Bonjour Evy, oui on se sent bien abandonnés quand on a perdu un parent, j'en fais aussi l'experience depuis juillet ou j'ai perdu ma maman... Et c'est vrai qu'il fallait un site comme celui ci et qu'il faut tout faire pour qu'il vive et puisse etre autonome financierement.
Les modules video sur le deuil je ne les ai pas encore vu mais conseillés a mon pere, qui les trouve tres bien faits...
Pour ma part j'ai acheté le livre de christophe fauré "vivre le deuil au jour le jour" on s'y retrouve forcement et tout ça aide bcp meme si au fond le travail de deuil c'est nous qui allons devoir le faire.
Je n'ai pas encore la reponse a vos questions, juste je suis persuadée maintenant que le temps fera son oeuvre et qu'on finira par moins souffrir. pour le moment ce n'est pas du tout mon cas par contre je trouve ma force pour avancer uniquement grace a mes enfants, quand je vais mal, ils vont mal, surtout le petit dernier et comme je ne veux pas qu'il aille mal, lol, j'avance pour lui.....
C'est beau la façon dont vous parlez de votre papa, je comprend qu'il vous manque. J'etais aussi tres proche de ma maman meme si depuis environ 10 ans ce n'etait plus pareil. je crois que quoi qu'il arrive qu'on perde son parent pendant l'enfance ou plus tard, qu'on ai ou pas de bonnes relations avec, quoi qu'il advienne on a ces regrets, cette colére qui fait partie du travail de deuil.
Mais c'est dur , ça c'est certain et quoiqu'il arrive ils nous manqueront toujours et on ne sera jamais les memes qu'avant...
courage a vous ,

Bonsoir,


Mon père est décédé le 22 juin de cette année après 1 mois et 15 jours de doute quant à son état de santé.
Il est tombé malade au Maroc,il était dans le coma puis il en est sorti,à ce moment on l'a rapatrié en Belgique,il était tellement heureux d'être revenu,son sourire,sa joie ce bonheur dans ses yeux ,dans son sourire,quelle joie pour nous,on était sorti d'affaire, il était d'affaire,on profitera de notre père encore quelques années,j'ai même fait les démarches  afin de  le ramener à la maison.
Malheureusement son coeur et ses poumons en ont décidés autrement,insuffisance respiratoire et descente aux soins intensifs.
Mon Dieu,quelle tristesse de le voir aussi affaibli,quelle tristesse de le voir cloué au lit alors qu'il était si actif,un véritable déchirement mais j'y crois,je suis quasi certaine qu'il va s'en sortir,tout le monde le pleure alors qu'il est vivant ,moi je le dis qu'il va sortir de l'hopital et retourner à la maison,moi,je ne pleure pas,il n'y a pas de raison.
Puis dans la semaine alors que le médecin décide de le remonter en chambre, mais rechute,il est intubé pour  la 3ième fois,ce n'est pas bon signe,et là l'attente commence,on est entre la mort et la vie,on attend,on lui rend visite tous les jours matin et soir mais rien,aucun signe d'amélioration.
Puis un soir,le soir alors que je suis  à 20 mètre de l'hopital,mon frère en voiture me demande de monter dans sa voiture,il est troublé et je comprends sans comprendre mais je ne monte pas par contre je me dépêche vers l'hopital,je monte au soins intensifs,je rencontre mon autre frère les larmes aux yeux,j'avance un peu plus vite,je rencontre ma nièce qui pleure,je me dis non ,ce n'est pas possible mais dès que je rentre dans le couloir et je vois toute cette foule autour de mon papa chéri,toute ma famille venir dire adieu à mon papouni,je réalise que mon père est entrain de mourir,mon papa chéri va mourir dans les minutes à venir.
Nous sommes là en train d'attendre que son coeur nous dise adieu,on regarde les machines qui seront notre couperet,ses bruits,des paramètres et  de nouveau ce bruit qui nous indiquent que son coeur s'est arrêté de battre,et ce bruit s'impose à nous,c'est fini,il est parti,vraiment parti sans nous dire au revoir.Il  nous a quitté depuis le mois de juin mais je suis encore dans le déni,ce n'est pas possible,il me manque tellement si vous saviez,quelque fois,je ressens qu'il m'enlace,je voudrais tellement qu'il me raconte ses histoires,ses anecdotes.Mon Papouni me manque,je ressens un vide,un trou noir en moi.Comment se défaire de l'habitude de le voir tous les jours car je le voyais tous les jours,comment se dire que je ne le reverrai plus jamais,son sourires, ses mots tels que ma fille,je suis fatiguée,ma fille tu rentres chez toi?déjà?ma fille,tu reviens ce soir?Le fait de lui mettre sa chemise me manquera,de lui couper les cheveux,de lui faire du café,tous ses gestes tellement anodins mais qui nous manquent quand l'être aimé s"en est allé.J'ai été longue mais j'avais besoin de parler.

Bon courage savana !
Je te comprends pour ta Maman. La mienne a été tuée sur la route le 16 décembre...J'ai 33 ans...
Je viens ici pour trouver des témoignages qui résonnent en moi.
Je te souhaite beaucoup de courage. Pour ma part, la douleur est extrême mais je pense que je n'ai pas encore complètement réalisé...
Au plaisir de te lire.

Bonjour à tous, je ne sais pas trop pourquoi j'écris aujourd'hui  ... J'espère que ça me fera du bien ... Voilà, vendredi cela fera déjà 11 semaines que mon papa est parti sans que rien n'ait pu nous laisser imaginer ce qui nous arriverait ce vendredi 24 décembre après-midi. Nous nous préparions à aller fêter le réveillon chez mes parents quand nous avons reçu le message de maman disant que papa faisait un arrêt cardiaque et que les secours étaient là... Pour moi le temps s'est arrêté à cet instant. Mon papa que j'aime tant ... La dernière fois que je l'ai vu (4 jours avant) nous sortions d'un concert et nous échangions sur nos goûts musicaux. C'est lui qui m'a fait découvrir toutes sortes de musiques du classique au rock, en passant par le reggae... C'est tellement dur... Je sais que ça l'est encore plus pour maman, car j'ai un mari et 2 adorables filles de 30 et 10 mois pour animer mes journées alors que maman est seule. J'aimerais tellement soulager sa douleur, mais j'ai tellement mal moi-même Il y a des hauts et des bas et là cela fait 3 jours que je pleure, je ne m'en sors pas... Même le boulot ne me permet plus de déconnecter... C'est bête, mais je vais avoir 30 ans ce dimanche et je me dis que si j'arrête le temps et que je ne fête pas mon anniversaire, peut-être que papa ne sera pas vraiment parti... Je voudrais être plus présente pour ma famille et ma soeur qui est enceinte de son 1er, mais je n'y arrive pas, j'ai l'impression d'être nulle et de tirer les autres encore plus vers le bas, d'être "nocive" pour eux... Voilà où j'en suis... Merci de m'avoir lue et bon courage à vous tous qui vivez le départ d'un proche.

Bonjour 7timtim, malgré la situation, je suis contente de voir ton message, je commençais à désespérer de trouver du soutien ici... Je me sentais encore plus seule...
Mais cette semaine ça va mieux. J'ai pu avoir un rdv en urgence chez ma sophrologue vendredi matin et ça a tout changé. Même si la douleur est toujours présente et l'absence de mon papa immense, je me sens mieux. Elle m'a fait prendre conscience et sentir certaines choses que je savais au fond de moi. J'ai même profité à fond d'un week-end surprise que m'avaient organisé ma mère, ma soeur et mon mari pour mon anniversaire.
Quand tu dis que tu rêves de ta maman, ça me parle. En effet, pour la première fois depuis le décès de mon papa, j'ai rêvé de lui dans la nuit de jeudi à vendredi. C'est ça aussi qui m'a aidé. Bien que ce rêve n'était pas plaisant du tout en apparence, la sophro m'a aidé à décrypter le message que mon père m'adressait : "bien que son corps soit bel et bien mort, il est et sera toujours là près de moi d'une manière ou d'une autre".
Je souffre de l'absence physique, mais cela ne me paraît plus insurmontable. Je suis entrain de passer à une autre étape du deuil. Et j'espère que tu y arriveras aussi car vraiment ça change la vie. Même si je pleure, je n'ai plus cet immense sensation de vide en moi. Ce trou béant qu'il a laissé en partant. Je suis entrain de le combler avec des souvenirs heureux, son goût pour la musique, son sourire, sa tendresse et son amour pour nous. Tout ça c'est maintenant à moi de le transmettre à mes filles afin qu'il continue à vivre à travers chacun d'entre nous.
Est-ce que tu vas voir un professionnel pour t'aider ? Peut-être aussi que tes rêves qui te paraissent absurdes ont un sens tout autre ? Je te souhaite sincèrement de le découvrir...
En ce qui concerne les lectures, maman m'avait prêté un livre qui m'a aidé mais je n'ai plus le titre en tête. Je te le donne dès que je retrouve.
Je t'embrasse et te souhaite bon courage, ainsi qu'à tous ceux qui vivent cette situation !

Bonsoir Xtelle !
Merci pour tes gentils messages, ça me fait chaud au coeur ! Je suis ravie de voir que tu retrouves le moral et que tu entames une nouvelle phase dans ton deuil. Pour ma part, je ne suis pas au mieux de ma forme...Je me questionne en permanence,  je me fais beaucoup de reproches...Je suis triste mais cela reste supportable. Je pense que c'est normal. En plus, je ne suis pas épargnée au niveau du boulot avec de nouvelles missions stressantes. Je n'ai pas de suivi spécial...J'en aurai probablement besoin mais je ne franchis pas le cap...Je ne sais pas qui aller voir en fait. Je ne connais pas la sophrologie. Pour le moment, je gère avec des cures de magnésium et des Fleurs de Bach. Ça me convient. J'ai déjà lu le livre dont tu me parles. Je ne crois pas tellement à la vie après la mort mais je l'ai lu par curiosité en une soirée...et c'est cette nuit là que j'ai fais les pires cauchemars ! C'est fou ! Depuis je lis plutôt des témoignages de gens qui ont perdu des proches...Je me retrouve plus dans ce type de livre.
Je te souhaite un bon week-end en famille et espère te lire prochainement....pour en découvrir un peu plus sur toi peut-être...
Merci. Je t'embrasse également !

Bonjour Xtelle,
Je vois que nous sommes connectées en même temps ce matin ! C'est marrant mais je ne sais pas si on peut avoir des discussions instantanées...Je n'ai pas trouvé.
Tes messages me font du bien, je t'en remercie. Il faut que je trouve de l'aide extérieure, tu as raison...C'est bizarre , ce que je ressens, la sensation de n'avoir plus personne qui soit témoin de ma vie en quelque sorte, quelqu'un qui approuve et félicite ce que je fais de bien et quelqu'un qui me cadre, quand je dérape ! C'est ce que je ressens sans Maman, trop de liberté en fait ! Elle était tellement pour moi...C'est très dur. J me demande si c'est normal d'être aussi dépendante de sa Maman à 33 ans ! J'avais mes propres idées bien sûr et prenais sans elle les décisions importantes mais son avis avait un poids sans égal...
D'autant plus que je suis isolée du reste de ma famille géographiquement... Ça me pèse en ce moment.
Je te souhaite une bonne journée. Je t'envie d'être avec ta Maman Profite bien d'elle ! Je te souhaite bon courage pour la visite à ton Papa...Tu me raconteras ce que tu y ressens si tu veux. Bisous à tes filles ! 10 et 30 mois, c'est tellement mignon mais aussi beaucoup de boulot !
De notre côté, avec mon Mari et mes Petits, nous nous préparons pour la séance Cinéma de 11h !
Bonne journée et bon courage !