Bonjour à tous,

J'ai été très peu présente. Peut-être que j'aurais dû venir plus, puisque tout me rattrape au fil des jours, des semaines.

Noël s'en vient! Ce qui a toujours été une fête joyeuse pour moi, est devenue un événement pénible. Comme beaucoup j'imagine. Dans 2 jours, ça fera 4 mois que maman est décédée. Je me sent toujours aussi seule au monde. Encore plus, puisque mes soeurs continuent de faire leurs vie alors que la mienne semble s'être arrêté. Je ne minimise pas ce qu'elles vivent (je ne le sais pas d'ailleurs)... mais je sais ce que moi je vis.

Maman était au centre de tout. De nous, de la famille, de noël, des rassemblements (même s'ils se sont fait un peu plus rare au fil des années. Maman adorait noël! J'ai rêvé plusieurs fois d'elle. Et ça me faisait un bien immense. D'ailleurs, un des rêves était qu'elle était venue ici tout décorer pour noël. Puisque moi je ne voulais pas (je ne décore pas cette année).

Je ne veux pas décorer, je ne veux pas fêter officiellement, je ne veut pas me réjouir, puisque mon bonheur était d'être avec maman en famille et de lui faire plaisir. J'ai relue l'article ici sur «Comment faire face aux fêtes de fin d'année?» et rien ne me rejoint. Sauf de me retirer, me retrouver seule, penser à maman... lui rendre hommage peut-être. Ma soeur m'a demandé ce qu'on faisait et j'ai dit «Rien»... Parce que je ne veux rien d'officiel.

Elle a su qu'on allait peut-être manger quelque chose, jouer à quelque chose... Idée que j'ai lancé à mon neveu, un soir. Elle croit que j'organise quelque chose mais en fait je ne veux rien d'officiel genre:« Bon ça sera chez moi, je vous invite tous, je fais ceci, apportez cela...» NON...

Si quelqu'un vient, ok... On va manger! On va jaser... On va peut-être danser qui sait. Mais je ne veux aucune pression sur les épaules à savoir si il se passera quelque chose. J'ai de la misère à être joyeuse, heureuse alors que maman n'est plus là, vous comprenez?

Aujourd'hui j'ai éclaté.... Maman me manque tellement, ça me manque son amour... l'amour d'une mère qui t'aime comme tu es... qui t'accepte tel quel. Pas pour ce que tu fais mais pour ce que tu es. Les gens t'aiment souvent pour ce que tu leurs apportent mais peu t'aiment juste comme ça, sans vouloir te changer. Ça me manque! Les journée se suivent et ne se ressemble vraiment pas. Quand je vois les autres sourire, dire que ça va bien... Comment font-ils? Moi je suis triste, j'ai un manque énorme, je ne vais pas bien! Pourquoi faire semblant?

Aujourd'hui je suis tombé sur une pensée qui disait quelque chose comme: Quand tu es triste, morose blablabla... Met un sourire sur ton visage, parce que tu es en vie! Heu Non.... comment je pourrais? Dites-le moi... Je sais que la vie est précieuse mais quand on a perdu son père, son frère et maintenant sa mère... comment sourire et dire:«Ah au moins je vis!» Ça m'a attristé et claqué en pleine face.

Ça vraiment pas été une bonne année! Maman décédée d'un cancer du poumon (jamais fumé de sa vie)... J'ai su quelque jour après que mon chien avait une tumeur sur le côté de la joue. Et comme si c'était pas assez, il a commencé en octobre à faire des crises d'épilepsie. Et je dois sourire parce que je vis?

Enfin... pardonnez-moi mais j'ai un très très gros trop plein. J'étais plutôt sereine, positive... atterrée mais la tête hors de l'eau. Mais là avec Noël qui s'en vient, j'entend une chanson et je pleure! Je regarde un film, je pleure! J'ai personne à qui parler, mon conjoint est à l'extérieur pour le travail, j'ai pas d'enfant, et disons que moi et mes soeurs on ne se fréquente pas plus. Mais d'ailleurs, qu'elle différence que ça ferait puisque nous vivons ça différemment et que notre peine est différente aussi.

Je commence à voir que le chemin va être long.... très long. Savez-vous ce que j'ai dit un moment donné à mon conjoint au téléphone: «Ça va être long... hein... bien long!» Il me demande quoi! Je répond:«Si je vis encore 30-40-50 ans... ça va être long d'avoir de la peine comme ça pendant toute ces années»   Pendant que certain ont l'air de s'en foutre... moi ça a chamboulé toute ma vie!

Est-on obligé de se forcer à fêter? À recevoir? Peut-on juste passer par dessus les fêtes?   Même si je ne suis pas très présente et que je ne l'ai pas été non plus depuis le décès de maman, je pense à vous... vous tous qui vivez ce que je vis! On vit tous une peine immense mais on est bien seul/e avec cette peine au fond  

Maman aurait sûrement voulu que je fête quand même, mais c'est au dessus de mes forces! C'est trop!

Bonjour Riata 

Merci beaucoup pour ton témoignage Riata. Je suis tellement désolé pour ta maman, je sais ce que cette merde fait subir aux gens pour avoir accompagné maman du début de l'annonce du cancer, jusqu'à la toute fin. Maman n'a pas eu la même chance. À partir de la date où ils lui ont dit officiellement: «Madame vous avez une grosse masse au poumon droit inopérable avec quelques métastases». Il s'est passé que 11 mois et maman nous avait déja quitté!

Tu sais, on oubli aucun décès (j'ai perdu papa qui s'est suicidé alors que j'avais 14 ans) et mon frère, qui est décédé après une grosse opération au coeur. Il n'avait que 32 ans! Les 2 m'ont marqué, bien sûr. Mais le deuil, la perte n'a pas été aussi profonde qu'avec maman. Normal, puisque je n'avais pas une relation aussi fusionnelle avec eux qu'avec maman.

Mais bon, je tenais à te remercier. Après la lecture de ton message, ça a apporté son lot de question en moi. Et des questions qui sont importantes si je veux continuer.

Depuis que maman n'est plus là physiquement, je lui parle encore. Ses souliers sont toujours près de la porte, sa photo est bien en face de moi au pc, je lui dit mon Bonne nuit, beaux rêves... enfn, comme toi j'ai décidé de faire comme si elle était toujours là (ce que je suis certaine d'ailleurs mais dans un autre monde en parallèle).

Tu as dit:........[Parce que je voulais que ce soit comme avant, comme d'habitude. Pour moi, fêter Noël comme avant était un moyen de ne pas couper court les souvenirs que j'avais de mon frère. Je ne voulais pas faire un Noël dans une maison vide de sens (c'était bien le cas avant décembre !), je voulais faire revivre tous nos moments à travers les décors, les repas... En fait, pour moi, interrompre la magie de Noël, c'est comme admettre que mon frère n'est plus là, lui qui adorait ces fameux moments autour de la table. C'est comme recevoir en pleine face la douleur de son absence. Et je ne voulais pas. J'ai toujours dit qu'il est là, avec nous. Alors, pour moi, c'était impossible de ne rien faire...]

Voilà moi où le bas blesse. J'ai toujours senti que maman était là, qu'elle était toujours présente. Et le fait de fêter noël sans elle, ça me déchire le coeur. Elle aimait tellement noël et que je me sens MAL de fêter ou d'être heureuse à ce moment là, puisqu'elle ne le peut plus! Physiquement du moins. Je me sent peut-être coupable de continuer à fêter une fête qui nous tenait à coeur à toutes deux, alors qu'elle n'Est plus là en chair et en os pour en profiter. Je ne sais pas si tu me suit mais... Pour moi fêter noël c'est justement me dire l'inverse de toi: Tu vois maman n'Est plus là, maman ne décidera plus où chacun s'assoit, elle ne fera plus son bon pain, ni son bon repas des fêtes... Tu n'auras plus la chance de voir son visage heureux parce qu'elle a du bon temps en famille!

Pour toi ne pas le fêter c'Est faire face à la perte et l'accepter... Mais pour moi le fêter c'est exactement ça. Constater une fois de plus que maman ne sera pas présente à la table pour les années à venir!

J'espère en arriver comme toi, vraiment. Pour moi et pour elle... J'essaie chaque jour d'être plus forte!  Hier ça fait pile 4 mois que maman nous as quitté. Et le pire c'est que je sais qu'elle voudrait que je fasse comme avant. Que je fête comme lorsqu'elle pouvait encore me prendre dans ses bras  J'sais pas, je veux peut-être m'éviter une peine de plus 

Je me rend compte que je sais être forte avec les autres, ou pour les autres. Comme maman d'ailleurs. Mais quand on a le projecteur sur nous, c'est autre chose. C'est comme si notre importance était moins grande pour qu'on s'y attarde. Je dois travailler ça! Je sais tout ce que maman dirait si elle était là, je sais ce qu'elle voudrait également. Et je veux lui faire honneur! Mais je dois trouver comment apaiser ma peine, ou du moins la transformer en une peine positive plutôt qu'une peine qui me victimise. C'est tellement difficile, on doit se poser les bonnes questions mais aussi essayer de se donner les bonnes réponses.

Je sais que maman est heureuse, qu'elle ne souffre plus, qu'elle sera avec nous pour les fêtes (comme elle l'est chaque jour, j'en suis certaine). Mais je suis humaine et j'ai comme beaucoup, besoin de la voir, l'entendre, la toucher. Et ça laisse un vide immense qu'il est difficile de combler. Je dois agis autrement.. mais surtout «Accepter» ma peine et ne pas la refouler! J'ai peur de rire, de sourire, ça s'assombri aussi tôt! Alors imagine à Noël avec les chants, les lumières, le repas. Je dois peut-être juste «Accepter» (ah ça revient encore ce mot).... Accepter de pleurer, de rire... accepter qu'elle n'est plus là de corps mais maintenant d'esprit!

Enfin... peut-etre que mon message n'a ni queue, ni tête. Mais MERCI Riata... Merci pour tes sages paroles!  Ton message m'a fait un énorme bien... vraiment!  Je te souhaite encore beaucoup de force. Parce que c'est fragile et qu'on doit la renouveler à tout instants! Ça je l'ai compris aussi.

Bisous, Liane

Bonjour à tous,

Je pense beaucoup ces derniers jours et je viens de réaliser quelque chose. Je choisis ou non de faire quelque chose en fonction de la grandeur de ma peine et à savoir si je peux passer au travers ça. Je me rend compte que peu importe ce que je fais ou ce que je ne ferai pas, ma peine sera toujours là, mon vide par rapport à maman ne s'en ira jamais!

Alors, la question est: Ais-je envie de fêter? Ais-je envie de voir du monde? Ais-je envie de me bouger et avancer malgré la tempête de chagrin dans mon coeur?

Je ne veux pas fêter pour ne pas ressentir le vide et la peine que maman laisse en moi. Mais ça ne va pas disparaître parce que je vais rien faire! Vous allez dire:«Mais voyons, c'est normal! Pourquoi n'y a-t-elle pas pensé avant?» La peine aveugle et déforme beaucoup de choses.

C'Est un casse-tête bien difficile que celui du deuil. Et à chaque jour s'ajoute un morceau, chaque jour on peut en perdre un autre. Enfin.... questionnement de matinée!

Bonne Journée à tous! J'espère que votre coeur sera un peu moins lourd chaque jour!

Je t'aime Maman! Ton bébé......

Bonjour Aimancia,

Tu semble aborder ça très sereinement et être forte face à tout cela. Effectivement, quand ils nous quittent, c'est déja une rude épreuve mais à des dates qui devraient normalement représenter la joie, les festivités... je me demande où tu as puisé cette force de ne pas associer cette perte à noël ou ta fête! Wow!

Tes paroles sont très sages. Et je me les suis dites plusieurs fois... mais ce que pense ma tête et ce que ressent mon coeur, c'Est 2 choses on dirait. Je crois qu'on (et je ne parle que pour moi-même bien sûr)... on se sent coupable d'être là, bien en vie, et pas eux. Moi je le vis comme ça! Maman était beaucoup aimé, c'était une femme exceptionnelle, elle aimait la vie, elle aimait noël, elle nous aimait! Et c'Est peut-être une incompréhension de ma part, mais je trouve injuste qu'elle n'y soit plus alors que moi oui.

Maintenant, il s'agit juste de croire en ces sages paroles. J'espère en arriver aussi à vivre heureuse, j'espère que maman saur m'aider d'où elle est. J'espère trouver la force de faire honneur à la vie qu'elle a su me donner généreusement. Et ce, chaque jour! Même si elle n'est plus là physiquement pour en être témoin 

Merci Aimancia.... pour ces paroles sages!
Bisous

Liane

Bonjour tout le monde,

Liane37, je trouve ta phrase très belle et pleine de sens "J'espère trouver la force de faire honneur à la vie qu'elle a su me donner généreusement."

Pour les vidéos, je trouve que c'est une très bonne idée. Même si celles ci seront nostalgiques, c'est toujours très agréable de revoir la personne qu'on a perdu, parler, chanter et rire (comme tu dis). J'ai très peu de photos de mon père, et je le regrette bien souvent.

Pour les recettes, je trouve que c'est une bonne initiative, de plus vis à vis de tes enfants. Elles leurs rappelleront les bons moments passés avec ta maman.

Comme toi, pour noël, j'ai prévu de faire des recettes que mon père aimait ! (Bon les autres aussi, mais même si il n'est plus là je trouve ça sympa).

Bonne après midi à toutes et à tous.

Bonsoir à tous!

J'espère que maman est avec nous.... même jour, même table, même nappe de noël... maman qui manque à l'appel!  J'espère que ça va bien aller!

Je vous souhaite à tous un peu de douceur, pas trop de pleurs et de doux rêves de vos personnes chères à votre coeur. Je vous embrasse!

Bonjour Stellarose,

J'espère que ton coeur a reçu un peu de douceur  en cette journée qu'on redoutait tous... Pour avoir vu maman perdre mon frère, son fils... je sais que la blessure est très profonde. Je suis de tout coeur avec toi et j'espère que tu as très bien été entourée en ces temps joyeux pour plusieurs, mais plus difficile pour nous. 

Gros Bisous
Liane