Bonsoir à tous et à toutes.
En juillet 2010, maman est partie : pendant dix mois je n'ai montré à personne ni ma peine, ni ma souffrance, ni le fait que de l'avoir perdu me rendait très malheureuse. Non, j'attendais d'etre seule ou sous la douche pour pleurer. J'étais prise par beaucoup d'activité : du bénévolat, les restos du coeur, des associations d'animaux.
Puis il y a cinq mois, le trop plein, la fatigue, quelques petits ennuis de santé ont fait que la soupape a explosé, et là impossible de me retenir. J'ai vidé tout ce que j'avais sur le coeur.
Que d'incompréhension de la part de certains, j'en entends encore du style "tu dois tourner la page" "je me suis enfermée dans la noirceur" "tu dois passer à autre chose" "il serait temps maintenant"....
NON, j'ai tout simplement perdu "maman" une personne qui m'était très chère, gentille, douce, qui ne savait pas faire le mal, que j'ai cotoyé pendant 55 ans. Qui a tout fait pour mon frère et moi, pour que nous ayons une jeunesse heureuse, elle qui nous a élevé toute seule, et que nous devenions des adultes : j'ai eu des coups durs (comme beaucoup de personnes) maman était toujours présente, j'ai pu compter sur elle dans n'importe quelle circonstance, elle était là tout simplement...
Et en quelques heures, tout bascule, dans la rue, le SAMU, deux camoins de pompiers, moi ne comprenant rien, demandant si elle allait mieux et ou elle était : et à ce moment tout bascule, je comprends à moitié ce que me dit le médecin chef et à ses paroles "le coeur s'est arreté et on a tout fait pour....." là le coup de masse, mes oreilles bourdonnent, j'arrive à demander, ou est maman ? dans sa chambre me répond-on. Je me retrouve devant un corps inerte, serein, qui dort, oui mais qui dormira à tout jamais maintenant.....
Oui, je la pleure ma petite mère beaucoup, beaucoup trop...
Je ne rentre pas dans ce moule ou en quelques mois, on tourne la page, je regrette je ne le peux pas et croyez moi, cela me fait beaucoup souffrir. Cela me fait très mal, elle me manque terriblement et me manquera toujours.
J'allais la voir tous les deux jours, je lui portais ses courses, je discutais avec elle, meme si parfois elle s'endormait, puis du jour au lendemain tout s'arrete, plus rien, sauf des tas de papiers à remplir et des chèques à faire.
Moi je comprends tous ceux et celles qui souffrent d'avoir perdu quelqu'un qui leur était cher, et dans un sens j'ai de la chance, je ne sais pas si c'est le mot approprié, mais maman venait de feter ses 85 ans quand elle est partie et oui je l'ai eu longtemps avec moi, mais cela passe trop vite.
Je voudrai pouvoir penser à maman sereinement, sans pour autant verser toutes les larmes de mon corps.
Oui je sais c'est la vie, n'empeche que cela fait trop mal.
J'ai repris mes activités auprès des animaux (je suis pet-sitter), les animaux m'apportent du réconfort, ils comprennent nos souffrances et ne nous jugent pas.
Ma petite maman tu me manques, je ne pensais pas souffrir autant.
Je suis de tout coeur avec les personnes, qui comme moi souffrent et je leur apporte tout mon soutien et je les embrasse du fond du coeur.