Bonsoir à tous,
Je viens vers vous aujourd'hui pour un deuil différent de ceux que j'ai pu voir ici, mais pourtant qui m'affecte énormément..
Il y a un an et douze jours, je perdais mon Winnie, mon chien, mon confident, mon enfant, mon pilier dans la vie, mon essentiel..
Depuis ce jour je n'arrive pas à me relever, je n'arrive pas à aller mieux, je viens de passer une saison de travail assez intense, et tout les soirs quand je rentrais dans ma voiture, je n'arrivais plus à retenir mes larmes. Le cap des un an est passé, j'ai si peur de ce temps qui passe, j'ai si peur de continuer à vivre sans lui.. mais pourtant, je n'ai plus le choix.
Je ne cherche pas à aller mieux, je ne souhaite pas aller mieux sachant que moi je suis ici et lui il est mort. Mais aujourd'hui j'aimerais retracer notre histoire par écrit, j'aimerai par cette action retrouver un peu de sérinité, je n'ose pas déranger les gens avec ça alors je garde tout en moi, et je sais qu'écrire fait du bien, alors peut être que ça fonctionnera..
Vous n'êtes pas obligé d'aller au bout de cette histoire, d'ailleurs je ne publierais peut être pas, mais au moins j'aurai tout écrit..
Je suis bénévole dans un refuge pour chien. En mars 2018 on m'envoie pour récupérer deux chiens dans la propriété d'un couple, une opération assez compliqué, et au final nous n'avons eu qu'un chien. Après quelques heures à essayer de l'attraper, il est enfin pris et piège, je lui met une laisse et hop dans ma voiture. Je ramène ce chien, très beau mais très abimé par très surement ces jours d'errance, je le depose au refuge et je m'en vais. Le lendemain j'y retourne, et je m'approche de son parc, on devait lui faire des soins, mais j'étais persuadé que ce chien ne voudrait jamais s'approcher de moi étant donné que je l'avais ramené ici. Mais le contraire s'est produit, il ne se laissait approcher par personne, mais il me faisait des fêtes, comme si il me connaissait depuis longtemps, comme si il était reconnaissant, il m'avait choisis.
Il allait s'appeler Winnie. Les jours ont passé, je le prenait très souvent avec moi pour des balades, je l'ai ramené chez moi. Et un jour d'avril 2018, mes parents m'on dit que je pouvais le garder.. Une chose si merveilleuse pour nous deux. Nous étions un duo, rien ne pouvais nous séparer, toujours ensembles. Il était si reconnaissant, si aimant, toujours à vouloir me faire plaisir, jamais une attendue de travers, un chien qui sortait de la rue et qui agissait comme si je l'avais élevé depuis son plus jeune âge.
Le temps passais, notre complicité grandissait, sa fidélité était si belle. Nous partions en randonnée très souvent, mais on adorait aussi faire des siestes ensembles. Jouer, apprendre des tours, courir sur la plage, prendre des photos au coucher du soleil, mon meilleur model, mon meilleur ami..
En octobre 2018 nous partons tout les deux pour la Réunion, pour quelques mois, découvrir l'île, voyager ensembles. Nous avons passé de super moments là bas, sans imaginer que ce voyage briserait nos vies..
En février 2019 on rentre à la maison, on garde notre rythme de vie, et tout va toujours pour le mieux. Je l'aime tellement. On apprend de nouveaux tour, on prépare notre prochain voyage, en projet faire un tour de France tout les deux et découvrir de merveilleux paysages..
Mais arrive le mois d'octobre 2019.. Le 19 Octobre, nous sommes en promenade, Winnie se couche énormément, il parait fatigué, le soir il ne mange pas. Je m'inquiète, j'ai changé de mode de vie, je me suis mise en couple alors je partage mon temps en deux, j'ai peur qu'il fasse une dépression..
Le lendemain nous allons voir le vétérinaire, qui fait toute une série d'examens. Un test va nous révéler qu'il a attrapé une maladie à cause des tiques, à la Réunion.. Le vétérinaire me donne le traitement, il me dit que ça va passer avec ça logiquement, mais qu'a l'avenir il faudra qu'on fasse attention parce qu'il sera plus propice aux problèmes avec son système immunitaires affecté.
On rentre, Winnie vomi énormément. Les effets secondaires du traitement..
Le lendemain matin, il vient me réveiller, la tête tremblante, il voulait sortir. Je lui ouvre la porte, et le suit dans le jardin, ses pattes se sont raidies, il n'arrivait pas à descendre les escaliers, sa tête tremblait..
J'appelle le vétérinaire, qui me dit de lui emmener.. C'est la dernière fois que j'aurai eu mon Winnie avec moi à la maison..
Le 21 Octobre 2018 Winnie rentre chez le vétérinaire, il refont des test, prise de sang, et une perfusion. Je le laisse là, dans un box, et je dois m'en aller.. Je reviendrais le voir l'après midi. Et le lendemain, les vétérinaires ne comprennent pas son cas, ils cherchent, ils me posent un tas de question, Winnie ne va pas mieux..
Je reviens l,'après midi. Et le lendemain matin, sa tête tremble toujours. Le vétérinaire me montre une vidéo de lui dans la nuit avec sa tête tremblante, il ne comprend pas pour le problème devient neurologique. Ils envisagent de nous rediriger chez des confrères plus spécialisé sur les problèmes neurologiques..
Les jours passent, mon Winnie est dans son box, on se voit 10/20 minutes matin et après midi, il est fatigué..
Le 24 octobre 2018. Il est 11h30, j'arrive voir Winnie, on fait un petit tour, on s'assoit ensembles, je le sent il m'aime, mais il n'y arrive plus à lutter.. Après un scaner, les vétérinaires me disent qu'ils voient une masse dans son abdomen, c'est peut être la cause de tout.. L'opération est prévu pour 15h. Il est 12h, je fais un bisou à mon amour, je lui dit d'être fort, et que je reviens, je serais là ton réveil mon Winnie..
Il est 15h03, mon téléphone sonne, le vétérinaire. Mon coeur s'arrête, ils n'ont pas pu opérer en trois minutes. Je repond, et ces mots résonnent dans ma tête : Madame B***** , je suis désolé, c'est terminé.. On aller l'opérer, mais on a pas eu le temps de l'anesthésier, son coeur s'est arrêté..
Je n'ai plus de mots, ils me proposent l'autopsie, pour qu'on comprennent plus. J'accepte. Il est 16h, mon père m'accompagne chercher le corps de mon fils, sans vie, il n'y aura pas de réveil..
Après concertation avec des vétérinaire de la Réunion, Winnie avec bien une maladie à cause des tiques, mais les vétérinaires d'ici ne sont que très peu confronter à ça, Winnie était leur deuxième cas.. A l'autopsie ils ont découvert qu'il avait tout les symptômes, mais interne, il combattait lui même sa maladie, mais il avait besoin de notre aide pour s'en sortir..
Nous avons enterré son corps dans le jardin. Aujourd'hui encore, je n'arrive pas à embellir sa tombe. J'ai essayé, mais dès que je m'y retrouve je m'effondre. Je trouve ça tellement injuste. Winnie était vraiment une merveille, il avait mal commencé dans la vie et pourtant il était toujours si gentil, si heureux..
Aujourd'hui je m'en veut tellement, jamais je n'aurai dû l'emmener à la Réunion. Je n'ai pas su le protéger, je n'ai pas su lui offrir la longue vie qu'il méritait. Aujourd'hui il n'est plus là, et moi oui. Je ne comprend pas, je donnerais ma vie si il pouvait récuperer la sienne.
Le plus dur maintenant, c'est de vivre en se disant tout le temps que je ne le reverais jamais. Qu'il ne sera plus jamais là. Quand je regarde ses photos et que je le vois toujours si heureux de vivre, toujours si heureux de faire plaisir. J'aimerai tellement pouvoir le revoir, le toucher, le serrer dans mes bras. Plus rien de tout ça n'est possible, et c'est si brutal..
Un an est passé, un an et pourtant je repense sans cesse à ce 24 octobre. J'ai tellement cru qu'il se reveillerais, j'ai tellement cru à ce miracle, que c'était un simple bouchon et que sans ça il irait mieux. J'ai tellement espéré. Et je n'ai pas voulu croire à ces mots qui résonnent encore et toujours dans ma tête. Le voir sans vie, je ne pensais pas ressentir ça un jour, mais l'expression mon coeur s'est brisé a pris tout son sens ce jour là.
J'ai perdu une partie de moi même. Depuis ce jour je ne suis plus la même. Chaque fois que je crois allais bien , je me souviens qu'en fait, non, rien ne vaut la peine d'être heureuse que mon Winnie n'est plus là..
Je n'y arrive plus.. pour autant je n'ai pas trouvé la force de mettre fin à ma vie. J'ai pensé à la tristesse que ressentirais mes proches, et je ne voudrais pas leur infliger ça, juste car moi je n'arrive pas à gerer la mienne..
Voilà pour je suis venue ici aujourd'hui, parce qu'après un an de tristesse constante, un an a faire semblant d'aller bien, un an à laisser paraitre une image si fausse de moi. J'ai eu besoin de tout écrire, j'ai eu besoin d'extérioriser. Et ce soir je pleure, je pleure en écrivant tout ça, je pleure en me disant que non il ne reviendra jamais. Je pleure parce que j'ai l'impression qu'en écrivant tout ça je lui dis Adieu..
J'aimerai un jour me sentir apaisée, je ne veux jamais l'oublier, il est ma moitié, même si il n'est plus là il garde sa place jusqu'à mon dernier souffle. Mais j'aimerai pouvoir parler de lui sans pleurer, j'aimerai reussir à nettoyer sa tombe, j'aimerai arrêter de pleurer à chaque fois que je me retrouve seul. Je me sens si égoiste de vouloir tout ça alors que lui il aimerai surement juste ne pas être mort..
Si une personne est arrivée jusqu'ici alors je la remercie de m'avoir entendue. Et sinon peut importe, ce texte devait seulement me libérer, mais je crois que la solution n'était pas celle là en fait..
Sujet: La perte de mon Winnie.. (Lu 4809 fois)