Hum. J'écris içi car il est temps pour moi d'en parler, car je n'ose en parler à personne à haute voix et on ma recommander d'écrire.
Pour faire court car je me rend compte que c'est long.
J'ai perdu ma grand-mère paternel d'un cancer du poumon après 5 ans de bataille en juillet 2018.
J'ai ensuite perdu mon grand-père paternel 4 mois après d'un suicide, nous l'avons trouvé en novembre 2018.
Ensuite ma grand-mère maternel, cette fois à été diagnostiqué d'un cancer du poumon ayant métastasé au cerveau en décembre 2018, pour qu'au final en meurt 6 mois après son diagnostique en juin 2019, quelques jours après mes 19 ans.
 Et au final, mon grand-père maternel s'est fait écraser par une voiture en traversant un passage pour piéton en décembre 2020, le jour après St-Nicolas.
J'adorais mes grands-parents paternel. Mais je dois dire que mes grands parents maternel c'était comment des parents pour moi. La plus part de mes 20 ans de vie j'ai passez la plus part chez eux. Ils s'occupaient de mes frères et soeurs depuis qu'on est nés. Ils nous on presque autant éduquer que nos parents. Je crois que dans mes proches, avec ma mère c'est les gens que j'aimais le plus au monde. Ceux qui aurait fait n'importe quoi pour nous.
Je dois avouer que j'ai pas les mots, je ne sais pas quelle émotion ressentir. Ma vie est devenue si sombre, remplie de cauchemars et de peurs. La nuit est devenue ma pire énemie. Je crois que je dois l'avouer je souffre et je sais pas comment allez mieux. Je suis une personne joyeuse et dynamique. Je le suis toujours avec les autres parce que je trouve qu'ils n'ont pas a subir a leurs dépends. Mais chez moi, j'arrive pas de penser à tout. Leurs morts, leurs visages, l'homme qui la renverser. Je ressens tellement de haine, de souffrance, de tristesse. Je n'en peux plus, des fois je me dit que je pourrais les rejoindres. Et arrêter de vivre ainsi. D'autre fois j'ai envie de démonter ceux responsable de l'accident et d'autre fois je me retrouve dans ma chambre à rien faire. Et je dois avouer aussi que le confinement n'a pas aider. J'ai décider de prendre rendez vous chez un psy, mais j'ai l'impression qu'a part parler on fait rien. Ma vie est tellement triste et remplie de souffrance, de peurs que j'ai l'impression que jamais j'arriverais à surmonter cela. Et puis voir les gens que j'aime souffre me rend encore plus mal. Je dois dire que c'est parce qu'eux sont là et qu'ils souffrent sont la seule raison pourquoi  je suis là. Mais les mots sont durs, et les gestes sont devenues si peu présent. Ils doivent aussi surmonter cela et ils souffrent aussi. Et c'est jamais assez pour eux, et je sais qu'ils sont comme cela parce que ils souffrent mais cela n'aide pas beaucoup non plus. Je suis perdue et je sais pas si y a une fin dans ce tunnel si sombre. J'arrête pas de me dire tous les jours, on survit de petit bonheurs quotidien.
Et je me sens coupable aussi, de pas avoir été assez présente, coupable de pas avoir vu les signes de quelqu'un de suicidaire, coupable d'avoir prier pour que cela ne dure plus longtemps, coupable d'avoir ressenti un soulagement quand cela à pris fin. J'ai l'impression d'être dans plusieurs étapes du deuil en même temps. Et aussi l'impression d'être toujours une part dans le déni. De pas comprendre ce qui se passe. Et depuis l'accident cela m'arrive de faire des grosses crises d'angoisses comme cela subitement ou alors l'impression que cela est pas réel. J'ai de plus en plus l'impression d'être dans un rêve dernièrement, comme si cela existait pas. Des fois je me pince pour être sûr ou je compte mes doigts pour me "réveiller" de cette état et de cette sensation.