Bonsoir Lili,
J'ai été touchée par votre témoignage, j'avais lu la réponse de Blandine du 22 août si sensible... J'ai perdu mon mari il y a 5 ans, je l'ai compté sur la plaque de sa tombe, que j'ai fleurie le 1er novembre. Durant cette année, il me semblait que ma peine s'était apaisée. Eh non, ce jour là 5 ans plus tard, le chagrin m'assaillie et depuis 10 jours, je n'ai à nouveau plus goût à rien, ni à personne. J'ai l'impression que j'erre à nouveau sur notre planète. Le manque de mon Amour, son absence m'étreint avec méchanceté. J'ai passé le w-end sous la couette, les larmes sur l'oreiller... Demian, "il faudra faire face" et c'est cela qui nous tient je crois, par politesse, par pudeur "faire semblant" de se porter pas si mal.
Il faut dire que mon mari adorait notre chatte. Elle a avait été témoin de la crise cardiaque fatale. Cette magnifique chatte avait perdu des tonnes de poils à la suite et manquait d'appétit. Elle m'a beaucoup aidée, je lui parlais de notre Amour disparu, elle avait toutes les patiences... ! Puis, elle s'est eteinte il y a trois mois. Je suis inconsolable. Et le deuil s'est ajouté je pense, au deuil d'il y a 5 ans, pas tout à fait "passé". Aussi, je vous écris pour vous dire que je crois qu'il n'y a pas de "solutions". Avec le temps, les souvenirs heureux se substituent plus souvent aux souvenirs chagrins. C'est comme si l'on absorbait l'être perdu, on devient deux, en secret. L'effet baume. Puis, un évènement vient à arracher "notre combine pour tenir" , la peine revient . Aussi dense, mais moins cruelle, vous savez cette cruauté qui nous fait penser que l'on pourra pas arriver jusqu'à demain, tellement c'est dûr et torturant de se dire "plus JAMAIS je ne reverrai mon Amour". L'effet surprise, la désorientation, la culpabilité ne sont plus présents. Il reste le chagrin, la solitude, avec ce sentiment d'être paumée. Avec le temps, on ne peut plus dire, ni partager. Ou est-ce que l'on n'ose plus ? afin de ne pas déranger, ou de peur d'avoir une réponse inadéquate de l'entourage ?
 Pourtant, je réalise que tous ceux qui ont perdu un Amour, un être cher, se retrouvent changés irrémédiablement. Par exemple, j'ai entendu Drücker chez Laurent Ruquier hier soir. La perte de son frère tant aimé ...
A bientôt, je vous serre contre moi et vous offre mon affection Lili.

bonjour je suis nouvelle sur ce site et je ne sais pas trop comment il fonctionne pour le moment mais je tenais a laisser un message pour vous faire part de mon deuil.voila j'ai 28ans j'ai perdu ma maman d'un accident de voiture on la renversé alors que j'avais 10ans j'etais en colonie de vacances avec une de mes soeur lorsqu'on nous a appris la nouvelle je ne comprenais pas et je n'y croyais pas!et quelque temps plutard je perdais mon frere d'un accident de voiture je me disais qu'on nous a jeter un sors ce n'es pas possible!les années passer on etaient terriblement dur puis a 23 ans j'ai eu ma premiere fille je pensais que mon deuil etait fait en voyant se petit bout de moi j'ai essayer de remplacer l'amour de ma mere qui me manquer par mon bebe mais non rien efface se manque terrible il vous hante tout le temps aujourd'hui donc j'ai 28ans j'ai eu ma deuxieme fille au mois de decembre 2009 et un mois avant je perdais mon papa suite a un cancer generalisé il etait malade depuis plus de 2ans mais je refouler cet maladie de merde donc je n'en parler pas j'allais peu le voir car je ne voulais pas affronter tout sa quand notre belle mere nous a appris qu'il n'y avait plus d'espoir on s'est effondrées on esperer quand meme pendant 1mois avant qu'il parte nous allons tout les jours le voir a l'hopital alors que c'etait attroce de le voir devenu meconnaissable mais je voulais rattraper ce temps perdu meme si je savais que c'etait trop tard mais je voulais  etre a ses cote qu'il sache que je l'aime le jour ou il est parti a etait un jour en enfer et aujourd'hui sa a fait un an le 3 novembre je ne realise pas je n'y crois pas je ne veux pas y croire et c'est terriblement dur.merci de m'avoir ecouter enfin  lu j'espere avoir certains temoignage qui pourront peu etre m'aider enfin deja etre comprise car je me sens seule personne me comprend or mis mes soeurs et ma belle mere mais on se voit peu et je souffre alors je n'en parle pas je refoule et j'ai peur de la chute etant quand meme a tendance depressive.merci a bientot de vous lire

Bonjour liliryo54
Je me suis reconnu dans ton message ! Moi aussi j'ai mis ma peine de coté suite au deces de ma soeur (qui etais ma meilleure amie ...une ame soeur) et ca fini par prendre le dessus de tout meme si jessailler de mettre mon  chagrin de coté pour reussir a vivre parce que ca fesait tout simplement trop mal pour que je puisse tout gerer ....
Je me suis meme acheter un chien pour pouvoir avoir une sorte de reconfort, une raison de me lever la matin et surtout de prendre l'air. Alors je te comprend boubidou je suis profondement attacher a cet animal et je sais que je vais tres mal reagir lorsque le temps de la laisser partir va arriver c'est ma bouer de sauvetage mais aussi le seul etre vivant qui reussis a me sortir de ma bulle de chagrin lors ce que ca me prend !
Le temps des fetes approche a grand pas et je me sens retomber dans ce mood de depression que je vien tout juste de reussir a me sortir ! J'ai limpression que je ne viendrai jamais a bout de cette peine et de cette absence ! Une journee je me sens forte et me rapelle tout ces bon souvenirs mais lautre d'apres je resent encore tout ce poid sur mes epaules ( jai tres mal au muscle des epaules depuis son deces).
Quand je me decide a m'ouvrir un peu parce que je ressent le besoin d'essailler de me liberer un peu , je me sens vis a vis des porte close , parce que eux ils ont reussis a passer a travers et essaille de fuir ces mauvais souvenirs ! Mais moi j'ai limpression d'avoir plus mal que les autres ! Mais un mal qui est geler, parce que je ne ressent plus rien par rapport a tout ca ! Je ne sais plus ou je me trouve par rapport a ce deuil ! Parfois je remet tout en question ... je crois que je ne lui en ai jamais voulu de savoir suicider mais ... est ce que je me suis encore cacher de ce que je ressent reellement ? Ou bien est ce que dans le fond je crois que j'en ai peut etre pas fait assez pour elle ? Quand pourtant je sais que j'ai tout fait et tout donner ? C'est des milliers de question qui reviennent sans cesse dans ma tete ! !!!