Ces 2 jours sont désormais des jours ordinaires.  Je ne change donc  rien  à  ma nouvelle vie.
Je ne les fête plus, d'ailleurs je ne  fête plus rien.  Je mets dans un coin  de l'appartement des  enveloppes pour mes neveux et nièce et leur  remet  dès qu'ils passent.

Fatiguée depuis le décès de ma fille, fatiguée de ne plus revoir mon autre fille,  fatiguée de me dire que je n'ai plus de famille depuis le décès de mes parents 6 mois avant celui de ma fille, et Noel, pas envie, plus envie, meme s'il me reste mon fils, mais tout est trop dur, envie de la rejoindre si souvent, malgré mes amis,  La famille qu'il vous reste vous a tourné le dos, plus de nouvelles ou si peu, une hypocrisie terrible,
Je me sens si lasse de tout,

Bonjour tout le monde

Merci pour vos témoignages.

Je veux bien donner le mien aussi. Donc moi, comme certaines personnes le savent ici, j'ai perdu ma maman en septembre 2010. Mon anniversaire est le 26 décembre. Cette première année sans elle fut autant plus difficile que je fêtais mes 18 ans. Mes parents et moi habitions dans le 66 et toute notre famille est sur Bordeaux et ses alentours. Tous les ans nous montions sur Bordeaux pour fêter les fêtes de fin d'année.

 Mes grands parents maternels (avec qui j'ai un rapport assez particulier et où l'entente n'est pas des meilleures) ne voulaient ni faire les fêtes avec nous, ni fêter mon anniversaire. J'ai trouvé ça très égoïste de leur part, ils n'étaient pas seuls dans leur peine. Pour nous Noël était important, toutes les deux nous fessions le sapin ensemble tout les ans et c'est la seule qui me connaissait si bien au point de me faire de belles surprises. C'était pour moi impensable de ne rien fêter, même si elle était partie, je ne voulais pas qu'elle nous voit chacun de notre côté.

Mon grand père paternel vit seul depuis 2000, ma grand mère étant décédée d'une tumeur au cervelet. Choc assez dur pour moi, car à l'époque nous habitions encore dans la région et mes parents tenaient un bar tabac restau … Pas le temps de s'occuper de moi. J'étais sans arrêt chez eux. Pendant les 6 premières années de ma vie, elle s'est autant occupée de moi qu'a pu le faire ma maman. Puis après nous avons déménagé. De plus il est tombé "aveugle" (malvoyant) deux ans après le décès de ma mamie. Nous ne sommes pas nombreux, mes parents étant des enfants uniques et moi également.

Le deuxième Noêl, on l'a fêté aussi "en famille", ainsi que mon anniversaire (tous les 5),  puis mon père est parti en Ukraine avec des amis fêter le nouvel an.  Le 3ième aussi.

Celui de l'an dernier fut différent, mes grands parents maternels n'ont pas voulu de nous, mon grand père nous a rejoins dans le 66 et nous avons fait qqch tous les 3. Mon copain étant venu le 25 au soir pour le fêter avec nous.

Mais cette année, c'est dur, dur pcq je suis sortie de ma période de dénie. Et cette année, j'adorerai faire le sapin mais j'ai la flemme, mais je le ferai. De plus mon copain n'a pas de congés pour les fêtes, il n'a que le 25 et le 26 de fériés et préfère les passer avec sa famille (autant dire que pour ma part la pilule est très mal passée). Donc cette année je suis en colère. Et je n'ai pas envi de faire les fêtes de fin d'année. Même si j'adore l'esprit de Noël. 

Je pense qu'au fond il est tout de même important de le fêter. Pour eux. Ce n'est pas censé être une période triste. Nous sommes censés retrouver les gens que nous aimons en ce jour, même si un être cher est parti, il faut se rappeler qu'en ce jour, il ou elle  sera tout de même avec nous, dans nos coeurs, nos pensées. L'amour est éternel, il ne s'arrête pas avec la mort, il prend simplement une autre forme. Une forme que nous avons bien du mal à saisir au début. Mais ils sont tout de même prêt de nous.

Et en ces moments de fêtes il est quand même important de penser à eux avec le sourire, de nous rappeler des moments heureux que nous avions eu avec cette personne, de nous dire que c'est une chance d'avoir pu partager cela ensemble, de faire qqch de spécial. Aller mettre des bougies sur la tombe, ou amener des fleurs, faire le sapin … Peut importe l'attention que vous déciderez d'avoir. Le plus important c'est d'y penser très fort. Tout du moins, c'est ce que je ferai.

Bon courage à tout le monde. <3

De moins en moins envie de fêter Noël... Où en plus ? Ma famille est à 700 km de chez moi,  la maman de mon compagnon décédé, Franck,  qui a perdu son mari 6 mois avant que Franck ne décède, a un copain dont la fille nous a invitées mes filles et moi... Mais pas envie  d'une famille qui n'est pas la mienne !!!!
J'aurais juste envie de me trouver un trou assez grand pour hiberner, attendre que tout passe, et réapparaître quand tout irait mieux...

Bonsoir,
Ce sera le 3ème  Noël sans lui.
Comme bcp d'entre vous,  envie de rien mais je ne veux pas attrister par ma non présence mes enfants et petits enfants. C'est pour eux  que je serai là.
Je pense  que j'ai de la chance d'avoir des enfants qui pensent à leur maman pour Noël.

 Je comprends la détresse de ceux et celles qui ont perdu un être cher durant cette période.  Toutes ces dates qui devraient être réjouissantes me replonge dans ma tristesse.

Le jour de l'An, comme nous avions coutume de le faire: soirée entre amis. Mais cette année j'ai organisé une  sortie  au théâtre et un petit repas  chez moi.  La soirée me paraitra moins longue et j'avais envie de faire vivre un peu ma maison.

Mais comme il me manque ....
Cordialement

D'après ce que j'ai lu, comme beaucoup ici je voudrais hiberner, dormir non stop durant ces "fêtes" !
Je me souviens de la magie de Noël quand j'étais petite ...
et puis, quelques années après, le décès brutal de mon fils Bertrand (la veille de la fête des Pères !) ...
l'envie de faire quelque chose m'a quittée.
La 1ère année, penser à l'aîné, ma seule motivation !
Les suivantes : me forcer pour ne pas "pénaliser" la fratrie.
En plus, mon fils aîné est né le 24 décembre !
Du coup, le soir du 24 lui était consacré pour bien faire le distinguo,
et découverte des cadeaux devant le sapin pour tout le monde le 25.
Inévitablement, je partais me cacher pour pleurer.
Longtemps je n'ai plus rien fait puisque seule.
Alors ... à quoi bon ?
Mon 3ème fils revenu vivre avec moi pour un temps,
je lui ai demandé l'an dernier s'il voulait qu'on fasse un sapin.
Ça le tentait bien donc, sapin acheté.
Mais, dès le lendemain, envie de vomir, regrets de ma part en voyant cet arbre dans le salon 
Même question ce matin,  il ne veut pas ...
alors, rien pour nous ... ce sera (presque) un jour comme un autre et pour le changement d'année aussi !
La seule chose qui ne changera pas ? mes larmes ...
Pleurer l'"absence" de Bertrand, pleurer l'"absence" de mes Parents, de tous les membres de ma famille "partis",
pleurer l'ignorance de mes 2 autres enfants, du manque de nouvelles ...
ne surtout pas aller en ville où tout le monde s'affaire à chercher des cadeaux pour l'un, l'autre, le sourire aux lèvres ...
guirlandes etc ... je supporte de moins en moins !
Mon minima qiguan ? et bien ce sera rien du tout !
Je vous embrasse

Comme ça fait mal ces week-ends en parent solo... Ces fêtes de fin d'année... Ce Noël va être le 3ème depuis la mort de Franck. Le sapin a été préparé la semaine dernière, mais uniquement par les filles... Et parce que ma petite Lily est persuadée qu'il en faut un pour que le père noël passe...
Si ça n'avait tenu qu'à moi, il serait encore dans son carton, à la cave... Mes filles vont être prises en charge par ma belle mère pendant les vacances, je vais pouvoir un peu souffler malgré le travail.  Je n'ai aucune envie de fêter quoi que ce soit, je suis complètement crevée par ces nuits d'insomnie, par ce découragement...

C'est vrai que les "fêtes" donnent envie de partir loin ou de se cacher sous la couette...
Et on est tous tenus un minimum par les conventions qu'on aimerait bien contourner en ce moment...
Je nous souhaite du courage pour les prochaines semaines et celles qui suivront...