Bonjour,

Je venais ici, me plaindre un peu... et puis... J’ai vu tous vos messages, tant de tristesse, j'ai presque plus envie.
Je me dis que je ne suis pas seule et qu'est-ce qu'un message de plus ?
Mais bon, je vais tout de même écrire par ce que j'en ai besoin et que je ne sais pas à qui me confier.

Je m'appelle Laetitia, j'ai 28 ans et le 27 septembre, j'ai perdu l'homme de ma vie : Mon petit papa.

Cela faisait 2 ans que mon Papa avait un cancer.
Mon frère et moi, nous pensions qu'il n'avait rien de grave, car, pour nous préserver, il nous cachait tout.
Tout de la gravité de la situation, de ses douleurs, des médecins qui en Juillet lui avait dit que son traitement ne fonctionnait plus.
Nous pensions que mon Papa était un Roc, il n’avait que 52 ans, rien ne pouvait lui arriver, jamais. Qu’il suffisait qu’il prenne ses médicaments et que tout irait bien.

Mais deux semaines avant son décès, ma maman nous a téléphoné, en pleurs, elle nous a dit : Il faut venir le voir à L'hôpital, les médecins disent que c'est la fin.
Le ciel est tombé sur ma tête.
Je ne voulais pas y croire.
Je criais dans la voiture en allant à l’hôpital. J’ai crié sur ma mère : « c’est quoi ces conneries ? Ils débloquent les médecins ou quoi ? Ils laissent tomber ? »
S’en sont suivi les deux semaines les plus longues de ma vie.
J’ai crié seul de mon lit, j’ai pleuré, j’avais des crampes au ventre de tristesse.
J’ai  voulu négocier, j’ai prié tous les soirs et j’ai dis à Dieu que si il voulait une vie, il n’avait qu’a prendre la mienne.
Ma vie n’a aucun intérêt alors que mon père était l’homme le plus formidable de la terre.
Il aidait tout le monde, tout le monde comptait sur lui, tout le monde avait Besoin de lui. Pas de moi.
J’ai même commandé de l’eau bénite à Lourdes et des objets bénis.
J’y suis allé tous les jours, le voir et même si chaque jour son état empirait, je continuais d’espérer, de croire qu’il allait se lever et me dire, aller ma puce, ne pleure plus, on rentre.
Mais non,  le matin de 27 septembre, je suis allée rapporter un café à ma mère, dans sa chambre d’hôpital et quelques minutes plus tard, j’ai vu mon père, mon pilier, l’homme de ma vie, rendre son dernier soupir.
C’était horrible.

Depuis ce jour, plusieurs sentiments me gouvernent.
La colère, la peur, la culpabilité et l’incompréhension.
Je ne vois plus l’avenir.
Je ne comprends pas pourquoi il n’est pas venu se confier à moi.
J’aurais peut être trouvé des solutions, des médecins plus compétant, de l’aide.
J’aurais pu le soutenir, venir le voir plus souvent, le rassurer, prendre soin de lui, ou tout simplement, rester là, et regarder la télé avec lui.
Pourquoi ? On était si proche, il me comprenait sans que je parle, pourquoi je n’ai pas compris ? Pourquoi je n’ai pas voulu comprendre ?
Je m’en veux tellement.
J’en veux à  la Terre entière en fait. Ma famille est triste, mais autour de moi, (mis à part ma mère) tout le monde continue sans vie, comme si de rien n’était, même mon frère.
J’ai envie de leur crier dessus ! Le pire c’est quand ils m’invitent à des repas ou a des fêtes.
« Tu dois continuer à vivre ».
Mais ce qu’ils ne comprennent pas, c’est que je n’ai pas envie de vivre sans lui.
Comment me marier sans mon père ? Comment faire des enfants. Comment vivre tout simplement.
J’ai un peu honte de le dire, mais, mon père était la personne que je préférais sur terre.
Il était bon avec tout le monde, il voulait toujours sauver les autres, nous aider, nous conseiller.
Il était beau, tellement beau, charmant, intelligent.
C’était toujours un plaisir de discuter avec lui.
Noël approche… on me parle de sapin, de cadeaux et moi, tout ce que je fais c’est rester chez moi, à imaginer la meilleure façon de mettre fin à ma souffrance… à ma vie.
On me reproche de  ne plus sortir, ne plus travailler… mais je ne peux pas.
Je pleure toute la journée et ma tête me fait un mal fou…

J’ai tellement de choses à dire, et pourtant, mon message est déjà tellement long… désolé.
Merci de m’avoir lu, il fallait que « ça sorte »…

Bon « courage » à vous qui souffrez comme je souffre.
Léti.

Merci FR,

Je fais de mon mieux pour respecter les autres, même si c'est dur parfois.
Je ne dis rien, j'essaye de ne pas pleurer devant eux.
Même avec mon grand frère, quand il va à des fêtes ou à des concerts, j'ai envie de lui dire des choses horribles.
Tout simplement par ce que je ne le comprends pas.
On dirait qu'il ne souffre pas, qu'il n'a pas de coeur.
Je sais que j'ai tords de penser ça, on souffre tous à notre manière et lui à une petite fille de 2 ans et une femme dont il doit prendre soin.
Mais y'a des extrèmes.
Je ne dis pas qu'il doit, comme moi, pleurer toute la journée et rester chez lui, mais de là à faire la fête... y'a un monde.
Enfin...

Je ne sais... je ne sais plus grand chose à vrai dire.

Laetitia je partage cette brulure et quand je dis qu'il faut etre prudent dans l'interpretation du vecu du deuil par nos freres c'est a moi que j'ai adresse cette recommendation ces jours derniers. Ca m'a aussi "aide" de lire le dossier du mois sur le vecu du deuil par les hommes. Avec une vraie affection pour toi et ta douleur. Francoise

Bonsoir Laetitia,

Comme je comprends ta situation et ton désespoir, moi c'était ma Maman.
Ne sois pas en colère contre ton frère, il fait ce qu'il peut et ce n'est pas parce qu'il ne montre pas qu'il souffre, qu'il le vit mieux que toi, tu sais... Moi, j'ai 2 frères et les 2 ont réagi de manière différente quand Maman est partie. Le plus grand n'a jamais rien montré, prenait le parti des médecins, disant que c'était mieux ainsi qu'au moins elle ne souffrait plus etc.... Et nous a fait croire que tout allait bien, sauf que c'était une facade et qu'il va mal, mais tente de le cacher en vivant normalement pour ne pas sombrer.
Le plus jeune qui vivait avec Maman lorsqu'elle était malade, lui, va voir un psy 4 mois après car c'est maintenant qu'il n'arrive pas à gérer la douleur, c'est arrivé après. Et moi, la fille, je suis anéantie depuis le début.
Tu vois, chacun fait comme il peut, tout comme toi, qui ne sait même plus comment vivre... Tu n'es pas un message de plus, tu es une personne avec une histoire, toute aussi touchante, malheureuse, horrible à vivre que toutes les personnes qui sont ici...

J'espère que tu trouveras quelques réponses dans les vidéos, cela aide tu sais.
Je t'embrasse et te souhaite plein de courage.

Mag

Courage à toutes et à tous, nous vivons  la meme chose à des échelles différentes...
Je vous embrasse et vous souhaite une douce et apaisante nuit afin de faire face au jour suivant..
mAG

J'espère que vous passez une bonne nuit.

J'ai bcp de mal à dormir.
Dans ma chambre, quand il n'y a plus de bruit, plus rien à faire, je pleure... je pleure encore... c'est très dur.
Je rêve souvent de mon père.
Parfois ce sont de beaux rêves et je voudrais rester dedans pour toujours.
Mais parfois, je revis les pires moments, la douleur avant sa mort, je le vois souffir.
La c'est terrible, je me reveille en pleurant et j'ai peur de me rendormir...

Enfin, voilà....
La nuit est bonne ou dure, un peu comme la vie...

En fait quand on y réfléchi, on est un peu comme une douce armée de zombies.. ou de robot en mode" auto"... ça existe finalement
On se sent si seuls alors qu'on est, malheureusement, si nombreux à souffrir....