Mon sapin est encore là je n'aurai mes petites filles que samedi alors...!  mais j'ai eu les 2 petits de ma fille ainée pour noël. La journée je ne le regarde pas et je n'allume les guirlande que si les enfants sont là.  Je suis plus angoissée, enfin angoissée n'est pas le mot exact, agacée est plus vrai, par les futurs meilleurs vœux que les gens vont me souhaiter. J'espère qu'ils vont s'abstenir sinon je ne sais pas comment je vais réagir. plein de douces pensées à toutes et tous. Martine, maman de Madeleine

Une de passée...  Noël c'est fait...

Petit flashback sur mes ressentis : un mois de décembre sombre et triste dans l'ensemble mais dans un moment de léger optimisme "j'ai accepté par erreur" comme dit la chanson, l'invitation à souper d'un couple de collègues qui avaient décidé de convier quelques personnes seules de leur entourage au réveillon de Noël... (Mes enfants chez leur père).  Passé le premier moment de gratitude, je me prend en pleine face la constatation que oui, je suis seule et oui, je fais partie des personnes qui "font pitié"...

Toute la journée du 24 j'ai pleuré ou retenu mes larmes au boulot, désespérée mais aussi agacée... Comment Noël pourrait-il être joyeux pour moi, pour nous tous qui avons perdu un être cher ?  Comment les gens ne voient-ils pas cette évidence

Mes collègues insistent pour que je me joigne à eux malgré tout et dans un autre moment d'égarement je promets de me rendre à leur soirée... Avant d'y aller, je fais une petite visite à mes parents et ma mère qui surenchérit "Cela te fera du bien !" Comme si être noyé dans son chagrin au milieu d'une fête pouvait faire du bien !

Je réussi à faire "bonne figure" malgré tout mais à 11H45 je prends congé... Avant le dessert.. Au dessus de mes forces de  vivre l'allégresse du cap de minuit...

Le 25 au matin, petit répit, seule chez moi, je me plonge dans la lecture du livre de Joyce Carol Oates "j'ai réussi à rester en vie" dont vous parlez souvent et que j'ai enfin reçu, mon cadeau de Noël...

Midi, l'heure de retrouver mes enfants et le reste de ma famille chez mes parents... Tout le monde très heureux, me félicitant d'avoir réveillonné, me souhaitant "Joyeux Noël" (Pas mes enfants, ouf)... Toute la journée sans la moindre évocation d'Eric... J'ai eu envie de hurler...  Voilà... Il a n'a fait partie de ma vie "que" 2 ans et 9 mois, nous n'étions pas mariés (important pour ma mère)... On ne parle même plus de lui... Sans doute leur intention est-elle bonne... Mais tellement blessante pour moi... ma souffrance est là... Que l'on en parle ou non...

Vivement le 2 janvier... Que tout ça soit fini... Cette comédie...

Merci de m'avoir lue, merci d'être là...

Merci Zabou... Pour tout...
Nous étions tellement heureux, nous avions tant de projets... La maladie est survenue et a tout fauché... Nous n'avons pas eu beaucoup de temps pour savourer notre bonheur...

Le fait que ma famille ne l'aie pas évoqué, n'aie pas eu une petite, même toute petite pensée pour lui, pour "Nous" est terriblement blessant pour moi... Je ressors de ce Noël un peu plus meurtrie, un peu plus seule au monde encore...

Noël ? comment le fêter sans Bertrand ?
Comment ne pas penser à mon fils aîné, né le 24 ... 40 ans cette année !
Comment ne pas penser à ma Maman qui aurait eu 100 ans le 29 décembre  !
J'essaie de penser à l'avenir mais je n'y arrive pas !!!
L'avenir ? mes enfants ... ils ne me parlent plus, (sauf un) ...
Je ne peux plus supporter cette ignorance incompréhensible.
Je vais peut-être vous choquer mais c'est comme s'ils étaient morts  ...
C'est loin d'être la fête ici   

On est tellement mal ,que l'on prend tout au 1er degrés.
Moi, je vis mal le fait que personne n'ose me parler de ma fille, mon conjoint le premier.
Il m'a expliqué qu'il ne pouvait pas, il ne parle jamais de sa maman décédée il y a 3 ans.
Mais Moi j'ai l'impression que ma fille est devenue un sujet tabou et j'en souffre!!!!
Je comprends que tout le monde ne peut pas être comme moi, mais c'est terriblement difficile , je me sens abandonnée dans ma tristesse.
J'ai fait passer un texte que Magalilou m'a gentiment envoyé, à ma maman, là elle me parle un peu plus.
Chère Magalilou, encore merci.
C'est dur, j'ai changé, c'est vrai mais merde il faut que les gens comprennent que effectivement il y a du changement en nous et C'EST NORMAL!!!!!
Veuillez m'excuser pour mon énervement, avez vous rencontrer des gens dans votre entourage qui prennent le large ou se permettent de faire comprendre ou dire que vous êtes susceptible ou toujours énervée ?
Cela me fatigue , j'ai l'impression d'être sur une autre planète.
Comme ci on avait besoin de ça !!

@ Eva Luna :
tu as raison dans le sens où mes 2 fils "sourds et muets" pour l'instant
sont ... "normalement" toujours en vie ...
mais leur silence me désespère ...
et toujours aucun moyen de les contacter !!
je ne sais où ils sont !! ce qu'ils deviennent !!
Un autre avenir possible ?
oui, mais lequel ? Sans Bertrand, c'est sûr !
Sans eux aussi ? pourquoi ?

là ... je suis tellement fatiguée, usée à un point !!! physiquement et moralement !! ...

Ce matin, je devais sortir pour poster des factures et je me sentais un peu d'énergie pour faire quelques courses ...
mais au retour ... mon cœur m'a lâchée
et je suis restée sur le trottoir écroulée sur ma béquille, le sac par terre ...

J'attendais que quelques forces me reviennent quand un couple de jeunes
m'a spontanément proposé de porter mon sac ...
je n'ai pu qu'accepter sachant pertinemment que je n'y arriverais pas seule ...

Je me sens tellement "diminuée" ! :
trop de décès à encaisser en si peu de temps pour moi ...
un burn-out ...
+ l'aide apportée à mon compagnon
(c'est fou l'énergie que cela demande d'aider un endeuillé !)

Au final, j'ai pété les plombs avec lui alors qu'il ne le méritait pas,
loin s'en faut !
et peut-être tout foutu en l'air entre nous ...?


Noël est passé (ouf !)
Restent les vœux à envoyer, éventuellement ...
encore une galère de plus !

Je vous propose ceux-ci :

[/u][/b][/i] 


Si ça peut vous donner d'autres idées ...
Bise à ceux qui veulent bien   

une "recette" trouvée en fouinant sur internet ...
non, elle n'est pas de moi !
"on" peut l'adapter à son propre cas ... et/ou à la situation des destinataires ...
c'est tellement difficile de trouver les mots "justes" pour ne pas choquer
mais, néanmoins, témoigner notre affection à notre entourage ...
J'en ai déjà supprimé une partie qui me semblait trop négative
avant de la poster ici ...
et retenu que le positif ...

Je sais que, d'ordinaire, je suis d'un naturel tellement pessimiste ...!
(c'est pour cela que j'hésite  fort à participer aux conversations)
mais si ça t'inspire, qiguan, et d'autres peut-être ?
j'irai peut-être dormir un peu plus apaisée ce soir ...
 

très sympa ta recette
merci de la partager avec nous