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Auteur Sujet: mon papa que j'aimais tant est mort  (Lu 24534 fois)

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dina

  • Invité
mon papa que j'aimais tant est mort
« le: 30 octobre 2012 à 00:27:10 »
bonjour
Le 25 septembre 2012 , mon papa nous a quitté brutalement et depuis ce coup de massue , je suis anéantie.Mon papa c'était tout pour moi. Plus qu'un papa ordinaire car il nous a élevé moi et ma soeur faisant office de papa et de maman ( ma maman est handicappée). Pour ma part , c'était aussi mon meilleur ami.C'était fusionnel avec lui depuis ma plus tendre enfance et ce lien n'a fait que se renforcer avec l'age. Nous étions similaires. Nous n'avions pas besoin de nous parler pour nous comprendre. Les mêmes réactions, les mêmes centres d'intérets , je le voyais tous les jours , nous déjeunions ensemble tous les midis ...et pourtant je n'ai rien vu venir.A mon chagrin immense s'ajoute la culpabilité liée aux circontances de sa mort. Il a été retrouvé mort gisant sur son lit au matin par maman. j'ai appris sa mort au travail , un coup de téléphone maladroit du samu et la découverte du corps .Un cauchemar dont je ne me réveillerais jamais. De quoi est_il mort ? Impossible d'en être sûr ; Je n'ai pas demandé d'autopsie sur le moment car je ne voulais pas lui faire cela...Mais maintenant , je me dis que j'aurais peut-être dû. C'est horrible de ne pas pouvoir savoir la cause de sa mort.Je revois sans cesse le film de ces derniers mois ( voir années ) en me demandant si j'aurais pu empêcher cela. Si c'est un infractus , j'aurais dû intervenir davantage sur ses habitudes alimentaires et son hygiène de vie en général. La tragédie c'est que je n'ai pas vu mon papa veillir. Il avait 74 ans mais il en faisait 10 de moins. Il était en pleine forrme jusqu'à cette fin de printemps où il a eu une mauvaise bronchite dont il a eu du mal à se remettre puis en même temps il se découvre une grosseure au sein ( il avait eu un cancer du sein à 40 ans ) , un scanner rassurant mais des prélèvements à faire à l'hopital qu'il ne se résoudait pas à faire . Tout cela coup sur coup , et nous qui l'incitons à  faire ces prélèvements car notre généraliste m'a inquiété et je crois  avoir communiqué ma peur , mon stress à mon papa. Il avait peur d'avoir quelque chose de grave et de ne pas pouvoir supporter les traitements . Il accepte de faire des examens complémentaires en septembre . Il attendait une convocation qui n'est jamais venue, il est mort le  25.Il avait l'air en pleine forme. Etait-ce un infractus , il n"avait pourtant pas eu de problème avant. Avait-il un cancer ( nous ne le saurons jamais ) et si oui était -ce une ambolie pulmonaire massive . Je me culpabilise d'autant plus que j'ai découvert que le ménage dans sa chambre n'était pas souvent fait et que sa moquette était très poussiéreuse ... cela a-t-il jouer ?Pourquoi n'ai-je pas fait le ménage pour lui. Bref , j'y pense tous les jours et je me culpabilise non-stop. Je suis partie en vacances tout le mois d'août et la rentrée de septembre a été un peu bousculée et je n'ai pas eu beaucoup de temps à lui consacrer. Certes je le voyais tous les jours mais je n'avais pas beaucoup de temps et je regrette aussi de ne pas avoir passé plus de temps avec lui ces dernières années depuis la naissance de mon fils , de ne pas être assez intervenue dans sa façon de vivre , d'être peut-être passée à côté de certains signes.Je pense que je suis restée jusqu'au bout la petite fille de mon papa .Après un certain age , on devient le parent de nos parents mais je ne le voyais pas encore comme un homme âgé mais comme le pilier de la famille.Depuis ce funeste jour de sa disparition , je survis en faisant mille et une choses pour ne pas m'écrouler. Je règle la succession. Je m'occupe de ma maman à sa place . Je ne veux pas qu'elle finisse sa vie dans une institution même si c'est dur. Je dois aussi gérer ma vie , travailler comme si de rien n"était et surtout m'occuper de mon petit de six ans. Je me dis que je n'ai pas le droit de craquer pour mon enfant mais dieu que c'est dur. Je vis les pires moments de mon existence car on m'a arraché la personne que j'aimais le plus au monde et me dire que je ne le reverrai plus jamais ...c'est trop pour moi. Je me sens amputée , je suis perdue sans lui. Lui qui était la seule personne qui me comprenais , vers qui je me suis toujours tournée .Ma soeur et mon conjoint m'ont tous les deux avoué qu'ils avaient été jaloux de notre complicité. Ce vide et cette absence , comment survivre avec. J'ai perdu mon ame soeur . Il ne reste plus que cette culpabilité et cette douleur pire maintenant qu'il y a un mois. C'est bizarre mais je me suis sentie portée pendant toute la période des obsèques. Le lendemain de sa mort alors que je lui parlais au funérarium , j'ai soudain sentie une soudaine chaleur dans le bas du ventre et un profond et soudain sentiment d'appaisement . J'ai mieux dormi les jours qui ont suivi et j'ai eu le sentiment que cela venait de lui et cela m'a reconforté. Depuis plus rien et je me pose des questions. Je sais que je n'ai pas rêvé . Je ne veux pas qu'l me quitte totalement  , c'est pourquoi j'ai besoin d'avoir d'autres signes de mon papa pour pouvoir continuer le chemin de la vie.
Je t'aime papa. Tu me manques tellement.Comment vivre le reste de ma vie sans toi.Je sais que c'est dans l'ordre des choses de perdre ses parents un jour mais pas maintenant , pas comme cela . C'était trop tôt. Tu aurais dû vivre encore de nombreuses années , toi qui aimais tellement la vie. Je resterais à jamais inconsolable.
Merci de m'avoir lu. Je ne peux exprimer cela à personne d'autre.
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asia

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #1 le: 30 octobre 2012 à 09:01:41 »
Bonjour Dina,

Je comprends ta douleur même si dans mon cas c'est mon frère que j'ai perdu. Je comprends ta douleur car tout comme toi, il était l'homme de ma vie, mon frère d'âme, la personne la plus importante pour moi après ma fille de 6 ans. Notre relation était fusionnelle, nous n'avions pas besoin de parler, on était bien en étant juste ensemble... Bref, je sais ce que c'est d'être amputée d'une partie de soi. Mon frère est mort fin juillet avec sa femme et ses deux jeunes enfants. Ils sont partis tous les 4, il ne me reste donc rien de lui.
Ne culpabilise pas Dina car je pense qu'il était tout simplement "l'heure" pour ton papa de partir, il n'y a pas forcément de raison médicale à ça... Je pense que certaines choses sont choisis à l'avance.
Quand à tes regrets, essaie de les apaiser en disant maintenant à ton papa tout ce que tu aimerais lui dire car je suis sûre qu'il peut t'entendre, tu n'as pas besoin de les formuler à voix haute, tu peux le faire en pensée.
Quand aux signes, ne doute pas tu en auras, ouvre ton coeur, reste dans l'amour pour ton papa, sois patiente car le temps n'existe plus là où ils sont...
Je sais que c'est dur, très dur, il y a des jours où on a juste envie de hurler tellement on souffre, mais n'oublie pas que ton papa est bien de l'autre côté et qu'il continue son évolution, qu'il te voit aussi et qu'il lit dans ton coeur.
Ne doute pas, il est à tes côtés, invisible mais pas absent.

Je t'embrasse très fort
Asia
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Tifee

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #2 le: 31 octobre 2012 à 16:38:08 »
Comme je te comprend comme je sais ce que tu ressent je vis le même enfer ... Je viens de perdre mon papa aussi il y a deux semaines et je suis anéantie je comprend ce que tu ressent vraiment et je sais pas trop les mot qui réconfortent car moi même j'arrive pas a relever la tête mais écrire sur ce forum ça fait du bien enfin disons que ça apaise un peu de parler avec des personnes qui comprennent vraiment toutes ces émotions étranges je suis avec toi
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dina

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #3 le: 01 novembre 2012 à 23:52:57 »
MERCI ASIA pour ton post et désolée du retard de ma réponse . Je viens de passer trois jours à Dysneyland pour mon fils.Ce séjour était réservé avant la mort de mon papa et je n'ai pas voulu annuler. Pour mon fils la vie doit continuer , c'est ce que je me répète sans cesse mais le coeur n'y était pas. D'ailleurs , je me sens comme étrangère au monde , en dehors , détacher des choses . Evoluer dans un monde où il n'est plus m'est si difficile et se dire que c'est définitif , faire face à une vie sans lui ....Mon entourage pense qu'il faut que je me fasse une raison , mais comment accepter l'inacceptable . " Un seul être vous manque et tout est dépeuplé ': c'est tellement vrai .Les gens qui m'entourent ( à part mon fils) me semblent insignifiants et le monde sans lui m'apparait bien hostile . Il me manque tellement et je ne vois pas comment le temps m'aidera car chaque jour qui passe me fait sentir son absence cruellement . Je le voyais tous les jours Même en vacances on se téléphonait .
Je suis sincèrement désolée pour toi . Perdre un parent même si c'est une perte indescriptible , cela reste dans l'ordre des choses . Mais la perte de ton frère et de toute sa famille doit être très douloureux et c'est surtout trop injuste . Y a t'il un sens à tout cela? Je t'admire car malgré ta peine , tu sembles appaisée . Je ne dirais pas résignée mais il émane beaucoup de sérénité de toi . D'où puises-tu cette force ? Est-ce le temps ou la certitude qu'ils sont bien là où ils sont? As-tu des signes d'eux ? Quand tu me dis qu'il faut que mon papa continue son évolution , que veux-tu dire par là ? J'ai discuté avec une magnétiseuse qui me disait qu'il fallait que je le laisse partir , que je le laisse monter , que ce serait une belle preuve d'amour.C'est un crève-coeur. Je veux qu'il soit bien , qu'il soit en paix et heureux mais je ne veux pas qu'il parte complètement. Je veux qu'il reste avec moi .J'ai besoin de lui .J'ai accepté de lui donner sa photo pour qu'elle l'aide à monter mais j'espère ne pas l'avoir perdu .J'ai eu des signes très perceptibles de lui peu de temps après sa disparition et j'en ai ressenti un profond appaisement .Je veux faire ce qu'il y a de mieux pour lui mais je ne veux surtout pas perdre sa présence même si c'est une présence invisible. Peut_être que c'était son heure ou son destin , que c'était programmé comme tu le dis si bien. Se dire cela aide un peu surtout quand on se culpabilise beaucoup mais cela reste tout aussi difficile d'accepter son absence . Sa disparition a été trop brutale . J'essaye de prendre chaque jour après l'autre car je suis incapable de me projeter dans l"avenir. Il me reste une semaine de vacances scolaires pour continuer les papiers . Je préfère presque travailler en ce moment.
Je t'embrasse très fort Asia . Au plaisir de te lire de nouveau.
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dina

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #4 le: 02 novembre 2012 à 00:01:30 »
Merci Tifee pour ton message . Je comprends tes mots car nous traversons la même épreuve . Je compatis à ton chagrin car je crois savoir que toutes les deux avons perdu nos papas brutalement . Je ressens la même douleur que toi et comme toi , je penses que venir sur le forum aide un peu .Personnellement , je ne pourrai pas me livrer ainsi à on entourage ni aux amis . J'ai besoin de communiquer avec des gens qui vivent et ressentent les mêmes choses que moi . On se sent compris et écouté même si la douleur reste la même. J'en ai besoin . Prends soin de toi . Ton papa le voudrait.
Dina
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asia

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #5 le: 02 novembre 2012 à 19:13:23 »
Bonjour Dina,

Tu as raison malgré ma souffrance, je suis apaisée (plutôt confiante??) car je n'ai aucun doute quand à leur "survie". J' en suis persuadée, ils sont invisibles mais toujours là. C'est très dur, mais lorsque ça ne va pas, je m'arrête je leur parle, je leur dit que je les aime et que je sais qu'ils sont là... Je n'ai pas besoin de validation, ni de l'avis des autres, je n'ai juste aucun doute.

En parlant de signe, hier j'en ai eu un, j'en suis sûre. Je suis allée au cimetière, sur leur tombe et je t'avouerai que j'ai beaucoup pleuré, j'étais vraiment mal. Au retour, je prends le RER (j 'habite en région parisienne) et là accident de voyageur, le train bloqué pour au moins 2h. Une dame propose de nous guider jusqu'au métro le plus proche, on la suit dans des petites rues et là elle nous laisse en fait au niveau d'un arrêt de bus, et devant cet arrêt de bus un grand marché couvert "le marché saint Romain"! Romain, c'est le nom de mon frère  :) Il y avait combien de chances pour que je me retrouve devant ce nom alors que je devais juste prendre le Rer pendant 20 min?!... Il faut savoir que les signes peuvent être très différents: odeur, synchronicités, guidance (dans mon cas ici)... En ce moment on lit avec ma mère un livre de Christophe Barbé "signes de survivance, des familles témoignes"; c'est un livre avec des témoignages de gens comme nous, qui ont perdu quelqu'un et qui ont reçu des signes.
Il y a également sur ce site des personnes (Raymond et Méduse notamment qui peuvent te parler des signes).

Quand je parle d'évolution, je parle de l'évolution de l'âme de l'autre côté du voile, de ce qu'elle a à vivre pour continuer à grandir...
Pour la magnétiseuse ne t'inquiètes pas; laisser "partir" ton papa ça veut dire accepter qu'il soit bien ailleurs, accepter qu'il puisse vivre autre chose dans l'invisible. Tu ne vas pas le perdre une 2e fois, ton papa et toi vous êtes liés au delà de la mort.
Tu as le droit, nous avons le droit, d'avoir de la peine car nous souffrons et que tout ça est juste inhumain. Mais n'oublie pas que ton papa, comme tous nos défunts, est bien, il ne souffre pas. Continue à lui dire que tu l'aimes, que tu sais qu'il est là... Il faut juste réussir à lacher-prise sur le côté purement terrestre et matériel (je sais c'est dur!). Tu sais parfois lorsque je pense à ma nièce de 4 ans et que je me dis qu'elle n'aura jms de barbie, que je ne pourrais jamais lui mettre son 1e vernis à ongles et bien c'est dur... Mais je me dis aussi que je pense vraiment par rapport à moi, à ce que je ne vais pas vivre, c'est matériel, lié à ma condition d'être charnel et humain, mais ma Poupette, elle, là où elle évolue maintenant, le vernis à ongles c'est son dernier soucis... Elle ne pense plus à tout ça.
Ton papa n'est pas si loin, il sait tout ce que tu ressens et parfois il t'envoie des ondes de chaleur pour t'apaiser. Ton papa à juste besoin de savoir que tu sais qu'il est là (parle lui dans ta tête).
En tout cas, nous devons continuer notre vie, continuer à aimer nos enfants et les personnes auxquelles nous sommes attachées.
Je  donne tout ce que je peux à ma fille (je parle en temps, présence, calins) car j'ai appris hélas que la vie peut s'arrêter à tout instant...
En tout cas, je suis sûre d'une chose c'est que mon frère et sa famille devaient rester ensemble, dans l'Amour, jusqu'au bout.
J'ai p.e l'air un peu "folle" vu comme ça mais je t'assure que j'ai bien les pieds sur terre; je vis seule avec ma fille, j'ai 36 ans, je suis professeure des écoles, je me gère. Disons que j'ai juste les pieds entre 2 mondes, le notre et le leur  :)

Voilà, j'espère que j'ai pu un peu t'aider :)
Je t'embrasse très fort
Asia

ps: si tu me cherches, je suis sur le post "perte d'un frère ou d'une soeur" sous le titre "perte d'une famille"
reps: je te conseille également "la mort est un nouveau soleil" du docteur Elizabeth Kubler-Ross
 
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dina

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #6 le: 11 novembre 2012 à 23:02:17 »
                                         Bonsoir Asia
Je n'étais pas très en forme ces derniers temps d'où mon silence . Vois-tu , je suis eenseignante comme toi ( en lycée) et les vacances ne m'ont pas vraiment réussi. Premières vacances sans mon papa .J'ai réalisé encore plus son absence et j'ai cogité .Je préfère me perdre dans le travail pour m'occuper l'esprit. Les moments de congés c'est le vide inexorable , incommensurable qui s'installe . J'ai regardé les modules vidéo et j'en suis à l'étape de la culpablité mais comment pourrait-il en être autrement. Il m'apparait plus que probable que le médecin n'ou a embarqué sur une mauvaise piste , celle du cancer alors qu'il s'agissait vraisemblablement du coeur et cça j'ai du mal a l'accepté. Me dire qu'il est mort parce qu'il a été mal soigné , mal suivi... et je m'en veux de ne pas lui avoir suggéré d'aller voir un autre médecin .Pourquoi ? D'autant plus que ce médecin sétait une fois trompée pour moi .Elle m'avait pronostiqué une bronchite alors que cétait une coqueluche. A l'époque j'avais convaincu mon père de changer de médecin mais il ne l'avait pas aimé et était revenu vers cette fdocteresse.C'est bizarre , j'ai oublié cette incident quand il avait un traitement pour la bronchite et très vite l'inquiétude pour le cancer a pris le pas et nous a tous aveuglé.Je porte ce fardeau de la culpabilité et cela me ronge. J'ai l'intention de confonter ce médecin . Ma soeur qui est plus fataliste que moi me dit que cela ne le fera pas revenir mais je pense que notre papa mérite au moins cela. Il l'aurait fait pour nous, non? Je vais aller me coucher , la reprise c'est demain. Asia , je suis allée sur ton module et j'ai lu tous tes messages. Je suis de tout coeur avec toi et je pense que tu es une bien belle personne , tu possèdes une belle âme .Je suis convaincu que tu dis vrai et que tu as reçu tous les signes dont tu parles. J'en ai reçu aussi . Je ne suis toujours pas dans l'apaisement comme toi. Je dois , je pense dépasser la culpabilité.Je me dis simplement , ton papa n'est plus là , tu n'a pas dû faire tout ce que tu aurais dû . Je sais que avec des si , après coup etc , mais je n'accepte pas son départ . Cela aurait pu ; aurait dû être évité et j'aurais peut-être pu intervenir pour changer le cours des choses.J'ai l'impression qu'il est mort de notre négligence à tous , et  la mienne je l'a vis très mal car j'adorais mon papa qui était plus que cela encore pour moi , tu le sais. Je t'embrasse très fort et cete fois je me couche car demain c'est la reprise.
Dina
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asia

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #7 le: 12 novembre 2012 à 08:21:08 »
Bonjour Dina,

Je te remercie pour tous tes compliments car il est vrai que j'aimerai être une belle âme comme tu dis, hélas j'ai encore du travail ;)
En ce qui concerne les raisons de leur mort il n'y en a pas, je pense que c'était juste leur moment. Tu sais on avait fait faire le thème astral des enfants là-bas en Equateur et ils avaient tous les deux la mort violente de leur père... Je pense que parfois certaines choses sont écrites à l'avance...
Essaie de ne pas t'enfermer dans la colère ou la culpabilité, ton papa n'aimerait pas que tu te rendes malade...
Quant à accepter leur départ, j'ai compris que je n'avais pas le choix...
Tu sais on souffre en partie parce qu'on se dit qu'ils avaient encore de belles choses à vivre avec nous, j'aime penser que là où ils sont, ils vivent des choses encore plus belles...

Je t'embrasse très fort
Asia
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asia

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #8 le: 12 novembre 2012 à 18:49:35 »
En ce qui concerne l'apaisement je ne sais pas si c'est le mot, j'essaie juste d'avancer sur ce terrible chemin que je ne connais pas. Je me sens perdue et tellement seule... J'ai perdu des personnes tellement merveilleuses, tellement bonnes et généreuses (ma belle-soeur était une belle âme justement). Ils me manquent tellement. Les larmes sont là aujourd'hui, le fait de savoir qu'ils sont tjs "là", juste de l'autre côté du voile n'enlève rien au manque...
Je les aime tellement...

Bonne soirée Dina
Asia
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dina

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #9 le: 12 novembre 2012 à 22:50:57 »
                                                bonsoir Asia
J'espère que mes messages de douleur ne t'ont pas contaminée . Si c'est le cas , j'en suis sincèrement désolée.Pour ma part , il y a des jours où je me sens pire que d'autres .Je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit la nuit dernière . J'essaye pourtant de prendre soin de moi pour tenir le coup.j"ai essayé rescue remedy des fleurs de bach et je commence qqchose qui s'appelle stabilium 200 , à base de poisson , un espèce d'antidépreseur naturel et des probiotiques. Je me fais ma cuisine à moi , je suis moi aussi adepte des médecine naturelle. Je n'ai pas le droit de m'effrondrer car j'ai un fils de six qui commence le CP et l'apprentissage de la lecture n'est pas évidente pour lui. Je n'ai jamais eu de babysitter pour mon fils , papa le gardait quand il y avait des conseils de classe ou autre empèchement. Je te rejoins quand tu parles que l'on regrette les belles choses à partager avec eux mais pour ma part , c'était plus que cela. Mon papa faisait parti de mon quotidien , il faisait parti intégrante de ma vie.J"ai perdu le meilleur des papas mais c'est aussi étrangement comme si j'avais perdu mon conjoint et mon meilleur ami dans une seule personne et c'est dur , trop dur. C'est un calvaire à vivre au quotidien. Quand je rentre chez moi à midi c'est un véritable crève_coeur car je mangeai avec mes parents tous les midis sauf le dimanche. Et maintenant , je me retrouve seule chez moi et la maison de mes parents est si désespérément vide. J'essaye de me convaincre que c'était son destin pour tenir le coup  puis mon esprit me ramène sans cesse à la cause du décès de mon papa et je revis en boucle les derniers mois .Je suis intimement convaincue que ce médecin s'est trompée par incompétence ou négligence ou peut-être les deux et c'est dur de se dire que je n'ai pas été alerté par certains signes et que je ne lui ai pas conseillé d'aller voir un autre médecin. La piste du cancer a occulté tout le reste malheureusement et donc oui peut-être que c'était le destin et qu'il n'y a pas de hasard mais quand j'en arrive à me résoudre à penser cela , je me dis que je pense ainsi pour rendre la douleur plus supportable. Je me sens seule dans ce chemin de souffrance et c"est normal , je pense ,car on a tous eu un vécu différent avec la personne que nous pleurons. Cela relève de l'intime , de son moi le plus profond.J'ai toujours eu une relation privilégiée avec lui , c'est pourquoi je me sens coupable car cela me rendait d'autant plus responsable de lui. J'espère un jour pouvoir me délester de ce fardeau je ne sais pas si c'est possible mais ce que je sais c'est que parler avec toi me fait du bien car même si je n'en suis pas au même stade que toi , tes paroles trouvent un écho en moi . Je t'embrasse très fort
Dina
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Tifee

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #10 le: 13 novembre 2012 à 00:29:22 »
Bonsoir petite dina si tu savais comme je te comprend et comme je trouve la vie injuste ça fait pour moi 4 semaines aujourd'hui que j'ai perdu mon papa mon héros mon dieu mon
Pilier .... Soudainement foudroyé par un infarctus dit massif ça fait 4 semaines que je suis ds les odeurs laction et depuis hier la colère la tristesse le désespoir ... Sentiment dinjustice dimpuissance face au fait que la mort soit incontournable et je prend sur moi au boulot en famille en copine devant chéri mais quand je suis seule je pleure je passe mon temps a jouer la commedi ( oui ca va ca va ） alors quen
Vrai je suis a terre le coeur brisé et sue j'ai envie de dire ( achevez moi achevez moi ) ... Je voudrais te remonter le moral je voudrais faire qqch pour toi avoir les mots qui font avancer hélas je suis moi même bloquée tu vois jaccepte pas je réalise je suis en colère je szis mais jaccepte pas je peux pas accepter davoir perdu un des être les plus chers a mon
Coeur .... Tout ce que je peux te dire c'est courage que tu peux me parler te tes divers émotions ( car moi j'ai tt plein d'émotion étrange ) voila malgré mon chagrin je suis et reste solidaire du tien et de chacune du votre et même si je suis pas dune gra de aide pour moi ... J'ai tjs été de bon conseils et de bonne écouté pour les autres alors voila a part te dire que je suis la si tu veux ...c'est tout car je connais pas l'étape suivante tu vois 4 semaines pour moi c comme si c'était hier ... Bisous Courage
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asia

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #11 le: 13 novembre 2012 à 07:56:18 »
Bonjour Dina,

C'est bien de t'aider avec des choses naturelles car tu as besoin de toute ton énergie pour ton fils. En plus, du Rescue, tu peux prendre comme fleurs de bach "star of bethleem" et "white chestnut". J'y ai ajouté de la Valériane, de l'Escholtzia (les deux sont des plantes qu'on trouve en pharma) et des huiles essentielles à prendre par voie orale. Ce n'est pas parfait mais c'est mieux que rien.
Tu sais je réfléchie beaucoup à tout ça, au sens de la vie, au sens de la mort... Je crois que dans notre société occidentale privilégiée (par rapport à d'autres endroits du monde) on a oublié que la mort était une étape de la vie, un étape naturelle que l'on devra tous vivre. Chez nous on cache les mourants, la mort et la peine sont devenues tabous... Ce qui est dure pour moi c'est que ceux que j'ai perdu étaient tous les 4 plus jeunes que moi et que surtout il n' y a pas eu d'annonce avant, c'est ça avec les accidents.
Ton papa faisait complètement partie de ta vie et ça c'est dur pour toi car il va falloir apprendre à vivre sans lui, à t'organiser différemment... Je sais que c'est dur.
Je suis une maman qui vit seule, je n'aurai p.e pas d'autres enfants...cet été avant leur mort, j'ai fait le bilan de ma vie et je m'étais dit que même si je devais rester seule j'aurai tjs mon frère et sa famille, que Lou et Will étaient un peu la petite soeur et le petit frère de ma fille, que si on restait si proche ils auraient une fois grands une belle relation... Je disais souvent en rigolant que si on était seuls dans nos vieux jours, je retournerai vivre avec mon frère... J'ai perdu beaucoup car mon temps, ma vie étaient organisés de façon à pouvoir les voir le plus possible... Je vais devoir "grandir" seule... Je n'ai pas le choix. J'ai perdu mon petit frère, cet être extraordinaire que j'allais chercher tous les matins dans son berceau (j'ai 6 ans de plus), l'Homme de ma vie.
Concentre-toi au maximum sur ton fils car chaque jour passé est un jour qui ne reviendra pas. Ma fille a eu 6 ans, elle est également en CP. Lorsque je suis trop triste, j'essaie de me "tourner" vers elle car ce que l'on vit avec eux n'arrivera qu'une seule fois. Nos enfants auront une fois 6 ans, une fois 6 ans + 1 jour, une fois 6 ans + 2 jours... Je ne sais pas combien de temps je vivre alors j'essaie de lui donner le maximum d'amour:)

Je dois y aller
Je t'embrasse très fort
Asia
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cachou

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #12 le: 13 novembre 2012 à 09:05:55 »
Dina bonjour,
Comme je comprends ta douleur et ta tristesse car j'ai moi même perdu brutalement mon papa le 18 juin dernier d'une embolie massive selon le samu...
Pourquoi ? Pourquoi lui ? Il était si gentil, toujours près à rendre service, tout le monde l'aimait. Sans cesse, je me pose cette question. J'en veux à la terre entière de me l'avoir enlevé.
Il n'avait que 72 ans et encore quelques belle années à vivre avec nous. Je sais que nous ne faisons qu'un passage sur la terre, que nous naissons et devons mourrir... mais pas lui, pas mon papa... pas si tôt...
Je pleure chaque jour. Il me manque tellement. Je m'effondre souvent, crise de larmes dans ma voiture quand je conduis, au bureau, à la maison... J'essaie de ne pas pleurer devant maman. Mon papa chéri me manque terriblement chaque jour.
Je te souhaite bon courage.
Cachou
IP archivée

dina

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #13 le: 19 novembre 2012 à 09:31:15 »
 Bonjour Cachou
Il y a beaucoup de similitudes entre nos histoires. L'age de nos papas et peut-être même la cause de la mort. Ton papa était-il malade ? Comment le samu en a -t-il conclu à une ambolie massive? Pour mon papa c'était soit ça ou une insuffisance cardiaque.Je pense qu'il était mal suivi . notre médecin nous avait envoyé sur une mauvaise piste et depuis je m'en veux beaucoup .Si je lui avais dit d'aller voir un autre médecin pour un deuxième avis peut-être serait-il encore là. Comme toi , je pleure beaucoup;Les gens me disent que cela sera plus facile avec le temps.Mais plus le temps passe , plus il me manque et la période des fètes qui était aussi celle de son anniversaire ne va pas arranger les choses.j'ai découvert maman en pleure ce matin dans son lit et c'est dur. Je ne supportes plus de voir des monsieurs d'un certain age dans la rue.Je détourne les yeux.Je ne comprends pas ce qu'il lui est arrivé. Une mort aussi brutale c'est trop dur pour la famille .Surtout quand il y a autant de zones d'ombres quant à la cause se sa mort.Je dois accepter que je ne saurais jamais vraiment la vérité et ça aussi c'est dur. Bon courage .Je t'embrasse  Dina
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dina

  • Invité
Re : mon papa que j'aimais tant est mort
« Réponse #14 le: 19 novembre 2012 à 09:52:04 »
Bonjour Asia
Désolée pour le silence . J'ai besoin quelquefois de m'éloigner quand cela ne va pas fort. Je vous lit tous mais je suis incapable de poster. Ma petite Asia , j'ai vu que cela n'allait pas trop pour toi en ce moment.Je ne suis pas la meilleure personne pour te réconforter , cela te dire de laisser couler tes larmes comme je le fais quand le chagrin m'oppresse et comme l'a fait ma maman ce matin . Sois douce avec toi-même et accepte qu'il y a des moments de déprime et d'accablement voire de vrai désespoir qui coincide souvent à des dates anniversaires er des fêtes importantes où l'absence de l'être cher se fait ressentir plus cruellement et devient même plus tangible. C'est aussi mon cas , j'appréhende les fêtes de fin d'année car mes parents sont nés le 26 décembre et que mon père a toujours adoré Noèl. Sans ^rouler sur l'or , il nous préparait des noèls smptueux quand nous étios enfants. Grace à lui , j'ai toujours aimé Noèl , sauf que c'est année , noèl sans lui n'est plus vraiment Noel. En fait , la vie sans lui n'a plus vraiment de saveur , ni même se sens;J'ai l'impression d'être une automate ou d'être en pilotage automatique pour faire face aux obligations de ma vie sans m'effondrer. Les gens avaient coutume de me dire que j'étais la joie de vivre incarnée ; J'étais c'est vrai heureuse avant .Tant que j'avais mon papa j'étais prète à tout affronter de la vie.Il était mon roc , mon pilier , ma force. Je me refusais à penser au jour ou je le perdrai.Une lumière s'est éteinte en moi à tout jamais. Nous étion tellement complice;J'ai perdu mon double et je sais que plus rien ne sera jamais comme avant. Je ne serait jamais plus comme avant. J'essaye juste d'apprivoiser son absence et de supporter ce manque du mieux possible en essayant de prendre soin de moi et de m'occuper de mon fils et de ma maman. Je souhaite d'aller mieux très vite . N'hésite pas à te confier .Je serais toujours là pout toi. je n'oublierais jamais la main que tu m'as tendu dès les premiers instants.
Je t'embrasse très fort Asia . Courage . Je pense bien à toi
Dina
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