Voici pour ma petite histoire,
Il y a quelques mois, je perdais ma petite maman brutalement, 2 jours plus tard je donnais naissance à mon premier enfant. Depuis, je tente de faire mon deuil comme je le peux mais ce n'est pas évident, il a fallut tout d'abord que je gère cette immense douleur afin de pouvoir vivre le bonheur qui s'offrait à moi les jours suivants mais je me suis apperçu que c'était très compliqué, voir quelques jours impossible. Depuis le départ, je ne veux pas faire vivre ma tristesse à mon petit ange, il a fallut pourtant que je le confie aux sages femmes de l'hôpital 2 jours après sa naissance afin de pouvoir assister à l'enterrement, complètement perdue entre l'envie de rester avec mon bébé mais en même temps le fait d'être auprès de ma petite reine pour une dernière fois, je n'ai pris ma décision qu'à la dernière minute. Au retour, j'étais heureuse de retrouver mon petit chat. Il a fallut ensuite que je gère les premiers mois de mon bébé tout en gérant mon deuil, tout en voulant cacher mes pleurs notamment pour que mon bébé ne ressente pas trop ma peine, il faut aussi gérer les gens non concernés qui nous entourent qui font comme si il ne s'était rien passé, comme si maman n'avait jamais existé... Mon bébé a beaucoup de renvois gastriques et de coliques, j'ai passé surtout les 3 premiers mois à le bercer des heures et des journées entières pour le soulager, la nuit mon mari prenait le relais, mais je profitais de ces moments pour faire mon deuil, dormais très peu. J'ai atteint un stade d'épuisement comme je n'ai jamais connu auparavant. Je ne supporte pas les paroles des autres tel "toutes les mamans sont passées par là, un bébé ca pleure", "tu le porte trop, tu va en faire un capricieux" ... Hé bien non, toutes les mamans ne passent pas par là et encore heureux pour elles... Hé oui, je le porte beaucoup car sinon il renvoi et se brule l'œsophage et (même si ca peut paraitre idiot pour certains) mon bébé a vécu tout avec moi y compris dans mon ventre, il a donc aussi surement besoin de plus de câlins donc oui, je le porte beaucoup et oui il va surement être différent des autres ...
Ma maman me manque beaucoup, j'ai longtemps cru qu'elle allait revenir, qu'elle était parti en vacances, j'ai longtemps pensé que j'allais bientôt pouvoir lui présenter mon petit cœur qu'elle attendait avec beaucoup d'impatience, aujourd'hui j'arrive plus ou moins à me rentrer dans la tête le fait que ce n'est pas possible. J'habite à 2h de route de sa maison et je fus alitée les 3 derniers mois de grossesse, les mois précédents j'avais mes études à terminer, la vie et ses impératifs ... ca faisait donc 5 mois que je ne l'avais pas vu mais je l'avais au téléphone tous les soirs, elle suivait ma grossesse avec le plus grand attrait. Le dernier coup de fil fut environ 1h avant son décès à l'heure d'aujourd'hui j'ai compris qu'elle me disait au revoir par ses 3 je t'aime successifs et insistants, le lendemain j'étais là bas auprès d'elle mais elle ne communiquait plus (en état de mort cérébrale), ma petite reine a poussé son dernier souffle la main posée sur mon ventre communiquant avec mon amour qui ne cessait de donner des coups de pieds contre sa main, maman serrait mon pouce et me regardait.
 Je savais que je n'allais pas accoucher là ou ca devait être, j'étais à 8 mois de grossesse.
J'avais besoin de pousser mon petit coup de gueule contre cette société qui se veut aseptisée, démunie de toute émotion humaine et de confier mes plus grandes blessures mais également ma plus grande joie qui fut la naissance de mon fils.
Je t'aime ma petite reine pour l'éternité

Bonjour Jean-Luc,
Je te remercie pour ton message qui m'apporte beaucoup de réconfort et me va droit au cœur.  Tu as raison, j'ai souvent ressenti sa présence auprès de mon bébé et moi, notamment dans les moments les plus difficiles. Une nuit lorsque je réconfortais mon petit cœur, il s'endormais sur moi et avait à peine 2 mois, je l'ai senti nous envelopper tous les deux durant de longues minutes, c'était magique. Elle vient aussi régulièrement me rendre visite dans mes rêves et dans les rêves de mon bébé aussi j'en suis persuadée.
Je suis également sincèrement désolée pour toi pour ta petite femme chérie, mais aussi ta fille qui va également vivre très difficilement le fait de ne pas avoir sa maman pour lui présenter son bout de chou, cependant, je me dis que nos maman le connais déjà et surement même mieux que nous, elles protègent nos enfants et veillent sur eux. Je suis moi même persuadée qu'ils se sont rencontrés tous les deux.
Je te souhaite tout le courage du monde et t'envoi tout le réconfort que je puisse t'envoyer, je tente de soutenir au mieux mon petit baba depuis le début qui vit également très difficilement cette épreuve, il s'accroche, on dit que le temps panse les blessures.

Mais oui Mimounette, celle qui est partie sera toujours là,  dans ton coeur, dans tes pensées,  dans tes gestes, dabs tout ce qu'elle t'a transmis. Tout cet amour sera ton guide pour l'avenir et il te faudra parler de cette grande mère exceptionnelle à ton enfant.
Elle n'a pas eu la joie de tenir ce petit ange dans ses bras, à toi de le lui présenter et de lui parler d'elle. Celle qui n'est plus sur cette terre bercera tes rêves et les siens et veillera sur vous tous, j'en suis sûre.
Douce journée à toinet à ta famille.