Bonjour à tous

Mon Papa est décédé le 13 avril et je n'arrive pas à accepter la réalité.

J'avais une relation exceptionnelle avec lui, jamais d'embrouille, on se comprenait parfaitement, plus qu'un papa c'était mon meilleur ami.

Il a passé plus de 3 mois en réanimation dont 2 mois de coma artificiel suite à une opération qui a causé un choc septique.

Je le croyais sauvé... Et puis le 12 avril je reçois un appel du docteur le matin pour me dire que mon papa avait fait un 2e choc septique et que cette fois ci il ne s'en sortirait pas.

ça fait déjà plus de 10 jours qu'il est décédé et je ne réalise que par moment et encore..

J'ai l'impression que tout est chamboulé dans ma vie sans mon repère.

C'était tellement fort entre nous.

Et en ce moment je me retrouve à vivre quelques temps avec ma mère pour ne pas l'abandonner et mon copain qui est là pour me soutenir mais par moment j'ai l'impression que tous le monde se met contre moi.
Je n'ai pas une relation fusionnelle avec ma mère, beaucoup d'engueulades car elle n'est pas doué pour parler aux gens..
Le dialogue est très difficile.
Et puis l'alcool n'y ai pas pour rien.
Mon copain et ma mère aiment boire un coup le soir... Moi je ne bois pas du tout d'alcool.
Alors je me retrouve seule, à penser et à ressasser dans ma tête pourquoi tu n'es pas là papa qu'est ce que je vais devenir sans toi?
Ça me laisse un immense vide. Je ne sais pas quand je vais réaliser qu'il ne sera plus jamais là pour me soutenir, être de mon avis. Une copine c'est pas pareil j'avais tellement confiance en mon papa...
 


 

Bonjour Creysse,

Malheureusement je te souhaite la bienvenue. Toutes mes condoléances pour ton papa, c'est encore tellement récent !

C'est normal de ressentir tout ça. Comment accepter qu'une telle personne ne soit plus à nos côtés !

Je suis un peu dans le même cas que toi, bien que toutes les histoires soient différentes ! Pour ma part c'est ma mère qui est décédée elle aurait eu 60 ans cette été. Cela fait 2 mois et demi maintenant (ça me paraît fou) et je ne réalise toujours pas, comment c'est possible... Je sais qu'il n'y aura que le temps qui pourra m'aider à traverser tout ça.

Toutes les émotions que tu vies sont normales. Comment ne pas être perdue et déboussolée dans nos repères quand des piliers de nos vie s'en vont. En tout cas je t'invite à regarder la vidéo du Dr Fauré sur le deuil. Pour ma part ça m'a fait du bien de mieux comprendre le processus de deuil. Je me suis sentie moins seule.

Ce forum aussi t'aidera à sa manière tu peux venir écrire dès que tu en ressentira le besoin. On est tous dans le même bâteau !

Courage et prends soin de toi

rolalala je viens de vous écrire un roman et tout s'est effacé......

Alors je recommence...

Déjà je vous remercie de m'avoir lu et répondu.

Comment vis tu ce fait de ne pas réaliser Alina? Moi perso je culpabilise... En ce moment la journée quand je ne suis pas seule je réalise pas du tout... Mais dès que tous le monde est couché, là je ne pense plus qu'à ça.

Ce soir je suis allée promené mon chien et celui de mon papa qui est le mien maintenant... J'ai mis un pull de mon papa pour sortir, avec son odeur encore dessus. Je me suis effondrée dehors... Espérant recevoir un signe de sa part me disant qu'il est pas loin de moi...
Je m'assoie par terre en bas de chez mes parents et je regarde le ciel....


Titi et Alina, je vais vous raconter comment j'ai vécu les derniers jours avant son décès:

Le vendredi 9 avril je suis allée le voir. Ca faisait une bonne semaine qu'il avait changé de service, alors déjà je m'étais dis super c'est un petit pas de plus vers la sortie...
Mais ce vendredi a été très dur. Son écriture était plus faible qu'aux visites précédentes, je n'ai même pas pu tout comprendre ce qu'il voulait écrire...
Et il m'a écrit des trucs incohérents aussi... Il voyait une bête sur le perchoir posé face à son lit.... quand je l'ai penché vers lui pour lui montrer qu'il n'y avait rien il a sursauté... Et puis au moment de partir je lui ai dis papa il faut que je parte sinon je vais rater mon bus il m'a écrit, "ok je te ramène" ...0
La télécommande de sa télé était introuvable, il m'a accusé de l'avoir eu dans les mains, alors que je ne l'ai pas vu du tout...
Cette journée a été très difficile je suis ressortie en pleurant, tellement l'habitude d'être fusionnelle avec lui. Mais ce jour là je l’énervai sans raison... Jamais ça n'arrive entre nous, sauf ce jour là.
J'ai mis ça sur les coups des médicaments, morphine etc ...

Et puis samedi dimanche sont passés, j'ai bien-sûr essayé d'avoir le service USC plusieurs fois ces jours là,  mais à chaque fois c'était soit l'accueil soit le service USC qui ne répondait pas...

Et là le lundi 13 avril, 10h50, le docteur qui m'appelle pour me dire que mon père va mourir qu'il a refait un choc septique samedi et que cette fois ci il ne tiendrait pas...

Samedi ?? mais pourquoi ne m'ont ils pas prévenu plus tôt???

Alors ma mère, ma grand mère et moi sommes allées le voir, il était complétement inconscient... Les yeux vides... Le visage creusé... On aurait dit qu'il était mort mais vivant....

On m'a fait comprendre qu'il n'y avait plus d'espoirs mais je n'ai pas voulu y croire,

J'ai quand même dit à l 'infirmière de m'appeler à n'importe quelle heure, que je voulais être là si ça devait tourner mal ..

00h35 mon portable sonne... l'infirmière me dit il lui reste max 1h .....

Pas de voiture pour aller à la clinique ( 15 bonnes minutes de route..) j'appelle tous les taxis que je trouve sur google, au bout du 6 e, j'en trouve un qui est arrivé devant chez mes parents en 5 min.

Je suis arrivée dans le service USC à 01h05.
Et là je vois les infirmiers me barrer le chemin et sur leurs visages j'ai tout de suite compris.....
Je me suis effondrée.... Il est mort à 00h40 soit 5 min après l'appel de l'infirmière.....
Je n'aurai pas pu arriver à temps....
Je suis tellement écœurée d'être arrivée trop tard.. De ne pas avoir été là pour son dernier souffle...


Et puis je me pose des questions sur son hospitalisation. Tellement de questions sans réponses.

Les docteurs n'ont vraiment aucune empathie pour les familles....
On m'a jamais bien expliqué d'où venait ce choc septique....
Enfin ces 2 chocs septique...

Je vais demandé le dossier détaillé de l'hospitalisation, peut être que j'apprendrais des choses, mais de toute façon si ils ont des trucs à me cacher ça m'étonnerait que ça soit écrit dedans......

Une fois j'avais demandé 30 secondes 1 minute d'explication à un doc il m'avait répondu : je n'ai pas de temps à vous accorder il y a des cas plus grave.....

Je me demande si ils ne me l'ont pas expédié en USC pour faire une place pour un malade COVID en réanimation.
Le soir de son décès j'ai vu que la chambre où il était en réa était occupé par un malade COVID...
Je me fais peut être des films mais... rien n'est impossible...

Et puis en ce moment, à la maison c'est pas simple déjà il y a eu le combat pour faire comprendre à mon copain que quoi qu'il arrive je garderai le chien de mon papa et puis je ne sais pas pourquoi mais il n'est pas très cool avec moi en ce moment.. Je n'ai pourtant pas besoin de ça en ce moment, j'ai le droit à des ultimatums sur notre relation .. nos rapports... Mais je n'ai tellement pas la tête à des chantages pareils..
Mais je me dis attends tu as déjà perdu ton papa tu vas peut être pas perdre ton mec aussi quand même?

Et puis ma mère le dialogue est très difficile, niveau complicité c'est vraiment pourri, 0 pointé, quand je pense à la relation que j'avais avec mon père ça me bouffe.

Je crois que ce 13 avril m'aura changé à tout jamais. Il n'y aura pas un jour où je ne penserai pas à mon papa...
Il devait venir me rejoindre pour vivre dans le sud... On était tellement pressé......
Dur de me dire que toutes ces années qu'il me reste se feront sans lui je n'arrive pas à y croire......  J'aimerai tellement que ça soit un cauchemar, et me réveiller et voir mon papa dans le salon devant sa télé..... Il me manque déjà horriblement.

Dans moins de 24 h ça fera 2 semaines qu'il n'est plus là 


Merci encore Alina et Titi de m'avoir lu et répondu, et encore un autre merci si vous lisez ce message.... ç

Bonjour Creysse,

C'est difficile à expliquer ce que je ressens en ce moment c'est un tourbillon d'émotions.

La plus part du temps je vais être un peu anesthésie, ni triste ni heureuse, un peu égale. Et puis d'un coup je vais y penser, je vais tomber sur une photo et la je me dis "mais non c'est pas possible je vais me réveiller ça peu pas être autrement !" et là quelques larmes coulent.

Je me suis aperçue qu'en fait je ne pleurais pas encore le manque de ne plus la voir. Enfin il me semble... Je pleure quand je me rend compte à chaque fois que, oui, elle n'est plus là. Quand mon père m'a dit qu'elle lui manquait terriblement, c'est la que j'ai compris que je ne ressentais pas ça... Je réalise pas encore, mon cerveau n' à pas tout imprimé. Je pense que le contexte de la maladie n'a pas aidé. C'est difficile parce qu'il faut toujours garder espoir, il y a de nombreux rebondissements. Alors même à la fin finalement je n'y croyais pas.

J'ai aussi de la culpabilité... Je me sens coupable de ne pas avoir passé plus de temps avec elle. J'habite assez loin et j'étais en pleine reconversion professionnelle alors je n'avais pas beaucoup de temps. J'aurais dû le prendre ! Le nombre de fois où on a dû annuler notre venu.... Beaucoup mettent tout de côté pour venir aider, pourquoi je ne l'ai pas fait ? Je le savais pourtant qu'elle était malade et que c'était un risque. En fait, je crois que même pendant sa maladie j'étais dans le déni. J'avais une relation forte avec elle, on parlait de tout y compris des traitements et de sa fatigue etc. Mais je ne réalisais pas ce qui se passait au fond de mois. Je racontais à tout le monde que c'était possible qu'elle meurt mais entre le dire et le réaliser il y a un cap.

Même les 2 dernières semaines ou on a su que c'était fini elle n'avait plus sa tête. Pas ou peu de communication possible mais j'aurais du être plus la. J'ai pu venir que 2 après midi lors d'un week-end. Le week-end d'après j'ai choisi de le passer chez moi me reposer mais quelle idée !!!?

J'ai aussi ces questionnements médicaux. Je préfère partir du principe que les médecins ont fait tout ce qu'ils pouvaient et qu'elle a eu le meilleur des traitements. Sinon je serais trop amer et je ne le supporterais pas. Par contre j'ai besoin de comprendre. Comprendre pourquoi certaines décisions ont été prises ? Qu'est ce qu'elle savait réellement ? Est ce qu'elle se rendait compte à Noël que c'était possiblement son dernier ? C'est pour ça cette étreinte si particulière ? Finalement on parlait beaucoup mais on a jamais réussi à avoir ces discussions profondes. Peut être parce que ça fait peur ? Parce qu'il fallait espérer jusqu'au bout ? Trop pudique ? Maintenant c'est trop tard je ne l'aurais jamais.

Après avec des SI on referait le monde comme on dit. La médecine n'est pas une science exacte et j'ai pas envie de leur en vouloir. Enfin c'est ce que j'aimerai mais des fois c'est plus fort que nous.

Finalement, je ne suis pas dans la colère du moins pour l'instant ! Mais plus dans le besoin de compréhension, la culpabilité, les regrets et petit à petit je réalise à mon rythme.

Par contre chaque deuil et chaque histoire est différente ! On a tous des liens différents et on va tous ressentir des choses différentes... On peut juste parler de ce qu'on ressent mais personne pourra se mettre à ta place c'est sûr ! Du coup tu vivras et tu vies de émotions qui sont pas forcément les mêmes et c'est normal.

Désolé pour le roman 
Bon courage et n'hésites pas on est là comme on peut ...

Bonjour creysse

Et bonjour à tous.

Encore une fois, ton message me touche ... Moi aussi, j'ai gardé des t-shirts, des polaires ... et je les porte ... moi en S lui en XXL ... mais je m'en fiche, ceux qui veulent se moquer de moi encore parce que je ne suis pas habiller comme il faudrait ... qu'ils aillent voir ailleurs. j'ai des gilets de maman aussi, j'ai pris son parfum ... j'ai aussi, c'est idiot, la housse du boudin qu'il avait dans son lit médicalisé, pour garder l'odeur et pour revivre nos moments du matin, avant le petit déj, après les médicaments ... je posais ma tête à côté de la sienne, j'en avais le dos en bouillie, mais je n'avais pas vraiment mal, la douleur était là mais je ne la prenais pas ... qd je pleure, je prends ce doudou, je le respire ... et papa est là.

Les signes, moi aussi, j'espère ... mais je trouve que ça s'estompe. peut-être que c'est aussi parce que le temps passe et que malgré tout, il faut prendre soin de la maison, entretenir le jardin, et qd je fais ça, je pense à eux. je le fais pour eux, je me dis que papa serait rassuré de me voir y arriver, que maman trouverait que c'est beau qd ça vient d'être tondu.
peut-être que le temps aide vraiment, tu verras.

Pas contre, à la différence de ce que tu ressens pour le côté médecins ... Pour mes parents, je dois dire que, à part pour maman dans le 2è service, nous avons été bien accompagnés. Quant à l'HAD, adorables.
Et encore une fois, je ne remercierai jamais assez les équipes, pompiers, samu etc... qui sont venues pour la fin de papa.

Mais pour ce qui a précédé, pour ce qui a fait qu'on est arrivés à ça ... les prioréité pour le truc à la mode, c'est clair que ça a joué !!! Et la psychose à la tv ... ça, je suis très en colère. Bien sûr, on ne peut pas tout refaire, mais je me demande si papa n'aurait pas au moins pu ne pas finir paralysé si le cancer avait été diagnostiqué comme ça aurait dû être fait ... mais les vieux, fallait bien qu'ils restent cloîtrés chez eux ... enfin, c'est comme ça, le médecin qui me suit me dit que peut-être, si on avait été dans une région très touchée, il n'aurait même pas pu être pris en charge et serait mort dans d'attroces souffrances sans qu'on ait eu le temps de se parler, de vivre ces 2 mois. Je ne sais pas.

Côté culpabilité, ma psy m'a dit que, d'abord, quoi qu'il se soit passé, même si je ne m'étais pas accordé ces qq heures de sommeil par nuit pour veiller mes parents, pour accorder plus de temps à maman, ça n'aurait rien changé, mais je ne peux, moi aussi, m'empêcher de me dire que j'aurais dû voir, faire ... être plus là ... sauf que, je crois que ses reins commençaient à lâcher déjà depuis pas mal de temps et que ça explique ses petites incohérences ... de quoi s'est-elle rendue compte
Ton papa ... la morphine peut en effet être responsable de ce que tu décris, je te dis ça parce que papa a eu qq surdosages et ça fait des trucs bizarres. De plus, le professeur qui nous a expliqué pour maman, nous a dit que lorsque les reins lâchent, les toxines altèrent la lucidité ... d'où les absences, les incohérences, alors, il y a peut-être un peu de ça aussi pour ton papa.

Bon, désolée, je dois arrêter, la position à l'ordi est trop douloureuse ce midi ...

A bientôt ! et bonne journée qd mm ... ne culpabilise pas de t'accorder des moments sympas, pour nous, la vie continue, d'une autre façon, c'est clair, avec l'absence, mais ça ne nous obligé pas à nous punir.
Je pense que tu as fait tout ce que tu as pu ... ces choses arrivent ...

Merci Alina pour ton message

Comme tu dis je crois que la maladie n'aide pas à réaliser, la longue hospitalisation... Pour mon papa du 22 décembre au 13 avril...
Depuis avant le 22 décembre je n'avais pas entendu sa voix, surtout qu'avant son opération il angoissait et ne voulait pas m'appeler... Il ne voulait pas me faire stresser....
Alors je me suis habitué un peu à ne pas pouvoir dialoguer normalement avec lui, mais du coup par moment ça me donne comme l'impression de croire qu'il est toujours hospitalisé.

La journée vraiment je vis pas trop mal même si j'y pense plusieurs fois, c'est comme si ça ne me touchait pas ou presque.
Mais en début de soirée je ne pense plus qu'à lui.

D'entendre le mot papa à la TV ou autre, ça brise le cœur.
Tout à l'heure c'était un reportage, une fille se mariait, et son papa l'accompagnait dans le couloir de l'église. Je ne suis pas mariée, et direct j'ai pensé: Moi il n'y aura personne pour m'accompagner si je me marie un jour... Plus de père Plus de grand père et je suis fille unique... Mon copain m'a répondu dans le but de me réconforter: Si on se marie, mes petits frères t'accompagneront. C'est gentil de sa part, mais ça ne remplace pas un Papa.

Et puis il y a la musique, il m'avait transmis ses goûts musicaux... Alors il y a tellement de chansons qui me font penser à lui (je le revois chanter et faire le couillon en voiture)

Je crois qu'après le décès de quelqu'un qu'on aime beaucoup, on se pose forcément ces "Si", si j'avais fais ça, si il avait été là au lieu de là, Si et Si......  Mais on ne peut pas revenir en arrière malheureusement..........................
 

Coucou Titi, merci pour ton  message,

Tu me parles de vêtements.. En plus de tous les pulls que je récupère de mon papa, j'ai demandé à avoir un vêtement de mon grand père (père de mon père) à ma grand mère. Elle m'a donné  une chemise en jean que je me ferai une joie de porter... Je me fous de la mode , le regard des autres aussi de toute façon qu'on soit bien ou mal habillé il y aura toujours quelqu'un pour nous critiquer, le monde est ainsi.

Mon père m'a laissé son chien, je l'aimais déjà beaucoup avant ce toutou mais aujourd'hui il représente tellement pour moi....
Mon papa l'aimait énormément son chien. Il m'a transmis l'amour des animaux... Je suis née avec un chien à la maison.

Et puis comme il a toujours eu des chiens, il a toujours eu des break en voiture, alors là je récupère la sienne... Une Chrysler 300 C Break, elle est énorme, je n'ai jamais eu de voiture à moi.. Mais je tiens tellement à la garder. Il aimait prendre soin de ses voitures, rajouter des trucs etc... Il savait tout faire lui même...

Alors hier je me suis lancée accompagnée de mon copain. Quelle fierté de voir que je suis capable de conduire sa voiture. Ca fait un bien fou, bon j'ai encore des trucs à revoir, quand j'ai voulu me garer.. Heureusement que mon copain a finalement rattrapé ça lol mais je ne vais pas lâcher l'affaire demain je recommence.

On est vraiment dans une vilaine période avec ce covid.... Un ami a perdu l'année dernière sa fille de 23 ans d'une rupture d’anévrisme, Pendant 3 semaines elle s'est plaint de signe avant coureur à plusieurs médecins, aucun n'a fait le rapport avec une rupture d'anévrisme.

Et pour mon papa quand je suis allée le voir le vendredi et qu'il était incohérent, je ne crois pas que c'était la morphine mais plutôt le début du choc septique qui avait peut être déjà bousillé les reins.......... Je regrette de ne pas avoir pensé à ça pourtant j'avais déjà regarder les signes d'un choc septique........
Mais les médecins n'ont rien vu non plus en tout cas pas à temps........
Il a fait son choc septique le samedi ...... on ne m'a pas dit à quelle heure...
donc c'est quasi sûr que c'était ça..........


Merci encore pour tes messages.


Et puis merci à vous d'être là ça fait du bien de pouvoir exprimer ce que l'on ressent.

 

Je souris à l'évocation de la voiture ...
Moi aussi, j'ai demandé à mes frères, au notaire, à tout le monde, la voiture, une vieille R19 qui a pile 30 ans ...
C'est moi qu'il a tirée du lit pour me demander de venir l'essayer, c'éatit du temps où, le dim matin, il y avait un marché aux occasions sur le pk de la grande surface du coin. il voulait mon avis ... je suis sortie en pyjama, j'ai tjs ce pyjama ... je le perds car l'élastique a plus de 30 ans ... mais c'est pas grave, je le garde juste pour ça, même si c'est presque de la dentelle tellement il est usé. Et je ne sais pas comment expliquer, mais qd j'ai essayé cette voiture, je me suis sentie bien, solide, le bruit du moteur, nickel, je ne sais pas comment expliquer, mais j'ai regardé le moteur, j'ai su, c'était pas explicable, mais un truc est passé, j'ai senti, ressenti, que cette voiture était un bijoux. Mon papa m'a fait confiance, ce dimanche matin, ila gardé la voiture jusqu'à la fin de sa vie, il en était content, il l'adorait, il la réparait lui-même aussi pour presque tout.
Il faut dire que c'est lui qui m'a appris à conduire, à 12 ans ... et pour choisir une voiture, c'est tjs moi à qui il faisait appel, et je ne me suis jamais trompée, comme si on était en osmose.
Et quoi qu'il arrive, je vais reconduire, juste pour la reconduire, celle-là, la mienne, je m'en fiche mais cette vieille voiture, je la ressortirai et je serai super fière. Il m'avait même demandé de l'accompagner pour les papier pour l'achat.
J'avais juste ressenti la conduite, il n'a pas douté une seconde.
Que je voudrais qu'on se raconte encore ce truc de pyjama ...

Le choc sceptique, c'est vrai que c'est traitre, car soudain et pas forcément distinct d'autres choses.
Je connais une amie dont la fille de 22 ans est décédée de ça ... ils ne sont pas sûr, n'ont pas pu identifier le gène responsable de l'infection, puis la cause. Ils n'ont pas trop cherché après, ça a été très vite, rentrée en urgence pour uen fièvre qui ne tombe pas, petites douleurs au ventre mais sans plus ... ils ont pensé hypothétiquement au choc sceptique du tampax ... mais n'ont pas cherché à valider ou pas. Ma copine n'a pas non plus insisté. Elle a vu bcp de signe comme quoi sa fille savait que son heure était arrivée bien avant ça, genre réunir bcp ses amies, voir des gens qu'elle n'avait pas vus depuis lgtps ... c'est peut-être le hasard, mais ça aide ma copine.
Et puis, c'est vrai qu'on peut très vite développer des sales trucs à l'hôpital.
On nous a bcp habitué à banaliser les hospitalisations, mais on oublie tjs le risque.
Pour ma maman, c'est clairement aussi dû à une complication à cause de l'hospitalisation, si non, elle n'aurait pas eu d'ulcères, même si je reste persuadée, à vivreà  ses côtés, que déjà, il y avait un pb aux reins, et certainement des débuts d'ulcères car elle a presque arr^êté de manger qd papa a été hospitalisé, donc acidité et tout le reste qui s'enchaîne. On a focalisé sur les ulcères aux jambes, ce qui se voyait ... moi, étant à côté d'elle tout le temps, je voyais des choses, mais je ne suis pas médecin, et les médecins n'ont pas trop entendu, car ils étaient très inquiets pour ses jambes, ses pieds ... du coup, mais petit soucis sur des petits gonflements, ça a dû passer pour minime à côté. Bref, c'est comme ça, maintenant, tu verras, le temps, maintenant, je conçois que ça aide. On finit par relativiser et se dire que c'est facile avec le recul, mais que sur le coup qd il faut tout gérer en même temps, on va à ce qui est ou paraît le plus ^pressé, le plus évident.

Et un choc sceptique, c'est vrai que ça peut s'emballer très vite, d'autant plus pour  qq1 qui est déjà fragilisé par une opération un maladie ou l'âge. Mais ça arrive qd mm, et au moins y penser devrait faire partie du protocole ... mais encore une fois, qd on a que son proche sous les yeux, on voit des choses, peut-être pas tout, et traiter le choc sceptique sans traiter le reste n'est peut-être pas plus efficace, je ne sais pas, mais je compatis avec ta souffrance et ce que tu endures.