Voilà :
Je suis fille unique.
Mon papa est mort durant la nuit du 30 septembre au 1er octobre, après 9 mois de lutte contre la maladie...depuis août nous savions (avec maman) qu'il n'y avait plus d'espoir. Nous étions là, jusqu'au bout, jusqu'aux phases ultimes de l'agonie (pas évidentes)... avec tout ce que cela implique...
Aujourd'hui je me sens complètement déstructurée : je ne sais plus qui je suis. j'étais une enfant et je me retrouve à tout gérer : la succession, les impôts... j'ai parfois envie de hurler : non, ce n'est pas moi !!!! je suis une petite fille !!! mon papa va tout gérer !!!
Mais non, il ne gérera plus jamais rien, c'est fini. Et je suis qui du coup ?
Je survis pour ma fille, parce qu'elle n'a rien demandé, mais pour moi, c'est fini.  Le "bonheur" est un terme qui est sorti de mon vocabulaire !!!
Karine

oui il a souffert.
Il savait qu'il était condamné, mais il n'a jamais voulu en parler avec nous.
J'ai vécu son agonie, c'était horrible. On n'imagine pas ce qu'il peut arriver quand le corps lâche..
Je survis pour ma fille, mais je me sens terriblement mal et désormais incapable de "vivre" normalement ou d'être heureuse.
Karine

non, il n'a pas hurlé de douleur, mais le dernier jour la toilette des infirmières a été très douloureuse pour lui; l'une d'entre elle, qui est revenue pour la fin d'ailleurs, est allée s'isoler pour pleurer;
Ces derniers moments ont été terribles, mais en même temps nous savions qu'il valait mieux que cela s'arrête.
Karine

c'était  à la maison. Il était en soins palliatifs a domicile.
J'ai vu mon père mourir, il ne m'a pas reconnue.
depuis, quand je retourne chez ma mère, je dors là où il est mort.

Bonjour Karine je comprend très bien ce que tu ressent ... Le fait d'être déstructurée et de se dire " stop c'est trop j suis une enfant j
Peux pas gérer davantage " ... Et j comprend quand tu dis que le mot
" bonheur " ne fait plus parti de ton vocabulaire ... J ressent a peu près la même chose . Le mot bonheur faut parti de mon vocabulaire mais il ne me concerne plus ... Le bonheur fait parti de mes souvenirs et j'ai veau avoir 30 ans sans enfant pour moi ça y est j'ai déjà vécu le meilleur de ma vie et malgre les grands moments qui sont sensés m'attendre ne seront plus jamais a la hauteur du bonheur de de que j'ai vécu avant ... Avant la mort de mon père ... Je ne suis pas fille unique mais je suis la seule fille et la toute dernière du coup j'ai tjs été couvee surprotégée et maintenant encore j suis épargnée des tâches administratives mais on côté sur la douceur ma gentillesse la patience et mon self contrôle et c'est dur de donner le change tout le Temps de se forcer a aller bosser ss broncher et en souriant , de voir sa famille de rendre des services et de ne pas s'autoriser a pleurer pour pas agacer ou être une charge ... Ni devant son chéri ni devant sa famille ... C'est dur et j comprend que tu sois déstructurée j pense qu'on ressent a peu près tous la même chose moi aussi tu sais j me sent éloignée j me sent anéantie d'une part mais étrangère a ma propre vie étrangère a moi même je je me sent plus concernée par quoi que ce soit ni qui que de soit comme si un robot avait pris le contrôle de mon corps j suis en mise autopilote ... J'ai perdu mon père moi aussi comme toi je suis une fille ss son papa et j'adorerais retourner en enfance rembobiner ma vue pour profiter vraiment de tout ce que j'avais autour de moi car c'est rare et précieux et j'aurai jms pensée qu'on m'énleve la seule chose qui compte pour moi et surtout jamais j'aurai penser survivre a ça ... C'est ce qu'il y a de pire ds la vie perdre Un Proche c'est ce qu'il y a de pire alors ça me parait dingue de vivre encore depuis des mois en souffrant autant ... La douleur j pensais quelle me tuerait alors quel est le but de la vie pourquoi sommes nous ici si c'est pour aimer et se perdre et y survivre ?  Ça me parait dingue et j suis incohérente  mais j'ai tout plein de pensées d'émotion en moi et j suis comme toi Karine déstructurée ... Je suis désolée que tu ai perdu ton papa toi aussi dedolee qu'il au souffert et que tu sois passée par des moments si difficile je comprend ... Moi aussi j suis anéantie et j le sent déstructurée ... Tu es bien courageuse de te battre pour ta fille ...je n'ai pas d'enfant j'en voulait avant c'était prévu et mon chéri en veux il m'en parle ts les jours mais j'ai l'impression que même de ça je suis déconcernee je n'ai pas assez d'amour et je serait une mère merdique parce que penser que mon enfant ne connaîtra pas mon père si cher a mon cœur ça me brise complètement et je sais que j suis égoïste et que c'est pas bien de penser comme ça mais j'y peux rien et il n'y a que sur ce forum que je peux dire vraiment ce que je ressent sans passer  pour une dingue ou qu'on me regarde de travers ... Enfin bon tout ça pour dire Karine que je comprend tout ce que tu dis j'aurai pu l'écrire car je comprend je ressent la mm chose nous a nos tte les deux perdu notre père cet automne et j suis tjs anéantie et comme toi le bonheur pour moi
C'est abstrait ça m concerne plus j vis un jour après l'autre ... Je ne suis pas suicidaire mais si j devais mourir demain c'est pas grave comme je l'ai dit j'ai déjà vécu le meilleur de ma vie ... Bisous prend soin de toi courage je te comprend

En effet Karine, je suis d'accord avec toi, lorsqu'un père s'en va, c'est aussi un mari qui s'en va, un frère qui s'en va,  et quelles que soient les conditions, il nous a quittés et nous sommes dans la peine.

Nous avions chacun notre place à ses côtés et dans son coeur, il n'y a pas de peine plus forte ou moins forte quand on aime,  il n'y a peut être que des peines et des manques différents.

Tifee, je crois que c'est à toi que j'ai déjà dit : les parents espèrent leurs enfants heureux. C'est le plus beau cadeau qui peut nous être fait, voir nos enfants heureux.

Il va vous falloir apprendre à vivre avec cette absence, comme je dois apprendre à vivre avec le manque de mon mari, comme ma fille doit apprendre à vivre avec l'absence de son père. Ce n'est pas facile et je vous comprends bien, mais accrochez-vous.

Il faut bien continuer. On n'en a pas envie, on voudrait être transparent, on pense à eux tout le temps, mais il faut avancer pour eux. C'est à travers nous qu'ils continuent à vivre.

Je vous souhaite une nuit paisible.

Petite précision pour "seul(e) au monde"

Je suis divorcée : le père de ma fille m'a trompée alors qu'elle n'avait pas 6 mois et je ne m'entends pas avec ma mère depuis que je suis adolescente et j'ai quitté très vite le "giron" familial.  Du coup, je vis seule avec ma fille depuis longtemps et je m'en suis toujours occupée seule.
J'ai assisté à la "fin" de ma grand mère, qui m'a élevée et qui était comme une maman pour moi, en soins intensifs, un an avant que ma fille ne vienne au monde. Je garde en tête des images horribles ...
Alors oui, certes, j'ai ma fille et c'est un bonheur sans nom, mais je suis aussi quelque part "seule au monde"
Et, petite précision : mon père ne voulait pas mourir à l'hôpital : c'est pourquoi nous avons (avec ma mère) mis en place des soins palliatifs à domicile. Avec tout ce que cela pouvait comporter comme souffrances psychologiques pour nous.
Pour ma part, j'ai "dormi" à côté de lui mort : à ce stade, les urgences ne se déplacent plus ! le "corps" n'a été enlevé que le lendemain vers 12h, alors qu'il a poussé son dernier souffle vers minuit (et je lui ai tenu la main jusqu'au bout)
Alors....seule au monde ... oui je pense que je peux aussi en témoigner, parce que depuis bien des années je gère tout, toute seule, y compris cela !
Bonne journée,
Karine

Karine et "seul au monde"

Je crois que nous sommes toujours seul au monde, ce n'est pas parce que de la famille ou des amis sont "sympas" avec vous, l'endeuillé(e), que l'on vous dit que "on comprend ce que tu dois ressentir", etc.... autant de paroles que je ne remets pas en question mais qui pour nous serons toujours vides de sens, que l'on n'est plus seul au monde !
quand la douleur et le chagrin nous frappe, pauvres humains, nous sommes seuls au monde parce que les sentiments et les ressentis n'appartiennent qu'à nous-même.

Pour Karine, j'ai accompagné mon mari pendant 3 ans de maladie, et il s'est endormi à l'hôpital, moi couchée à côté de lui, lui tenant la main et le bras.
Mon regret ? si j'avais su que c'était le tout dernier instant à partager, je me serai glissée sur le lit à son côté pour qu'il s'endorme dans mes bras.
Je me "console" en me disant que je ne l'ai pas quitté jusqu'au bout.......

Que la nuit vous soit profitable pour affronter la journée de demain.

Coeur
"tenir, toujours tenir !"