Bonjour à tous,
Cet été ça fera 13 ans que j'ai perdu mon papa. Et je ne m'en remet pas! Je l'ai perdu du crise cardiaque, ça a été un choc brutal pour nous 3! Et aujourd'hui son décès nous a éloigné au lieu de nous rapprocher!
La perte d'un être cher d'un coup brutal est diffcile à vivre car on ne s'y attendait pas! et bcp de choses font peur. Le gros avantage c'est qu'il n'a pas souffert!
13 ans après je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à m'en remettre. Il me manque toujours autant. Et le plus difficile c'est que j'ai du mal à vivre heureuse. Inconsciemment on dirait que je fais tout pour être malheureuse. Comme si je me sentais coupable d'être heureuse alors que lui nous a quitté. Je m'interdit au bonheur. Même si je suis bien conscient que je n'ai rien à voir dans son décès. Je chercher le moindre petit truc pour me dire que ça ne va pas. Du coup je ne suis pas toujours agréable avec mon conjoint. Mais j'ai aussi la peur qu'il parte (me quitte, pas forcément le décès) et j'essaye de me protéger en me disant que ça peut m'arriver. Car j'ai tellement souffert par le décès de mon papa, que j'ai peur de devoir ressouffrir! Alors que du coup je m'en fait mener une vie dure toute seule!
J'aimerais tellement réussir à passer au dessus de tout ça, et me dire qu'il n'est plus là, mais que j'ai totalement le droit au bonheur!!!! Pourquoi le bonheur est-il si dur à attraper ?
Mais je me demande pourquoi il est parti si tôt, il n'avait que 40 ans et moi que 15, c'est si dur de prendre une personne que l'on a de cher. Je pense que lorsqu'on perd quelqu'un avec qui on vit c'est ce qu'il y a de plus difficile. Car on est habitué à sa présence quotidienne. Il ne verra pas mes enfants, n'est pas là pour me donner des conseils en électricité, plomberie, tout ce qu'un papa fait!!!!! Heureusement ma maman est encore là. J'ai parfois peur de la perdre aussi. Car je sais qu'un jour ça arrivera! Mais je suis maladroite, je ne sais même pas lui dire que je l'aime fort!!!!
Pendant des années j'ai cru que mon papa allait rentrer! (il est décédé je n'étais pas présente, je l'ai uniquement vu à l'institue médicaux légal) Mais non il n'ai jamais rentré. Depuis j'ai quitté la maison de mes parents! J'aimerais tellement le serrer dans mes bras, être comme un enfant dans les bras de son papa!! Et quand il est décédé j'ai pris un mauvais rôle, j'ai voulu tout gérer à la maison, alors que ce n'était pas ma place! Et aujourd'hui encore je veux essayer de gérer tout chez moi! Alors qu'en fait c'est très difficile de tout gérer! Mais inconsciemment ça permet peut-être d'avoir toujours l'esprit occupé!!! Dès qu'on se prend la tête avec mon conjoint pour des broutilles, c'est le manque de mon papa qui me vient en tête, et je mélange tout, je suis perdue!!!! Comment réussir à avancer.
J'ai tout pour être heureuse, j'ai toujours réussi à me débrouiller à donner le max de moi pour avoir ce que je voulais. Je pense que j'ai une bonne vie, mais je n'arrive pas à en profiter pleinement, c'est tellement dommage!!! Mais ce manque est permanent. J'aimerais tant réussir à ne plus en souffrir....