Merci : Anneso85, *Ephémère*, Alexandra, naty21 d'avoir pris quelques secondes pour me répondre. Je me sens moins seule c'est bizarre.
J'angoisse de l'appel fatidique de l'hopital qui va annoncer... enfin voila quoi...
J'angoisse de l'après : la cérémonie à l'église, comment va mère va gérer seule à la maison, ma mère ayant des soucis financier sans mon oncle elle risque de tout perdre donc comment on va faire quand les factures vont commencer à tomber (pompe funebre, hopital, ambulance, etc etc etc...)
Ma mère va voir un psy et je pense que c'est une bonne chose.
J'angoisse de tellement de chose. Et en meme temps je dois continuer ma vie.
Et je n'arrete pas de m'en vouloir en me disant "putain pourquoi je pense à tout ça ? pourquoi je me prend la tete pour mon copain ou ma mère ou mes sois disant amie (qui ne me demande pas une fois comment je vais) ?
Alors mon oncle est mal...
La psychologue à bien expliquer et ma raison le sait, qu'on ne peut pas s'arreter de vivre dans ces situations la. Mais je sais pas, j'attend que le saint esprit vienne faire un miracle, je me dis que non ça ira faut du temps juste...
Pfff j'en peux plus. Je sens que je suis tendu comme un arc sur le point de rompre (oui drole d'image lol)
Ca me fait du bien de venir écrire ici. Meme si je me rends compte que j'écris 12000 fois la même chose et que ça doit passer inaperçu à force mais même... Et surtout que c'est complétement décousu mais les mots me viennent en désordre dsl.
Une pensée m'est aussi venu parce que comme j'avais dis, ce n'est pas le premier deuil que je vis. J'ai perdu ma grand mère quand j'avais 16 ans (en 2004) et elle vivait aussi avec moi, ma mère et mon oncle.
Mais jme souviens du moment ou ma mère m'a dis qu'elle avait le cancer (les jours suivant elle est aller à l'hopital et moi j'ai continuer à vivre mais jme souviens plus si j'etais mal comme mtnt ou mieux c'est bizarre).
Jme souviens de la dernière fois que je l'ai vu à l'hopital et ce qu'elle m'a dit.
Jme souviens du moment ou le téléphone à sonner et ou ma mère m'a dis que c'etait fini. Jme souviens de la réaction que j'ai eu (c'etait le matin à 9h et j'avais cours à 10h, je suis partis à l'ecole en prenant le bus comme si de rien n'etait et ma mère m'a meme demander si ça allait ; mais j'y suis aller sans pleurer ni rien....)
Jme souviens de la cérémonie ou j'ai vu pour la première fois ma mère pleurer et perdu.
Pourtant tout ça me parait loin et je n'arrive pas à me souvenir si je souffrais autant (pourtant j'aimais tellement ma grand mère) ou "moins" ? Je devais aussi souffrir comme mtnt puisque ça a aussi durer 3 semaines du moment ou elle etait rentrer à l'hopital jusqu'a la fin, mais pourquoi il n'y a pas d'échos en moi de cette souffrance ?
Je me dis que comme je suis adulte mtnt, j'ai aussi ma part de responsabilités à gérer mtnt alors qu'a 16ans c'etait a ma mère de gérer.
Cette après midi on va encore à l'hopital avec de nouveau la cousine à ma mère et mon oncle (j'ai tjrs peur qu'entre temps le téléphone sonne).
Hier comme j'avais raconter il était "bien" dans son fauteuil. Il nous a compris, un peu "parler"... On aurait dis qu'il était stone mais qu'il allait rentrer bientot (l'espoir ce truc de m****, dsl pour le gros mot mais voila).
L'infirmière nous a dit de lui ramener des yahourts alors on lui a demander si il en voulait en chocolat il a dit non et peut importe le gout sinon. Alors je lui ai acheter des yahourts velouté fruits rouge.
(Oui ça vous en fait une belle jambe je sais lol mais j'aime bien raconter ces souvenirs).
Je rajoute une ptite update : ce soir après l'hopital je vais au cinéma avec une amie, sa fille et son frere pour voir lego batman. Jme sens coupable de sortir vis à vis de mon oncle, je sais pas si c'est bien que je sorte "rigoler" et penser a autre chose ? Mais bon jme dis qu'il faut que je continue a vivre malgré tout donc voila...
Dsl pour le roman encore une fois