je sais qu'ici se croiseront les endeuillés avec beaucoup de culpabilité lié aux circonstances du décès
mais aussi les autres j'espère
pour moi c'est la culpabilité de survivre qui m'a le plus touchée ...
Pour la culpabilité lié aux conflits relationnels avec le défunt : j'ai eu la chance de vivre au cours des moments de sa fin de vie d'avoir avec lui un vrai, beau, grand moment de pardon et dès que de la culpabilité m'assaille je repense à ce moment et ça s'apaise seul !

C' est bien que tu lances ce débat Qiguan, c' est important de pouvoir s' exprimer dessus et surement pouvoir y mettre un peu de distance....avec le temps...
Pour moi, c' est la culpabilité de ne pas avoir compris, ne pas avoir percu la gravité de son état. Culpabilité de ne pas avoir pu empécher, alerter.....''''Mais pour qui se prend elle me direz vous, elle pense avoir le controle sur tout? Je sais déja cela, mais c' est mon ressenti malgré tout.
Souvent je me dis, mais comment tu as pu passé a coté de ca, on ne voyait que ca.....oui c est sur me direz vous également,  avec le recul.......
Culpabilité d' etre encore la moi, alors que lui n' est plus.  Culpabilité d' avancer, l' impression de le laisser.....
Souvent j' entends dans mes oreilles, coupable!!!
J' ai lu ton lien Qiguan, je l' avais déja lu, surement du coté du Dr Fauré.
Cette culpabilité a donc une fonction. Meme elle, a une fonction .......
Tout cela est meme dans l' ordre du normal.....je ne fais meme pas exception a la regle. Tu crois crever, tu te débats avec des sentiments dont tu n aurais meme pas imaginé l' existence, des sensations des plus horribles, mais c' est juste normal, c' est le chemin a emprunté, c est balisé.......
Du coup parfois t' oses meme plus exprimer tes sentiments les plus profonds, car toi tu crois qu' ils vont te laisser la sans vie, parce que en fait ben c' est normal.....tout le monde, enfin presque passe par la......
Je sais j ai du mal avec ca.
Je m' égare

Elle permettrait de préserver le lien, surement. J' ai aussi cette impression mais plus dans le sentiment de colère. Colere, cilpabilité étroitement liées en fait.
La colère qui m' envahit parfois ,et la aussi meme  si je sais,  est difficile a gérer. Des montées de rage, je suis prete a exploser et j explose parfois.
Mais c est vrai que parfois je me dis, ca me maintient encore dans la vie, colere contre lui contre moi, je suis au plus proche de lui.....
Concernant la culpabilité apparemment j ai lu, qu elle s apaisait progressivement sans qu on est a y faire grand chose.
En fiat on ne maitrise rien , c est déja tracé  , juste quelqu uns prennent quelques chemins détournés mais au bout du compte on doit tous arriver au meme endroit....
Ce qui est difficile c est que malgré que je sais tout cela, mon ressenti est différent, parfois incompréhensible pour moi. Et ce n est pas parce qu on sait qu on fait.....
Tu vois beaucoup a dire sur tout ca, mais je m arrete la

la culpabilité de survivre , très forte pour moi car avec Alain , son fils est parti
pendant des jours , des semaines , je ne cessais de répéter " pourquoi cet accident n'est-il pas arrivé avec moi comme passagère ? "
je le dis moins mais je le pense encore si fort , très souvent
moi , je suis là , encore , à subir une vie dont je ne veux pas
et cet ado de 15 ans n'est plus...

L' estime de soi et le capital confiance, je ne sais pas trop...
 L' estime de soi en chute? C' est paradoxal, je dirai que non et en meme temps oui.
Le capital confiance en l' autre  a dégringolé ,  j' ai vraiment ressenti cela comme un abandon. J' avais confiance, une confiance aveugle, je me suis sentie trahie. Je ne sais pas si je pourrais faire a nouveau confiance a 100%, je ne crois pas.
 La confiance en moi, c' est plus compliqué. J' ai  toujours eu une bonne confiance en moi, assez sure de moi. Mais que lui n ai pas eu assez confiance en moi pour me laisser l aider a ébranlé cela. Je pensais qu il savait que j avais assez de ressources pour etre la, donc qu il pouvait compter sur moi. Il ne l a pas fait, alors peut etre qu' il ne me pensait pas aussi forte que moi je le pensais, et donc surement que je ne le suis pas, malgré ce que je croyais
C est un peu embrouillé mais voila...

@stefy
Très bien expliqué et c est ce que j'ai ressentie ... Mon capital confiance et l'estime de soi , que l'acte suicidaire m'a renvoyé ...  Je pense c est ce qui complique le deuil et apparition des crises d'angoisse ...pour ma part le deui apres un suicide c est comme une explosion qui arrache tout ce que l'on a cru comprendre de la vie , de la relation a l'autre.... Et il va falloir reconstruire .... Comment ? Sur quelle base? ... Plein de question se bousculent ....

On se sent coupable de continuer à vivre sans eux, de pouvoir apprécier encore des choses alors qu'eux ne les  connaitront plus. c'est très ambivalent comme sentiment, car on sait qu'il faut qu'on réapprenne à apprécier les choses pour se reconstruire, pour tenir toutes ces années qu'ils restent à traverser sans eux, ne serait ce que pour continuer à accompagner les enfants et en mem temps, on s'en veut qu'ils ne profitent plus d'un bon verre de vin, d'un beau paysage, d'un bon livre d'un rando, d'une belle journée d'été...Et du coup toutes ces choses simples qu'on aimait faire avec eux n'ont plus d'intéret et sont difficiles à faire sans eux..
On se sent coupable de toutes les choses qu'on a pas pris le le temps de se dire, pris dans le train train quotidien... Maintenant qu'on passe notre temps à penser à eux, plein de choses ressortent , des détails anodins à l'époque de leur vivant, nous les analysons différemment qu'ils ne sont plus là et d'un seul coup on se rend encore plus compte qu'on avait encore tant de chose à se dire... 

merci Yacine
pour le mail général, le dossier