déjà très lourd à porter, trop lourd, alors deux...

Je préfère ne pas penser aux bons moments, car ça me fait très mal d'y penser. Oui, je fonctionne assez différemment de la plupart des gens...

Non la perte d'un être cher ne se remplace pas, ne se comble pas...

Merci pour ton message souci (ou Martine, si tu préfères que je t'appelle comme ça ? :) )
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: souci le 28 juillet 2015 à 19:03:38

    Bonjour Oiseau,
    ou plutôt "cui-cui",

    Tu m'appelles Martine ou souci, n'importe, tu sais, le souci c'est AUSSI une petite fleur orangée, nom savant le calendula ... plante médicinale apaisante ...
 
    Les gens n'ont pas raison de dire à propos du deuil "c'est la vie",
    tout simplement parce que ... "c'est la mort " !!!!!........

    Mais bon, tant qu'on n' y est est pas atrocement confronté, on sait pas ..........

    Hier, une psy m'a demandé si je me sentais vivante ou morte, j'ai répondu:
    "les deux, en superposition, ou en mélange impossible, comme l'eau et l'huile ............
      Il y a comme péremption pour ma date limite de validité, or ch'uis toujours là ... étrangement ..."

      Tu sais, chère oiseau de pluie, j'ai lu ce que tu as écrit, qu'il fallait rester ici avec ceux qu'on aime, car il y en a plus ici que de l' "autre côté" ... c'est aussi ce que je pense ............

      Et ta comparaison avec un voyage en avion, me rappelle que j'avais posté, à un ami en deuil, les paroles de "Lettre à France" de Polnareff, car la séparation de deux êtres dans l'espace, et donc dans le temps, c'est une petite mort, et si on savait "tout" de la "grande", on se trouverait peut-être bien pitoyables de l'avoir prise au tragique ... (????) C'est de ne rien savoir qui est horrible, ne pas avoir de nouvelles ... rien pour rassurer ... que notre imagination et notre "feeling" ...

     C'est tout à ton honneur, chère Oiseau de pluie, d'être profondément triste ... car c'est continuer d'aimer ...
     Et pour paraphraser Gero (monangesaveriu), il n'y a pas toujours du positif dans les échecs et les graves deuils que nous impose la vie ...
     Reste bien comme tu es, toujours aimante, c'est plus important que tout ... bisou, Martine.
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Bulle 777 le 28 juillet 2015 à 23:24:15
bonsoir Oiseau de pluie,

ton beau pseudo me fait penser à l'odeur de la pluie d'été...que j'aime particulièrement.

Ce que tu dis est juste, les phrases bateaux qui font mal...moi  j'ai eu des phrases horribles aussi, des "il faut tourner la page" mais  une phrase qui m'a aidée :
" on ne choisit ni l'heure de sa naissance et ni l'heure de sa mort".
qu'en penses tu? J'espère qu'elle ne te fera pas de mal.

Ce que tu ressens est normal, la peur que les autres meurent, ta haine ta colère et tu  l'exprimes bien ! Une énergie de vie transperce dans tes messages... tu sais la colère c'est la vie  et c'est ce que je me dis lorsqu'elle me revient dans la tête, c'est dur c'est vrai !

En tous cas, tu fais preuve d'une belle maturité et cà, c'est très précieux. Tu en feras sans doute quelque chose de beau de toute cette souffrance! Accroches toi : tu n'es pas folle, tu souffres c'est tout!

une grande pensée d'encouragement pour toi du fond de mon coeur, même si je ne te connais pas...
J'ai 43 ans et je crois comprendre ta révolte et ta douleur.

Je te souhaite de trouver ton chemin et de trouver un jour la paix un jour comme j'espère trouver la trouver aussi.



Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 29 juillet 2015 à 18:50:27
Oui, j'ai toujours trouvé ça complètement stupide de dire "c'est la vie" à propos du deuil... La personne est morte, donc non, ce n'est pas la vie, c'est la mort, tu as entièrement raison.
Elle voulait peut-être dire par là que nous vivons la perte d'un être cher pendant la vie et non pendant la mort (quoique, au final on en sait rien, peut-être qu'on perd les vivants quand on meurt et qu'on en souffre aussi, c'est ça qui me fait peur si je meurs... !)
En tout cas, je trouve que ça ne rime à rien de dire "C'est la vie" à une personne en deuil. Moi, je l'ai très mal pris, je me suis dit : "Ah, la vie c'est perdre des êtres chers ? J'ai bien raison de ne pas l'aimer alors !"
Et comme j'ai longtemps été suivie à la Maison de Solenn, j'ai pensé à Solenn. C'est une des filles de Patrick Poivre d'Arvor, elle s'est jetée sous une rame de métro à l'âge de 19 ans. Je crois que j'en avais parlé dans mon premier post.
Avant de se suicider, elle avait écrit : "Merci pour tout, mais je n'aime pas la vie".
Et elle avait laissé un autre mot à sa famille : "Je vous aime, mais je n'aime pas la vie".
Alors quand on me dit que perdre des êtres chers, "c'est la vie", je pense à elle et je me dis qu'elle avait raison de ne pas aimer la vie...

Bref, vraiment, ces phrases ne sont pas du tout faites pour moi. Peut-être que d'autres les prendront bien, mais alors moi elles me cassent encore plus le moral...

C'est "marrant", j'aurais pu répondre la même chose que toi ! Je ne peux pas dire que je me sens morte, car je ne sais pas ce qu'est la mort, mais je ne me sens pas vivante non plus, je ne "vis" pas... Je vis une sorte de "non-vie", en fait...

Oui, le fait de ne rien savoir est pire que le reste. Même ma tante (la mère de mon cousin) l'a dit, elle nous a dit : "même si je pouvais plus jamais le revoir, ce serait terrible pour moi, mais si au moins je pouvais savoir qu'il est heureux, que je sache..."
Elle a dit que ce qui est encore plus terrible à vivre que son absence physique, c'est le fait de ne pas savoir où il est, s'il va bien ou non.


Bulle777, tu veux savoir ce que je pense de cette phrase : "on ne choisit ni l'heure de sa naissance, ni l'heure de sa mort ?"
Pas grand chose. Je ne la trouve pas forcément vraie, car beaucoup de personnes se suicident et choisissent donc l'heure de leur mort. Non, elle ne me fait pas de mal, mais elle ne me fait pas de bien non plus.


Non, pour moi, il n'y a rien de positif dans le deuil.
Merci à vous deux pour votre soutien.

Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 06 janvier 2021 à 17:12:17
J'ai créé ce topic le 25 juillet 2015, j'avais 20 ans. Nous sommes le 6 janvier 2021, j'en ai 26.

Malheureusement, le temps passé n'a pas amélioré les choses, mais le sort n'a au contraire pas cessé de continuer à s'acharner sur moi. Et depuis le mois de décembre 2019, je vis dans un état de sidération totale, et pas uniquement à cause de cette pandémie de coronavirus.
Mais je vais raconter les choses dans l'ordre.

En 2016, cette prof à laquelle je m'étais attachée a continué à me rejeter et à me menacer de porter plainte. Je le vivais très mal. J'ai fini par cesser totalement d'aller la voir, mais je souffrais pour autant toujours de son rejet. Je n'avais plus aucune estime de moi-même. Je souffrais de la perte de ma mamie et de mon cousin et de son rejet. Je souffrais toujours des séquelles du harcèlement scolaire que j'ai subi au collège. Et j'en souffre encore.

En 2017, je suis tombée très malade. J'ai commencé à souffrir de diarrhées chroniques extrêmement invalidantes et douloureuses. Au tout début de la maladie, les crises étaient vraiment affreuses : je restais huit heures d'affilée aux toilettes sans pouvoir sortir. Non, il m'était absolument impossible de sortir, même ne serait-ce que pour aller faire un tour au parc. Il me fallait des couches pour sortir.
Au début, je pensais que ça allait passer, donc je me soignais juste à l'Imodium. Mais à force de trop en prendre, mes douleurs étaient devenues de plus en plus violentes et je m'étais donc décidé à aller consulter un médecin qui m'avait prescrit une radiographie abdominale : celle-ci avait révélée une remarquable stase stercorale. Autrement dit, à force de me bourrer d'Imodium, j'avais frôlé l'occlusion intestinale !
Mon médecin m'avait alors prescrit du Citrafleet, une purge pour me vider sans laquelle j'aurais fait une occlusion.
Je pensais que les choses rentreraient ensuite dans l'ordre, mais non : les diarrhées n'ont cessé de continuer encore et encore...

J'avais également des crampes d'estomac jusqu'à ne plus pouvoir marcher et être pliée de douleurs.
Je me souviens d'un jour où j'avais réussi à aller au cinéma en me gavant d'antidiarrhéiques : il avait fallu que je sorte en plein milieu de la séance tant j'étais ravagée par de violentes douleurs d'estomac. Je m'étais allongée dans les toilettes, incapable de me lever, incapable de marcher.
J'ai passé une coloscopie en octobre 2017 qui avait révélé de multiples érosions aphtoïdes dans mon côlon ainsi qu'une gastrite à l'estomac. Conclusion : "Cet aspect pourrait faire évoquer une forme débutante de maladie de Crohn colique".

Après avoir souffert pendant des années de harcèlement scolaire, de dépendance affective et de dépression chronique, après avoir été hospitalisée plusieurs fois en psychiatrie, après avoir perdu ma mamie et mon cousin à un an d'intervalle, voilà qu'on m'annonçait à 23 ans que j'étais peut-être atteinte d'une maladie chronique et incurable à vie...

La maladie n'a jamais été confirmée, mais elle est toujours là trois ans plus tard. Je me suis gavée de médicaments : Pentasa, Pentasa lavement, Mikicort, Flagyl, Librax, Météoxane, Météospasmyl, Poly-Karaya, Dicetel, Arestal, Imodium, Tiorfan, Lamaline, Tramadol, Lansoprazole, Laroxyl, probiotiques...
J'ai essayé tous les régimes : sans résidus, sans lactose, sans lait, sans gluten... Rien n'a fonctionné.

Il y a des jours où ça va, d'autres où j'ai de violentes crises. Je me réveille avec des envies pressantes, je me sens mal, j'ai des palpitations cardiaques et des frissons. J'ai froid et j'ai la chair de poule même s'il fait 40 degrés dehors, même en plein été, même en pleine canicule. Je suis obligée de me gaver d'antidiarrhéiques. Cette maladie est un véritable cauchemar.

Et ce qui est encore plus difficile à vivre, c'est le manque de soutien de nos proches. J'ai une tante qui m'a dit : "C'est rien la maladie de Crohn !"
Mon propre père m'a dit que je faisais semblant d'être malade, que je m'inventais ma maladie et que je faisais exprès de monopoliser les toilettes pour l'emmerder... Quand j'étais hospitalisée en psychiatrie pour dépression, il me disait la même chose : que je n'étais pas malade et que je le faisais exprès pour l'emmerder...
Des gens qui sont en parfaite santé et qui n'ont pas vécu le quart de ce que j'ai vécu viennent me reprocher de me plaindre, de ne pas être une battante, etc... Bref, comment avoir le moral avec tout ça ? C'est impossible.

J'ai passé une nouvelle coloscopie en avril  2018 :  je n'avais plus d'érosions aphtoïdes dans le côlon, juste une gastrite antrale avec reflux biliaire à l'estomac.  Mon gastro m'a alors dit que j'avais juste un "côlon irritable". Lui-même est incapable de me dire si j'ai un "côlon irritable" ou la maladie de Crohn, ou les deux... même les spécialistes semblent impuissants.

J'ai des problèmes avec la nourriture, je ne sais plus quoi manger par peur que rien ne passe, par peur de souffrir, par peur d'avoir des diarrhées invivables. Oui, cette maladie est un vrai cauchemar qui s'ajoute à ma liste de malheurs.

Mais malheureusement, le pire ne s'arrête pas là, car au fil des années, le sort continue encore et encore et encore de s'acharner sur moi...

Au printemps 2019, après avoir souffert pendant plus de dix ans de dépression et après avoir souffert en plus pendant trois ans de douleurs physiques, j'ai retrouvé un semblant de bonheur en commençant à discuter avec mon voisin de 69 ans.
Le lundi 27 mai 2019, il faisait très beau et j'étais partie lire au soleil, car j'adore le soleil. Je lisais tranquillement, quand soudain mon voisin était arrivé avec son vélo et m'avait dit en rigolant : "C'est votre père qui m'a dit que vous étiez là !"
J'étais contente, il ne me rejetait pas contrairement à ma prof. Il ne me menaçait pas de porter plainte. Il aimait discuter avec moi, il me montrait que j'avais de la valeur. Nous avions discuté ensemble et j'étais contente. Puis je lui avais dit qu'il fallait que je m'en aille car ma sophrologue m'attendait pour peindre.
En effet, j'ai consulté pendant six ans une sophrologue / hypnothérapeute. Même si les séances ne me guérissaient pas, elles me faisaient du bien. Et lorsque cette sophrologue a pris sa retraite, nous avions gardé un lien amical : elle me proposait de sortir marcher au parc avec elle et elle me proposait de venir chez elle pour que nous fassions de la peinture.
Tous les Lundi après-midi, quand la maladie me le permettait et quand je n'étais pas en crise, j'allais donc faire de la peinture pendant environ quatre heures avec elle.  Et ça me détendait, j'aimais beaucoup ces séances.
Alors, ce 27 mai 2019, j'avais discuté avec mon voisin et j'étais ensuite allée faire de la peinture avec elle.

Je me sentais mieux malgré mes souffrances, mon estime de moi remontait un peu : ma sophrologue était gentille, elle ne me menaçait pas de porter plainte, elle aimait discuter et peindre avec moi. Mon voisin aussi. Enfin, enfin, je n'étais pas exclue.

Puis le temps a passé et j'ai commencé à croiser mon voisin de plus en plus souvent. J'étais tellement heureuse qu'il ne me rejette pas que je voulais multiplier les rencontres à tout prix. Ma vie était vide, je n'avais quasiment plus aucune relation sociale et je pouvais passer des heures à l'attendre dans la rue ou sur le palier, comme je le faisais avec mon ancienne prof.
Et pendant six mois, j'ai vécu un conte de fées, parce que contrairement à ma prof qui ne cessait de me rejeter et de me menacer de porter plainte quand je la voyais, mon voisin était au contraire très content de discuter avec moi. Il prolongeait les discussions et me parlait pendant plus d'une heure, voire parfois même deux ou trois.
Et surtout, il me faisait rire, énormément rire. Il racontait sans arrêt conneries sur conneries, comme mon cousin disparu. Cela peut paraître complètement dingue, mais j'avais carrément parfois l'impression de retrouver mon cousin à travers lui. Je m'étais même demandé si ce n'était pas mon cousin qui me faisait un signe...

En 2015, sur ce même topic, j'avais écrit ceci :

"Je n'ai jamais ri avec personne autant qu'avec lui. Maintenant, je ne ris plus avec personne, je n'ai plus aucun moment d'éclatement de rire, plus aucun, tout a disparu avec lui... Même quand quelque chose me fait rire, ce n'est jamais et ne sera jamais aussi intense qu'avec lui."

---> C'était faux. Je m'étais trompée. Parce qu'avec mon voisin, entre le mois de juillet et de novembre 2019, je riais autant qu'avec mon cousin. Oui, mon voisin avait un tel humour que j'avais des crises de fous rires jusqu'à en avoir mal au ventre. Avec mon voisin, je me sentais bien, vraiment bien.
Je lui avais même dit : "j'ai jamais rencontré une personne aussi drôle que vous de toute ma vie !", "vous m'avez redonné le goût de vivre". C'était magique.

Mon voisin m'avait fait connaître Jacques, un homme de 84 ans très sympathique qui avait un véritable don pour la poésie et Jacques m'avait d'ailleurs dédicacé un de ses livres de poèmes. L'été 2019, nous étions tous les trois dans le parc chaque matin et on ne cessait de rire, tous les trois. Je me sentais merveilleusement bien malgré mes souffrances passées, malgré ma maladie chronique.
En août, mon voisin est parti en vacances et il est rentré très en retard. Il ne donnait plus de nouvelles. Il était censé rentrer le 6 septembre 2019, il est rentré le 25. Entre temps, nous n'avions aucune nouvelle, il ne répondait pas au téléphone. Et moi, je le vivais très mal. Je faisais crises d'angoisses sur crises d'angoisses toute la journée, je pleurais sans arrêt tant j'avais peur qu'il lui soit arrivé la même chose qu'à mon cousin, tant j'avais cette horrible phobie de la mort. J'étais persuadée qu'il avait fait un AVC. 
J'ai fini par avoir des nouvelles le 14 septembre 2019 au soir, où il m'avait écrit qu'il avait prolongé son séjour pour cause de décès. Son neveu de 37 ans est mort le 28 août 2019 d'une pancréatite aiguë sévère, comme mon cousin...

J'avais peur qu'il ait perdu son humour à cause de ce drame en rentrant de vacances. Mais non. A son retour, il était toujours aussi gai, toujours aussi drôle, toujours en train de rire et de raconter conneries sur conneries sans arrêt. On allait voir Jacques et on continuait à rire ensemble, tous les trois. Mais il me draguait. Il me faisait des allusions amoureuses. Je n'y prêtais pas tellement attention parce que je pensais qu'il plaisantait.
Au tout début, ses allusions me faisaient un peu peur, mais plus le temps a passé, plus je suis devenue complètement accro à lui tant il me faisait rire et encore rire, tant il me rendait heureuse. Je lui avais même écrit : "Vous avez un sacré talent et depuis la mort de mon cousin, je n'avais jamais autant ri avec personne qu'avec vous !"

J'avais demandé à Jacques de demander à ce que mon voisin me tutoie, parce qu'il continuait à me vouvoyer. J'ai commencé à ressentir des frissons de bien-être intense en m'approchant de lui, comme en ASMR mais en mille fois plus fort encore...
Qu'est-ce que cela signifiait ? Je n'en ai pas la moindre idée. Je n'avais pas de désir sexuel, je n'avais pas envie de coucher avec lui, mais j'avais envie de me rapprocher de lui, j'avais envie de contact physique, j'avais envie et besoin de câlins. Je ressentais des frissons de bien-être et une sensation de chaleur intense à chaque fois qu'il s'approchait de moi, c'était dingue.
Un jour du mois de décembre 2019, il m'a fait des avances sexuelles, il a demandé à m'embrasser et je n'ai pas su lui dire non. Je me suis laissée entraînée, embarquée. Je suis retombée dans une très grave dépendance affective.
Il a demandé à me caresser et je lui ai dit oui.
Il a demandé à me voir nue et je lui ai dit oui.

Quelques jours plus tard, le 15 décembre, alors que nous étions au parc, il a fait un AIT (accident ischémique transitoire) sous mes yeux, devant moi !!! Il ne comprenait plus ce que je lui disais et n'arrivait plus à parler, c'était traumatisant, mais il refusait catégoriquement que j'appelle le SAMU. Je ne voulais néanmoins pas le lâcher, par peur qu'il lui arrive malheur.
Je n'étais encore jamais rentrée chez lui jusque-là, mais ce jour-là, je ne voulais pas le laisser.
C'est la première fois que j'entrais chez lui et ce jour-là, il m'avait demandé "ça t'embête si j'enlève ton pantalon ?" et je l'avais enlevé de moi-même. Il m'avait caressé le sexe et je m'étais laissée faire. Quand j'y repense, je me demande ce qu'il m'a pris, je ne sais vraiment pas ce qui s'est passé dans ma tête...

Le lendemain, nous étions allés voir le médecin et mon voisin avait dû être hospitalisé pendant 5 jours. Il a été mis sous traitement et j'ai passé l'année entière à m'occuper de lui et de ses problèmes de santé.
Pendant des mois, pendant tout l'hiver 2020, j'ai vécu dans un état second. Il demandait à m'emmener dans son lit et je lui disais oui, je me laissais faire. Pendant des mois, je me suis mise nue devant lui et j'ai même plusieurs fois dormi avec lui, à ses côtés. Il m'a caressé le sexe et les seins. Je ressentais deux sentiments contradictoires : d'un côté, ses caresses me faisaient plaisir, mais d'un autre côté, j'étais extrêmement troublée. Il allait trop loin, beaucoup trop loin, mais j'avais du mal à m'en rendre compte parce que tout s'est mélangé dans ma tête. Je lui ai demandé de la tendresse et il m'a demandé du sexe. J'ai tout confondu.
Pendant des mois, à force de me mettre nue devant lui, il s'est mis en tête que j'avais un blocage parce que je ne voulais pas coucher avec lui. Un jour du mois de février 2020, il était allé jusqu'à me faire pleurer en me parlant de pénétration, oui il était aller jusqu'à me faire pleurer à force d'insister et d'insister encore pour obtenir un rapport sexuel ave  moi.
Il m'a dit des choses très troublantes telles que : "j'aime ta petite chatte, elle est toute mignonne", "j'adore caresser ta foufoune" etc. Je n'ai rien compris. Et son humour avait totalement disparu.
On était loin, très loin de l'homme qui m'a fait rire pendant six mois. Cet homme-là n'existait plus. J'ai même eu le sentiment d'être un objet sexuel et je me suis sentie très sale, c'était dégradant.
Un jour, je lui avais demandé "Tu m'aimes moins si je ne suis pas nue ?" et il m'avait répondu "Je t'aime un peu moins. Si y'a jamais de nue, on peut pas aimer pareil, c'est comme si je caressais une armoire".
Il m'a également sorti des phrases telles que : "Tu vas pas me faire croire qu'on peut toujours être amoureux d'une personne sans bras ni jambes, on pourrait plus rien faire à part discuter, on pourrait même pas la caresser".

Je me suis sentie si mal. Au tout début de notre relation, cet homme me disait qu'il me trouvait très intéressante et qu'il aimait discuter avec moi et cela me rendait folle de bonheur. Après avoir été rejetée pendant tant et tant d'années, comment ne pas être comblée de bonheur quand une personne aime discuter avec nous et nous montre qu'on a de la valeur ?...
Mais là, tout volait en éclats. J'avais le sentiment qu'il aimait juste mon corps, et non pas moi. Juste ma jeunesse. Il me le répète souvent : il ne peut pas se mettre en couple avec une personne de son âge (il a 71 ans à présent), car les femmes de son âge ne sont pas attirantes. Il n'accepte pas son âge, il n'accepte pas de vieillir.

En restant presque 24 H / 24 avec lui, j'ai également découvert sa personnalité. Son masque est tombé. J'ai découvert que derrière l'homme qui passait son temps à me faire rire l'année dernière se cachaient beaucoup de parts très sombres. C'est un homme très colérique, atteint du syndrome de Diogène et qui a eu une vie très difficile. C'est un ancien prof qui a été harcelé par ses élèves et il garde de très mauvais souvenirs de l'éducation nationale, il sen plaint très souvent. Il passe d'aillleurs son temps à se plaindre. Il se plaint de tout, absolument tout, jusqu'aux choses les plus futiles : il se plaint des chiens qui aboient, du prix du lait, de son ex-copine qui la prend pour son serviteur, bref de tout, TOUT...
C'est un éternel insatisfait. Il est très malade psychologiquement : il récupère tout ce qu'il trouve dans la rue pour l'entasser chez lui. Il ramasse des tonnes de livres pour ne jamais les lire et les entasse les uns sur les autres chez lui.
Il a des montagnes de cartons remplis de livres, il doit y en avoir au moins 1 000 voire plus...

Parfois, tout tombe et il pique des crises de colère, il pousse des jurons et c'est très angoissant. En fait, il est invivable et cet homme-là n'a vraiment aucun rapport avec l'homme qui me faisait mourir de rire de juillet à novembre 2019. C'est totalement incompréhensible, aujourd'hui encore j'ai du mal à comprendre. Mais malgré ça, malgré son attitude très déstabilisante, malgré ses insistances sexuelles, malgré ses crises de colère perpétuelle, je suis totalement dépendante affectivement de lui et suis totalement incapable de partir. Même lorsqu'il avait insisté pour coucher avec moi jusqu'à me faire pleurer, je continuais encore à m'inquiéter pour sa santé et continuais encore et encore à aller sonner chez lui sans arrêt. Oui, je suis retombée dans une très grave dépendance affective vis à vis d'un homme que j'avais juste croisé dans la rue le 27 mai 2019 et avec qui j'avais eu une simple discussion banale...

J'ai passé l'année 2020 à subir ses colères, ses insistances sexuelles, ses attouchements et à m'occuper de sa santé. C'est moi qui lui ai prêté mon téléphone pour qu'il appelle l'hôpital, je lui ai fait des photocopies de ses examens, j'ai demandé conseil aux spécialistes sur ce qu'il devait faire ou ne pas faire etc. C'est très épuisant, très déstabilisant, mais il m'était impossible d'agir autrement et de tout laisser tomber pour me retrouver dans le vide total, dans le néant absolu...

Toute cette histoire est de surcroît survenu en même temps que la pandémie de coronavirus... Lors du premier confinement, nous passions nos journées ensemble du matin au soir (nous n'avons pas besoin de sortir pour nous voir car nous habitons sur le même palier, c'est donc presque comme si nous vivions dans la même maison).

Bref, cette histoire m'a énormément troublée et me troube encore. Je me suis posée beaucoup de questions et m'en pose encore : avait-il tout prémédité ? Etait-il un pervers qui a voulu abuser de moi ? M'a-t-il parlé exclusivement pour mon physique, juste parce qu'il me trouvait belle et dans aucun autre but ?

Une amie rencontrée sur un forum m'a dit "Ton voisin n'est pas un pervers qui a voulu abuser de toi, vous vous êtes juste mal compris".

Je pense qu'elle a raison, parce que malgré ses gestes déplacés et malgré son attitude, aujourd'hui mon voisin ne me fait plus rien. Il ne me touche plus et continue tout de même à vouloir me voir. Il m'a offert un tigre en peluche et des chocolats pour Noël. Un vrai pervers ne serait-il pas plutôt passé à l'acte ? Cela dit, je reste troublée par cette histoire et je me sens aussi coupable.

Une connaissance de mon voisin à qui j'ai raconté mon histoire m'a même dit que c'était de ma faute car je n'avais pas à me mettre nue devant lui. Il m'a également dit : "T'as de la chance d'être tombée sur lui, parce qu'avec un autre homme tu serais passée à la casserole direct".

J'ai également fait la très mauvaise erreur de raconter cette histoire à mon ex-sophrologue en pensant qu'elle me soutiendrait. L'automne 2020 a été un véritable cauchemar, pire encore que le début.
Mon ex-sophrologue m'a dit que tout était de ma faute.
Voici un extrait de notre conversation datant du 14 septembre 2020 :

- Et si il m'avaitviolée ?
- T'aurais eu que ce que tu méritais.
- Donc ça aurait été de ma faute ?
- Ah oui, oui, ça aurait été de ta faute. Tu chauffes un mec, tu l'allumes, après tu peux plus dire non, faut assumer. T'avais envie de lui prendre la main, de lui faire des câlins, faut assumer. C'est comme les femmes qui vont dans la chambre d'un homme puis qui portent plainte parce qu'elles ont été violées : ben c'est de leur faute, elles n'avaient qu'à pas aller dans la chambre d'un homme".

Ses propos ont été d'une extrême violence. Et après m'avoir sorti ça, elle m'avait demandé de continuer ma peinture comme si de rien n'était. Je me suis sentie très mal et suis sortie de cette visite soi-disant "amicale" en pleurant.

J'étais contente d'avoir trouvé une amie. Cette ex-sophrologue était l'une de mes seules amies, l'une de mes seules relations sociales. J'étais heureuse de la voir et de faire de la peinture avec elle. J'aimais beaucoup nos séances de peinture les Lundi après-midi. Mais là, j'y ai mis un terme définitif tant ses propos m'ont choquée.
Je me sens coupable, oui, mais de là à dire que j'aurais mérité d'être violée, c'est très effrayant...

Je ne l'ai plus jamais revu et mes moments de peinture et de détendre du Lundi après-midi ont définitivement disparu.

Je continuais cependant à aller voir Jacques au parc. Nous faisions tous les jours des mots croisés, le midi et le soir. Il me demandait souvent si j'avais des grilles. Cela me détendait de sortir pour le voir et discuter avec lui. Cela me détendait de faire des mots croisés avec lui. Et lui aussi, il aimait ça, c'était cool.
Malheureusement, puisque le sort ne cesse de s'acharner sur moi au fil des années, cela n'a pas duré...
Jacques m'avait commandé une lampe en forme d'escargot pour me faire plaisir pour mon anniversaire, mais je ne l'aurai jamais.

Le 23 octobre 2020, mon voisin a fait un troisième AIT et a été à nouveau hospitalisé pendant 10 jours. Cela été terrible.
Deux jours après son entrée à l'hôpital, j'avais dit à Jacques que mon voisin était à l'hôpital et j'avais même ajouté : "Toi t'y es pas à l'hôpital" pour rigoler.
Jacques m'avait répondu "Hey oh, tu vas pas m'engueuler parce que je suis pas à l'hôpital !"
Je lui avais répondu "c'est pas ce que je voulais dire".

Hélas, j'ai dû porté malheur à Jacques, parce qu'à peine, quelques jours plus tard, Jacques est lui aussi entré à l'hôpital suite à une occlusion intestinale. Je me sens coupable et j'ai le sentiment que c'est de ma faute parce que je lui ai dit ça, c'est terrible.
Pourtant, avant son entrée à l'hôpital, Jacques semblait en pleine forme. Jamais il ne se plaignait de douleurs. Pour son âge, 85 ans, il marchait même beaucoup et sans canne. Jacques avait même dit à notre médecin de famille que je disais de lui qu'il était en meilleure santé que mon père (qui a 20 ans de moins que Jacques) .

A peine quelques jours avant son entrée à l'hôpital, j'étais au téléphone avec mon voisin dans la rue quand soudain, j'avais aperçu Jacques. J'avais passé le téléphone à Jacques et mon voisin avait dit à Jacques qu'il devait passer des examens. Jacques lui avait répondu "tu vas les réussir". C'est la dernière fois qu'ils se sont parlés.
Je n'avais pas de grilles de mots croisés sur moi, j'étais donc remontée en chercher une et puis j'étais redescendue. Jacques m'attendait en bas pour faire des mots croisés avec moi. Nous étions ensuite allés au parc et nous en avions faits. Il semblait aller très bien, c'est incompréhensible. J'ai le sentiment que c'était hier dans ma tête. Je revois même la scène comme si elle s'était produite il y a moins d'une minute.

Malheureusement, il est arrivé un immense malheur à Jacques. Lorsque j'ai su qu'il avait été hospitalisé, j'ai appelé le service et la personne au téléphone m'avait dit qu'elle n'avait pas le droit de donner de renseignements, que seule la personne de confiance (en l'occurence sa femme) avait le droit de savoir. J'avais quand même demandé si c'était grave, on m'avait répondu "Son état est stable", donc je gardais espoir. J'avais demandé à la personne "vous pourrez lui dire que j'ai appelé ?" et on m'avait dit oui.
Mon voisin et moi étions allés ensuite voir sa femme. Elle nous avait dit qu'il avait été opéré suite à son occlusion intestinale, mais que son opération s'était très bien passée, qu'il avait bu son potage et qu'il devrait sortir en fin de semaine. Nous avions donc espoir.  Il est en effet sorti au bout d'environ deux semaines d'hospitalisation, mais il ne sortait plus. On ne le voyait nulle part, ce qui est très mauvais signe car ce n'est pas du tout dans ses habitudes de ne pas sortir...
Nous étions retournés frapper chez lui le 25 novembre et nous avions demandé comment il allait. Sa femme nous avait ouvert et nous avait dit "il est mal en point". Elle était quand même allée lui demander si il voulait nous voir, ce  à quoi il avait répondu non. Elle était ensuite revenue nous voir pour nous dire : "Non, il est fatigué, il a été opéré quand même. Son médecin passe le voir demain".

Nous étions repartis en espérant que le médecin le soigne et le soulage. Malheureusement, puisque le sort ne cesse de s'acharner, le pire est survenu 5 jours plus tard, le 30 novembre 2020.
C'est la factrice qui nous l'a annoncé. Elle était venue sonner chez nous (je veux dire chez moi et mes parents car je vis chez mes parents) le 2 décembre pour nous offrir des calendriers et elle avait en même temps parlé de la pandémie. Elle nous avait dit : "Personne s'y attendait à un truc pareil... On a eu des pertes... Hier encore, on a perdu un monsieur de 85 ans, Jacques... J'ai vu le cercueil..."

Et voilà, à 26 ans, encore un énième drame qui s'abat sur moi, encore un mort...

Après des années de harcèlement scolaire, de dépression, d'hospitalisations en psychiatrie et de dépendance affective, après des années à souffrir d'une maladie chronique des intestins, après avoir perdu ma mamie et de mon cousin, après que mon ex-sophrologue m'ait dit que je méritais de me faire violer, après un an à avoir été angoissée par les problèmes de santé de mon voisin, voilà qu'on m'annonce la mort d'un de mes seuls amis...

Oui, même s'il avait 85 ans, même si nous avons 60 ans d'écart, il fait tout de même partie de mes seuls amis car je n'ai pas d'amis, je suis isolée socialement. Si l'année dernière, mon estime de moi ne cessait d'augmenter grâce à mon voisin, ma sophrologue et Jacques, cette année c'est tout l'inverse et c'est de pire en pire...
J'ai le sentiment que toutes les personnes que j'aime meurent une par une, ou qu'on vit pour voir les personnes qu'on aime mourir une par une...

Je suis hantée par la mort et je vois des défilés de cercueils dans ma tête. Je suis accro à mon voisin comme un bébé est accro à sa mère, même s'il m'a fait du mal, même s'il est colérique, même s'il se plaint de tout. Et dès qu'il ne m'ouvre pas la porte, je fais des crises d'angoisse terribles, j'ai des palpitations cardiaques et me mets à pleurer en imaginant le pire. Le pire qui vient de survenir pour Jacques...

Ma mère m'a déjà vu en crise et m'a dit "T'as 2 ans ou quoi ?" comme si elle ne connaissait pas mon parcours de vie...

J'avais acheté des grilles de mots croisés pour en faire avec Jacques. Elles ne serviront plus à rien maintenant.
Jacques m'avait commandé un cadeau pour mon anniversaire à 22 euros, il ne me l'offrira jamais.

Et des tas de questions tournent en boucle dans ma tête. Pourquoi l'ont-ils laissé sortir de l'hôpital puisqu'il est mort après ? Et s'il était si mal en point en rentrant chez lui, pourquoi ne pas l'avoir ramené à l'hôpital ?

D'après sa femme, Jacques était très faible et dans les jours qui ont précédé sa mort, il ne voulait plus rien manger et dormait très mal. C'est elle qui le lavait. Quand elle lui demandait de faire quelque chose, même simple, il répondait "je ne peux pas". Elle dit qu'à la fin, il pouvait à peine parler, il n'avait plus la force de parler... comme ma mamie en fin de vie. Cela m'a replongé dans d'atroces souvenirs.

Le lundi 30 novembre, sa femme a essayé de joindre le médecin, mais elle n'arrivait pas à l'avoir. Elle est entrée dans sa chambre et a vu que Jacques avait les yeux levés au ciel et ne bougeait plus. Elle lui a fait un massage cardiaque... en vain. Les pompiers sont arrivés et n'ont pas pu (ou pas voulu ?) le sauver. Sa femme nous a dit que les urgentistes avaient dit : "Ecoutez Madame, votre mari il a 85 ans, il a bien vécu, on va pas le réanimer, ça serait de l'acharnement thérapeutique". Qu'est-ce que ça signifie, au juste ??? "Il a 85 ans, il est vieux, il peut crever" ??????????????????
Pourtant, elle nous avait dit qu'ils avaient senti un pouls...

Je ne comprends pas et je ne comprendrai jamais. Aujourd'hui, Jacques est mort et enterré (dans le même cimetière que ma mamie) alors qu'il y a à peine quelques semaines, il était vivant, en chair et en os, à côté de moi... ça n'a aucun sens.
Il s'appelait Jacques Duclos et il vivait dans la rue Jacques Duclos, et ce n'est pas une blague...

Jacques n'est ni mon père, ni mon grand-père, ni mon oncle. Jacques ne fait pas partie de ma famille et il était encore un pur inconnu pour moi l'année dernière. Mais je pleure sa mort comme s'il était un membre de ma famille. J'ai perdu un de mes seuls amis. Je suis hantée. J'ai 26 ans et j'ai déjà perdu trois personnes très proches.
Je suis très troublée.

Ai-je 26 ans ou 70 ? Je ne sais pas...

Je me sens très différente et extrêmement éloignée des jeunes de mon âge qui n'ont pas connu le harcèlement scolaire, la dépendance affective, l'enfer psychiatrique, la perte d'un ou de plusieurs êtres chers, la maladie chronique... et encore bien moins le TOUT en même temps et de surcroît à plusieurs reprises...

J'ai le coeur arraché, déchiré, je suis complètement détruite, démolie. Et la maladie, sournoise, est encore là et me détruit aussi. J'ai mal à la tête, mal à l'estomac, mal partout.
Et je ne veux surtout pas qu'on me parle de psys, parce que j'ai vraiment le sentiment réel que toutes les personnes que j'aime meurent pour être remplacées par des psys et des médicaments...
J'ai d'ailleurs été gavée d'innombrables antidépresseurs et neuroleptiques pendant plus de six ans consécutifs : Zoloft, Tercian, Atarax, Risperdal, Lexomil, Citalopram, Xeroquel, Norset, Prozac, Seroplex, Abilify, Xanax, Laroxyl, Sulpiride et j'en oublie peut-être...
Dès l'âge de 13 ans, j'étais gavée de Zoloft tous les matins et de Tercian trois fois par jour. Je me demande d'ailleurs si toutes ces saloperies qui n'ont jamais amélioré mon état mental n'ont pas bousillée mes intestins. Il faut savoir que l'intestin est le deuxième cerveau...

Mon ancienne prof était persuadée que j'allais la voir dans le but qu'elle m'aide. Elle me rejetait en me disant "moi j'ai fait ce que j'ai pu pour toi", "je suis pas là pour ça" etc. Son mari m'avait même dit "ma femme elle est pas psychologue". Lui aussi était persuadé que je demandais de l'aide à sa femme et que je la prenais pour ma psy. Mais ce n'était pas du tout le cas, ça n'avait même jamais été le cas. Je recherchais juste une amie, quelqu'un qui m'estime et qui pense que j'ai de la valeur.
Je n'ai jamais demandé d'aide à Jacques, jamais. Il détestait d'ailleurs parler de choses sombres et il était content de me voir sourire. Je ne lui ai quasiment jamais raconté ma vie. Nous étions amis, nous nous étions apprivoisés comme le petit prince et le renard. Je ne lui ai quasiment jamais raconté le moindre de mes problèmes et nous avions juste plaisir à rire, discuter et faire des mots croisés.
Non, je ne recherchais pas d'aide, je recherchais des amis, des gens qui m'estiment. J'en avais trouvé un, mais il m'a fait le même sale coup que mon cousin.

Je suis totalement hantée et obsédée par la mort. Je me demande même à quoi rime la vie puisqu'on finit tous enfermés dans une boîte, ça n'a pas de sens. Jacques lui-même m'avait dit qu'on devrait demander aux personnes si elles veulent venir sur Terre avant de naître, il avait même écrit un très beau poème à ce sujet.
Peut-être est-il mieux là où il est, mais on ne peut pas le savoir... Ce qui est terriblement cruel avec la mort, c'est qu'on ne peut même pas savoir si nos défunts sont biens là où ils sont. Si une personne qu'on aime part au bout du monde et qu'on ne peut pas la voir, ce sera peut-être dur, mais au moins, on peut l'appeler et savoir si oui ou non elle va bien.
Mais il n'existe ni mail ni téléphone de l'au-delà. Il n'existe rien. Rien du tout. Je me souviens d'un sketch de Florence Foresti où elle imitait quelqu'un dire à propos d'un défunt "il est mieux là où il est", et puis elle imitait ensuite une autre personne lui répondre "Ben qu'est-ce que t'en sais ? Il t'a pas envoyé de carte postale".
Et pour le coup, c'est vrai. Pas de cartes postales, pas de lettres, pas de coup de téléphone émanant de l'au-delà. Pas le moindre contact. Rien. Si nos défunts vont très mal, on ne peut même pas le savoir. La mort, c'est le vide, le néant total pour les vivants.
Certains disent qu'après la mort, il y a le néant. Pour moi, ce sont surtout les vivants qui sont dans le néant...

Et je vis dans une peur et une angoisse permanente, la crainte de perdre ceux qui restent. Ma mamie n'est plus là, mon cousin n'est plus là, Jacques n'est plus là. Ils m'aimaient, je les aimais, je les aime encore, mais ils ont disparu à jamais. Les gens qu'on aime disparaissent. En revanche, l'hôpital psychiatrique dans lequel j'ai vécu l'enfer en décembre 2012 est toujours là. Les psys qui m'ont droguée de 50 gouttes de Tercian jusqu'à ce que je fasse les pires malaises de ma vie et que je m'écroule dans les couloirs sont encore là. Les gens que j'aime vont tous disparaître un à un, mais l'hôpital psychiatrique ne disparaîtra jamais, il sera toujours là. C'est aussi cette pensée qui est absolument terrifiante.
Rien ne remplace l'amour, rien ne remplace les amis, rien remplace ceux qu'on aime.

Mon conte de fées de l'été et de l'automne 2019 est mort. On ne rira plus tous les trois avec Jacques. Même quand on retrouve le bonheur après avoir vécu un ou plusieurs atroces malheurs, ce bonheur disparaît à son tour et le malheur réapparaît, donc cela n'a strictement aucun sens...

J'ai 26 ans biologiquement, plus de 70 ans mentalement. Et même physiquement, parce que je suis très malade, mes intestins sont moisis.

Oui, plus le temps passe, plus le sort s'acharne...

Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Faïk le 06 janvier 2021 à 19:30:01
Le sort s'acharne sur nous, oui. C'est exactement ce que je me suis dit en lisant ta prose. Mais pas  jusqu'au bout quand même, le fonds et la forme ne feront pas les honneurs du Goncourt,

Faïk
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 07 janvier 2021 à 15:13:23
Je ne comprends pas ta réponse.
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: nathT le 08 janvier 2021 à 11:24:58
les endeuillés du forum comprennent parfaitement ce que t'a écrit Faïk
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 08 janvier 2021 à 11:55:44
Je n'ai pas écrit ça dans le but de recevoir un prix littéraire, je m'en fous du prix Goncourt, je parle de mes souffrances...
Je ne comprends pas cette méchanceté. Si vous pensez que je suis une affabulatrice qui raconte n'importe quoi, ne perdez pas votre temps à me répondre.
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Julien le 20 janvier 2021 à 10:25:00
Bonjour Oiseau de pluie ,

Votre histoire est troublante. Vous l'avez indiqué à plusieurs reprise que vous ne souhaitez pas de conseils, alors je n'en donnerai pas.

Chacun nous subissons des souffrances, plus ou moins fortes. Ce n'est pas parce qu'on a l'impression que les autres vivent des choses plus "faciles" qu'elles n'en sont pas moins importantes.
Chaque souffrance apporte avec elles des émotions que l'on doit "digérer". Les problèmes d'estomac viennent des émotions que l'on a enfoui et non acceptées.

Vous avez des ressources insoupçonnées puisque vos êtes sur ce forum.
Courage à vous, pensez à vous.
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 21 janvier 2021 à 18:52:40
Bonjour,

Merci pour votre message. Je n'ai pas l'impression que les autres vivent des choses plus "faciles", je constate juste que la plupart des jeunes de mon âge n'ont pas mon vécu. Je ne fais aucune hiérarchie dans les souffrances, je sais qu'on peut se suicider pour un chagrin d'amour et j'ai moi-même eu des envies suicidaires avant même de perdre des êtres chers par la mort et avant même d'être atteinte d'une maladie chronique des intestins. Mais je ne comprends pas pourquoi plus les années passent, plus les malheurs s'accumulent, comme si une malédiction s'était jetée sur moi.
Par exemple, le copain de ma soeur a 31 ans, soit 5 ans de plus que moi et il n'a jamais perdu aucun être cher de sa vie, n'a jamais été harcelé à l'école, n'a jamais vécu l'enfer en psychiatrie, n'a jamais souffert de dépendance affective et enfin n'a jamais souffert non plus d'une maladie chronique et il est en parfaite santé. Je peux dire ça aussi de presque toutes les amies de ma soeur qui, elles aussi, sont plus âgées que moi.
Certes, je ne leur souhaite évidemment pas de malheur, mais je ne peux m'empêcher de me demander pourquoi il m'est arrivé autant de malheurs, je ne cesse de me demander ce que j'ai bien pu commettre comme crime pour mériter tout ça...
Et j'ai peur que les malheurs s'accumulent encore dans les années à venir... même quand on me dit de voir le positif, je vois du négatif partout...
Par exemple, ma soeur me dit qu'il faut penser aux vivants. Oui, c'est vrai, contrairement à certains, malgré mes maheurs, j'ai  la chance d'avoir mes parents et ma soeur. Et mon voisin, auquel je suis attachée malgré nos malentendus et malgré tout ce qui s'est passé (je souffre toujours de dépendance affective).
Mais même en y pensant, je ne suis pas bien, parce que je me dis qu'eux aussi peuvent très bien disparaître du jour au lendemain... C'est d'ailleurs la 3ème fois que mon voisin fait un AIT, la deuxième fois qu'il est hospitalisé, j'ai passé l'année entière à m'occuper de lui et de sa santé, j'ai presque tout fait à sa place et ça m'a épuisée, je suis épuisée... mais je ne peux pas lâcher prise car je suis hantée par la peur; à tel point que je vois des défilés de cercueils dans ma tête...
Lui aussi est hanté par la mort. Il a 71 ans et il n'accepte pas son âge, il n'accepte pas de vieillir (c'est d'ailleurs aussi une des raisons pour lesquelles il m'a dragué, je suis jeune et il ne se voit pas en couple avec une personne de son âge).
Il ne cesse de répéter : "je ferais bien de la peinture, mais à l'âge que j'ai, ça sert à quoi ? J'avance dans le vide"...
Et la mort de Jacques, qui était son unique ami, n'arrange rien, au contraire...

Avec la mort de Jacques, j'ai l'impression de replonger dans l'enfer que j'ai vécu avec la mort de mon cousin...
Mon cousin est en effet mort en 3 semaines d'une pancréatite aiguë sévère le 27 décembre 2014, à l'âge de 42 ans. Sa mort a été brutale, foudroyante.
Et pour Jacques... ça a été exactement pareil. Deux jours avant son entrée à l'hôpital, je marchais avec lui et il ne se plaignait absolument pas de douleurs, il paraissait très bien. Puis, d'un coup, il entre à l'hôpital, y reste environ trois semaines... rentre chez lui puis meurt.
C'est incompréhensible.

Je me sens aussi coupable de la mort de Jacques, même si ça paraît insensé. En effet, mon voisin a été hospitalisé quelques jours même avant que Jacques n'entre à l'hôpital. Lorsque j'avais dit à Jacques que mon voisin avait été hospitalisé, je lui avais dit en rigolant : "Toi t'y es pas à l'hôpital" et il m'avait répondu "Hey oh, tu vas pas m'engueuler parce que je suis pas à l'hôpital !"
Je lui avais alors dit "c'est pas ce que je voulais dire". Je plaisantais, évidemment. Mais trois jours après, Jacques rentrait à l'hôpital et un mois après, il était mort. J'y pense sans arrêt et ça m'arrache le coeur, je me demande si ce n'est pas moi qui l'ai tué en disant ça même si ça paraît insensé...

Merci à vous pour votre soutien.
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Julien le 29 janvier 2021 à 10:23:32
Bonjour Oiseau de pluie,
Les épreuves de la vie sont sur notre chemin pour y apprendre quelque chose, nous faire évoluer. Je suis persuadé que l'on ne traverse pas des épreuves pour "rien".
Je me refuse désormais a essayer de comprendre pourquoi telle ou telle chose m'est arrivé (ce qui ne veut pas dire que je n'en tire pas des enseignements). Je me concentre sur ce que je peux faire aujourd'hui.

Pleins de pensées pour vous
Titre: Re : Pourquoi le sort s'acharne sur certains ?
Posté par: Oiseau-de-Pluie le 05 février 2021 à 09:39:10
Beaucoup de personnes disent ça, en effet, mais personnellement je n'y crois plus...
Peut-être que certaines épreuves peuvent nous faire évoluer, mais au bout d'un moment, quand les souffrances ne cessent de s'accumuler, on n'évolue plus, on devient fou...

Je viens de tomber sur l'avis de décès de mon ami et ça m'arrache le coeur : https://www.libramemoria.com/defunts/duclos-jacques/a1ec5be9f59e4643b1d22f8d0d15c42d#:~:text=Monsieur%20Jacques%20DUCLOS%201935%20%2D%202020,d%C3%A9c%C3%A9d%C3%A9%20le%2030%20novembre%202020&text=Aulnay%2Dsous%2DBois%20Aurignac :'(

Je n'ai que 26 ans et j'ai déjà presque autant de morts que de vivants dans ma vie. Ma mamie est morte, mon cousin est mort, mon ami est mort. Il ne me reste que 4 personnes : mes parents, ma soeur et mon voisin. Mais sans vouloir être méchante, je ne sais même pas si je compte mon père car nous n'avons aucune relation, aucun lien. Il m'a maltraité psychologiquement durant toute mon adolescence et j'en garde encore des séquelles.
J'étais plus proche de Jacques, un inconnu rencontré dans la rue en 2019, que de mon propre père...

Et je vis dans la peur de la mort des personnes encore vivantes et qui sont encore là. J'ai le sentiment que c'était hier que je parlais à Jacques et du jour au lendemain il n'est plus là, il n'y a plus rien...

La cause de sa mort est d'ailleurs incompréhensible. Souvent, on entend dire que les gens sont morts d'une longue maladie (pourquoi toujours longue d'ailleurs ? les maladies courtes et foudroyantes existent aussi....)
On entend souvent dire qu'une personne âgée meurt d'un cancer ou d'une maladie cardiovasculaire. Mais d'une torsion de l'intestin grêle, je n'ai jamais vu ça...
Jacques n'avait ni cancer, ni maladie cardiaque et il meurt d'un coup d'une torsion de l'intestin grêle, ça n'a aucun sens...

D'après mon médecin, Jacques a eu le Covid également. Où l'a-t-il attrapé, à l'hôpital ? Serait-il donc plutôt mort du Covid que de sa torsion de l'intestin grêle ? Je n'en sais rien, je n'y comprends rien...

Tout ce que je sais, c'est qu'on peut y passer d'un coup même quand notre santé semble excellente, même quand on a l'air en pleine forme...

Et toutes ces épreuves ne m'ont pas rendu plus forte, mais plus malheureuse, plus angoissée, et je crois que je souffre d'anhédonie, je n'arrive plus à ressentir de plaisir...

Ma soeur va se marier au mois de juin 2021 et je n'arrive même pas à être contente pour elle, je ne ressens pas de plaisir...
Je me pose même des tas de questions. Des amis me demandent de préparer le mariage avec eux, me demandent des photos de son enfance, alors oui je le fais pour elle, mais d'un autre côté je ne peux m'empêcher de me demander : "à quoi bon ? à quoi ça sert puisque de toute façon on disparaît ?"

Quand je regarde les photos de notre enfance, je me pose aussi des tas de questions sur le sens de la vie. On sort du ventre d'une femme, on est un bébé, puis on grandit, on devient, enfant, adolescent, adulte et puis vieillard... à quoi ça rime tout ça ? Oui, même une personne de 100 ans était un jour un nourrisson.
Et je me dis aussi que toutes ces photos ne sont que des choses matérielles : quand on meurt on emporte rien. Rien. Elles sont vouées à l'abandon, alors à quoi bon ?

Je ne comprends pas le sens de la vie. Pourquoi naître si c'est pour souffrir et puis mourir ? Ce sont des questions sans réponses, mais je me les pose quand même.

Parfois, pour punir un enfant qui a fait une bêtise, on le prive de dessert ou de télévision.
Pour punir un adolescent, on le prive de sortie. Les profs lui mettent des heures de colle.

Mais il n'y a pas pire punition que nous priver des gens qu'on aime pour le restant de notre vie entière, et ce, sans même savoir quel crime on a commis pour mériter une telle sanction...

Merci à vous.