Juste quelques mots pour te soutenir et te dire de prendre soin de toi pour le moment afin de retrouver plus de paix et de calme en toi...et ensuite tu pourras voir les autres choses plus sereinement...alors courage à toi...tu traverses un moment difficile mais plus tard arrivera...alors fais attention à toi ...bon courage et tout mon soutien...je t'envoie des pensées de réconfort et de pensées positives...tu es une personne bien...alors crois en toi et reposes toi bien...courageee...

Vraiment MERCI pour vos réponses. Ça me fait chaud au coeur cette petite touche de sympathie et de  compréhension aujourd'hui. Merci

Je suis en train de boire un chocolat chaud et de manger ma pâtisserie préfèré dans un café en ville.
Ça me fait du bien même si c'est bête à dire...

Je viens de sortir de l'hôpital. J'ai aussi la psychologue avant d'aller voir mon oncle. Ma mère avait besoin de parler.
J'ai pu un peu écouter ma mère et les conseils de la psychologue et ses explications.

Mon oncle était assis dans un fauteuil. On a pu parler un peu. je suis contente.

Mon copain ma envoyer un message pour me demander comment il va. Et il m'a dit que c'était pas bon signe qu'il soit bien aujourd'hui, ça veut dire que c'est bientôt la fin demain ou après demain.

Je suis encore énerver contre lui du coup pfff

Je préfère rester avec ma mère, du coup Mon copain  s'est arranger avec son cousin pour le travail.
Il est vite fait venu récupérer la voiture hier soir mais c'est bizarre je veux plus être proche de lui. Je suis en colère contre lui.
Quand son père était mourront j'étais là pour lui, j'ai l'impression qu'il était plus arrangeant niveau boulot pour le voir que pour moi alors que moi à l'époque j'allais avec lui à l'hôpital etc.. Et la moi je suis tte seule.
Je sais plus quoi penser...

Je comprends que chacun vis ça différent mais les réactions des gens, j'en peux plus.
Je veux juste rester seule.

Même ma mère m'énerve parce qu'elle est à l'ouest et
qu'on dirait qu'elle plane.

Et moi je suis la à m'énerver alors que mon oncle va mourir et que je sais pas comment il se sent et si il est conscient de ça. Il est seul à l'hôpital aussi comme on peux le voir que 1h/jour.

Hier on a vu la psychologue parce que ma mère avait besoin de parler. Elle se sent coupable de cette situation, elle a l'impression qu'il lui fait la tête.
Elle a peur de se retrouver seule à la maison.

Et moi je sais pas ce que je ressens. J'ai 15000 sentiments en moi. Et je refoule en moi, en pleurant le soir un peu sans bruit dans mon  lit.
En disant à mon copain "bof ça peu aller", "ok je comprend que tu peux pas être la"...
En disant à ma mère "ouais c'est mieux qu'il parte si il souffre", "non mais à l'hôpital c'est des cons"...

Je commence à avoir des douleurs dans la poitrine (alors que j'ai un soucis au coeur), je suis HS tout le temps. Mais je.continue... jusqu'à quand je sais pas.
Ce matin je commençais à avoir des idées noires mais jme suis raisonner.

Merci pour vos messages en tout cas. Écrire me fait du bien un peu.

Courage à vous qui me lisez aussi.

Merci : Anneso85, *Ephémère*, Alexandra, naty21 d'avoir pris quelques secondes pour me répondre. Je me sens moins seule c'est bizarre.

J'angoisse de l'appel fatidique de l'hopital qui va annoncer... enfin voila quoi...
J'angoisse de l'après : la cérémonie à l'église, comment va mère va gérer seule à la maison, ma mère ayant des soucis financier sans mon oncle elle risque de tout perdre donc comment on va faire quand les factures vont commencer à tomber (pompe funebre, hopital, ambulance, etc etc etc...)

Ma mère va voir un psy et je pense que c'est une bonne chose.

J'angoisse de tellement de chose. Et en meme temps je dois continuer ma vie.

Et je n'arrete pas de m'en vouloir en me disant "putain pourquoi je pense à tout ça ? pourquoi je me prend la tete pour mon copain ou ma mère ou mes sois disant amie (qui ne me demande pas une fois comment je vais) ?
Alors mon oncle est mal...

La psychologue à bien expliquer et ma raison le sait, qu'on ne peut pas s'arreter de vivre dans ces situations la. Mais je sais pas, j'attend que le saint esprit vienne faire un miracle, je me dis que non ça ira faut du temps juste...

Pfff j'en peux plus. Je sens que je suis tendu comme un arc sur le point de rompre (oui drole d'image lol)

Ca me fait du bien de venir écrire ici. Meme si je me rends compte que j'écris 12000 fois la même chose et que ça doit passer inaperçu à force mais même... Et surtout que c'est complétement décousu mais les mots me viennent en désordre dsl.

Une pensée m'est aussi venu parce que comme j'avais dis, ce n'est pas le premier deuil que je vis. J'ai perdu ma grand mère quand j'avais 16 ans (en 2004) et elle vivait aussi avec moi, ma mère et mon oncle.
Mais jme souviens du moment ou ma mère m'a dis qu'elle avait le cancer (les jours suivant elle est aller à l'hopital et moi j'ai continuer à vivre mais jme souviens plus si j'etais mal comme mtnt ou mieux c'est bizarre).
Jme souviens de la dernière fois que je l'ai vu à l'hopital et ce qu'elle m'a dit.
Jme souviens du moment ou le téléphone à sonner et ou ma mère m'a dis que c'etait fini. Jme souviens de la réaction que j'ai eu (c'etait le matin à 9h et j'avais cours à 10h, je suis partis à l'ecole en prenant le bus comme si de rien n'etait et ma mère m'a meme demander si ça allait ; mais j'y suis aller sans pleurer ni rien....)
Jme souviens de la cérémonie ou j'ai vu pour la première fois ma mère pleurer et perdu.

Pourtant tout ça me parait loin et je n'arrive pas à me souvenir si je souffrais autant (pourtant j'aimais tellement ma grand mère) ou "moins" ?  Je devais aussi souffrir comme mtnt puisque ça a aussi durer 3 semaines du moment ou elle etait rentrer à l'hopital jusqu'a la fin, mais pourquoi il n'y a pas d'échos en moi de cette souffrance ?
Je me dis que comme je suis adulte mtnt, j'ai aussi ma part de responsabilités à gérer mtnt alors qu'a 16ans c'etait a ma mère de gérer.

Cette après midi on va encore à l'hopital avec de nouveau la cousine à ma mère et mon oncle (j'ai tjrs peur qu'entre temps le téléphone sonne).

Hier comme j'avais raconter il était "bien" dans son fauteuil. Il nous a compris, un peu "parler"... On aurait dis qu'il était stone mais qu'il allait rentrer bientot (l'espoir ce truc de m****, dsl pour le gros mot mais voila).
L'infirmière nous a dit de lui ramener des yahourts alors on lui a demander si il en voulait en chocolat il a dit non et peut importe le gout sinon. Alors je lui ai acheter des yahourts velouté fruits rouge.
(Oui ça vous en fait une belle jambe je sais lol mais j'aime bien raconter ces souvenirs).

Je rajoute une ptite update : ce soir après l'hopital je vais au cinéma avec une amie, sa fille et son frere pour voir lego batman. Jme sens coupable de sortir vis à vis de mon oncle, je sais pas si c'est bien que je sorte "rigoler" et penser a autre chose ? Mais bon jme dis qu'il faut que je continue a vivre malgré tout donc voila...

Dsl pour le roman encore une fois 

Merci Mononoké pour ta réponse.

Dsl je me suis mal exprimer quand j'ai voulu dire que mes messages passaient inarperçue. C'etait dans le sens justement comme tu as dis, on est tous mal donc du coup jme dis qu'on a pas forcement envie de repondre aux autres personnes puisqu'on doit gérer notre peine et certaine fois on comprend que trop bien les ressenties de chacun de nous sur ce forum (je voulais pas paraitre égoiste, dsl si ça avait été compris comme ça... parce que justement moi je répond pas aux autres parce que je sais pas trop quoi dire et je sais que dans ces moments la ben c'est délicat et je le comprend que trop bien).

Sinon j'étais au cinéma avec mon amie, sa fille et son frère. On a regarder Lego Batman, c'etait marrant ^^
Et puis j'avais acheter un livre et une petite licorne à sa fille qui était tte contente et ça m'a fait plaisir. Elle a aussi passer la moitié du film a etre assise sur mes genoux à vouloir me faire des calins (moi qui ne suis pas trop  à l'aise avec les enfants d'habitude ça m'a fait du bien c'est bizarre) ; et à etre aussi très agiter lol (merci les bonbons).
J'ai profiter du film en ne pensant à rien d'autre... donc ça m'a couper de la réalité pdt 1h30 c'etait bien.

Je m'en veux tjrs d'un côté mais comme tu as dis, ça changera rien à la situation si j'y vais ou pas. Donc il faut que je continue à vivre...

Cependant en rentrant à la maison j'avais de nouveau l'angoisse (comme a l'instant ou je vous écris) qu'il est arriver ce qui doit arriver à mon oncle et que demain on me dira... enfin voila...

On a parler avec ma mère pdt 1h de nouveau la aussi. Sur pourquoi est-ce que ça arrive, pourquoi les medecins ci, pourquoi les medecins ça... Elle est mal, angoisser et en colère contre les medecins.

J'ai pas vraiment expliquer de quoi mon oncle est en train de souffrir (alors dsl c'est long mais j'ai besoin de l'expliquer parce que ça aussi ça me bouffe parce que je soupçonne des erreurs médical)  :

En fait mon oncle est tomber le 8janvier à la maison et il a eu 2 coté de casser et un tassement de verterbre.
Mon oncle est handicaper à 80% (il ne voit presque plus à cause d'une tumeur au nerf optique qu'il a eu jeune, il est obèse et il a un très léger retard mental).
Donc le 9 janvier il est aller au urgence (il voulait pas y aller le 8 car il a peur des medecins parce que jeune il a été traumatiser a l'hopital), on lui a fait des radios ou ils ont sois disant vu les cotes cassés
Mais le 10 ils l'ont envoyer en cure pour de la rééducation à 45 min de l'hopital, sans traitement contre les cotes cassés.
Le 11 la cure appelle ma mère pour lui dire que mon oncle crie, qu'il est aggressif et qu'ils le renvois à l'hopital du coup.
Tjrs le 11, la à l'hopital ils voient les côtes cassés (alors qu'on a les radios faite le 8 et ou on vois clairement les cotes cassés) et la ça commence l'aggravation de son état...
Plus tard, il envisage une opération pour ses cotes.
Mais en même temps ils voient qu'il a du sang dans les urines apparement (je précise qu'il a une malformation génital du coup ses organes reproducteur sont à l'intérieur) et comme il faut qu'ils pose un cathéter mais que par la voie normal ça marche pas vu qu'il a "rien" dehors ben ils commencent à trifouiller par le dessus mais à cause de son ventre ça frotte sur le cathéter donc ça continue de saigner et le tuyau est mal poser à l'intérieur... enfin c'est un bordel quoi...
La il faut l'envoyer voir un urologue puisque le cathéter ne tient pas et qu'il a des caillots dans la vessie et du sang (il n'y en a pas dans l'hopital ou il est donc il faut qu'il aille a la clinique à 15min de l'hopital) mais a peine arriver à la clinique il fait un arret respiratoire donc retour à l'hopital en urgence (il a tjrs les cotes cassés je précise).
La il a été intuber et il est en réanimation.
On voit qu'il a une infection au bronche sévère qui peut évoluer en pneumonie + le sang dans les urines.
Ils le mettent dans un coma artificiel pdt 3 jours.
Au bout de ce temps ils le réveille, et ils l'envois se faire opérer des cotes dans un autre hopital (parce qu'ils n'ont pas de service opératoire spécialisé dans tout ce qui touche les verterbre, cote etc...) à 30 min de l'hopital.
C'est fait en un jour cette opération (il part le matin, opération à midi, retour à l'hopital de base le soir)
Il est tjrs intuber et la son infection continue...
Ils commencent une antibiothérapie, "ça va mieux" et parle de rééducation.
Mais son problème à la vessie est pas régler et ils n'arrivent pas à savoir d'ou sa saigne, le cathéter ne tient pas bien...
A force d'etre coucher il a eu des caillots dans le bras droit, qu'ils ont du nettoyer encore avec un cathéter si j'ai bien compris.
Et la mtnt voila... il est tjrs sous antibiothérapie, il n'a plus de sang dans les urines mais le medecin a dis qu'il ne sait tjrs pas d'ou vient le sang (parce qu'on lui a demander si il avait un cancer, mais il a dit que vu son poids il peut pas bien regarder), il a tjrs son infection grave au bronche.

En fait je viens de me rendre compte qu'on ne nous a jamais dis de quoi il souffre exactement, de quoi il va mourir.

Le medecin chef des réa nous à vu avant hier, ma mère et moi, mais il a été tellement condescendant que ça m'a enerver et j'ai pas pu rester calme et ecouter ce qu'il a dit.
Il a commencer par (je vais le citer mot pour mot, je le jure il a dit ça et je précise qu'il a dit ça après qu'on nous ai annoncer la fin de vie de mon oncle) : "bon votre frere (en s'adressant à ma mère) est un patient difficile, il est obèse, il est aggressif, difficile à soigner, on ne le comprend pas quand il parle (il n'a plus de dent et il est stone tout le temps), il est handicaper mental. Pour mon équipe c'est difficile à vivre que de travailler avec ce patient... on le garde en réa chez nous car on ne sait pas ou le mettre sinon"
Je vous laisse imaginer ce que j'ai compris (que bon mon oncle fait chier quoi)...

Depuis 1 mois on a vu 7 medecins différent, disant chacun autre chose. Une fois on nous dit ça va aller, après ça va plus.
Ca fait la 2ème qu'on nous dis que c'est la fin pour lui alors qu'entre temps finalement ça allait mieux sois disant.
On a fait des montagnes russes depuis le 8 janvier, je parle émotionnellement.

Aujourd'hui mon oncle était dans le fauteuil de nouveau mais ils n'avaient pas mis les étriers du coup ses jambes (qui ont des bas de contention et qui lui font mal) pendait dans le vide. Et mon oncle se plaignait que ça faisait mal mais personne n'est venu avant qu'on vienne...
Des fois il a soif mais comme il n'est plus tout à fait clair il ne peut pas utiliser la sonette et personne ne vient.

J'en ai marre de cette hopital !

Je sais pas si je me cherche un coupable (surement, je sais que ça fait partis du deuil) mais il y a des choses qui ne vont pas j'ai l'impression quand meme.
Je sais pas si je devrais m'ecouter et chercher des reponses auprès de l'hopital ou bien me faire une raison.
Qu'en pensez vous ?

Je n'ai pas écris hier parce que mon copain est venu.

On a emmener ma mère avec chez la maman de mon copain (elle aussi vit seule puisqu'elle perdu son mari y a deux ans).
On a manger des tartes flambée et jouer avec le nouveau chien de ma belle mère.
Bon j'ai sentis que ma mère était pas à l'aise mais bon elle s'est un peu changer les idées.

Sinon après on étais aller à l'hôpital. Mon oncle était content de voir mon copain.

Après pdt le retour de la maison, on s'est pris la tête avec mon copain parce que je garde bcp de choses pour moi, que je suis distante, en colère. ..

Bref jme suis énerver parce que sois disant "il faut accepter qu'il meurt, et que ça ira mieux apres"
Il a encore dis d'autre truc débile.

Et sinon aujourd'hui l'hôpital à appeler et ils ne veulent plus garder mon oncle.
Sois on le ramène à la maison, sois on le met autre part...

C'est super... Ma mère pète les plombs, mon copain ne comprend pas que je vis ça mal, mon oncle va mourir, y a plein  de soucis administratif et financier...
mais c'est cool tout va bien.

Je suis épuiser.

Merci à vous d'être là en tout cas