Je pensais aussi que c'était un cauchemar et que j'allais me réveiller ... Et puis on ne se réveille pas on est là avec nos questions, nos tourments, notre souffrance. Je me suis littéralement écroulée quand j'ai appris le décès de mon père et je pensais ne jamais me relever. Quelque part je m'interdisais même d'être heureuse puisque sa vie s'était arrêtée.
Mais justement c'est la sienne malheureusement pour des raisons qui appartiennent à son for intérieur et non pas au notre. J'ai voulu rejoindre mon père mais au final j'avais des choses, des gens surtout qui me raccrochaient à la vie. Et dont j'ai appris à profiter, et à apprendre à vivre sans lui. Ca paraît impossible au départ puis au fil du temps ça s'apprend avec parfois des rechutes de souffrance mais au fur et à mesure on apprend à mieux la gérer. Il n'y a pas de solution miracle. Pour ma part ça a été l'écriture, j'ai aussi vu un psy.
Bon courage Cécilou, on ne se connaît pas mais ce forum est là pour s'entraider et se soutenir comme on le peut!

Courage Cécilou...
Tes mots résonnent en moi, moi non plus je ne vois plus la lumière, tout me parait sombre, je suis pourtant bien entourée mais pour mon entourage si précieux, je porte un masque, c'est difficile et fatiguant de faire semblant parfois...
Dans quelques jours cela fera 4 mois que j'ai perdu mon papa adoré, mon papa chéri et en ce moment tout tourne en boucle dans ma tête, le moment où j'ai ma maman au téléphone qui m'explique papa vient de partir avec le samu, le moment où les médecins nous expliquent qu'il est décédé... Je me demande comment j'ai pu rester sans réaction, alors que nous étions en salle d'attente depuis 20 minutes, on nous reçois pour nous annoncer qu'il était décédé depuis 2 ou 3 minutes !!! Pourquoi je ne me suis pas révolté, pourquoi, je suis restée là les bras ballants, pourquoi je ne leur ai pas posé la question du pourquoi nous n'avions pas pu être avec lui pour l'accompagner dans son dernier instant alors que nous étions là à quelques mètres dans une salle d'attente... Pourtant cette dame au téléphone avait dit à maman "si vous voulez lui dire au revoir, il faut venir maintenant", c'est ce que nous avons fait, nous y sommes allés de suite et pourtant ces dernières précieuses minutes, nous étions dans une salle d'attente... Maintenant il est trop tard, je ne saurai jamais pourquoi... Je m'en voudrais toujours qu'il soit parti seul sans nous alors que sur l'avis de décès il est écrit "entouré de sa famille", ça fait super mal car c'est faux ! Presque 4 mois après, je ne sais pas où j'en suis moi même, je ne sais plus trop faire la différence entre le réel et l'irréel, je suis encore bloqué à ce jour de janvier, je ne vois plus le temps passer...
J'espère Cécilou que tu trouveras la force, que tu auras sur ton chemin des personnes qui te tendront la main et qui t'aideront à avancer, péniblement surement mais à avancer, en tout cas, ici, nous sommes là et nous pouvons t'écouter, ça libère parfois de se confier ici, d'écrire tout simplement ce qui est engouffré au fond de nous, ce dont nous sommes prisonnière, il faut parler, parler, parler... As-tu regardé des vidéos sur le deuil ? Cela pourrait peut-être t'aider... En tout cas, saches que nous sommes là...
Courage même si c'est un vain mot...

tes mots sont les miens, les notres, à nous tous sur ce forum, moi aussi je suis vide depuis que mon fils est parti ... c'est tellement le désespoir .... mais comme tu dis il faut qu'on s'accroche ... à ce qu'on peut ... continuer ... en tous cas essayer ...
bientôt 7 mois ... je n'ose compter les prochains mois ....
ici, on t'ecoutera, il y aura toujours quelqu'un pour te répondre, n'hesites pas