Bonjour je suis nouvelle sur ce forum et je me decide à enfin ecrire ce que j'ai sur le coeur et ce qui me rend tellement triste.

  Ma petite maman est partie le 22fevrier à 66ans suite à un cancer recidivant apres 20ans,j'ai 35ans et je ne comprends pas que la vie est pu decider de me la prendre maintenant alors que j'avais encore enormement besoin d'elle!!
à l'annonce il y a deux ans de sa recidive j'ai cru mourir de chagrin,j'en ai meme perdu 10kg!!ensuite je me suis battu aupres d'elle pendant ces deux années de traitement et de peur !j'habite à 450km et des que je le pouvais je venais la voir et je passais toutes mes vacances aupres d'elle ,à prendre soin d'elle....à lui faire des soins de pied ,de main,de cheveux,du visage..à lui faire ses petits plats preferés...bref prendre soin d'elle et surtout la rassurer!j'etais deja tres proche de ma mere,elle venait en vacances avec nous en famille,je lui telephonnais tres regulierement,la pendant sa maladie j'ai quasi telephonné tous les jours pendant 2ans!!
ma mere a toujours eu tres peur de cette maladie atroce et elle ne voulait et ne pouvait pas tout savoir,je ne voulais pas en savoir plus qu'elle,je ne voulais pas lui mentir donc je refusais toute discussion avec mon pere sur le sujet qui lui malheureusement savait que ça allait tres mal...je le savais aussi bien sur au fond de moi mais je refusais d'en parler!ma petite maman tu avais tellement besoin d'etre rassurée,tu voulais tellement vivre,tu ne voulais pas mourir,tu t'es tellement accroché à la vie!!!ma pauvre petite maman si tu savais à quel point j'ai mal de t'avoir perdu et j'ai mal que la vie t'es privé de tes petits enfants que tu aimais tellement!!
2ans que je vivais à ton souffle,2ans comme toi ou je craignais les examens les scanner irm,tous ces maudits examen qui t'apprenaient des mauvaises nouvelles!!
ma petite maman si fragile,si j'avais pu trouver le remede pour te guerir ou te ralonger le plus longtemps,mon dieu si seulement j'avais pu encore te garder pres de moi...quand on pense que ta mere est toujours la à 90ans et que toi tu es parti;j'ai tellement mal
la derniere semaine fut la semaine la pire de ma vie,tu attendais mon retour avec impatience pour le samedi mais le vendredi ton corps ne tenu plus et tu es parti à l'hopital...mon dieu si j'avais su que c'etait ta derniere semaine de vie je serai revenu bien avant pres de toi!!
je suis ensuite venu te voir tous les jours avec cette angoisse au ventre,avec les medecins qui me prennent à part pour me dire que tu es usé et en bout de course et toi ma pauvre maman qui sent qui ne va pas bien et moi qui essaye de te rassurer au maximum et qui prend soin de ta peau si seche sur ta maigreur insuportable....ma pauvre petite maman si tu savais comme j'ai mal de t'avoir vu ainsi
et cet avant dernier jour ou on nous dit que l"on va te mettre en soin intensif pour pouvoir mieux te gerer,je ne me rendais pas encore compte que la fin etait si proche
le jeudi quand j'arrive dans ta chambre la je comprends malheureusement,tes poumons sont pris et tu as du mal à respirer et la je sais que tu vas partir,mes filles sont dans la voiture car trop jeune pour le service mais on m'autorise à les faire rentrer...je previens ma derniere que sa petite mamie ne va pas bien du tout et qu'elle ne la reverra probablement plus...elle lui avait fait un dessin et ma grande lui avait ramené une carte religieuse avec un pendentif!ma petite maman ...tu les as embrassé pour la derniere fois
cette journée je te voyais te degrader d'heure en heure ....on m'a autorisé à rester pres de toi,tu me demandais comment ete ta tension ,que tu avais peur mais tu me parlais toujours de projet alors que tu n'arrivais quasi plus à me parler tellement ton souffle etait pris!ma pauvre petite maman j'ai vu ton visage tellement meurtri et tes yeux qui avaient peur!!j'ai fait ce que j'ai pu pour que tu t'endormes et je suis restée pres de toi jusque 00h30...tu avais l'air reposé,les medecins avaient fait en sorte de soulagé tes poumons...je suis rentrée me coucher et le telephonne sonna à 6h pour me dire que tu partais....quand je suis arrivée à 6h30 tu n'etais plus la ma maman...du moins ton corps etait toujours la et je suis restée pres de toi ainsi jusque 14h....l'equipe à accepter de te laisser plus longtemps que prevu pour que mes freres te voient!!
depuis mon corps mon ame mon coeur pleurent,j'ai tellement mal,comment vais je surmonter cette douleur ....et ce vide ma petite maman!!tous les jours on se parlait ,tu ecoutais mes histoires,mes enfants ma vie,tu te preocupais de moi comme moi pour toi....je n'ai plus de maman....tu ne voulais tellement pas partir ma petite maman,je suis tellement meurtri

Bonjour kybele

Tu as trouvée le bon endroit ici!
Comme je comprend ta douleur Kybele. J'ai perdu mon père malade depuis une dizaine d'années le 13 aout 2011 (84 ans). Et ma mère, en pleine forme m'a quittée le 27 septembre 2012, subitement comme ca....une minute elle était là...et quelque seconde elle n'y est plus.. .. le pire choc de ma vie. Elle était à 8 jours d'avoir 78 ans. Et crois moi! Moi aussi j'avais encore besoin d'elle..

Il n'y a pas d'âge ni de temps pour "être prêt" à perdre ses parents...
J'ai connu les deux extrèmes... Papa malade, que j'ai veillée sa dernière nuit complète, à qui j'ai tout dit ce que j'avais à dire avant qu'il nous quitte à 8h25 le matin....
Et puis maman.... ..... le téléphone sonne le mercredi à 16h30....et mon frère m'annonce que maman à fait un arrêt cardiac, que les ambulancier lui ont fait les massages cardiac durant 30 minutes mais qu'elle ne revenait pas.... ... J'étais dans une telle colère...cris, pleure...etc...

Et par la suite plus rien dans le cerveau (peu être un peu.. la grosseur d'un pois vert) Un énorme trou dans le coeur... et c'est comme si on venait de me couper les deux bras....

Les maux sont inexplicables en mots!

Mais ici tu trouveras du réconfort, de la compréhension, de la douceur.....et bien plus encore!

N'hésites jamais à venir nous parler Kybele... parles nous d'elle, de toi, de ta douleur... de tout ce que tu voudras nous sommes là!
Tu peux crier, pleurer, être en colère... nous comprenons!
Il y aura toujours quelqu'un pour te lire... te répondre.... et toujours te comprendre alors n'hésites pas!!

Et comme te le disais Claire, il y a sur ce même site (en page d'acceuil)différentes lectures et des moduls vidéos que tu visionnes à ton rythmes...ils ont une durée de 5-6 minutes chacun, et nous expliquent les diférents symptômes (physiques et mental) que provoque le deuil! Moi ils m'ont vraiment aidés à comprendre que ce qui se passait à l'intérieur de moi était totalement NORMAL!!!
Alors je t'encourage fortement à aller les visionner Kybele..

A partir de maintenant sois douce, patiente et ais beaucoup de respect envers toi-même!

Alors voila il ne me reste plus qu'a te souhaiter (malheureusement) Bienvenue parmi nous Kybelle!
Et peut-être que ton Papa lui aussi aimerait venir parmi nous.. ... il y a une section qui s'adresse à ceux qui ont perdu leurs conjoints, alors si le coeur t'en dit... passe lui le mot, il y a de la place pour tout le monde ici  !!

Au revoir Kibele

Amitiée Sylvie