chere oceanaa, si tu savais tout ce que je pense pour toi en te lisant, certainement les memes choses que toi pour moi ... il ny a pas de mots et pourtant oui il faut continuer, avec ce manque ... ma maman setait sortie d'un cancer du sein (jetais comme toi a fond avec elle, chimio, rayons, operations, le stade etait avancé 4, infiltrant, mais elle reagissait bien et yavait plus rien) il y a 3ans pour tomber finalement du coeur sans symptomes typiques avant (juste mal a lestomac que le medecin a mis sous le compte d'une gastro alors que ca peut aussi etre cardiaque) ... jimagine a quel point ca a du etre dur aussi pour toi mais on a besoin detre la pour accompagner nos mamans, qu'on les sache condamnées ou non, que ce soit brutal ou non, une maman, cest une maman, comme nous le sommes pour nos enfants ... quand les pompes funebres sont arrivees de suite apres, jai eu limpression que tout apres a ete comme dans un reve, ou plutot un cauchemar, il fallait choisir les habits, le lendemain le cercueil puis l'urne car elle voulait se faire incinerer, mettre l'avis de deces dans le journal, il va aussi falloir vider la maison ou tout est reste comme si elle allait revenir et continuer ce qu'elle faisait ... jai 2 soeurs et un frere mais il n'en reste pas moins que je suis la plus proche d'elle, celle qui a partage le plus, je vais avoir 30ans, je suis la plus jeune, quand on se retrouve, cest pas facile et quand je suis seule ca va encore moins malgre la presence de mon conjoint et de mes enfants, je passe par plusieurs états et jessaie de faire en sorte qu'on en parle pour que mon grand parle aussi ... le soir meme ou cest arrive, la premiere des choses qui ma traversee lesprit a ete de me jeter sous la 1ere voiture venue dans la rue pour aller la retrouver, jai pas fait, on ma retenue ... jai hurlé, tapé (comme tu dis si bien yohann) et je n'arretais pas de dire "cest pas vrai puisque je l'ai eue au telephone elle m'a dit qu'elle se preparait à aller au boulot, elle allait bien, elle peut pas etre morte maintenant" et aujourdhui, le temps passe, on peut pas larreter, hier je me disais que samedi dernier a telle heure on lui disait une petite messe intime, a telle heure on suivait le camion des pompes funebres, a telle heure elle entrait dans le crematorium, je lai vue jusqu'a ce quelle entre, dans l'ecran, je voulais qu'elle sente que jetais la pour elle jusqu'au bout ... cest a moi qu'est revenue lhonneur de recuperer lurne et de faire le dernier voyage avec elle sur mes genoux comme elle ma tant de fois portee elle, cetait mon tour mais tout ca seloigne et je reste, avec un immense poids sur mon pauvre coeur, limpression qu'autour de toi la vie continue, que les gens se sont arretes pour te soutenir un peu mais que tout reprend son cours pour eux parce que cest pas leur maman et toi tu restes la, toujours dans le meme etat, a pas savoir quoi faire de toutes ces emotions contradictoires, je reste isolee aussi de mes soeurs et mon frere, cest toujours moi qui appelle le reste de la famille pour leur dire qu'elle me manque, je sais que eux aussi ont leur peine mais bon ... il a bien fallu reprendre le travail, je m'occupe des personnes agees, tout me semble paradoxal, ceux qui ont 100ans et qui vous disent qu'ils en ont marre, qu'il serait temps qu'ils s'en aillent, ceux qui ont la maladie d'alzheimer ou qui souffrent d'escarres ou autres, cest pas mieux et a cote de ca, je dois etre la pour eux mais quelque chose a change, je fais moins face, je me detache un peu d'eux car de lautre cote, ma maman ne demandait qua vivre et sa mort est prematuree, ca aurait pas ete mieux de la ramener "legume" mais je trouve ca injuste quand meme, tout se bouscule dans ma tete mais la douleur est bien la quoique je fasse, meme si mes enfants arrivent par me faire sourire, jai mal de sourire sans elle, maman je taime, tu memanques pardon et merci pour tout ... merci pour vos messages, je vais avoir besoin de ce forum et je partage vos emotions, ca me touche ce que tu traverses oceanaa, courage a toi aussi ... merci yohann