FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre Le Deuil => Discussion démarrée par: Blyg le 21 septembre 2013 à 19:11:35
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Bonjour,
Je viens parfois vous lire sans oser écrire encore mais aujourd'hui je me sens si seule, si mal, si perdue.
Depuis le 2 septembre ça fait un an que j'ai perdu mon père. Le 25 septembre ça fera 28 mois pour ma mère et le 31 octobre ça fera un an pour mon amie.
Depuis début juillet je pensais que j'allais un peu mieux même si je suis toujours triste et déprimée.
Mais là je n'en peux plus. Je me doute que je ne suis pas la seule à me dire cela et je m'en excuse.
Je regarde les photos de mes parents et je pleure, tous les jours, chaque minute je pense à eux.
Fille unique je me retrouve seule avec ma peine. Personne parmi ceux qui les connaissaient ne me parle plus de mes parents ou de mon amie. Au mieux on me demande ce que j'ai décidé pour la maison de mes parents. Je n'ai rien décidé et je n'y arrive pas, je ne touche à rien chez eux, il y a encore la veste de papa sur une chaise, leurs brosses à dents dans la salle de bain... tout est comme ils l'ont laissé, c'est tout ce qui reste d'eux.
C'est un peu décousu ce que je dis, je me sens si triste et si seule.
Merci de me lire.
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Bonsoir Blyg,
Tu as raison d'oser écrire, certainement que ça te fera du bien, car comme tu as pu le constater nous y écrivons en grande liberté, personne ne se permet de juger l'autre, on sait qu'il y les hauts et les bas, les messages de colère, de désespoir mais aussi d'apaisement retrouvé. Tu n'en peux plus, tu n'as pas à t'en excuser puisque comme tu l'écris "tu te retrouves seule avec ta peine", ce doit être très dur, un peu comme un abandon. En plus, tu es en période "d'anniversaires", quoiqu'il se passe, il faudra la vivre, mercredi je penserai à toi et à ta maman.
Je te souhaite de te sentir aidée en venant ici, de pouvoir t'apaiser.
En attendant, passe un doux dimanche.
Annele.
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Merci Annele pour ta réponse, ça fait du bien de ne pas être totalement seule.
Je ne fais que de pleurer depuis quelques jours sans bien savoir pourquoi, je suis à fleur de peau et un rien suffit à déclencher mes larmes.
D'ailleurs c'est encore le cas tout de suite.
Je vais essayer de dormir, ça permet de ne pas penser pendant quelques heures.
Bon dimanche également
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bonsoir blyg
tu as eu beaucoup de depart en peu de tepps, c'est trés difficile et en plus enfant unique, personne vraiment envers qui te tourner, si je comprend bien, ici c'est vrai que nous sommes là pour t'écouter et t'aider au mieux, tu sais il faut faire selon tes envies pour la maison de tes parents, personnes ne peux te dire, moi j'aurai aimé prendre mon temps quand ma mere est partie, mais après un de mes freres voulait que je vide au plus vite la chambre de ma mère (j'avais demandé à ce qu'on me laisse faire, je l'avais accompagné jour après jour la derniere année de sa vie) et devoir vider ses armoires si vite, a été une épreuve je pleuré a chaque vetements que je prenais, la revoyant dans tel ou tel vetements, alors prends ton temps si cela te fais du bien. nous serons là pour toi. courage
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Merci Mariefer
Oui tu comprends bien, je n'ai personne vers qui me tourner, personne qui me réconfortera et c'est dur. heureusement qu'il y a internet.
Pour la maison de mes parents, je suis incapable de faire quoi que ce soit de toute façon donc ça règle le problème. Et puis personne pour me forcer. Les gens peuvent bien m'en parler je m'en fiche, je ne peux pas et c'est tout.
Comme ça a du être dur de vider la chambre de ta maman. Il t'a sûrement fallu beaucoup de courage.
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Bonsoir Blyg,
J'espère que tu as réussi à occuper ce dimanche, jour particulier de la semaine où la solitude pèse souvent plus.
Je te souhaite une semaine pas trop difficile.
A bientôt.
Annele.
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Bonjour,
Merci Annele pour ton message.
Ce dimanche a été moins dur que les jours d'avant, un peu de répit entre les larmes, ouff.
Aujourd'hui commence une nouvelle semaine, je vais voir mon psy, mon seul soutien en dehors du net...
Bonne semaine à toi aussi
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Bonjour,
Encore un jour sans eux...
Je me sens tellement seule sans mes petits parents en ce moment. J'essaie de reprendre le cour de ma vie, je fais un bilan de compétences pour m'aider à retrouver une voie professionnelle, je vois mon psy mais au fond je me dis toujours "à quoi bon tout ça?"
C'est si dur sans eux, pourquoi faire toutes ces choses qu'ils ne verront plus? J'aurais voulu qu'ils puissent être enfin fiers de moi mais ça ne sera jamais le cas. Ils auraient voulu des petits enfants, ça n'arrivera plus. J'ai un tel sentiment de gâchis.
Je vis chaque jour en me demandant quelle sera la prochaine galère à arriver.
Cette vie, sans eux, est invivable.
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Bonjour Blyg,
je passe te faire un petit coucou car ma journée est un peu chargée, j'emmène ma petite dernière de 7 ans chez la psychologue car elle se remet difficilement du décès de sa tata préférée, ma petite sœur, comme d'habitude les veilles de rendez-vous nous avons très mal dormi alors que ça nous fait du bien, on dormira mieux la nuit prochaine !
Hier, 24 septembre, mes parents auraient dû fêter leurs 53 ans de mariage mais, 8 ans déjà que papa est parti, j'ai téléphoné à maman, pour lui dire combien leur mariage avait été fructueux : 4 enfants, mais c'était trop dur , elle craque, elle m'a parlé de son désir d'être la prochaine, ce que voudrait la logique alors qu'elle nous disait prendre soin d'elle car nous sommes allés trop souvent au cimetière ces derniers temps.
Voilà, je sais Blyg, qu'aujourd'hui est une date anniversaire pour toi, mais elle va passer comme les autres jours, avec le chagrin et la douleur ou avec l'espoir et l'apaisement, on ne contrôle pas grand chose. N'hésite pas à venir te raconter, il y a des personnes bienveillantes ici pour partager avec toi. Vis l'instant, ne te torture pas en te demandant quelle sera la prochaine galère, je crois aussi que tu n'as pas le choix de vivre pour toi puisque tu es bien seule.
Je t'embrasse pour te donner du courage.
Annele.
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Bonjour Annele,
Merci beaucoup pour ton petit mot, ça me touche que tu y aies pensé.
Effectivement encore une date anniversaire. Elles sont toutes très dures pour chacun d'entre nous.
Ca doit être dur d'entendre ta maman dire ça, mais si je comprends elle a perdu son mari et sa fille, et toi ton papa et ta soeur.
Je te souhaite beaucoup de courage aussi face à tous ces départs. J'irais lire si tu as une discussion quelque part
J'espère que la psy vous a fait du bien, ça remue souvent mais ça soulage aussi.
A très bientôt gros bisous
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Oui Blyg, je suis surtout sur le poste des frères et sœurs puisque Frédérique est partie ce 31 mai.
La psychologue a reçu ma fille seule, je n'en sais pas plus, c'est normal. Ce soir , ce n'est pas trop la forme, mais ça reviendra , on sait bien qu'on passe par toutes les émotions.
Bonne nuit.
Annele.
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courage Mema, il y a un moyen de se sentir mieux, personnellement ça m'aide: discute avec des gens, tous te diront qu'ils ont perdu un être cher, peut-être même quelqu'un vit la même situation que toi, ne serait-ce qu'ici il y en a plein, tu verras que la mort est quelque chose que tout le monde traverse...et tu finiras par partager la mort de ta maman qui te pèse tant avec les autres. Enfin j'avais envi de te répondre car j'ai lu pas de tes messages et je sais que c'est dur pour toi. Mais peut-être as-tu une famille, des enfants qui te soutiennent?
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Bonjour,
Les weekends se succèdent et se ressemblent. Mes parents et mon amie me manquent tant, c'est si douloureux ce temps qui passe sans eux.
Cette semaine j'ai retrouvé un emploi, mes parents le voulaient tellement. Quand j'ai eu une réponse positive j'ai voulu leur téléphoner pour leur dire mais ce n'est pas possible, encore une fois ça renvoie à leur insupportable absence.
Il parait que le temps aide, je ne sais pas, car le temps qui passe c'est toujours des choses en plus qu'ils ne verront plus.
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Félicitations pour ton emploi Blyg, c'est dans quel domaine ?
Je ne sais pas ce que tu en penses, mais je suis sûre que tes parents et ton amie se réjouissent de ce nouveau travail. Tu peux le leur dire, en choisissant un moment calme, seule, bien installée, leur parler à haute voix, je suis sûre que tu auras plein de choses à leur dire et que cela te fera beaucoup de bien.
Je t'embrasse.
Annele.
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Blyg,
tu n'as pas besoin de leur téléphoner, ton bonheur c'est leur bonheur, sois en sûr. C'est la phrase que je disais à ma grand-mère. Je partage ton bonheur et cela m'encourage aussi à avancer. Je vais réussir aussi ce que je suis en train d'entreprendre pour accomplir le voeu plus le cher de ma grand-mère.
merci pour cette bonne nouvelle que tu partages.
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Merci pour vos messages.
La bonne nouvelle n'aura pas survécu au premier jour de boulot. Ca c'est mal passé et ça s'arrête là. :'(
Je me demande si j'étais vraiment prête. Pourtant il va bien falloir un jour. Comment savoir si on est prêt et capable?
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Mais c'était quoi comme boulot?
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Du reclassement professionnel.
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Bonsoir Blyg,
Qui t'aide ? à part ton psy et peut-être nous ici ? je te sens si seule et si perdue, je ne sais pas te dire quand on est prêt et capable, mais peut-être les gens qui t'aident pour ton reclassement professionnel, j'espère .
J'ai un petit poème que j'aime et que j'ai envie de te partager, il me correspond car je pense qu'ils ne nous ont pas quitté pour rien, que malgré notre chagrin , d'autres portes peuvent s'ouvrir, que notre vie peut continuer autrement et pas de manière si désespérée. Ma petite sœur s'est battue pendant 2 ans contre le cancer, elle m'a donnée le goût de la marche à pied, elle a rassemblé notre famille, elle nous a appris à faire des efforts pour rester en bonne santé. Sa mort ? je ne sais pas encore pourquoi,trop de larmes m'empêchent de voir quoi que ce soit pour l'instant, mais un jour je saurai et ça me permet de vivre.
Voilà ce petit poème, ne te sens pas obligée de l'apprécier :
Poème sur le décès, de Benoît Marchon apportant du réconfort en période de deuil.
Quelqu'un meurt,
Et c'est comme des pas
Qui s'arrêtent.
Mais si c'était un départ
Pour un nouveau voyage...
Quelqu'un meurt,
Et c'est comme une porte
Qui claque.
Mais si c'était un passage
S'ouvrant sur d'autres paysages...
Quelqu'un meurt,
Et c'est comme un arbre
Qui tombe,
Mais si c'était une graine
Germant dans une terre nouvelle...
Quelqu'un meurt,
Et c'est comme un silence
Qui hurle.
Mais s'il nous aidait à entendre
La fragile musique de la vie...
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Bonjour Annele,
Ce poème est très beau, il me touche, je te remercie de l'avoir partagé.
Qui m'aide? Mon psy oui, vous ici, le groupe fb, une amie rencontrée sur internet par sms et c'est à peu près tout.
Moi aussi je me sens bien perdue en ce moment, je ne sais si c'est la période qui veut ça. Aujourd'hui 13 mois que Papa est parti, c'est à la fois si loin et si proche...
Aujourd'hui j'ai vu le psychiatre qui me suit une fois par mois, il suivait aussi mon amie et j'ai appris les circonstances exactes de son suicide, je n'avais jamais osé demander. Elle ne s'est vraiment laissé aucune chance, c'est si affreux... mais maintenant je sais. Dans moins d'un mois ça fera aussi un an qu'elle est partie et elle me manque toujours.
Même si ce poème me touche je n'arrive pas à me dire qu'ils ne sont pas partis pour rien. Pour moi leur mort est profondément injuste et inacceptable, rien ne peut l'expliquer.
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BLYG, qu'est-ce que tu as ressenti pendant ton 1er jour de boulot?
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MEMA, moi j'ai perdu toute ma famille aujourd'hui. Je suis seul au monde, mais je me dis que de toute façon on est venu seul et on repartira seul. Les question que tu te poses sont justes mais la meilleure façon de ne plus souffrir c'est de laisser partir ta maman, accepter la mort est la meilleur façon de guérir. Tu vois toi au moins tu comprends que dans la vie que nous menons il y a qqchose qui cloche, qui est faux, on ne peut pas rester avec ceux qu'on aime, mais trouve une solution pour comprendre ce qui cloche alors...
Moi je crois en la réincarnation, tu peux être sûre que ta maman (ma grand-mère aussi) est quelque part sur cette terre, on ne sait pas où, ni sous quelle forme.Mais c'est sûr le néant n'existe pas.
SAM
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Bonjour
Mema, c'est bien que tu arrives à te dire ça. Moi je me dis qu'ils sont partis et que je ne les reverrai jamais. Quand viendra mon tour je m'éteindrai et c'est tout. Ce sera la fin de toutes ces souffrances.
Sam, tu n'as plus du tout de famille? Des amis?
Pour le boulot je me suis sentie comme un cheveu sur la soupe, impression de ne pas être attendue, rien de prêt et ambiance plutôt moyenne. Et aucune organisation et surtout un poste qui ne correspondait absolument pas à ce qu'on m'avait dit la semaine avant.
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Bonjour à tous/tes..
J'ai perdu mon père le 13 aout 2011 et ma mère le 27 septembre 2012..
Comme je comprend votre néant.. cette brulure au torse qui fait si mal et ce durant des mois et des mois..
La fatigue, l'épuisement, le manque de concentration, la mémoire qui est foutu le camps si fort que j'en ai quittée mon emploi..
Que ca fait mal..
Mais c'est un mal nécessaire.. c'est le DEUIL.. et nous devons passer au travers tout le processus pour vraiment s'en sortir..
Avez-vous visionnées les "modules vidéos" en page d'accueil ?.. ils expliquent tellement bien tout ce qui se passe dans l'organisme.. autant mentale que physique.. je vous les conseil fortement, ils vous aideront à vous comprendre vous-même!
Il y en a une dizaine, d'une durée de 5 à 6 minutes chacun, et vous les visionnez à votre rythme pas besoin de se presser ;)
Je vous assure qu'ils sont réconfortants..
Malgré tout, après 7 mois de deuil, j'avais tellement de questionnement.. que je suis allée consultée une médium en écriture inspirée..
Pour moi cela à été une libération..
Attention je ne vous dis pas d'y aller vous aussi..
Mais peut-être juste d'essayer de trouver un moyen de "retrouver la quiétude" en attendant que le deuil fasse place à la paix, et que la froideur au cœur retrouve sa chaleur..
Parce que cela viendra.. c'est le docteur Fauré qui l'a promis..
Et maintenant.. après un an.. et bien OUI.. moi aussi je peux vous l'affirmer..
Ma chaleur au cœur est revenu..
Et je suis maintenant dans les merveilleux et doux souvenirs.. :)
Mais oui bien sur quelque fois une légère brulure est là.. alors je la flatte, je lui parle.. Je prend soin de moi.. je suis douce avec moi-même!
Soyez patiente.. et apprenez à vous aimez et à prendre soin de vous avec douceur!
Voila..
Au revoir..
Sylvie :-*
***Je suis croyante en une force supérieur..
Et mes pensées vont un peu dans le même sens de ce que disent Méma et Sam..
Je crois que vos aimés sont là, ils vous voient et vous entendent.. mais ils ne peuvent entrer en communication avec vous!
Ce matin j'ai visualisée ceci.. ce sont des expériences de morts éminentes vécus par plusieurs personnes (dont certain n'y croyaient pas du tout avant de l'avoir vécus eux-mêmes ;)) .. cela dure 57 minutes, et je trouve que ca redonne confiance en la vie.. :)
le voila.. http://www.dailymotion.com/fractelplanck#video=xshop5 ***
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Bonsoir Sylvie,
Merci pour votre message et bravo pour chemin.
J'ai bien regardé toutes les vidéos et plutôt 2 fois qu'une. J'ai aussi lu plusieurs fois le livre de C.Fauré.
Ca aide c'est certain.
Mais la douleur est toujours là, bien présente.
Je vais aller voir la vidéo, merci
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Non, bien sûr, j'ai encore de la famille. Mais je veux dire que je n'ai plus personne qui m'aime intimement. Et puis perdre ma mère, mon père, mon frère, et ma grand-mère (depuis le 28 mars) que reste-t-il encore? C'étaient les seules personnes qui partageaient mon coeur. Bien sûr il y a la fille à ma grand-mère, le frère à ma mère qui ont tous deux une famille nombreuse, mais d'amour je n'en ai plus donc je suis SAM = Seul Au Monde
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tu habites où Mema?
Parce que rouler dans Paris ou les grandes villes c'est pas génial.
Mais ton papa et grand mère, grand père, fils, frères, soeurs? tu fais comme si tu étais seule au monde alors que moi je le suis vraiment.
Enfin, tu arrives à parler c'est bcp mieux que tes 1er messages où tu étais au fond de la souffrance.
Bienvenue dans la vraie vie
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Bonjour,
Mema, c'est vrai ce que tu dis. Mais c'est vraiment dur d'apprendre à vivre avec son chagrin, comment accepter?
Sam, alors nous sommes dans le même cas pour ce qui est de la solitude.
Dans un livre que j'ai lu il dit : "Personne ne m'aimera plus comme cela. Personne ne pensera plus que ce que je fais est génial. Personne ne sera plus jamais fier de moi ou ne se vantera de mes exploits, personne ne prendra plus jamais mon parti, indépendamment de mes actes"
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Allo..
Oh mais Méma..
Lorsque je dis "passer au travers tout le processus du deuil" pour vraiment s'en sortir..
Cela ne veut pas dire "oublier" ceux que nous avons aimés, que nous aimons encore, et que nous aimerons toujours jusqu'à notre dernier souffle :)
Comment les oublier.. Cela est impossible voyons!!
J'ai vécu tous les étapes expliqués dans les modules, une à une!
Et j'ai respecté tous leurs conseils sans passer "à côté" ou "bifurqué", justement parce qu'il est écrit que tout ce qui n'est pas vécus reste enfouis à l'intérieur de nous et re-sortira un jour ou l'autre!
Je n'ai pas oublier mon papa et ma maman.. mais ma "cicatrice" va beaucoup mieux.. et je ne crois plus qu'il y ai de risque "d'infection" justement parce que j'ai bien pris soin d'elle (de moi!).. En d'autres mots, j'ai regardée, écoutée, endurée, parlée, et respectée, chacune des émotions qui se présentaient à moi sans jamais essayée de l'éviter ou de passer à côté en l'ignorant..
Parce que je ne veux plus JAMAIS revivre une douleur aussi déchirante et brulante..
Et je suis convaincu que plus jamais je n'en re-vivrai parce je n'ai plus de parents.. et que je n'ai pas d'enfant!
D'ailleurs ce doit être pour ca que nous n'avons qu'un seul papa et maman, parce que si nous en avions plus que deux.. et ben nous crèverions de douleur tellement c'est insupportable à vivre :'(
Cela fait 7 jours que j'ai passée le "cap du 1 an".. Une semaine avant, mon cœur me faisait mal, me brulait et j'étais triste.. Mais jamais, jamais comme mes 10 premier mois..
Je suis maintenant dans "l'acceptation" qu'ils ne seront plus jamais là.. je suis maintenant orpheline!
Mais je les aime et les aimerai de tout mon cœur pour toujours. Et je leurs parle et les remercies chaque jours d'avoir été mon Papa et ma Maman :)
Sam, je comprend très bien lorsque tu dis "je n'ai plus personne qui m'aime intimement".. Même chose pour moi :-\
Voila.. Soyez doux et patients envers vous-mêmes!
Que vos très haut vous protèges ;)
Au revoir
Sylvie :-*
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Je te comprends ô combien Blyg !
Difficile de continuer à vivre cette vie terrestre (on ne peut plus matérialiste)
sans les personnes qui nous ont donné la Vie
(ou ceux(celles) à qui nous l'avons donnée),
celles qui nous ont accompagné(e)s leur Vie durant.
Et pourtant ... au-delà de leur absence physique
(c'est du moins une certitude pour moi)
elles veillent sur nous, nous épaulent avec bien plus d'efficacité
que si elles étaient encore sur terre !!!
Peut-être dur à croire pour certain(e)s ....?
Impossible de les oublier bien sûr !
Que je sache, personne ne nous en demande "autant".
Je suis orpheline (comme le dit Germinou) de Père et de Mère à 4 années d'intervalle ...
"Normal" compte tenu de leur âge ....
Plus aucun contact avec mon frère (de son fait)
et si peu avec ma sœur ...
Quand elle parle de notre Père, j'ai droit à :
"Ton Père ..."
Comme s'il ne s'agissait pas de la même personne,
comme si elle n'était pas vraiment ma sœur ...
Très dur, mais je sais que nous n'avons pas le même vécu au sein de notre famille ...
je ne lui en veux pas évidemment ...
Le pire (pour moi) aura été le décès de mon fils chéri, Bertrand,
parti du jour au lendemain sans raison aucune !!
Couché en pleine forme (semble-t-il) ...
le lendemain matin il était "parti" dans l'au-delà !
A 2 ans 1/2 !
Aucune explication rationnelle, plausible, à ce décès brutal !
Comment "faire son deuil" dans ces conditions ?
Ben .... je n'y arrive pas encore (c'était en 1980).
Le 28 novembre de cette année, nous fêterions ses 36 ans !!!!!
Ça va encore être très dur cette année ...
Il me manque tellement !
En même temps, je sais, je sens qu'il veille sur moi là où il est ...
De temps à autres, il m'envoie des signes :)
Accepter ...
nous n'avons guère le choix.
Courage à toi Blyg.
Je suis de tout cœur avec toi.
Ladyhawk :-*
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non tu as tort je me permets de te le dire. La mort est naturelle, le seul ennemi contre lequel on doit raisonner c'est la SOUFFRANCE!
La mort est horrible que quand on ne l'accepte pas (je parle aussi pour moi, j'ai peur de la mort aussi et j'ai aussi du mal à l'accepter), personne sur cette planète ne survit plus d'une centaine d'années maxi, donc la mort est un processus universelle, si on va à l'encontre de ce qui est naturel, on souffre. Pourquoi cherche-t-on à se raconter des histoires sachant que tout homme si sage soit-il mourra? Jésus, bouddha, l'Abbé Pierre, Mère Thérèsa, Gandhi, tout le monde partira c'est une certitude. Notre ennemi n'est pas la mort mais la souffrance. En acceptant la mort on peut commencer à la comprendre et se libérer de la souffrance qui l'accompagne engendrer par le refus et une soif inextinguible de vivre. C'est ce que je voulais te dire Mema quand je te disais de comprendre pourquoi tu dis que c'est injuste, que la vie n'a pas de sens, on nous enlève les êtres qu'on aime le plus, toi tu as vécu ça avec ta mère et moi avec ma grand-mère qui était tout autant une mère.
Une petite histoire bouddhiste pour illustrer cela:
Un jour, alors que le bouddha avait atteint l'éveil depuis un bout de temps, il allait de ville en ville entouré par la grande communauté de moine, pour enseigner la voie de la libération aux citoyens. Ils recevait en retour des offrandes de nourriture pour les repas de la journée. Le bouddha qui était réputé pour être l'Eveillé qui a atteint l'illumination et surmonter les souffrances de l'existence (terrestre), résolvant l'énigme de la naissance, de la vieillesse, de la maladie et de la mort, entrait dans un village. Tout le monde accourait pour lui offrir ce qu'il avait de meilleur et de précieux, l'honorait comme doit l'être un sage de son envergure et célèbre sa venue comme une lumière qui dissiperait l'obscurité de la conscience de chaque homme. Une femme qui venait de perdre son enfant, était inconsolable, elle pleurait toutes larmes de son corps, se lamentait. Ayant entendu que le bouddha était dans le village d'à côté, au bord du suicide, elle porta son enfant dans les bras et alla devant le bouddha, qui pensa-t-elle devait avoir des pouvoirs miraculeux, pour lui prier de réssusciter son enfant. Sa prière était si intense que le bouddha ne pouvait pas lui parler. Le bouddha lui répondit alors: " Retourne dans le village, et rapporte-moi un objet provenant d'une maison où personne n'a connu la mort, après je ressusciterai ton enfant" . Ivre de joie elle repartit dans son village et frappa à la porte de toutes les maisons. Les unes lui répondirent: "nous avons eu bcp de morts ici", "ma mère est morte l'an dernier"; les autres "nous avons perdu nos frères, nos soeurs etc...", si bien qu'à la fin de la journée, découragée, elle retournait voir le bouddha et lui dit : "j'ai compris ce que vous vouliez m'enseigner ce matin..."Le bouddha lui dit : "bien!" et lui tend le corps de son enfant. Elle le prit et alla l'enterrer dignement. Elle revient voir le bouddha et s'est faite ordonner nonne pour le suivre jusqu'à la fin de sa vie.
Bonne soirée
SAM
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Bonjour,
Mema comme je te comprends, je vis moi aussi avec cette peur de perdre quelqu'un que j'aime. J'ai fait connaissance avec des gens quand j'ai été hospitalisée mais je n'ose pas trop m'attacher à elles parce que j'ai peur que comme mon amie, elles finissent par se suicider et là je ne pourrai pas y survivre.
Cette nuit j'ai rêvé de mon père. Nous étions dans son atelier où il bricolait et il me disait de prendre tout ce que je voulais parce qu'il savait qu'il n'y reviendrait plus jamais.... Mais il fallait se dépêcher parce que c'était bientôt l'heure de partir. J'aimerais bien qu'il soit l'heure de partir.