le 7 decembre, jai perdu brutalement ma maman, agée de 57ans, infarctus massif, vue dans l'apres-midi, eue au telephone juste avant qu'elle ne reparte travailler et apprendre 2h apres qu'elle n'y est jamais allée parce que decedee entre temps, moi aide soignante l'avoir quittée parce qu'elle devait y aller et moi faire des courses, ne pas avoir été là et donc n'avoir rien pu tenter, n'avoir rien vu sauf sa fatigue mais qui ne laissait rien presager, je suis partagée entre le desespoir, la culpabilite et la colere ... mon fils de 5ans a compris, sa mamie lui manque ... moi, n'en parlons pas, j'en étais tellement proche, c'est un dechirement de chaque seconde ... mes enfants et mon travail me font tenir mais une partie de moi est morte avec elle ... je sais que cest tout frais et que je ne m'en sortirai pas comme ca mais j'ai vraiment l'impression que je ne m'en sortirai pas du tout ... ne pas avoir eu le temps de lui dire tant de choses, pas le temps du aurevoir, cest trop brutal tout ca ... jen ai parle a mon medecin qui ma donne quelque chose de leger, je ne veux pas non plus ressembler a un zombi, je sais que je dois me relever pour mes 2 garçons et pour qu'elle soit fiere de moi ou qu'elle soit, mais je ne sais pas comment pour l'instant, je vis par "automatismes", parce qu'il faut faire les choses, pas par plaisir ... aidez moi

chere oceanaa, si tu savais tout ce que je pense pour toi en te lisant, certainement les memes choses que toi pour moi ... il ny a pas de mots et pourtant oui il faut continuer, avec ce manque ... ma maman setait sortie d'un cancer du sein (jetais comme toi a fond avec elle, chimio, rayons, operations, le stade etait avancé 4, infiltrant, mais elle reagissait bien et yavait plus rien) il y a 3ans pour tomber finalement du coeur sans symptomes typiques avant (juste mal a lestomac que le medecin a mis sous le compte d'une gastro alors que ca peut aussi etre cardiaque) ... jimagine a quel point ca a du etre dur aussi pour toi mais on a besoin detre la pour accompagner nos mamans, qu'on les sache condamnées ou non, que ce soit brutal ou non, une maman, cest une maman, comme nous le sommes pour nos enfants ... quand les pompes funebres sont arrivees de suite apres, jai eu limpression que tout apres a ete comme dans un reve, ou plutot un cauchemar, il fallait choisir les habits, le lendemain le cercueil puis l'urne car elle voulait se faire incinerer, mettre l'avis de deces dans le journal, il va aussi falloir vider la maison ou tout est reste comme si elle allait revenir et continuer ce qu'elle faisait ... jai 2 soeurs et un frere mais il n'en reste pas moins que je suis la plus proche d'elle, celle qui a partage le plus, je vais avoir 30ans, je suis la plus jeune, quand on se retrouve, cest pas facile et quand je suis seule ca va encore moins malgre la presence de mon conjoint et de mes enfants, je passe par plusieurs états et jessaie de faire en sorte qu'on en parle pour que mon grand parle aussi ... le soir meme ou cest arrive, la premiere des choses qui ma traversee lesprit a ete de me jeter sous la 1ere voiture venue dans la rue pour aller la retrouver, jai pas fait, on ma retenue ... jai hurlé, tapé (comme tu dis si bien yohann) et je n'arretais pas de dire "cest pas vrai puisque je l'ai eue au telephone elle m'a dit qu'elle se preparait à aller au boulot, elle allait bien, elle peut pas etre morte maintenant" et aujourdhui, le temps passe, on peut pas larreter, hier je me disais que samedi dernier a telle heure on lui disait une petite messe intime, a telle heure on suivait le camion des pompes funebres, a telle heure elle entrait dans le crematorium, je lai vue jusqu'a ce quelle entre, dans l'ecran, je voulais qu'elle sente que jetais la pour elle jusqu'au bout ... cest a moi qu'est revenue lhonneur de recuperer lurne et de faire le dernier voyage avec elle sur mes genoux comme elle ma tant de fois portee elle, cetait mon tour mais tout ca seloigne et je reste, avec un immense poids sur mon pauvre coeur, limpression qu'autour de toi la vie continue, que les gens se sont arretes pour te soutenir un peu mais que tout reprend son cours pour eux parce que cest pas leur maman et toi tu restes la, toujours dans le meme etat, a pas savoir quoi faire de toutes ces emotions contradictoires, je reste isolee aussi de mes soeurs et mon frere, cest toujours moi qui appelle le reste de la famille pour leur dire qu'elle me manque, je sais que eux aussi ont leur peine mais bon ... il a bien fallu reprendre le travail, je m'occupe des personnes agees, tout me semble paradoxal, ceux qui ont 100ans et qui vous disent qu'ils en ont marre, qu'il serait temps qu'ils s'en aillent, ceux qui ont la maladie d'alzheimer ou qui souffrent d'escarres ou autres, cest pas mieux et a cote de ca, je dois etre la pour eux mais quelque chose a change, je fais moins face, je me detache un peu d'eux car de lautre cote, ma maman ne demandait qua vivre et sa mort est prematuree, ca aurait pas ete mieux de la ramener "legume" mais je trouve ca injuste quand meme, tout se bouscule dans ma tete mais la douleur est bien la quoique je fasse, meme si mes enfants arrivent par me faire sourire, jai mal de sourire sans elle, maman je taime, tu memanques pardon et merci pour tout ... merci pour vos messages, je vais avoir besoin de ce forum et je partage vos emotions, ca me touche ce que tu traverses oceanaa, courage a toi aussi ... merci yohann

moi de meme oceanaa, je suis tres fort avec toi, tenons le coup pour nos enfants, nous sommes pour eux ce que nos mamans etaient pour nous, je crois que nous sommes toi comme moi trop au debut de notre travail de deuil pour nous relever comme ca, comme le dit yohann que je remercie pour son message que je relis sans cesse.

 je crois qu'elles nous manqueront toujours mais que petit a petit on apprendra a apprivoiser cette souffrance, je ne sais pas comment et je ne  sais pas quand, mais j'ai espoir et comme dit yohann, il faut rien retenir, quand ca va pas, il faut que ca sorte, cest naturel d'avoir du changrin quand on ne peut plus voir, entendre, sentir, toucher une personne qu'on a tant aimé, celle qui nous a mis au monde et qui a toujours ete la pour nous.

 je me sens comme toi, un robot qui fait parce quil faut faire mais en moi, un goufre sans fond. je cherche toujours a m'occuper l'esprit quand meme parce que ressasser me fait tant de mal et m'épuise, je dors mal, mange mal mais actuellement en conges avec mes enfants à la maison, je les regarde et me concentre sur eux et heureusement qu'ils sont la, avec leurs betises mais aussi leurs calins.
 
je t'embrasse fort oceanaa, je nous souhaite tant de nous en sortir un jour a toi comme a moi et on finira par un jour en voir le bout, il faut y croire, bien sur, on sera differentes mais on se reconstruira, nos mamans l'auraient voulu pour nous tu sais, ça j'en suis sure puisque ne voulons nous pas nous memes ce qu'il y a de mieux pour nos enfants? ce lien de maman a maman que nous avons est un soutien immense pour moi, je veux pour mes enfants ce qu'elle a voulu pour les siens donc un jour, je me releverai ... je tenvoie tout le courage que je peux chere oceanaa et mes mots ne sont pas assez forts mais ils viennent du fond de mon coeur aussi

Merci Marjo
merci de nous envoyer à tous de la douceur, malgré ton chagrin et le manque de ta maman et surtout de l'envoyer à tous confondus.
Moi je suis une maman qui a perdu son fils de 20 ans et je t'en remercie du fond du coeur. La peine ressentie est liée à l'attachement qui nous lie à la personne et je comprends ta douleur. Perdre sa maman, c'est perdre tous ses repères, son enfance. Je crois que c'est voir s'envoler toute la plus belle partie de sa vie, l'insouciance, l'innocence... c'est aussi pour ça que c'est douloureux.
Mais je suis une maman et je sais que la tienne voudrait que tu te relèves, ce que je suis sûre tu sauras faire en son temps, pour tes enfants car à ton tour tu es maman...
Tu es en manque de ta maman, moi en manque de mon enfant... alors je t'envoie toute la douceur dont je voudrais encore entourer celui qui me manque tant.
Viens nous parler quand tu te sens seule, il y aura toujours un papa, une maman, une soeur, ... pour te soutenir
Affectueusement

  a yohann, angelik, oceanaa et tous ceux et celles qui sont dans la peine, courage a tout le monde et merci pour vos mots ... les miens ne sont pas assez forts pour vous dire combien je suis desolee de vos deuils respectifs ... affectueuses pensees a tous et a nos disparu(e)s avec une particuliere pour ma chere maman

tout ca est tellement vrai touchatout ... prendre le temps de saccorder ce long cheminement, on a a tous besoin ... merci yohann, je crois que tu n'as pas tort quand tu dis que ce chemin a un bout, je le souhaite ... ca a ete douloureux ces fetes mon fils de 5ans, meme si je lui ai expliqué les choses, a vraiment reellement realise hier que sa mamie netait plus la, il na pas arrete de pleurer et jai ecoute ses larmes et tout ce quil avait a dire pendant des heures, je me suis sentie si impuissante, tout ce que je pouvais faire cest le prendre dans mes bras et acceder a sa demande davoir une photo d'elle sur sa table de chevet, je ne peux pas lui rendre sa mamie cherie comme personne ne peut me rendre ma maman ... jimagine pour vous tous aussi que rien na ete facile pendant noel, toutes mes pensees vont vers vous, je vous embrasse

moi aussi je tembrasse fort ... cest si dur elle me manque tant et les demarches sont implacables

comment va tu marjo ?