FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre Le Deuil => Discussion démarrée par: flemming le 25 octobre 2011 à 23:36:01
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Bonsoir à tous et à toutes.
En juillet 2010, maman est partie : pendant dix mois je n'ai montré à personne ni ma peine, ni ma souffrance, ni le fait que de l'avoir perdu me rendait très malheureuse. Non, j'attendais d'etre seule ou sous la douche pour pleurer. J'étais prise par beaucoup d'activité : du bénévolat, les restos du coeur, des associations d'animaux.
Puis il y a cinq mois, le trop plein, la fatigue, quelques petits ennuis de santé ont fait que la soupape a explosé, et là impossible de me retenir. J'ai vidé tout ce que j'avais sur le coeur.
Que d'incompréhension de la part de certains, j'en entends encore du style "tu dois tourner la page" "je me suis enfermée dans la noirceur" "tu dois passer à autre chose" "il serait temps maintenant"....
NON, j'ai tout simplement perdu "maman" une personne qui m'était très chère, gentille, douce, qui ne savait pas faire le mal, que j'ai cotoyé pendant 55 ans. Qui a tout fait pour mon frère et moi, pour que nous ayons une jeunesse heureuse, elle qui nous a élevé toute seule, et que nous devenions des adultes : j'ai eu des coups durs (comme beaucoup de personnes) maman était toujours présente, j'ai pu compter sur elle dans n'importe quelle circonstance, elle était là tout simplement...
Et en quelques heures, tout bascule, dans la rue, le SAMU, deux camoins de pompiers, moi ne comprenant rien, demandant si elle allait mieux et ou elle était : et à ce moment tout bascule, je comprends à moitié ce que me dit le médecin chef et à ses paroles "le coeur s'est arreté et on a tout fait pour....." là le coup de masse, mes oreilles bourdonnent, j'arrive à demander, ou est maman ? dans sa chambre me répond-on. Je me retrouve devant un corps inerte, serein, qui dort, oui mais qui dormira à tout jamais maintenant.....
Oui, je la pleure ma petite mère beaucoup, beaucoup trop...
Je ne rentre pas dans ce moule ou en quelques mois, on tourne la page, je regrette je ne le peux pas et croyez moi, cela me fait beaucoup souffrir. Cela me fait très mal, elle me manque terriblement et me manquera toujours.
J'allais la voir tous les deux jours, je lui portais ses courses, je discutais avec elle, meme si parfois elle s'endormait, puis du jour au lendemain tout s'arrete, plus rien, sauf des tas de papiers à remplir et des chèques à faire.
Moi je comprends tous ceux et celles qui souffrent d'avoir perdu quelqu'un qui leur était cher, et dans un sens j'ai de la chance, je ne sais pas si c'est le mot approprié, mais maman venait de feter ses 85 ans quand elle est partie et oui je l'ai eu longtemps avec moi, mais cela passe trop vite.
Je voudrai pouvoir penser à maman sereinement, sans pour autant verser toutes les larmes de mon corps.
Oui je sais c'est la vie, n'empeche que cela fait trop mal.
J'ai repris mes activités auprès des animaux (je suis pet-sitter), les animaux m'apportent du réconfort, ils comprennent nos souffrances et ne nous jugent pas.
Ma petite maman tu me manques, je ne pensais pas souffrir autant.
Je suis de tout coeur avec les personnes, qui comme moi souffrent et je leur apporte tout mon soutien et je les embrasse du fond du coeur.
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Coucou, c'est vrai que quand on recule un deuil que l'on se montre forte, ça ne fait plaisir qu'a l'entourage, elle est courageuse.....
tu tais la douleur qui s'accumule et tous tes efforts volent en éclats et tout te revient à la figure avec une violence extrême...
Bientôt , ça va s'apaiser, elle te manquera toujours mais tu en parlera avec plus de douceur et plus de paix.
Soit douce et compréhensive avec toi. Tu t'es montrée trop dure avec toi...
Ca va aller, j'aimerais t'apporter paix et sérénité...
Pascale la Louve
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Bonjour Flemming
Ton témoignage est très émouvant. Je comprends ta peine et je pense que 15 mois c'est vraiment peu pour ne plus être triste en pensant à un être si cher qu'une maman. A peine plus d'un an, ce n'est rien dans une vie et pourtant, quand on vit avec l'absence et la tristesse, ça semble énorme.
J'ai perdu maman il y a seulement 5 mois et chaque jour j'ai l'impression que c'est plus dur.
Laisse aller tes larmes, tu as besoin de sortir toute cette tristesse et tu as besoin de soutien également.
Je suis de tout coeur avec toi.
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Bonjour,
Merci beaucoup Blyg et Pascale la Louve.
Pour moi, on ne vit plus on survit, tout le monde ne le comprendra pas, sauf ceux qui souffrent au plus profond d'eux meme.
Oui c'est vrai, l'entourage ne compend pas, "on doit touner la page" "la vie continue" etc.....
Les mois passent, la douleur, la souffrance restent. Mamam est encore plus présente dans mes pensées maintenant qu'elle est partie, que lorsqu'elle était vivante. Certains vont se dire que je suis complètement dingue...cela m'est égal c'est ce que je ressens.
J'ai l'impression de ne plus faire partie du groupe famille, de vivre en parallèle à coté d'eux, c'est terrible. Je suis bien lorsque je suis avec mes animaux (je suis pet-sitter) là je me sens bien, les chiens et les chats dégagent quelque chose qui me calment, qui me mettent en paix : je crois qu'il ressentent nos douleurs, notre tristesse et surtout, ils ne nous jugent pas comme certains humains.
Beaucoup ne savent plus ce qu'est la tolérance, il faut aller vite en tout, mais en meme temps c'est la vie qui veut ça.
Oui je souffre, j'ai mal, comme toi Blyg, Pascale, Yohann02, comme la plupart qui viennent sur ce site.
Nous nous comprenons et venir sur ce site fait du bien : Je suis sur que certaines personnes n'écrivent rien, de peur du quand tira t-on
N'hésitez pas, il y aura toujours quelqu'un pour vous remonter le moral.
Ma vie a changé du jour ou maman est partie; et en plus je revois toute la cérémonie (elle désirait etre incinérée) et surtout des images qui sont assez dures.
Je vous souhaite à toutes et à tous un dimanche serein, sans trop de larmes (c'est facile à dire....) et un grand merci à ceux qui ont crée ce site, pour que l'on s'y retrouve ensemble et que l'on discute entre nous.
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Bonjour à tous et à toutes,
La vie continue, c'est sur, mais certainement pas dans les memes conditions qu'avant, sans rentrer dans le "mélodrame"
Car une maman, nous en avons "qu'une" et sans elle, je ne serai pas là aujoud'hui à vous parler. Tu me manques, ma petite mère, malgré les efforts que je fais, je ne peux, ne pas penser à toi et avoir beaucoup de chagrin.
J'ai lu le livre de Chistophe Fauré "vivre le deuil au jour le jour" : en le lisant je me suis aperçue que j'étais une personne tout à fait normale, avec des sentiments et que j'osais les exprimer.
Une anecdote : je m'appelle Corinne et tu avais l'habitude de m'appeler "Coco". Quand je venais chez toi, de ton fauteuil, je t'entendais dire "C'est toi, Coco ?" et c'est vrai que ce diminutif m'agaçait un peu. Et bien à ce jour, que j'aimerai le réentendre, et le son de ta voix me manque énormément.
J'aimerai mettre une photo de maman, mais je n'ose pas ! De peur du quant dira-t-on, on ne se refait pas.
Je pleure, que tu me manques, te sentir, t'embrasser comme je le faisais trois ou quatre fois par semaine, et puis tu avais une odeur particulère, (propre à chacun), le fait que tu te mettes du lait mustella.
Perdre sa maman fait aussi de gros dégats, dans la vie de la personne qui la perd. Bien sur encore une fois, tout dépend de la sensibilité et des relations que l'on entretient avec l'etre disparu.
C'est vrai, que tu ne me donnais plus de conseils, mais j'avais encore besoin de toi, de ta présence, de ton amour d'une mère à sa fille, qui d'après moi peut etre très fort.
Les fetes de Noel approchent : il y a deux ans, tu étais parmi nous malgé ta fatigue et tes 83 ans. Celui de l'année dernière fut très douloureux pour moi. Et j'angoisse un peu à l'approche des fetes de fin d'année. Car meme pendant nos vingt ans d'Afrique, nous t'avons toujours fait venir auprès de nous, et tu fetais Noel et la nouvelle année, avec ton petit monde qui t'aimait infiniment et dans une température ambiante de 25° et cela te plaisait énormément.
Tu es partie maman et tu as emmené avec toi une partie de mon coeur.
Je pense à ceux et celles qui ont perdu leur maman ou leur papa et je suis de tout coeur avec eux.
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Flemming,
Je viens de te répondre sur "mon" fil de discussion, demandant de tes nouvelles sans avoir lu tes derniers messages... Pardon.
Ta Maman t'appelais "Coco", moi: "ma Grande". Comme je te comprends car j'aimerais tant entendre encore ces deux mots!
Courage! Je suis de tout cœur avec toi, essayes de ne pas écouter ceux qui veulent te faire "aller vite", il faut "laisser le temps au temps" (ça aussi c'était ma Maman qui le disait), et c'est très dur.
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Bonjour Claire2,
Merci beaucoup de de me répondre, cela me met un peu de baume au coeur, et je sais que tu es dans le meme cas que moi.
Peu de personnes qui ont perdu un "papa" ou une maman" viennent discuter avec nous. Trop dure, trop de souffrance. Pas la force, je les comprends, mais cela aide de s'entraider dans notre malheur.
Pourtant j'ai répondu à pas mal d'entre elles, et non pas de réponses.
Pourtant nous avons tous "qu'un papa" et "qu"une maman" et c'est très dur lorsque l'on perd l'un deux.
Je vois une psychologue, dans une association, et les groupes de paroles debuteront vers janvier/février. Je diminue la morphine (pour mon dos) petit à petit, mais il me faut encore cinq à six mois avant de ne plus en prendre.
Je continue à "vivre" comme je peux. Les animaux m'aident beaucoup, ils ne jugent pas, et ils ont beaucoup d'amour à donner. Et puis par certains moments, je craque. Elle me manque tellement ma petite mère.
Je regrette tellement de ne pas lui avoir dit certaines choses, de ne pas avoir vu et réalisée qu'elle avait 85 ans. Mais, les regrets et les si....ne servent plus à rien maintenant.
Perdre un etre cher, quel qui soit, est difficile, pour tout le monde, alors je vous dis courage.
Claire 02 :-* :-* :-* et prends soin de toi.
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Bonsoir Flemming,
Pas de soucis, j'apprécie aussi de pouvoir te lire! Je reste parfois silencieuse un bon moment mais, comme tu vois, par moment je suis "dans l'coin".
Il est vrai que la compagnie animale est précieuse, comme tu dis: pas de jugement, ils sont juste comme ils sont (je suis sûre que tu comprends).
Je ne suis pas très loin de Paris mais malgré tout trop pour profiter des possibilités associatives et groupes de paroles. Il me semble qu'un groupe de parole serait pas mal en effet, je vais voir si je trouve ça dans mon coin. Peut-être nous feras-tu un peu partager ton expérience de cela lorsque tu auras commencé?
En attendant, je te souhaites une bonne soirée, pleine de "papoune" à ton arche de Noé avec, je l'espère, un peu de sérénité.
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bonjour ,moi c est karelle et ca fait deja 3 semaines que j ai perdu ma si gentille maman et c est que maintenant que je realise qu elle n est plus aupres de moi .....j avais comme vous tous tellement de choses a lui dire en core ,des reves a elle a realiser ,je voulais lui apporte du bonheur ce qu elle n avait pas eu ayant eu une vie bien difficile ,elle n avait que moi sa fille et son petit chien un beau beagle adorable dont je m occupe maintenant toute seule ...nous aimions dormir tous les trois ensemble les dimanches matins ou lorsque nous faisions la sieste meme si il n y avait pas beaucoup de place dans le lit mais on se blottissait l uns contre les autres ...comme j aimais ca ...ou quand maman joue avec rusty notre chien et lui preparer de bons petits plats ...tous les NOELS MAGIQUES qu elle me faisait chaque annee meme si je n etais plus une petite fille ....ses fameux sandwichs si bien remplie qu elle me preparer lorsque je partais pour passer des concours et me glisser toujours un mot d encouragement des petits chocos et un papier avec son parfum pour que je la sente avec moi tout le temps et toutes ses petites attentions qu elle avait pour moi .....tout ca me manque enormement ....je me retrouve seule avec se petit toutou ...l idee ma traverser d aller la rejoindre ,je n ai plus l impression de faire encore partie de ce monde sans elle .......j essaye de sentir sa presence de chercher mais c est le neant ,j aimerai savoir ce qu il y a apres la mort ,si ma maman va bien ,qu elle me voit ,ou est-elle ...m aime t elle encore et si je veilli me reconnaitra t elle encore ?si j arrive a tenir le coup car c est tres dur ,j essaye pour son chien qu elle adorait ,je me raccroche a ca pour le moment .
je comprends vos peines a tous ,si il y aurait un remede miracle qui nous ramene nos etres si chers je donnerai tout ce que j ai .
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Bonsoir Karelle,
Non, ce remède miracle n'existe pas et cela s'appelle la vie. Tout simplement mais beaucoup trop triste pour ceux qui restent.
Moi, je lui faisais des petits cadeaux de temps en temps, je lui achetais des fleurs. La dernière année de sa vie, elle ne pouvait plus s'en occuper et bien, je lui avais fleuri ses deux fenetres et de son fauteuil, elle pouvait voir fleurir ses géraniums ou autres. Et je sais que cela lui faisait plaisir. Elle adorait les macarons et elle me disait "oh! je vais en manger un par jour, mais en quelques jours la boite était finie :)
Ce qui me manque, c'est son odeur, son chale que j'ai gardé, ne la sent presque plus : c'est dommage. Lui envoyer une carte postale, lorsque je partais en vacances.
Maman avait l'habitude de m'appeler "coco", je ne supportais pas cela : c'était meme devenu une plaisenterie avec mes deux filles.
Et le petit mot, qu'elle avait écrit et que j'ai lu après qu'elle soit partie, commençait par : "ma coco". En deux mots, j'étais son enfant
et moi, son enfant je pleure ma petite mère.
L'anti dépresseur a arrété la fontaine à larmes que j'étais devenue, et c'est vrai que pour mon mari me voir toujours en pleurs, à force cela devait etre lassant, mais ma tristesse est toujours présente.
Je vois une psychologue dans une association, je reste une heure avec elle, cela me fait du bien, et en février je commence le groupe de paroles.
Soit forte, pleure quand tu en as envie, laisse de coté ceux qui ne te comprennent pas, tu as le droit d'avoir du chagrin et aec le temps il diminuera un peu mais notre maman restera à tout jamais dans notre coeur. :)
un petit :-* :-* à claire et pascale.
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j espere que votre chagrin pourra s attenuer un peu avec le temps et qu ils y a des gens pour vous entourer .
faisant tellement de cauchemars qui me poursuivent durant la journee j ai pris les anti depresseurs de ma maman mais j ai comme meme fait de ses reves ou je devais arracher des menbres humains et les macher pendant que d autres danser autour et cette atmosphere
c est si bizarre est effreyant et la je me sens mal comme tout je ne tiens plus debout avec ou sans medicament tout est atroce .mais au moins je pleure plus avec ses petits bonbons car dans mon coin pas de psy ni groupe de soutien ,j aimerai savoir si cela fait du bien et soulage de parler a ces personnes si ca aide a donner un sens a tout ce qui est arriver et donner un sens a sa propre vie .
je suis de nature tres pudique et j ai du mal a parler aux autres mais je m enfonce tous les jours dans quelque chose contre laquelle j arrive et n ai pas envie de lutter et je pense a cette piquure d insuline pas loin que je pourrai prendre et ...terminer mon chagrin je serai avec maman ...j y pense souvent .je ne peux pas accepter son depart et j ai l impression de devenir mauvaise avec cette rage ,cette peur constante et cette angoisse et la solitude bien on s habitu de ne plus parler a personne ,je n ai plus la force de sortir dehors ni mentalemen ni physiquement ...j abandonne ,j ai plus d espoir et j ai beau beaucoup dormir je reste fatiguee comme meme sa part pas .
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Bonjour Karelle,
Je sais c'est très dur, et tu es jeune, mais ne fais pas de bétise car ta maman ne l'aurait certainement pas voulu.....Et que ferait le petit chien de ta maman, tu es là pour lui. Ta maman espérait surement que tu t'en occupes. Ne la déçois pas.
Je suis sur que dans sa lettre, elle te disait d'etre heureuse, de continuer ta vie sans elle. Bien sur, pour l'instant tout est embrouillé, ne prend pas les anti dépresseurs de ta maman, ils ne te conviennent peut etre pas....vas voir un medecin ou un psy eux seuls te donneront
le bon. L'anti dépresseur ne te fait plus pleurer, ce n'est pas une bonne idée pour l'instant. Pleure, soulage toi, parle lui, appelle là très fort.
Quand tu es sous ta douche, pleure le plus fort possible, :'( après tu te sentiras mieux, crois en mon expérience (celui fait un an et demi).
Oui c'est injuste mais c'est la vie et on n'y peut rien. Viens sur ce site, parle nous, de toi, de ta maman, de votre relation. Ne soit pas pudique : ce n'est pas parceque tu as eu une réponse qui t'a fait mal, ne la retiens pas et oublies là, nous sommes là, nous, pour te soutenir.
Tu peux m'écrire en privé, j'ai mis mon mail et tu ne me dérangeras pas.
Allez courage, dans ce site tout le monde souffre, nous essayons de nous entre aider, comme nous le pouvons. C'est en parlant, que tu te sentiras mieux.
Raconte nous ta vie, qu'est ce que tu fais en espagne etc....
Moi, bien souvent, je ne peux pas dormir et suis en ligne très tard dans la nuit.
Bien sur de voir un psy cela aide beaucoup, elle est spécialiste dans le deuil et sait trouver les mots justes.
Je te serre très fort dans mes bras et t'embrasse :-* :-* :-*
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Bonsoir Karelle....
Ta maman t'a donné le jour pour que tu vives, ne l'oublie jamais ! Il te faut retrouver tes forces avec l'aide éventuellement
de ton généraliste et d'une psy pourquoi pas ?
Moi, je suis déboussolée car c'est l'inverse qui s'est produit chez nous....
Ma fille nous a quittés laissant deux enfants et moi, sa maman, complètement désorientés. Ce n'est pas qu'elle en avait
marre de la vie... non, elle ne supportait plus sa souffrance suite à une séparation plus difficile qu'elle ne l'avait prévue !
Je l'aidais mais ne pouvais guérir hélas sa dépression sévère... et me voilà complètement inutile d'autant que la belle-famille s'approprie mes petits-enfants.....
Jamais je n'ai pensé un seul instant vivre une telle situation et pourtant....
Alors Karelle, reste sous la couette le temps nécessaire puis je te souhaite d'être soutenue pour rebondir, ce que
ta chère Maman a souhaité e t souhaite pour toi.... Pour toi, pour elle, relève-toi !
Très affectueusement. Mammj
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Pardon Karelle, si je vous ai tutoyée... comme je l'aurais fait pour ma fille !
Ce qui compte c'est que tous nous soyons avec vous... et surtout que vous repreniez le dessus ;
la vie vous attend....
Affectueusement. Mammj
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merci a vous tous ,vous etes tous si gentils et ouverts alors que bien malheureux et je ne pense pas trop a votre souffrance j en suis desolee ,je vais dire pour m excuser trop centrer sur la mienne pour le moment .
C est vrai que la je prefere me cacher sous ma couette je me sens a l abri car dehors lors des promenades du chien j ai peur mais de voir des gens qu ils posent leurs regards sur moi comme s ils pouvaient savoir ....ce que je vis .
Je suis tres deprimee aussi parce que 1 voisin est revenu dan l immeuble aujuourd hui je suis seule avec lui et il a mis dans mots dans l ascenseur ,dans le hall pour moi me demandant si j etais contente de vivre sans ma mere ,de m etre debarasser d elle et qu elle etait morte par ma faute .......ca m a fait terriblement mal et pleurer alors que je lui avais demande de l aide et lui il m avait dit :ta mere est morte moi je vais me recoucher .il m a toujours detester etant la plus jeune dans l immeuble et etant du nord ...lui le marseillais a la grande gueule qui avait meme essayer de me frapper l an dernier .La j ai trouve ca vraiment cruel ,je ne veux pas le croiser et pour ca que j ai pris ce medicament pour oublier .
je voudrai trouver le courage de faire quelque chose de bien ,une bonne action .peut-etre jouer du violon dans les hopitaux ou centres pour ppersonnes agees ou malades .
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Bonsoir Karelle
Je lis tes messages et cela me désespère car mon fils est parti en avril et en tant que Maman, je peux t"assurer que l'on ne veut pas ça pour son enfant. Si tu as besoin de médicaments pour te soulager, il faut que tu consultes un médecin à qui tu pourras parler et te faire aider.
Tu es jeune, tu as beaucoup de talent et Le petit chien de ta maman compte sur toi....
Laisses les voisins idiots de côté, les gens bêtes, il y en a plein.... ils n'en valent pas la peine !!
Ton idée de jouer de violon pour aider les autres est très bonne, tu trouveras dans cette activité des forces et des relations qui t'enrichiront. Ta maman est surement fière de toi. Dis toi qu'elle n'est pas loin, qu'elle est là blottie tout contre ton coeur à jamais et que tu peux lui parler, lui dire tout ce que tu ressens...
Je t'embrasse très fort.
une maman
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Bonsoir ou bonjour à tous et à toutes ;)
Dans neuf jours, c'est Noel, mais sans maman, cela fait le deuxième.... Le premier je l'ai vécu un peu anestésiée par la disparition de maman. Mais celui ci...je voudrai déjà etre le 2 janvier. Toutes ces fetes passées : je suis contente que les gens soient heureux et je me dit profitez en , car il peut y avoir des jours très sombres dans votre vie, et personne ne sait quand ?
Pour ce noel, mes pensionnaires (les animaux, je suis pet sitter) le feteront avec nous. Et cela me réchauffera un peu le coeur.
Je trouve beaucoup de soutien, de présence, et de réconfort auprès des chiens et des chats que je garde. Et oui, et pourtant ils ne parlent pas mais on peut lire tellement de choses dans leurs yeux qui en disent long.
L'autre jour, je gardais des chiens dont un jack russel "Ricky" : j'étais assise sur le canapé et Ricky pas loin de moi, et tout à coup, j'ai eu un gros coup de cafard, c'est tellement monté que cela a été un flot de larmes Au bout de quelques instants, Ricky s'est approché de moi, a mis ses pattes avant sur moi, puis tout doucement il s'est collé tout contre moi, l'air de dire "ça va aller....je suis là moi !".
J'ai trouvé cela attendrissant, que ce petit chien s'arrete de dormir pour venir me soutenir et essayer de me réconforter, sans paroles juste par sa présence. Il parait que les animaux perçoivent le malaise, la joie, la tristesse chez une personne...
De tout coeur avec vous qui etes confrontés à la souffrance.
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Bonjour Flemming,
Tu as tout à fait raison. Moi qui n'ai plus que ma chienne (mon gros bouvier bernois de 15 mois) pour toute compagnie, elle apaise mes gros chagrins. Heureusement qu'elle est là... Et c'est sûr que les animaux perçoivent tous nos sentiments (même mieux que certains humains d'ailleurs). Mon vétérinaire m'avait dit qu'ils étaient de vraies éponges et captaient tout notre mal-être.
Seulement, voilà, ils ne peuvent exprimer, ils n'ont pas la parole. Sinon je suis persuadée qu'ils nous diraient plein de paroles qui seraient baume sur notre coeur mais ils nous donnent déjà tout leur amour et c'est déjà très beau et essentiel.
Courage et douces pensées à tous.
Christine
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Bonsoir ChristineM,
Oui, les fetes arrivent à grands pas et la nouvelle année aussi. Je suis allée passée trois jours à Strasbourg avec mon mari voir les marchés de Noel : nouveaux paysages, nouvelle habitation (un hotel assez charmant), nouvelle ambiance, cela m'a fait un bien fou, de changer d'environnement, mais maman était toujours présente dans mon coeur, et celui-ci s'est emballé plusieurs fois et je n'ai pu retenir mes larmes meme devant mon mari : celui-ci comprend peu à peu ce que je ressens, ce qui n'est pas évident pour lui. J'avais la tete un peu ailleurs avec toutes ces illuminations.
J'ai écrit des cartes postales à nos filles et aussi une à maman sans mettre d'adresse ni de timbre, elle n'ira pas bien loin, mais cela m'a soulagée d'écrire car jusqu'à présent je n'avais pas osé, et là maman était avec moi et a fait parti de ma vie pendant ces quelques lignes.
Mais revenue à Paris, c'est toujours pareil, on retombe de haut et finaement rien n'a changé, il faut s'y faire.
Je n'aurai jamais cru que la disparition de maman m'affecterai autant, surtout que j'ai fait un deuil différé : je crains la journée de Noel, maman avait passé la dernière fete en 2009 avec nous, et je ne savais pas que cela serait la dernière.
Beaucoup de gens seront dans la peine en ce jour de fete, c'est dommage que nous ne puissions tous nous rencontrer, ensemble nous nous comprenons et cette fete aurait pris une autre dimension pour nous..... pourquoi pas ne pas rever, cela ne fait de mal à personne.
Courage (je suis mal placée pour ça) et toutes mes pensées vont vers ceux et celles qui souffrent d'avoir perdu un etre cher.
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Bonsoir,
Voilà les fetes de Noel sont enfin terminées. Difficile de sourire, de remercier pour un cadeau, de trinquer à un bon noel, d'avoir "l'air" gaie pendant toute une journée, alors qu'à l'intérieur de moi, il n'y a que tristesse, larmes que je refoule, et l'image de maman devant les yeux et qui a été présente pour moi tout au long de cette journée.
Personne n'a porté de taost avec une pensée pour maman et moi je n'ai pas osé, j'avais peur qu'on me prenne pour une timbrée, et cela m'a fait du mal, qu'elle soit oubliée en ce jour de fete.
je souffre beaucoup de sa disparition, me comprendront ceux et celles qui ont perdu leur maman : nous en avons qu'une et une seule et on s'apperçoit quelle vous manque énormément une fois qu'elle est partie, et maintenant c'est trop tard pour lui dire que je l'aime et que je l'ai toujours aimée. En tout cas, j'espère qu'elle le savait, et que je tenais infiniment à elle.
Il me reste maintenant de maman, que des photos, des souvenirs et je sais qu'elle restera à tout jamais dans mon coeur.
Des pensées et des :-* pour tous ceux et elles qui pleurent "leur maman".
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Bonsoir ou bonjour,
Toutes les fetes sont fines : "les bonnes années" tu parles ! bonne année sans maman, ce ne sera plus "jamais" pareil : je vis parceque c'est comme ça, mais je m'en fiche un peu, je crois que maintenant beaucoup de choses m'indifférent depuis ta disparition.
Tu me manques teriblement ma petite mère :'( :'(
Je ne crois pas à l'au delà à toutes ces choses.... non, on est m - - - t, et c'est tout.
Si je me trompe, et bien tant mieux, peut etre la retrouverais-je un jour !!!
Je ne comprenais pas toujours ta vieillese, je me appelle, tu me disais souvent :"tu verras, quand tu auras mon age....!!!" (85ans)
Moi cela m'énerver un peu, maintenant je comprends beaucoup mieux ce que tu as endurais, mais c'est trop tard... et je suis seule.
C'est difficile j'ai personne à qui parler de toi.... Je me parle toute seule en regardant tes photos sur mon bureau.
Je voudrai tellement te serrer une dernière fois, dans mes bras avant que tu ne repartes...utopique....
On s'était dit à cet aprés-midi et tu m'as laissé toute seule.....
JTM, JTM, tu seras toujours en moi jusqu'à la fin de ma vie :-* :-* :-*
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Bonjour Fleminng,
Je pourrais reprendre vos mots à mon compte en en changeant simplement quelques-uns ainsi :
Bonne année... sans ma fille...
Et : ... je ne comprenais pas tes angoisses et je te disais souvent "cesse de te tourmenter il y a des solutions
aux difficultés que tu traverses"....
On s'était dit : ... à demain...
Ma petite chérie, mon bonheur, mon rayon de soleil --même à distance puisqu'elle a vécu vingt deux ans en couple
et était aussi maman de deux beaux enfants-- (que je verrai de moins en moins puisque c'était elle qui faisait le lien
surtout après son divorce), mon seul enfant n'est plus !
Je n'ai pas su ou pas pu l'aider, je ne savais pas qu'elle était dans un état dépressif "majeur", qu'elle était en danger...
Après avoir lutté pendant presque deux ans pour remonter la pente, un soir où elle s'est retrouvée seule, dans un
raptus anxieux sans doute, elle a mis fin à sa souffrance. Elle avait cherché à me joindre un peu avant mais je n'avais pas mon
mobile sur moi, je l'avais oublié ! Insoutenable...
J'aurais donné ma vie pour elle, je me demande chaque jour depuis six mois (demain) ce que je fais là moi ? Moi qui ai la vie
derrière moi.... J'espérais l'aider pour ses enfants, la petite dernière surtout mais... ses projets et les miens... terminés !
Je m'isole de plus en plus, personne ne supportant mon chagrin.
Pour moi, maman, la vie s'est arrêtée, ma fille -dans sa maladie et je ne lui en ai jamais voulu-- s'est ôté la vie que je lui ai donnée !!!
Pourquoi lui survivre ? Pourquoi ce geste ? pourquoi ? pourquoi ?
Alors Flemming, pour votre maman comme pour les autres mamans que l'on pleure --à juste titre et je pense également
à mes deux petits-enfants qui n'ont plus la leur-- ne serait-ce pas douloureux pour elle de vous voir dans la souffrance
de ne pas vous voir profiter de la vie qu'elle vous a donnée sachant qu'il est dans l'ordre que les parents partent avant leurs
enfants ?
Ma mère nous a quittés mi mai à l'âge de 90 ans et sept semaines plus tard, sa petite-fille, ma fille, quittait ce monde
sa petite famille !!!
Sachez que je vous soutiens de tout mon coeur vous ainsi que les autres personnes endeuillées d'un parent, pour que peu à peu vous retrouviez le goût de vivre, le plus beau cadeau que vous puissiez leur faire !
Pensées chaleureuses à Toutes et Tous. Mammj
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Bonsoir Mammj,
Je suis d'accord avec vous, c'est dans l'ordre des choses, qu'un parent parte avant ses enfants. Mais vivre 55 ans avec une personne et en quelques heures la perdre, c'est très difficile, en tout cas pour moi.
Maman était beaucoup pour moi, elle nous a élevé seule une bonne partie de notre jeunesse (mon père nous ayant abandonné). Elle était serveuse de bar, je me rappelle qu'au début, elle acceptait tout ce qu'on lui proposait. Elle est tombé sur des patrons pas très sympa., elle faisait meme le ménage avant d'ouvrir le bar, et faisait la cave (le ravitaillement des bouteilles) elle en a bavé, sans jamais se plaindre. Puis elle a réussi à entrer au bar d'une gare, ses horaires étaient de 15h à minuit. Elle renrait en métro, un jour elle s'est fait attaquer par un sale individu, il ne lui a rien pris, mais elle a eu le poignet de casser et il l'avait rouer de coups.... pauvre maman tout cela pour nous faire vivre avec mon frère. Combien de fois j'ai pensé à elle qui rentrait si tard vers les minuit et demi.
Elle était la plus heureuse des mamies, lorsqu'elle a eu sa première petite fille (qui a un peu plus de trente ans), et la deuxième (dix neuf ans) l'a comblé de joie. Elle leur a ouvert leur premier livret de caisse d'épargne.
Nous avons habité l'Afrique pendant presque vingt ans, chaque année elle venait du mois de décembre à février chez nous.
Elle se mettait sur la terrasse et regardait les oiseaux, nos chiens, nous discutions toutes les deux. Elle me racontait sa jeunesse, la famille, elle avait l'air d'etre heureuse en notre compagnie.
Heureusement depuis deux et demi, nous étions rentrés en France, et je pouvais m'occuper de maman : j'ai fait de mon mieux, peut etre ai-je commis des erreurs, ou pas fait tout ce que j'aurais du, j'ai fait le maximum pour qu'elle reste chez elle dans de bonnes conditions.
Ce 1er juillet, je lui ai dit à "cet après-midi, maman", et je suis partie en l'embrassant, quelques heures après, c'était fini : elle reposait sur son lit comme si elle dormait. Depuis ce jour, avec en plus un deuil différé, je suis très triste et je te pleure souvent maman. J'aurai voulu avoir le temps de te dire combien je t'aime, de te remercier de t'etre si bien occuper de moi et de faire en sorte que je ne manque de rien, mais tu es partie trop vite en deux heures tout était fini. Tu étais fatiguée par la vie, c'est vrai que celle-ci n'a pas était tendre avec toi. Mais tu 'es souvent battue vaillemment, tu avais beaucoup de courage et de force de caractère, et tu as été une très gentille maman, aimante et toujours là lorsque j'avais des problèmes. Pour tout cela "merci, merci ma petite mère du fond du coeur".
Chez moi, personne ne parle de toi, je suis seule avec ma douleur et mes pleurs, c'est très dur......
Mais Mammj, je vous comprends parfaitement, car si je souffre, la pire douleur que peut infliger la vie c'est de perdre son enfant. Cela doit etre horrible, je suis de tout coeur avec vous, malgré que je ne puisse ressentir votre douleur.
Pensez à vos petits enfants (ses enfants), essayer par tous les moyens de garder contact avec eux, meme si c'est difficile par rapport à votre ex-gendre. Je crois que votre fille aurait voulu que vous soyez là pour eux, de vous "battre" meme pour les voir, les avoir un week end. Je sais que ce n'est pas chose facile, mais ne baissez pas les bras, c'est une partie de votre fille qui vit en eux. Vous savez, que les grands-parents ont un droit de visite pour leurs petits enfants.
Je vous souhaite plein de courage et la force pour eux et je vous embrasse :-* :-* :-*