Bonjour,

Nous avons tous et toutes des dates difficiles à passer : dates anniversaire de maladie , décès , naissance...
Dates personnelles à chacun et chacune
Mais pour ce qui est de la fin d'année , qu'on le veuille ou non  , le 25 décembre , ce sera noêl et le 31 , nous changerons d'année
Que l'on ait perdu un enfant , un parent , un frère , une soeur , un conjoint...ce sont des dates que nous appréhendons et qui seront difficiles à passer
Comme ce sujet revient souvent dans de nombreux fils , j'ai pensé que ce serait peut-être bien de pouvoir s'exprimer ici
Exprimer nos appréhensions , puis voir au fil du temps ce que nous décidons : ne rien faire , faire différemment ,faire pour les enfants , petits-enfants , en famille , entre amis.....
Peut-être pouvoir s'aider avant , pendant...
Puis faire un "bilan" après

Les témoignages des plus ancien(ne)s ayant déjà passé les fêtes les années précédentes peuvent aussi nous aider...

Voilà , je lance ce sujet et , pour commencer je reprends ce que j'ai déjà écrit concernant noêl :

Je pense que les fêtes de fin d'année vont être un vrai cauchemar pour nous toutes , peut-être ne devrions -nous pas y penser encore ?
c'est vrai que moi , je commence déjà à appréhender ce moment et je vois bien que je ne suis pas la seule...

Posté le 08 octobre ( le sujet nous inquiète déjà! )

Puis :

pour ce qui est de noêl , je crois que c'est la même angoisse pour nous tous et toutes
nous faisions un repas chez nous le 24 décembre , chaque année car alain avait ses enfants le 24 ( le 25 ils étaient chez leur maman)
par chance mon fils aîné fêtait noêl dans sa belle-famille le 25
nous avions donc nos 5 enfants , petits-enfants et mes parents
on préparait tous les 2 le menu , faisait les courses à 2...
pour ce qui est de la déco , mon amour était le champion , je m'occupais du sapin souvent avec ma petite-fille et lui décorait la maison ( intérieur , extérieur) de guirlandes électriques
en milieu de repas , l'un des garçons d'alain se déguisait en pére-noêl , passait par une fenêtre pour arriver sans  qu'on le voit par la terrasse et déballage des cadeaux , mon amour nous mitraillait tous de photos..
et bien souvent , tout le monde dormait ici , chez nous
quel bonheur ces matinées du 25 , la maison pleine à craquer , petits-déj en famille...
pour cette année , si je n'avais pas de petits-enfants , je voudrais m'endormir le 24 et ne me réveiller qu'après les fêtes mais eux ils attendent le père-noêl chez mamie..
j'ai d'abord pensé que je ne ferais rien chez moi , impossible , trop dur , trop de souvenirs
maintenant , j'hésite , je me dis qu'ici ou ailleurs ce sera difficile , que si il a retapé cette grande maison c'était aussi pour pouvoir recevoir toute notre grande famille , et peut-être que je vais devoir vendre cette maison l'année prochaine , ce sera donc peut-être la dernière fois qu'on fera noêl chez nous...
je n'ai pas encore pris de décision , personne n'a encore "osé" parler de ça


Posté le 15 novembre


Pour ma part , depuis j'ai réfléchi à tout ça et j'en ai discuté avec mes enfants , j'ai décidé de faire chez "NOUS" , je ferais quelque chose pour mes petits-enfants et je le ferais chez "nous" pour Alain , en hommage à tout ce qu'il a fait dans cette maison ...
Comme me l'a dit ma psy , c'est un vrai challenge , elle trouve que je me mets trop de pression mais avons nous vraiment le choix ?

Bonne journée à tous et toutes
Affectueusement

Premier Noël sans ma fille....avec ses soeurs ,on se pose la question que faire? Moi envie de rester coucher ,d’attendre que cette date passe..mon mari pense qu’il faut faire un petit quelque  chose,pour notre petite fille

et puis ce sera la nouvelle année..quelle nouvelle année? Une année qui commencera sans elle,encore et encore.....

Pour moi l'angoisse était très tôt/fin d'année (septembre octobre)
après en avoir parlé avec d'autres endeuillé(e)s
et vu que pareil ou c'était sous la couette seul
où avec des endeuillés
décision fut prise de nous réunir à cette date dans un lieu éloigné des centres festifs et nous rapprochant de la nature ! du 28/12 au 02/01.

Pour Noël j'ai décidé d'honorer la philosophie de vie de mon défunt en me centrant sur ma petite fille :
je décorerai avec elle (elle a 25 mois) et le jour de Noêl je tacherai de me concentrer sur elle au moment où avec ma fille elle sera là
pour les autres moments et bien je laisserai vivre la logique douleur et passerai sur ce forum ... peut être le soir du 24 car j'ai refusé un repas de famille et resterai avec ma mère tranquille.
J'aurai aussi en tête l'aide du séjour fin d'année à préparer ... qui devrait agir ! soutenir

Pour moi aussi, la mauvaise période a commencé fin octobre, je n'aime plus les fêtes de fin d'année et depuis très longtemps celle du nouvel an m'insupporte, je la fuis à grands pas et m'eclipse au moment de ces souhaits idiots.

Mais petits enfants obligent, je n'en ai que deux, alors je ferai Noël avec mon mari, mes deux fils et ma petit fille. Ma belle-fille et son fils ne viendront que plus tard, elle a aussi sa famille, et c'est bien normal. Je fais avec ma petite famille.

Le premier Noël a été très difficile, on sentait tellement son absence qu'on a eu beaucoup de mal à faire semblant. Et puis j'avais mis un couvert de plus. Le deuxième a été ausi très dur à cause du décès de mon frère, et je ne parle du jour de l'an. ....connaît pas, un point c'est tout!

Ce que j'aimerais, c'est dormir et me réveiller bien plus tard....fin janvier, comme beaucoup.  Hélas,  il faut faire avec. De toutes façons,  on avait refuser les invitations et je n'avais pas envie de me forcer. Et nous restons tous les deux seuls, on ne s' en porte pas plus mal.
Peut-être que l'idée de Qiguan est intéressante,  partir pour mettre un peu de distance  loin de tout ce tralala de fin d'année.

Ah, j'allais oublier, depuis ce premier Noël sans lui, je mets une grosse  bougie sur le rebord d'une fenêtre pour qu'elle brûle toute la nuit, pour lui montrer le chemin dans la nuit noire, afin qu'il se souvienne lui aussi de sa maison, des siens restés sur terre.

On parlera de l'après fêtes plus tard, mais j'aurai de toutes façons une pens pour vous tous.

Ce sera le 4eme noël sans Madeleine. Le premier fut tellement près du jour de son départ 2 mois 1/2 . Nous ne voulions pourtant surtout pas ôter cette fête aux enfants (j'ai 4 petits enfants dont 2 filles de Madeleine). Donc le premier noël nous avons invité des amis communs à Mad et sa sœur avec des enfants de l'âge de mes petits enfants et ce fut bien, tourné exclusivement autour du bien être des enfants. Nous avons réussi à tenir le 2eme et 3eme noël malgré la défection de l'ancien compagnon de Mad (le père de ses 2 filles) et faire de noël un moment de paix mais cette année tout est différent. Noël sera triste nous n'aurons pas les filles de Mad ni la veille, ni le jour de noël il faudra attendre la semaine du jour de l'an pour les voir quand à notre autre fille maintenant séparée de son mari c'est presque idem elle n'aura les enfants que la veille de noël, pour eux nous ferons une petite soirée mais je n'ai qu'une envie que ces fêtes soient vite, très vite terminées.
Bon WE à tous et toutes, plein de pensées positives pour aborder ces fêtes sans trop de souffrance.

On avait l'habitude de faire un an Noël dans sa famille, l'année suivante chez mon père. Cette année aurait dû être dans la sienne, je ne peux absolument pas, j'irai chez papa. Ma belle-mère l'a très bien compris. Je sais que je ne me sentirai pas mieux pour autant mais sa famille réunie sans lui, entre ceux qui rigoleront, les mines compassés, les si on peut faire quelque chose pour toi, les ça va, c'est au-dessus de mes forces.

Nouvel an sans doute avec ma meilleure amie, son ami et peut-être des copains à nous, ils savent, partagent et ne seront pas choqués peu importe mes réactions. Enfin on verra d'ici là....

J'aime moi aussi beaucoup l'idée de cette bougie, posée là.

Bonsoir tout le monde....

Merci pour vos partages...

Je voudrais hiberner jusqu'au 2 janvier... A Noël cela fera 9 mois et 4 jours que mon Amour est décédé... Cela fait plusieurs semaines que je suis dans un gros creux de vague... Je pense que je sors tout doucement du déni et de l'"anesthésie".   L'absence de mon Amoureux est horriblement douloureuse... Insupportable... A hurler...

J'aimais bien Noël... Avant... Cette année, je voudrais zapper toutes ces festivités, mais ma fille veut faire un sapin et décorer la maison...    Quel cauchemar... Je ne sais pas ce que je vais faire le 24 et le 31... Je ne sais pas si je serai seule, si les enfants seront chez moi ou chez leur papa... Le 25 et le 1er (Beurk, la nouvelle année et ses stupides voeux...) je les passe avec ma famille... Mais celle-ci a pris l'habitude de faire comme si de rien n'était, de ne jamais parler de mon chagrin, de l'absence d'Eric... C'est dur... Si dur...

J'ai l'impression que je ne me remettrai jamais...

Courage à nous tous...

Je fête  Noël pour mes filles... Mais si je pouvais m'en passer, hiberner, ça m'arrangerait !
Ça va faire deux ans que mon compagnon est mort. Je n'ai plus le goût de fêter quoi que ce soit...