bonsoir Asia
Pour ce qui est de me sentir mieux , je n'irai pas jusque là. J'essaye juste de survivre et de m'occuper des deux personnes qui comptent vraiment sur moi et qui comptent aussi vraiment pour moi , mon fils et ma maman. Ils ne me reste qu"eux. Comme toi , je ne suis pas très proche de ma soeur . J'espérai qu'une telle tragédie nous rapprocherait mais je me rend compte que c'est peine perdue . pour aggraver les choses , il y a beaucoup de tensions entre mon conjoint et elle et ce n'est plus tenable. Je ne vis pas seule mais vois-tu je traverse cette terrible épreuve seule. Je ne suis pas du tout soutenue par mon conjoint et je ressens une profonde solitude. J'ai entendu dire qu'un deuil peut t'ammener à repenser ta vie , à faire table neuve du passé , à reconstruire . Je ne sais pas de quoi demain sera fait et après ce qui s'est passé , de la manière brutale avec laquelle cela s'est passé je ne peux plus jurer de rien...Des décisions seront peut-être prises mais pour l'heure je m'efforce de traverser ce processus que l'on appelle le deuil en allant le moins mal possible pour faire face à mes obligations. J'ai une maman qui est fragile psychlogiquement et je suis responsable d'elle. Mon fils est adorable. Il voit bien que par moment je souffre et il redouble d'attention et de calins pour moi. Je me raccroche de toutes mes forces à eux. Je me dis et me répète que cela serait pire si je n'avais pas d'enfant mais en même temps un enfant ne comble pas le manque. Chacun avait sa place : mon papa et mon fils et je les aimais très fort tout les deux . Il ne peut y avoir de concurence entre l'amour filial et l'amour maternel. J'ai perdu une partie de moi_même avec papa . C'est ainsi , il faut que je l'intègre même si je ne peux toujours pas l'accepter . J'oscille toute la journée entre différentes émotions. Par moment , j'ai l'impression d'aller bien , j"assure au travail etc et puis patatra je suis submergée par des vagues successives de profonde tristesse et d'accablement . et les souvenirs qui viennent me hanter concernant les derniers moi de sa vie . Je n'ai toujours pas réglé mon entiment de culpabilité. Je m'interroge en revoyant le film à l'envers pour voir les signes que j'ai pu ne pas voir et l'impression toujours et encore que j'aurais peut-être pu changer les choses en l'incitant à consulter un autre médecin , à avoir ce fameux deuxième avis. Je sais que je suis barbante mais c'est plus fort que moi . J'aurais tellement voulu le sauver . C'est un peu normal que je reste bloquée car je pense qu'il n'y a rien de pire qu'une mort brutale et de plus quand les circonstances de la mort sont non élucidées . Je dois accepter de ne pas avoir de certitudes sur la cause de sa mort et ça s"est dur . On a besoin pour faire son deuil , de se dire voila cette personne que j'aimais tant est morte de ça mais dans mon cas c'est le flou donc la porte ouverte à toutes les supputations et les remises en cause et l'impression nauséabonde de ne pas avoir fait assez pour lui . , qu'il avait besoin d'aide , qu'il avait qqchose de grave et que je ne m'en suis pas apercu trop prise par mes propes problèmes existentiels . Bref tu vois , c'est pas gagné quand tu dis que je vais mieux . J'espère ne pas trop te décevoir mais j'ai vraiment plusieurs émotions qui se succèdent au cours d'une journéee.
Je suis tombée par hasard sur une chanson de Marc Lavoine qui s'appelle Reviens mon Amour que j'avais zappé à l'époque de sa sortie et qu'il a écrite à la mort de son père et cela m'a bouleversé . C'est très beau . Cela parle avec beaucoup de pudeur et d'amour de la perte d'un être cher. J'aimerais comme toi pouvoir revoir mon papa , lui parler , entendre sa voix si douce au téléphone quand il prononcait mon prénom . Personne n'a et n'aura jamais autant d'amour dans la voix pour me parler . Il n'avait pas besoin de me dire qu'il m'aimait son amour transparaissait dans sa voix et sa douceur pour moi. J"aimerais reprendre nos conversations à batons rompus que je n'avais qu"avec lui . Oui tu as raison , on a besoin de rappeler l'importance qu"avait ces personnes dans nos coeurs et dans nos vie comme pour justifier ce trop plein de souffrance et de détresse morale. Bon je vais essayer d'aller me coucher , je me réveille tot demain matin .Prend bien soin de toi . Je t'embrasse très fort.
Dina
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