Bonjour a toutes et a tous

Je viens de trouver ce site et j'ai passe les 6 dernieres heures a regarder les modules video.
C'est un peu beaucoup me diriez vous, mais c'est que j'ai beaucoup de retard.
Je tiens a raconter ce que je vie, pour partager, me faire du bien, trouver des avis des conseils, du reconfort, mais aussi et surtout prevenir pour les tous petits.

J'ai 35 ans je vie en concubinage et n'ai pas d'enfant.
A la suite de disputes conjugales mais egalement pour essayer de me sortir d'une dependance au cannabis je me rend depuis 6 mois chez un psy. Je cherche les raisons de ma colere et de ma fuite. Cela se precise.

Mon pere est decede d'un cancer il y a 28 ans, j'avais 7 ans, mes freres 10 et 11.
Ma mere a agie pour le mieux, nous avons vite traverser la france pour nous rapprocher de la famille.
Moi d'abord, chez mon grand pere, mes freres sont reste pour finir leur annee scolaire et ma mere pour tout regler.
Je me suis trouve separe, pas malheureux, mais avec le recul un peu abandonne.

Je n'ai pas assiste aux obseques, je ne sais pas si s'etais mon choix ou pas, mais cela a ete tres nefaste a ma prise de conscience.
Pour dire vrai cela aurait pu tout changer je crois, cela aurai fixer la realite.
 Toujours est t'il que mon cerveau a efface cette perte, comme les 7 annees qui on precede, je n'ai que tres peu de souvenir de mon enfance et encore moin de mon pere.
J'ai l'impression que tout c'est arrete pendant un an ou deux. et j'ai toujours en moi le sentiment d'avoir 2 ans de retard. Mon comportement etant enfant, mon developpement physique etc...

Cette periode est le neant !!!

Jeune ado vers 13, 14 ans a la recherche de mon identitee je me suis mi a poser des questions, et nous ne parlions jusque la jamais de mon pere (la peine familiale etait trop grande) et nous n'en parlons pas plus aujourd'hui.
Je voulais en savoir plus sur ce qui represente la moitie de mes origines... J'ai pris une grosse claque, je savais ce que l'on allais me dire mais je l'avais enfouie. Le cancer de mon pere etais du a son alcolisme.
Dur a entendre pour un ado qui cherche a se construire...

Je me suis refugie dans la fumette, puis dans le choix d'un metier dur auquel j'ai consacre tout mais alors tout mon temps.
Me voici maintenant moi devoue a mon metier decide a vivre un peu et a creer avec ma compagne un climat propice a acceuillir un enfant.

Mais mon soudain temps libre m'a precipite face a la realite: Je n'ai pas connu mon pere ou si peu, j'ai toujours cette effroyable colere en moi, le seul moyen de m'en sortir est de faire mon deuil mais comment ?
Comment faire le deuil de l'inconnu

Les modules video m'ont ouvert les yeux sur le chemin a parcourir, 27 ans apres est ce possible?
A 35 ans je pleure beaucoup quand je pense a lui.
A 35 ans j'ai toujours des coleres violentes egales a celles de mes 10 ans...

Cela peu parraitre bien futile quand je lis les autres discutions et la douleur qui y est exprimee, mais voila je suis un gamin de 7 ans qui pleure son papa dans un corps de 35 ans ! Je realise que je n'ai pas vecu "vrai " jusqu'a present et qu'il serai temps que je sois moi meme.

Je l'ai lu sur le forum et je le confirme il faut que les enfants soient present perdent les ceremonies, il faut leur expliquer, il faut pleurer avec eux.

Et toujours tout leur dire, ils savent, ils peuvent comprendre. Il ne faut pas qu'il oublie ou efface.

Je ne juge pas ma mere, elle a fait se qui lui semblait bon, elle a ete forte, elle a pris les decisions. Elle a elevee seule 3 garcons.

Elle n'a pas fini son deuil et moi je commence le mien.

et j'ai besoin d'espoir car face au temps ecoule, mon travail de deuil semble bien complique.

Merci de m'avoir lu.