Je me souviens... c était  le 29 octobre 2013 il faisait beau a 15 h 18 ,mon téléphone portable sonne, c est ma soeur elle viens de fêter ces  18 ans ,il y a 10 jours..je décroche ,elle pleure,je ne comprends pas ce qu elle me dit ,des mots: maman ,accident,tomber ...je comprend pas ce qui ce passe ...ca coupe .C est l angoisse je rappel mais je tombe sur ca messagerie ...elle me rappelle elle hurle elle saigne ...je la calme j essai ,apel les pompiers ,c est fait,mais lui des claques ,parle lui ,elle respire?mais elle ne me répondais pas ...je descide de la rejoindre ...peut être 10 kilomètres ,mon téléphone sonne ,je ne connais pas ce numéro ,je repond c est une femme du samu elle me demande ou je suis,si je suis accompagné je lui repond ,je lui demande comment va ma mère ,elle me dit elle est en arrêt,nous faisons tous le nécessaires. ..je me répétait sans cesse c est pas grave ,elle ne va pas mourir ,c etais long d arriver... j avais peur.j arrive sur les lieux mon regard tous de suite était pour les smur ,les pompiers essayer de voir leur regard personnes ne ma regarder,une femme s approche de moi elle ce presente c est elle que j ai eu au téléphone ma soeur était la elle était calme les yeux rougies. ..elle me dit votre maman a été transports en hélicoptère a lyon ... son état est tres grave mais il on réussi a faire repartir son coeur. ..mais sont état est critique. ..on nous dis de la rejoindre a l hopital ...on arrive .. service de choquage ...je la voie elle est la ,allonger,tuyaux dans la bouche ,visage gonflé,je lui parle ,je l embrasse mais elle ne bouge pas ...je pleure ....je me souviens .    Un medecin nous fait aller dans une pièce ,mon beau père ma soeur et moi et il parle on ne comprend pas ... il emploi d autre mot votre maman a subit un choc violent a la tete elle est en mort cérébral,la pour nous pour moi tous s effrondre je viens de perdre ma mère ... c etait le mardi 29 octobre 2013 ,2 jours avant je l avait eu au telephone on devait ce retrouver le samedi pour passer la journée ensemble allez voir les chevaux. .mais cette journée na jamais eu lieu .Ces passions,le travail ,ca famille,ces amis,la vie et sont cheval "djerda" elle est parti avec ca passion son cheval une mauvaise chute qui lui a coûté la vie...ca fait 6 mois aujourd'hui et je pleure son absence ...elle me manque  je me souviens de ces tendre calins dans sont regard,je me souviens de son parfum,je me souviens de sa voix ...je me souviens de nos souvenirs ...je n accepte pas ca mort ,son absence j apprend a vivre sans elle et avec mes souvenirs.  Je j ai mal au plus profond de moi mais a présent elle est dans mon coeur et je me souviens comment elle était belle.       

Angélique Marie ,
Comment trouver les mots ? J'ai perdu ma maman le 18 novembre 2013 , elle s'est suicidée alors que ce geste est à l'opposé de ce qu'elle a été toute sa vie : souriante , forte , belle , positive , rigolote....Depuis ce jour ma 1ere pensée au réveil est pour elle , jusqu'à ma derniere pensée du soir , la douleur ne me quitte plus , le manque d'elle est atroce...Je n'ai pas d'autres mots pour l'instant mais je sais ce que tu vis et je te soutiens dans ce combat quotidien . Merci aux sages paroles de zabou , qui ne m'etaient pas destinées mais qui m'ont fait du bien aussi  . Je vous embrasse 

Zabou je n accepte pas de ne plus la voir ,je ne sais pas si un jour j aurais moin mal ,le manque est la pire des douleurs,j ai le sentiment de ne plus être moi même, tout a changé j essai d apprendre a vivre sans elle mais c est tellement dur ,j ai 35 ans et je me sens orpheline...j ai perdu mon pilier,mon repere elle était un exemple pour moi ,je me bas par ce que je suis maman de deux enfants c est dur ... des que je suis seul ,le masque tombe et ma colère,ma tristesse m envahie ...je suis contiente qu il faut du tr pour s apaise...mais est ce que ce jour arrivera?j ai tellement mal ...

Bonjour Angélique Marie,

Je sais que tu n'acceptes pas, cela fait si peu, ai-je  totalement accepter moi même, après 18 mois, je n'en suis pas si sur!!!

Est ce que l'on peut, un jour, complètement accepter, je ne sais pas, on finit par faire avec, parce qu’ils ne reviendront pas et cela s'impose à nous , qu'on le veuille ou non.

Il reste des étapes incontournables, douloureuses, mais qui permettent, d'arriver au stade que j’évoque,

Oui ,je crois que c'est normal, cette bataille que l'on mène, nous permet d'avancer, de nous relever, de ne pas baisser les bras, tout l'espoir est là.

Avec le temps, nos pensées évoluent, nos émotions aussi, l'apaisement viendra,crois moi.

Tendres pensées.

zabou