Bonjour,
Me voilà à écrire ici, parmi ceux et celles qui pleurent un être cher disparu... si j'avais su il y a seulement deux mois que j'écrirai là...
Fille unique, ma petite maman est partie à 66 ans d'un arrêt cardiaque. Elle était la joie de vivre, un soutien, une épaule secourable.
On s'envoyait des SMS tous les jours, je lui ai parlé la veille de sa mort, longuement. Elle devait venir passer Noël avec nous qui habitons loin...elle voulait visiter Prague, s'occuper de son dernier petit fils qui a 11 ans...

Et puis le vide... cet immense précipice dans lequel on est projeté un matin... je suis infirmière et je n'ai rien vu, rien su faire... elle était loin et proche à la fois. Loin par la distance mais si proche de nous... quand son cœur s'est arrêté le mien s'est brisé...je n'ai pas compris sa douleur au bras, son compagnon ne m'a rien dit et elle n'est plus là !

Cela fait un mois et demi et je ne remonte pas la pente, mes enfants, mon conjoint et mes amis me voient couler doucement...
Je dors, je mange, je parle, je fais ce qui doit être fait mais je suis vide de toute envie, je ne suis plus moi même. Je pense à la mort, à ma mort, à l'inutilité de la vie, j'ai l'impression d'errer sans but...
Je sais que d'autres souffrent plus que moi, que la mort est partout, j'en ai accompagné tant des vies qui s'éteignaient... mais cette fois je suis passée de l'autre coté du miroir et je connais l'étendu du manque...

Je pleure souvent, mais pire maintenant je suis remplie de colère... je m'emporte, j'ai envie de hurler, je suis bouillante de hargne...je crie après mes enfants... puis je m'effondre en pleurs...
Élève infirmière j'avais fait mon mémoire sur l'accompagnement des mourants, j'ai étudié les étapes du deuil... cela ne me sers à rien... ma maman s'en est allée, sans être accompagnée, sans que je sois là... elle avait peur de la mort...elle aimait la vie...
Depuis, bien souvent, j'ai un point du coté du cœur et je me dis que moi aussi je vais mourir, que cela va faire souffrir mes enfants comme je souffre... j'ai peur, je suis seule dans ma peine, je hante ma vie perdue et ne trouve que du vide...
J'essaie d'aider mon dernier garçon qui aimait tellement sa mamie et qui souffre de crises d'angoisses, qui reste droit dans ses bottes alors qu'il souffre...qui devrait pouvoir trouver auprès de moi un réconfort...
Pas de famille, elle était fille unique elle aussi... personne avec qui parler d'elle pour faire revivre des moments de vie auprès d'elle...juste des souvenirs dans la tête et mon cœur qui parfois étouffe de chagrin...
Dans ce monde qui souffre et qui va mal ma peine est infime mais à l’échelle de ma petite vie c'est un cataclysme...
Et dans tout ça je dois dire "Bonne Année" et remercier ceux qui m'encouragent de leurs vœux....un pan de ma vie s'est écroulé en 2011...maman pourquoi !!! ....

Bonjour yesterday,
Je comprend également le vide dont tu parles, ayant perdu mes parents en aout et octobre 2011. Même si, contrairement à toi, j'ai vécu une étape de "pré-deuil" pour chacun puisqu'ils sont décédés suite à un cancer, c'est extrêmement difficile...
Si ta maman était également fille unique, elle avait peut être des amis proches que tu connais et avec qui tu pourrais parler d'elle ?
Quant à ta colère, elle est normale, du moins moi aussi je suis particulièrement irritable : comme j'ai conscience d'être à fleur de peau, je demande conseil à mes proches quand je sens que j'ai des réactions exacerbées. J'essaie aussi de canaliser cette colère par d'autres moyens (je commence des séances de relaxation...).
Tu dis "je pense à la mort, à ma mort, à l'inutilité de ma vie": ta maman était proche de toi, de tes enfants, ne crois-tu pas qu'elle aurait souhaité que, malgré ta douleur, tu continues à croquer la vie ? Mes parents se sont battus comme des lions jusqu'au bout pour continuer à vivre : malgré cela, la maladie a gagné. Alors, même si c'est dur, je vis l'instant présent et je ne veux plus perdre de temps : je profite de tous les petits bonheurs du quotidien, je me crée des moments positifs même si il y a bien évidemment des moments où je m'effondre. Un proche en deuil également me disait que, dorénavant, il appréciait d'être simplement avec ses enfants devant la télé...
Comme toi pour la "bonne année", moi j'avais l'impression qu'on m'agressait quand on me disait "joyeux noël" ... Bon courage à toi

Bonsoir Yesterday,
J'ai perdu maman le 1er juillet 2010, et oui cela va faire un an et demi. J'avais 55 ans et j'ai fait ce qu'on appelle "un deuil différé" qui m'a explosé à la figure en mars 2011 suite à des problèmes de santé (quatre fractures au bassin, donc médicaments, des radios, des IRM des scanners, de la morphine) un trop plein, et boum, la disparition de maman qui ne se passait pas trop mal, est remonté à la surface  mais à la puissance dix.
Dur dur depuis mars, le bassin s'est remis, les médicaments ont diminué ainsi que la morphine. Mais "maman" impossible, beaucoup de choses me la rappelle ; je n'ai pas de larmes mais une fontaine à larmes qui commence à 7h le matin en sortant les chiens. Je n'ai que de la tristesse dans mon coeur. Bien sur, je mange, je dors quelques heures, je fais ce qu'il y a à faire à la maison, mais comme une automate. Plus grand chose m'intéresse, je trouve qu'il y a beaucoup de futilité dans la vie, les gens se plaignent pour un rien. J'étais une battante, j'ai élevé seule ma première fille jusqu'à l'age de dix anx, maintenant les jours se ressemblent, j'ai envie de rien, pas grand chose m'intéresse, maman me manque trop. Je la voyais deux à trois fois par semaine, elle ne sortait plus de chez elle, alors je lui faisais ses courses, spn courrier, ses papiers, je gérais ses comptes : je la tenais toujours au courant de ce que je faisais, mais cela ne l'intéressait plus.
Ce jeudi 1er juillet, je l'ai quitté à 10h30 en l'embrassant, tout en lui disant "à cette aprés midi maman". A 14h, j'ai retrouvé un corps inerte, sans vie, qui semblait dormir. J'ai eu beau la secouer, secouer ne lui disant "réveille toi" rien à faire c'était fini.
Embolie pulmonaire m'ont-ils dit puis arret cardiaque, pendant trois quart ils ont essayé de la faire revenir, mais rien à faire, elle est partie me laissant seule, car mon mari ne me comprend pas beaucoup.
Heureusement il y a ce site et je viens souvent assouvir ma peine et je trouve du réconfort dans les réponses, car je ne suis pas la seule à pleurer la perte d'un etre cher.
Aujourd'hui encore, il est une heure du matin, mon mari doit dormir et moi je tapote les touches de mon ordi.
La vie pour moi, j'en sais rien, je suis brisée de l'intérieur, je crois que cela ne m'intéresse plus vraiment, je survie plutot sans joie, et ma compagne c'est ma tristesse que je partage avec vous.         

Le temps passe lentement et m'éloigne de ces moments partagés avec ma petite maman...
J'ai repris me travail, mon esprit est occupé mais le cœur n'y est pas...
Quand son cœur s'est arrêté le mien s'est brisé... je vis, je vaque, je travaille, je souris mais je n'ai plus cet enthousiasme que j'avais. Je n'arrive plus à m'accrocher à des projets, tout est en gris...
Par moment j'ai des bouffées de tristesses et les larmes coulent.
Mes proches doivent me trouver mieux mais je ne suis plus pareille... est ce normal ?... est ce parce que je pleure sur moi ?
J'ai perdu avec elle mes illusions, mes rêves et ma volonté.
Elle a perdu la vie !!! Je devrais pleurer pour elle, pour sa vie perdue, pour ses rêves qu'elle ne réalisera jamais, pour ses amis qu'elle laisse, pour sa famille qu'elle aimait.... et je pleure parce que je me sens abandonnée...
C'est elle qui a tout perdu pas moi !! je me trouve bien égoïste de pleurer sur mon sort... et pourtant c'est ce que je fais... je suis nulle !!!
Sa vie n'était pas finie, la mienne continue sans elle.... qui est à plaindre, elle ou moi. ?.. suis je nombriliste ? Elle me manque trop et la blessure est bien là... cicatriserais je jamais de cette plaie vive ?... je culpabilise de ne pas avoir compris ce qui se jouait, de n'avoir pu la sauver, de rester là comme une idiote à regarder les étoiles en attendant un signe qui ne vient pas !!!!
La vie est un mauvais film dont la fin est toujours triste...

Merci Flemming de tes mots gentils.
Tourner la page, ils sont mignons ceux qui disent ça... comment tourner la page, comment faire alors que chaque jour qui passe rappelle de plus en plus tout ce qu'on a perdu...
Comment vite oublier alors que le vide est là ?
Chaque jour qui passe me fait prendre conscience de ce que j'ai perdu en perdant ma maman: des mots d'encouragement, de la valorisation, de la confiance, des renoncements aussi parfois, des conseils, de la bienveillance... à travers le miroir de ses yeux j'existais vraiment, je pouvais avancer et croire dans les choses. Personne ne sera là pour prendre la relève, personne ne croira en moi comme elle le faisait parce que c'était ma maman !
La colère m'envahit souvent parce que les gens qui m'entourent et mes proches ne comprennent pas ma tristesse, mon enfermement dans cette "tour" de peine. Je vois bien que je suis froide et distante, que je me protège des sentiments et de leurs blessures mais c'est pour me protéger...
Au travail c'est l'oubli parce qu'il est très très prenant ce boulot, mais sorti de là c'est le néant, le vide sidéral, le gouffre de l'absence...
Dans la vallée de la mort il n'y a pas de paix, pas de rires. Dans la vallée de la mort résonnent nos pas comme sonne le glas...

bonsoir Yesterday,

j'ai aussi perdu ma maman il y a neuf mois, depuis seulement une semaine je m'autorise à revivre un peu par petite touche, refaire les choses que j'aimais faire avant, reparler à mes amis, mais doucement sans en demander trop à mon coeur encore fragile.

Laisse les autres penser et dire ce qu'ils veulent, tu as perdu ta maman, le seule être qui connaissait tout de toi, c'est une perte inestimable et que le malheur règne dans le monde n'y change rien.

la colère, l'envie de hurler, l'envie de dire à sa maman: pourquoi tu m'abandonnes.... oui tout cela est si dure. Moi, quand cela venait, je hurlais dans un coussin et je tapais dessus aussi, il faut que tout ça sorte, le garder enfermé te rongera.

Ecrire fait du bien aussi, poser ce que l'on ressent quelque part.

Maintenant c'est à nous de devenir notre propre maman, de nous prendre par la main et d'apprendre ce nouveau chemin, c'est terrifiant.

de tout coeur avec toi,

une fille sans sa maman,

T

Bonjour à Toutes et Tous,

Faire des efforts, moi non plus je n'en ai plus envie Flemming, pour qui ? pour quoi ?
Mi- mai,  ma mère nous a quittés, je l'aidais du mieux que je pouvais car, parallèlement ma fille était à l'hôpital pour une dépression majeure qu'elle n'a pas vu venir, suite  une rupture familiale compliquée.... une énorme déception après 22 ans de vie de couple !
Et c'est moi qui ai le sentiment d' avoir laissée seule  ma grande fille ce soir de  juillet où elle a mis un terme à ses souffrances
psychiques et ses somatisations...
Soit sept semaines après être allées ensemble aux obsèques de ma mère.

Je n'étais pas restée avec elle et son ado ce soir-là alors qu'elle m'avait fait comprendre qu'elle craignait,  de ne plus être à la hauteur (très lucide elle savait  qu'avec  son ralentissement psychomoteur dû à trop de stress, elle ne pouvait plus accomplir les mêmes choses). Je n'ai pas compris le message c'est évident !
Cette soirée  lui a été fatale..... Son ado est sorti (?) et c'est lui qui a retrouvé sa maman morte en rentrant....

Si j'ai eu un moment de fatigue car   des forces j'en avais  pour deux ;  elle était  chez moi - après sa sortie d'hôpital- en attendant la réfection d'un logement que nous aménagions ensemble et nous devions nous retrouver le lendemain matin.
En fait, je n'étais pas  tenue au courant de la gravité de son mal et surtout  j'aurais dû aller consulter de mon côté pour savoir comment se comporter avec une personne  de la famille en pleine dépression, afin  ne pas agir à contre-courant.... (ce que l'on fait la plupart du temps) et ne plus entendre mon entourage me dire que j'en faisais trop , pour ma fille "malade" d'une maladie pour
l'extérieur, invisible  ??

Sa maladie "invalidante" (comme elle l'a écrit) a été niée, mal soignée, alors que moi "naïve" je  la croyais entre de bonnes mains !!!
Alors, je suis allée de partout crier  haut et fort mon indignation et  ma douleur, à l'hôpital, à son psychiatre,  qui m'ont laissée moi et la famille dans l'ignorance de sa maladie et du danger qu'elle courait.  Même à  l'ex-belle famille qui  croyait que ma fille fuyait ses responsabilité (pas sûr qu'elle soit convaincue),  ma Cath  qui travaillait et s'occupait de ses deux enfants !

Je vis désormais avec ce dernier jour où elle s'est retrouvée seule dans son ex- maison familiale devenue hostile...
Et là où elle est... elle a des raisons de dire : "maman tu m'as abandonnée",  moi qui méconnaissais les risques d'une crise suicidaire
auxquels elle pouvait être exposée dans un court instant de profond désespoir et de perte de conscience...

Aujourd'hui je voudrais  la prendre dans mes bras, lui dire que je l'aime... que je vais bien m'entourer pour l'aider au mieux à s'en sortir ! Mais, Trop tard....

Il ne me reste que ses deux enfants, éloignés et grandissant,   sachant que  c'est ma fille qui faisait le lien, pour qui je ne suis
qu'une grand-mère et non leur maman qui partageait leur quotidien... Je me répète à longueur de temps qu'ils sont un peu d'elle.... elle dont ils ne parlent pas !
Il me reste aussi la tendresse et la place que je lui réserverai jusqu'au bout dans mon coeur de maman,  sa robe de chambre que j'étreins chaque jour de toutes mes forces et aussi  le petit jardin que je vais fleurir chaque semaine.
Je demande régulièrement, dans ma souffrance, à ma mère de nous soutenir encore un peu -si elle peut m'entendre- et à mon
enfant de me pardonner !

A tous ceux qui viennent de perdre une maman ou un papa, dites-vous qu'ils vous aiment et souhaitent votre bien-être.... qu'ils
désirent vous voir profiter de ceux qui vous entourent pour continuer à transmettre "ce lien qui ne meurt jamais " l'amour, notre
moteur à tous.
Très chaleureusement à Toutes et Tous.

PS: en même temps que Mammj... je me mélange....