Bonjour...


   J'ai perdu mon mari il y a trois ans, d'un cancer. Nous étions proches de ses parents,enfin lui surtout. Le problème vient de moi. Je n'ai plus envie de les voir, comme je n'ai plus envie de voir les frères et soeurs de mon mari. Je ne sais pas vraiment m'expliquer pourquoi...pour les fois et j'ai assisté aux repas de famille sans en avoir envie? parce que j'en suis à un âge où j'estime avoir le droit de faire ce que je veux (j'y suis souvent allée pour suivre mon mari...)...parce que j'ai l'impression que ça me ramène en arrière et que je n'arrive pas à dépasser cette mort? Il y a des photos de mon mari un peu partout. Si je ne donne pas de nouvelles, mes beaux-parents n'en prennent pas. Y compris de mes enfants. Quand mon beau-père passe au cimetière il ne passe jamais chez moi. Je peux comprendre que venir ici soit douloureux. Mais ne pas demander comment vont leurs petits enfants? Je sais qu'ils aiment leurs petits enfants et qu'ils feraient n'importe quoi pour eux. Qu'il suffit que j'ai besoin d'eux pour qu'ils soient présents malgré tout. Mais je ne veux plus de contact avec ma belle-famille. Est-ce normal? Que puis-je dire à mes enfants?
Merci de me répondre...cette mort a dévasté nos vies, et même après 3 ans, je suis encore totalement désemparée . Ai-je le droit de prendre cette décision, ne plus les voir? Tout en précisant bien que jamais je ne m'opposerai à ce qu'ils voient nos enfants, et qu'ils peuvent même les prendre un peu chez eux s'ils le veulent.
Merci de me répondre

Je sais bien qu'ils ont perdu un fils, et que toutes ces photos c'est leur façon à eux de faire leur deuil. Je comprends parfaitement leur douleur. Et je sais aussi que mes enfants ont leur mot à dire. Et c'est bien ce que je disais. Jamais je ne les couperai de leur famille. Mais moi là -dedans...je ne sais plus si j'y ai ma place. Je n'ai plus envie d'y avoir ma place. Je ne veux plus me vivre comme une veuve. Et y aller, c'est  revenir en arrière. Il n'y a aucun conflit avec eux. Juste moi qui veux quitter un passé qui est devenu beaucoup trop lourd. Je ne veux plus être celle qui est mariée à un mort. Ne vous trompez pas, j'aimerai toujours mon mari. Mais j'en ai assez de toutes ces souvenirs de lui qui m'assaillent, sa mort dans mes bras, le bruit de la fermeture de la housse des pompes funèbres qui l'emmenaient. Ses yeux que je n'ai pas réussi à fermer. Sa main que j'ai caressée. Je suis heureuse d'avoir été là pour lui.  Ses longs couloirs d'hôpitaux . Sa volonté de vivre qui ne lui a pas permis de rester plus longtemps avec nous. Je l'aimerai toute ma vie, mais je n'en peux plus . Et depuis 3 ans, tout me ramène à ça.  Et pourtant dieu sait si je veux avancer...si j'ai envie de vivre, parce que je lui dois d'être heureuse, pour lui qui aurait tant voulu avoir plus de temps. Je veux vivre. et sa famille, pour l'instant, pour moi, c'est le passé.