Bonsoir à tous et à toutes.
En juillet 2010, maman est partie : pendant dix mois je n'ai montré à personne ni ma peine, ni ma souffrance, ni le fait que de l'avoir perdu me rendait très malheureuse. Non, j'attendais d'etre seule ou sous la douche pour pleurer. J'étais prise par beaucoup d'activité : du bénévolat, les restos du coeur, des associations d'animaux.
Puis il y a cinq mois, le trop plein, la fatigue, quelques petits ennuis de santé ont fait que la soupape a explosé, et là impossible de me retenir. J'ai vidé tout ce que j'avais sur le coeur.
Que d'incompréhension de la part de certains, j'en entends encore du style "tu dois tourner la page" "je me suis enfermée dans la noirceur" "tu dois passer à autre chose" "il serait temps maintenant"....
NON, j'ai tout simplement perdu "maman" une personne qui m'était très chère, gentille, douce, qui ne savait pas faire le mal, que j'ai cotoyé pendant 55 ans. Qui a tout fait pour mon frère et moi, pour que nous ayons une jeunesse heureuse, elle qui nous a élevé toute seule, et que nous devenions des adultes : j'ai eu des coups durs (comme beaucoup de personnes) maman était toujours présente, j'ai pu compter sur elle dans n'importe quelle circonstance, elle était là tout simplement...
Et en quelques heures, tout bascule, dans la rue, le SAMU, deux camoins de pompiers, moi ne comprenant rien, demandant si elle allait mieux et ou elle était : et à ce moment tout bascule, je comprends à moitié ce que me dit le médecin chef et à ses paroles "le coeur s'est arreté et on a tout fait pour....." là le coup de masse, mes oreilles bourdonnent, j'arrive à demander, ou est maman ? dans sa chambre me répond-on. Je me retrouve devant un corps inerte, serein, qui dort, oui mais qui dormira à tout jamais maintenant.....
Oui, je la pleure ma petite mère  beaucoup, beaucoup trop...
Je ne rentre pas dans ce moule ou en quelques mois, on tourne la page, je regrette je ne le peux pas et croyez moi, cela me fait beaucoup souffrir. Cela me fait très mal, elle me manque terriblement et me manquera toujours.
J'allais la voir tous les deux jours, je lui portais ses courses, je discutais avec elle, meme si parfois elle s'endormait, puis du jour au lendemain tout s'arrete, plus rien, sauf des tas de papiers à remplir et des chèques à faire.
Moi je comprends tous ceux et celles qui souffrent d'avoir perdu quelqu'un qui leur était cher, et dans un sens j'ai de la chance, je ne sais pas si c'est le mot approprié, mais maman venait de feter ses 85 ans quand elle est partie et oui je l'ai eu longtemps avec moi, mais cela passe trop vite.
Je voudrai pouvoir penser à maman sereinement, sans pour autant verser toutes les larmes de mon corps.
Oui je sais c'est la vie, n'empeche que cela fait trop mal.
J'ai repris mes activités auprès des animaux (je suis pet-sitter), les animaux m'apportent du réconfort, ils comprennent nos souffrances et ne nous jugent pas.
Ma petite maman tu me manques, je ne pensais pas souffrir autant.
Je suis de tout coeur avec les personnes, qui comme moi souffrent et je leur apporte tout mon soutien et je les embrasse du fond du coeur.

Bonjour Flemming

Ton témoignage est très émouvant. Je comprends ta peine et je pense que 15 mois c'est vraiment peu pour ne plus être triste en pensant à un être si cher qu'une maman. A peine plus d'un an, ce n'est rien dans une vie et pourtant, quand on vit avec l'absence et la tristesse, ça semble énorme.
J'ai perdu maman il y a seulement 5 mois et chaque jour j'ai l'impression que c'est plus dur.

Laisse aller tes larmes, tu as besoin de sortir toute cette tristesse et tu as besoin de soutien également.

Je suis de tout coeur avec toi.

Bonjour à tous et à toutes,
La vie continue, c'est sur, mais certainement pas dans les memes conditions qu'avant, sans rentrer dans le "mélodrame"
Car une maman, nous en avons "qu'une" et sans elle, je ne serai pas là aujoud'hui à vous parler. Tu me manques, ma petite mère, malgré les efforts que je fais, je ne peux, ne pas penser à toi et avoir beaucoup de chagrin.
J'ai lu le livre de Chistophe Fauré "vivre le deuil au jour le jour" : en le lisant je me suis aperçue que j'étais une personne tout à fait normale, avec des sentiments et que j'osais les exprimer.
Une anecdote : je m'appelle Corinne et tu avais l'habitude de m'appeler "Coco". Quand je venais chez toi, de ton fauteuil, je t'entendais dire "C'est toi, Coco ?" et c'est vrai que ce diminutif m'agaçait un peu. Et bien à ce jour, que j'aimerai le réentendre, et le son de ta voix me manque énormément.
J'aimerai mettre une photo de maman, mais je n'ose pas ! De peur du quant dira-t-on, on ne se refait pas.
Je pleure, que tu me manques, te sentir, t'embrasser comme je le faisais trois ou quatre fois par semaine, et puis  tu avais une odeur particulère, (propre à chacun), le fait que tu te mettes du lait mustella.
Perdre sa maman fait aussi de gros dégats, dans la vie de la personne qui la perd. Bien sur encore une fois, tout dépend de la sensibilité et des relations que l'on entretient avec l'etre disparu.
C'est vrai, que tu ne me donnais plus de conseils, mais j'avais encore besoin de toi, de ta présence, de ton amour d'une mère à sa fille, qui d'après moi peut etre très fort.
Les fetes de Noel approchent : il y a deux ans, tu étais parmi nous malgé ta fatigue et tes 83 ans. Celui de l'année dernière fut très douloureux pour moi. Et j'angoisse un peu à l'approche des fetes de fin d'année. Car meme pendant nos vingt ans d'Afrique, nous t'avons toujours fait venir auprès de nous, et tu fetais Noel et la nouvelle année, avec ton petit monde qui t'aimait infiniment et dans une température ambiante de 25° et cela te plaisait énormément.
Tu es partie maman et tu as emmené avec toi une partie de mon coeur.
Je pense à ceux et celles qui ont perdu leur maman ou leur papa et je suis de tout coeur avec eux.
 

Bonjour Claire2,
Merci beaucoup de de me répondre, cela me met un peu de baume au coeur, et je sais que tu es dans le meme cas que moi.
Peu de personnes qui ont perdu un "papa" ou une maman" viennent discuter avec nous. Trop dure, trop de souffrance. Pas la force, je les comprends, mais cela aide de s'entraider dans notre malheur.
Pourtant j'ai répondu à pas mal d'entre elles, et non pas de réponses.
Pourtant nous avons tous "qu'un papa" et "qu"une maman" et c'est très dur lorsque l'on perd l'un deux.
Je vois une psychologue, dans une association, et les groupes de paroles debuteront vers janvier/février. Je diminue la morphine (pour mon dos) petit à petit, mais il me faut encore cinq à six mois avant de ne plus en prendre.
Je continue à "vivre" comme je peux. Les animaux m'aident beaucoup, ils ne jugent pas, et ils ont beaucoup d'amour à donner. Et puis par certains moments, je craque. Elle me manque tellement ma petite mère.
Je regrette tellement de ne pas lui avoir dit certaines choses, de ne pas avoir vu et réalisée qu'elle avait 85 ans. Mais, les regrets et les si....ne servent plus à rien maintenant.
Perdre un etre cher, quel qui soit, est difficile, pour tout le monde, alors je vous dis courage.
Claire 02       et prends soin de toi.

bonjour ,moi c est karelle et ca fait deja 3 semaines que j ai perdu ma si gentille maman et c est que maintenant que je realise qu elle n est plus aupres de moi .....j avais comme vous tous tellement de choses a lui dire en core ,des reves a elle a realiser ,je voulais lui apporte du bonheur ce qu elle n avait pas eu ayant eu une vie bien difficile ,elle n avait que moi sa fille et son petit chien un beau beagle adorable dont je m occupe maintenant toute seule ...nous aimions dormir tous les trois ensemble les dimanches matins ou lorsque nous faisions la sieste meme si il n y avait pas beaucoup de place dans le lit mais on se blottissait l uns contre les autres ...comme j aimais ca ...ou quand maman joue avec rusty notre chien et lui preparer de bons petits plats ...tous les NOELS MAGIQUES  qu elle me faisait chaque annee meme si je n etais plus une petite fille ....ses fameux sandwichs si bien remplie qu elle me preparer lorsque je partais pour passer des concours et me glisser toujours un mot d encouragement des petits chocos et un papier avec son parfum pour que je la sente avec moi tout le temps et toutes ses petites attentions qu elle avait pour moi .....tout ca me manque enormement ....je me retrouve seule avec se petit toutou ...l idee ma traverser d aller la rejoindre ,je n ai plus l impression de faire encore partie de ce monde sans elle .......j essaye de sentir sa presence de chercher mais c est le neant ,j aimerai savoir ce qu il y a apres la mort ,si ma maman va bien ,qu elle me voit ,ou est-elle ...m aime t elle encore et si je veilli me reconnaitra t elle encore ?si j arrive a tenir le coup car c est tres dur ,j essaye pour son chien qu elle adorait ,je me raccroche a ca pour le moment .
je comprends vos peines a tous ,si il y aurait un remede miracle qui nous ramene nos etres si chers je donnerai tout ce que j ai .

j espere que votre chagrin pourra s attenuer un peu avec le temps et qu ils y a des gens pour vous entourer .
faisant tellement de cauchemars qui me poursuivent durant la journee j ai pris les anti depresseurs de ma maman mais j ai comme meme  fait de ses reves ou je devais arracher des menbres humains et les macher pendant que d autres danser autour et cette atmosphere
c est si bizarre est effreyant et la je me sens mal comme tout je ne tiens plus debout avec ou sans medicament tout est atroce .mais au moins je pleure plus avec ses petits bonbons car dans mon coin pas de psy ni groupe de soutien ,j aimerai savoir si cela fait du bien et soulage de parler a ces personnes si ca aide a donner un sens a tout ce qui est arriver et donner un sens a sa propre vie .

je suis de nature tres pudique et j ai du mal a parler aux autres mais je m enfonce tous les jours dans quelque chose contre laquelle j arrive et n ai pas envie de lutter et je pense a cette piquure d insuline pas loin que je pourrai prendre et ...terminer mon chagrin je serai avec maman ...j y pense souvent .je ne peux pas accepter son depart et j ai l impression de devenir mauvaise avec cette rage ,cette peur constante et cette angoisse et la solitude bien on s habitu de ne plus parler a personne ,je n ai plus la force de sortir dehors ni mentalemen ni physiquement ...j abandonne ,j ai plus d espoir et j ai beau beaucoup dormir je reste fatiguee comme meme sa part pas .

Bonsoir Karelle....
Ta maman t'a donné le jour pour que tu vives, ne l'oublie jamais ! Il te faut retrouver tes forces avec l'aide éventuellement
de ton généraliste et d'une psy pourquoi pas ?
Moi, je suis déboussolée car c'est l'inverse qui s'est produit chez nous....
Ma fille nous a quittés  laissant deux enfants et moi, sa maman,  complètement désorientés. Ce n'est pas qu'elle en avait
marre de la vie... non, elle ne supportait plus sa souffrance suite à une séparation plus difficile qu'elle ne l'avait prévue !
Je l'aidais mais ne pouvais guérir hélas sa dépression sévère... et me voilà complètement  inutile d'autant que la belle-famille s'approprie mes petits-enfants.....
Jamais je n'ai pensé un seul instant  vivre une telle situation et pourtant....
Alors Karelle, reste sous la couette le temps nécessaire puis je te souhaite d'être soutenue pour rebondir, ce que
ta chère Maman a souhaité e t souhaite pour toi.... Pour toi, pour elle, relève-toi !
Très affectueusement.   Mammj

merci a vous tous ,vous etes tous si gentils et ouverts alors que bien malheureux et je ne pense pas trop a votre souffrance j en suis desolee ,je vais dire pour m excuser trop centrer  sur la mienne pour le moment .
C est vrai que la je prefere me cacher sous ma couette je me sens a l abri car dehors lors des promenades du chien j ai peur mais de voir des gens qu ils posent leurs regards sur moi comme s ils pouvaient savoir ....ce que je vis .

Je suis tres deprimee aussi parce que 1 voisin est revenu dan l immeuble  aujuourd hui je suis seule avec lui et il a mis dans mots dans l ascenseur ,dans le hall pour moi me demandant si j etais contente de vivre sans ma mere ,de m etre debarasser d elle et qu elle etait morte par ma faute .......ca m a fait terriblement mal et pleurer alors que je lui avais demande de l aide et lui il m avait dit :ta mere est morte moi je vais me recoucher .il m a toujours detester etant la plus jeune dans l immeuble et etant du nord ...lui le marseillais a la grande gueule qui avait meme essayer de me frapper l an dernier .La j ai trouve ca vraiment cruel ,je ne veux pas le croiser et pour ca que j ai pris ce medicament pour oublier .

je voudrai trouver le courage de faire quelque chose de bien ,une bonne action .peut-etre jouer du violon dans les hopitaux ou centres pour ppersonnes agees ou malades .