Bonjour à tous,
Je me suis inscrite sur ce site afin de pouvoir discuter du deuil et de la mort, j'espère de tout coeur pouvoir y trouver et aussi y apporté un peu de réconfort.
Je vais donc simplement commencer par une brève présentation et enchaîner avec mon expérience sur ce sujet:
Je m'appelle Marie et j'ai actuellement 21 ans. j'ai été adopté dans une charmante famille à ma naissance et j'ai eu un frère (également adopté mais qui provient d'une mère biologique différente de la mienne). Je tiens à vous transmettre cette information car du fait de notre adoption commune, mon frère et moi avions un lien particulier (pour ne pas dire plus fort), une sorte de connexion supplémentaire car notre différence nous rapprochait. On partageait quelque chose que les gens ne "pouvaient" pas comprendre. Mon frère et moi avions 3 ans différences, nous avions le même cercle d'amis et nous sortions souvent ensemble, ayant une relation très amicale, nous pouvions discuter de pleins de choses et nous formions un bon duo. Bien entendu nous ne partagions pas tout mais je veux juste vous montrer que j'étais proche de lui. Comme tout frère et soeur, nous avions eu bon nombre de disputes, et tout ce qui s'en suit, par contre étant de nature assez comment dire, solitaire et peu démonstrative, je ne lui ai jamais dit que je l'aimais, je ne l'ai jamais pris dans mes bras, c'était comme ça.
Je savais que mon frère n'allait pas très bien, son adoption, l'adolescence, un père un peu trop froid et distant ne l'ont pas aidé néanmoins je me disais que ça irait, je ne pensais pas que cela le mènerai à sa perte.
Hélas, à l'âge de 18 ans (il y a donc 3 ans de cela), je l'ai découvert un beau matin, pendu dans sa chambre. Cette découverte a marqué la fin d'une partie de mon existence. La douleur que j'ai ressenti et que je ressent toujours d'ailleurs ne peut être décrite, tant de haine, tant de regret, tant de tristesse. Mon frère n'était pas que mon frère, c'était la personne qui me connaissait, c'était mon équipier face à une vie qui n'est pas toujours tendre. Sa disparition fut d'abord ressenti comme un deuxième abandon, plus fort, plus douloureux que celui du à mon adoption, cela s'est vite dissipé car c'est un sentiment égoïste d'en vouloir à un mort. La tristesse, elle, reste toujours là, j'aurai aimé pouvoir le soulager un peu, lui éviter cette mort horrible car il est mort seul, pendant que mes parents et moi dormions.
Je n'ai pas pu/voulu faire mon deuil, je me suis concentrée sur mes études, sur ma mère qui, après ce drame, n'allait pas bien au point d'en perdre la tête, sur mon petit copain qui avait aussi connu mon grand frère.
C'est d'ailleurs grâce à l'aide de mon conjoint que j'ai réussi à continuer à vivre après cela. J'ai en quelque sorte "remplacé" le manque de mon frère, par sa présence. Grâce à lui je ne me trouvais plus toute seule chez moi et je ressenti un peu moins le vide que mon frère avait laissé.
Je suis restée 3 ans avec mon conjoint, (je l'ai connu quelque mois avant la mort de mon frère et nous nous sommes séparés en mars de cette année). Cela peut vous sembler peu mais à 21 ans, une relation de 3 ans c'est déjà pas mal. Nous étions tout le temps ensemble et nous partagions beaucoup de chose, il fut intégrer à ma famille rapidement si bien qu'il fit vite partis de mon quotidien. La raison de notre séparation était assez banale , une envie de grandir de mon côté, de mûrir un peu car notre relation ne me convenait plus, mon amour pour lui demeurait mais j'avais envie de liberté, on est jeune qu'une seule fois n'est ce pas?
Tout ça pour dire que bien qu'étant séparé, je le portais toujours dans mon coeur et qu'il faisait partie de ma vie, de moi.
Aujourd'hui je suis "contente" de ma décision car elle m'a permis de me séparer sentimentalement de lui.
Il est décédé début Septembre, une soirée qui s'est mal passait, il a pris de la drogue (pour "s'amuser") et il a fait un arrêt cardiaque dû à un problème de coeur (dont personne même pas lui ne connaissait l'existence). C'est l'autopsie qui l'a confirmé.
En 3 ans j'ai perdu les deux personnes qui me connaissait le mieux et qui était les plus importantes pour moi. Je ne suis pas effondrée, je continue à vivre car je n'ai pour ainsi dire pas le choix, je me sent juste horriblement seule et mon coeur saigne de ce vide immense que ces deux pertes ont crées.
Pour achever ce jolie tableau, mon frère et mon ex conjoint sont enterrés face à face. Tout deux sont morts à 21 ans, à mon âge à l'heure où je vous écrit ce mot.
Merci de m'avoir lu.
Sujet: Double deuil (Lu 5471 fois)