FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre Le Deuil => Discussion démarrée par: flemming le 04 août 2011 à 02:33:40
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:'( :'( Oui, maman tu es partie à 85 ans, je sais j'ai beaucoup de chance de t'avoir gardé jusqu'à cet age, quand je pense à toutes celles et ceux qui sont partis beaucoup plus jeunes et à tous ceux et celles qui les pleurent et dont le coeur saignent encore à ce jour.
Oui tu me manques, terriblement, je ne l'aurais cru et pourtant je suis là à presque deux heures du matin à pleurer, comme une idiote..oh! je pense que c'est ce que certains se diront. Je suis dans le bueau entourée de trois chats (deux à moi, un en pension puisque je suis pet siter) qui doivent se demander ce que je fais là, pas l'heure de manger..pas l'heure de jouer...oui je bouleverse leur petit univers..tiens en voilà deux qui jouent derrière moi....
Oh oui un grand vide s'est fait autour de moi...et en moi au plus profond...Je ne pense pas que mon mari me comprenne vraiment. Le matin, quand je me lève je me dis pourquoi ? pourquoi ? J'ai l'impression de ne plus avoir de forces en moi, et puis je regarde les animaux qui m'entourant et je me dis : pour eux elle aurait aimer. Je crois que meme si je verse toutes les larmes de mon corps j' arriverai à ce que ma douleur soit moins forte. J'ai l'impression de te vors dehors quelquefois, c'est complètement idiot je le sais et lorsque j'arrive au niveau de cette personne je me dis : comme j'aimerai qu'elle soit là... devant moi...
J'ai l'impression de ne pas t'avoir dit assez "je t'aime, de ne pas t'avoir assez embrassée, serrée dans mes bras....
Nous avons décidé avec ma fille ainée, de répendre les cendres de maman en septembre, dans des fleurs. Elle adorait les fleurs, je lui en achetais souvent, ça me réchauffait le coeur de voir son plaisir. J'ai récupéré tous ses géraniums, ils sont très beaux. Lorsque je fais un bac de fleurs et bien c'est plus fort que moi, je me remets à pleurer comme une fontaine. Elle aimait beaucoup les animaux, elle avait eu des chats et meme un chien : à chaque fois, que je gardais un nouveau chien, j'allais chez elle, lui montrer...elle était contente, le caresser : quelques temps avant qu'elle parte, je l'ai meme vue plusieurs fois de suite, jeter une balle au chien, et là je lui ai retrouvé une énergie, une force intérieure qui m'a meme étonné, elle était contente celà se voyait : ce sont peut etre des moments comme celà que j'aurais du faire plus souvent, pour elle, pour voir un léger sourire se dessiner sur ses lèvres....Oh ! comme tu me manques, je n'ai meme pas envie d'aller me coucher et pourtant il va bien falloir.
Je regarde une peinture qu'elle avait fait, et que j'ai accroché à un mur du bureau. Lorqu'elle me parlait de ce dessin, elle l'avait fait à un moment bien précis de sa vie, elle s'illuminait....oui c'est vrai. Et bien je n'ai pas pu le jeter...et il est là...je crois qu'elle serait contente.... Je partageais beaucoup de moments de ma vie avec elle...celà égueillait son triste quotidien. Maintenant des petits moments comme ça, bien banal, j'ai meme plus personne avec qui les partageait. Je pense que je ne suis pas la seule dans ce cas....et j'ai une pensée pou vous toutes et tous.
Merci de prendre le temps de me lire, de me répondre ou de mettre un moment de souvenir partageait avec votre maman. Peut etre que moi aussi, un jour, je mettrai une esquisse de sourire me concernant.
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Bon courage Flemming !
Pour moi, c'est très étrange car je n'avais pas remarqué de son vivant, mais c'est moi-même, dans mes gestes, mes attitudes, mon discours, qui m'évoque le plus ma Maman...Je lui ressemble et je n'avais même pas vu...;)
A très vite !
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:'( :'( :'( :'(Je pourrais en mettre des centaines car c'est mon état d'esprit : je suis presque toujours en pleurs. Et en plus j'ai envie de crie, de hurler ma peine mais cela ne changera rien. C'est fini, je ne la reverrai plus, ne la toucherai plus, ne l'embrasseri plus. J'ai un grand vide en moi, immense : un grand trou béant. Meme en faisant ma toilette, je me brosse les dents et voila,maman est la et je pleure tout en me brossant les dents. Je promène un chien et bien maman surgit et la ballade se fait en pleurs. Si mon mari n'était pas la pour faire les courses et les repas, et bien je crois que je me laisserai aller. Je n'ai plus envie de rien. Quand je dors j'oublie, mais je me réveille souvent. J'appréhende les nuits. Oh! Maman comme tu me manques, je n'étais pas prette à supporter cette affreuse souffance. Je revis, et revis la dernière matinée ou je t'ai tenue dans mes bras et quelques heures après c'était fini : tu étais partie, me laissant seule avec mes pleurs et ma souffrance qui me ronge petit à petit de l'intérieur. Cela ne se voit pas....non.....je suis capable de sourire, mais à l'intérieur de moi, je pleure. Je suis fatiguée, très très fatiguée.. m'endormir tout doucement et ne plus me reveiller. Oui,je sais c'est égoiste. Je pense à mes deux filles, mon mari, mais je suis bien fatiguée. La vie est cruelle. Je devais me rendre à un endez-vous pour discuter avec une dame...j'ai annulé, j'ai pas eu le courage d'y aller.
Je vais aller me coucher car je suis fatiguée.
Je vous dis bonsoir.
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:'( :'( :'(Bonsoir à tous et à toutes
Treize mois que tu es partie "maman", treize mois que je te pleure, et de plus en plus. Puisque maintenant mon mari est au courant de ma peine (mais je crois que j'ai fat une erreur en lui avouant) je me cache moins. Du coup, à 7h30 du matin, en sortant les chiens (puisque je suis pet-sitter, mon mari m'aide le matin et le soir, ce qui est gentil de sa part), je pleure comme ça en pensant à celle qui m'a laissée il y a treize mois. Jamais je n'aurais cru autant souffrir. En plus, je culpabilise, pourtant je me suis beaucoup occupée de maman. J'allais la voir trois fois par semaine, sinon plus : je lui faisais ses courses, comme cela l'aide ménagère avait plus de temps pour s'occuper de maman ( celles-ci venaient trois fois par jour pendant une heure au moment des repas et de la toilette). J'aurai du la prendre chez nous, nous avions la place, il fallait réaménager une chambre inoccupée...j'aurais du... et des si...maintenant tout cela ne sert plus à rien puisqu'elle n'est plus. Je suis une vrai fontaine à larmes.
Je ne pense pas que mon frère le vive de la meme manière, il est à des millers de km au Vietnam ou dans un pays avoisinant avec sa femme originaire de là-bas. De toute façon du vivant de maman, il ne venait quasiment pas la voir, ils habitaient à Chateauroux. Lorsque maman nous a quitté, cela faisait un an et demi qu'il ne l'avait pas vu. Je lui en veux beaucoup pour cela, car maman en souffrait car elle l'aimait beaucoup (il ressemblait énormément à mon père qui nous a abandonnés lorsque j'avais 16 ans (j'en ai 57). Elle n'en parlait jamais mais mon frère lui manquait : meme pas une fleur pour Noel, ni la fete des mères, ni Paques enfin rien de lui. En le voyant pleurer maman chez moi, je me suis permis de lui dire, il n'a rien répondu. Ah ! si, il m'a dit "un an et demi tan que ça", moi j'ai rien dit.
Enfin, moi je souffre énormément, et je pense que cela exaspère un peu mon mari : il est assez dur de caractère et il ne vit pas comme moi les évènements douloureux. Chacun réagit à sa façon. Je sais que j'ai eu de la chance de l'avoir jusqu'à ses 85 ans, mais voilà les sentiments ne se commandent pas, mais je suis fatiguée épuisée : je n'ai plus la force de me battre, pourtant je suis ou plutot j'étais une battante, une fonceuse, je ne baissais pas facilement les bras. Mais cete fois, meme mon corps réagit négativement. En mars, on me découvre quatre fractures dans le bassin (fractures de fatigue), et depuis je suis toujours sous morphine et des complications s'y ajoutent et cela fait cinq mois que non seulement je souffre moralement et en plus physiquement. Pleurer tout le temps cela fatigue, je me sens épuisée.
J'ai lu que le deuil (je ne supporte pas ce mot) est long à faire pour certains. Je sais, en vous lisant que d'autres personnes aussi sont dans le meme cas que moi, ce qui me réconforte car je me disais que je n'étais pas normale de réagir comme ça : j'ai l'impression que lorsque maman est partie, elle a emportée avec elle une partie de moi, m'a vidée de mon énergie.
Bon, je vais arreter, car cela va encore etre un vrai roman.
Courage à tous ceux et celles qui souffrent.
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Bonjour,
J'ai décidée de me faire aider, pour la première visite, j'ai vu un spy on a discuté, puis il m'a prescrit un anti-dépresseur : je lui ai bien prescisé que j'étais sous morphine (avec mes fractures du bassin) ; alors maintenant je ressemble à un zombi, cela ne m'empéche pas de pleurer, mais je m'endors souvent, n'importe où, à table, devant la télé, meme lors d'une conversation j'écoute la personne qui s'adresse à moi, et je sens que mon esprit s'endos, alors c'est comme ci je me réveillais et je reprends la conversation.
Lorsque nous sommes à table avaec mon mari et ma fille, tout d'un coup je m'endors. Alors j'entends une petite et douce voix qui m'interpelle :"maman tu dors"....et je reviens à moi en souriant la plupart du temps ; si vous saviez comme c'est difficile de vous écrire maintenant ,car je m'endors meme devant l'ordi. Finalement, ils nous bourrent de médocs, et on est dans un état second !!!!
C'est la procédure, première visite on voit un psy, puis il nous dirige vers un psychologue.
Le plus dur c'est dehors, je ne m'endors pas, car l'air frais me fait du bien, mais je titube, je marche de travers, comme les personnes qui ont bu.... que doivent penser les gens qui me voient dans cet état.
Je n'ose pas baisser le médicament de moi meme, je revois le psy la semaine prochaine et dans tout ça comme maman me manque, c'est terrible..... voilà la fontaine à larmes qui se remet en marche.....
Oui vous savez bien que c'est dur, difficile, ou est la solution ? Je vous embrasse tous et toutes
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Bonjour à toutes et à tous,
Je lis beaucoup de messages dans diverses rubriques et tout ce qui en ressort c'est "la souffrance, la tristesse, les pleurs".
J'ai beau essayer de faire des efforts, rien à faire, la souffrance est toujours là, présente en moi, maman me manque tellement, pourrais-je un jour souffrir un peu moins en pensant à elle. Quelquefois, j'ai un petit sourire en pensant à elle, dans certaines situations rigolotes ou cocasses. Mais je la pleure de m'avoir laisser : je sais qu'elle est partie à un bon age (85ans), qu'elle n'avait aucune maladie grave à part les petits problèmes liés à son age. On croit toujours que nos parents sont immortels, que nous les garderons toujours auprès de nous et un beau jour c'est le grand "crac" fini, celle que j'ai vue le matin meme, n'existe plus, ne me réponds plus, n'est plus qu'un corps inerte sans vie. Cela peut paraitre anormal pour certaines personnes que je réagisse de cette façon : mais je n'y peux rien : c'est difficile de s'occuper de quelqu'un trois fois par semaine et puis un matin je me réveille et je dois admettre que je n'irai plus jamais chez maman : j'ai l'impression de ne plus avoir de but, d'avoir perdu mon moteur.
J'ai trouvé un très bon psychiatre psychothérapeute: très bons rapports lors de cette première rencontre : il a compris ma souffrance, j'avais en face de moi une personne humaine qui comprenait mon désaroi : je le revoie fin octobre au retour de nos vacances, bien méritées, pour mon mari et pour moi.
Bon pour ce soir, je vais arreter et je vous serre toutes et tous bien fort dans mes bras.
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Bonjour ou Bonsoir à tous et à toutes,
Et voilà encore une insomnie, deux heures et demi et je suis devant mon ordi, ce n'est pas une fontaine à larmes :'( :'( mais un déluge de larmes :'( :'( :'( qui frappe ou plutot qui tente de frapper sur les touches de l'appareil.
Je dors quelques heures, puis c'est le réveil et au bout d'un certaine temps, je me lève et je viens ici déverser ma peine, qui est trop douloureuse, trop forte, trop dure à supporter, c'est fatiguant....
J'avais l'impression que cela c'était un peu calmé, peut etre était-ce l'anti dépresseur mais depuis deux jours, c'est revenu et d'une force incroyable. Maman me manque terriblement, mes sanglots n'y changeront rien, je le sais bien : j'en utilise des quantités de kleenex depuis un certain temps.
Ce soir, alors que nous promenions les chiens et que je pleurai j'ai dit "que maman me manquait beaucoup" on m'a rétorqué " "que veux-tu c'est irrévocable", ce n'est pas vraiment la réponse que j'attendai, non, seulement quelques mots de réconfort..... mais les proches ne sont pas les bonnes personnes auprès desquelles il faut s'épancher : avec mon chien, je me suis éloignée et j'ai pleuré comme pleure un enfant qui veut quelque chose, mais lui peut-etre l'obtiendra-t-il..... moi, non, jamais maman ne me reviendra.
Je le sais très bien, je vois encore et encore le cercueil entrait dans la partie finale au funérarium et la porte se refermait à tout jamais.
Notre "maman" de son vivant, nous l'avons à coté de nous, et nous croyons que rien ne peut lui arrriver, qu'elle sera toujours là, meme avec les années qui passent et qui passent. Comment cet etre qui nous a mis au monde, qui est à nos cotés depuis tant d'années pourrait-il disparaitre un jour ?
Et un beau jour ou plutot un cruel jour, cela nous tombe sur la tete comme une chappe de plomb et j'ai beaucoup de mal à reprendre mon souffle, à sortir la tete du gouffre, à reprendre "vie" tout simplement.
Oui, maman a perdu la sienne mais quant est-il de la mienne à ce jour. Je me sens bien seulement quand je dors, cela tombe bien dans un sens car avec les médicaments (morphine et anti-dépresseur) j'ai souvent sommeil, alors je dors, mais pas plus de deux ou trois heures.
Quelquefois, lorsque je suis dehors, j'ai l'impression d'etre un automate, un robot et je n'ai qu'une hate c'est de rentrer chez moi.....
Je vous embrasse tous et toutes, c'est la seule chose que je puisse faire et je vous serre dans mes bras.
Peut etre quà force de se serrer les uns aux autres avec autant de force, la douleur s'éloignera un beau jour, qui sait ??
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Bonjour à tous et à toutes,
En ce moment je fais une cure avec mon mari, celle-ci était prévue depuis longue date, je pensais qu'avec un changement de résidence et avec un nouvel entourage, je penserai moins à maman, et bien c'est le contraire, même pendant les soins, je pleure, elle me manque tellement, je n'arrive pas à surmonter ma tristesse. Ma souffrance est tellement forte, elle a une telle emprise sur mon psychisme que j'ai du mal à m'en sortir. Il faut pourtant que je me fasse une raison, il n'y aura pas de retour en arrière : il faut vivre le présent, nous sommes bien vivants et c'est vrai il faut en profiter, tant que nous le pouvons.
Courage à tous ceux et toutes celles qui souffrent, espérons qu'un jour, nous verrons les journées avec sourire.
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Je vous lis et plus je lis plus je crois que vous vous êtes fermé à tout ce qui n'est pas votre deuil,et cela doit être très difficile pour ceux qui vous entoure,vous l'avez bien dit vous-même qu'il n'y a pas de retour en arrière alors pourquoi y rester?
Croyez-vous que votre mère vous regarde pleurer depuis qu'elle est partie ?Bien sur que non,elle a continuer son chemin dans la lumière et vous vous vous êtes enfermée dans la noirceur,réveillez-vous il n'y a que vous pour vous sortir de ce cercle vicieux dans lequel vous vous êtes enfermée.
Nous somme à la plus belle saison de l'année avec les arbres qui se parent de leurs plus belles couleurs,regardez autour de vous la terre n'a pas arrêté de tournée,la vie est là et elle vous tend les bras.
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Dans notre société, on n'a pas le droit de montrer sa douleur ou de pleurer, cela ne se fait pas, cela dérange.
Qui vous dit que maman ne me regarde pas ? Qui vous dit qu'elle a rejoint la lumière ?
Et rien ne vous permet de dire "que cela doit être dur pour mon entourage", vous ne les connaissez pas et vous ne pouvez pas juger ou donner votre avis en leur nom.
Tout le monde n'est pas égal devant la douleur, la souffrance. Pour certains ou certaines, il faut plus de temps.
Je pense que me dire "que la terre n'a pas arrêté de tourner" n'est pas la meilleure façon pour me remonter le moral.
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Bonjour Flemming,
Je suis tout à fait d'accord avec vous; nous sommes dans une société où tout doit "aller vite". "Tu souffres? OK, je comprends, mais pendant un mois seulement, après, il faut aller de l'avant". Et bien non, on devrait avoir le droit de pleurer, le droit de parler, de partager. Voilà, je crois que c'est cela qui manque: le partage, l'écoute toute simple, et la tolérance.
Ce forum n'est pas fait pour juger les gens mais bien pour les soutenir; comme vous l'avez fait pour moi. Alors, je ne peux qu'encore et encore vous envoyer mes pensées et beaucoup de courage. Je l'ai peut-être déjà dit mais ma Maman disait: "il faut laisser le temps au temps", j'essaye de toutes mes forces de m'appliquer cette maxime maintenant qu'elle n'est plus là; c'était déjà dur avant, ça l'est encore plus maintenant. J'espère que vous allez y arriver vous-même et qu'avec le temps, celui qu'il vous faudra à vous, votre douleur s'apaisera.
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Je ne juge pas contrairement à ce que vous pouvez croire,si vous regardez autour de vous vous verrez des gens vivre vous allez vous rendre compte que la vie est là autour de vous.
Rappelez-vous les bons moments avec votre mère il doit y en avoir beaucoup,ce n'est pas vrai qu'on a pas le droit de montrer son chagrin,ce qu'on peut faire c'est mettre un pied devant l'autre tous les jours jusqu'à ce qu'on se rende compte que l'on peut vivre sans
celle ou celui qui est parti(e).
Je peux avoir aussi une opinion sur ceux qui nous ont quittés,je crois sincèrement que mon père qui est parti n'a pas besoin des vivants,je pense souvent à lui et jamais de façon triste il a eut la mort qu'il a toujours souhaité,nous en avons été heureux pour lui ma mère,mes frères et moi,c'est peut-être une question de perception mais ma conviction est que la mort n'est pas une fin mais un passage vers quelque chose de meilleur que la vie.
J'ai bien conscience que je vous heurte mais j'aimerais que vous envisagiez ma façon de voir,je ne crois pas qu'elle soit si absurde.
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Je ne juge pas contrairement à ce que vous pouvez croire,si vous regardez autour de vous vous verrez des gens vivre vous allez vous rendre compte que la vie est là autour de vous.
Rappelez-vous les bons moments avec votre mère il doit y en avoir beaucoup,ce n'est pas vrai qu'on a pas le droit de montrer son chagrin,ce qu'on peut faire c'est mettre un pied devant l'autre tous les jours jusqu'à ce qu'on se rende compte que l'on peut vivre sans
celle ou celui qui est parti(e).
Je peux avoir aussi une opinion sur ceux qui nous ont quittés,je crois sincèrement que mon père qui est parti n'a pas besoin des vivants,je pense souvent à lui et jamais de façon triste il a eut la mort qu'il a toujours souhaité,nous en avons été heureux pour lui ma mère,mes frères et moi,c'est peut-être une question de perception mais ma conviction est que la mort n'est pas une fin mais un passage vers quelque chose de meilleur que la vie.
J'ai bien conscience que je vous heurte mais j'aimerais que vous envisagiez ma façon de voir,je ne crois pas qu'elle soit si absurde.
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J'aimerais vous faire lire le très beau texte que nous a envoyer un ami au décès de notre père.
Il aurait aimé vous dire quelque chose...
REGRETTEZ MON ABSENCE... MAIS LAISSE-MOI PARTIR
Lorsque j'ai atteint la fin du voyage
Et que le soleil pour moi s'est couché
Je ne veux pas d'un rituel sombre et funèbre
Pourquoi pleurer une âme libérée?
REGRETTEZ MON ABSENCE UN PEU... MAIS PAS TROP LONGTEMPS
Et ne laisse pas la souffrance t'accabler
Souviens-toi de l'amour que nous avons partagé
REGRETTEZ MON ABSENCE... MAIS LAISSE-MOI PARTIR
Car c'est un voyage que tous nous devons faire
Et que chacun doit accomplir en solitaire
Il fait partie du chemin que Dieu nous a tracé
Et nous conduit en sa bienheureuse maisonnée
Quand tu souffres de solitude et de mélancolie
Tourne-toi vers ceux qui sont nos amis
Et oublie ton chagrin en faisant du bien
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Bonjour Muette,
Merci pour ce très beau texte.
Bien sûr, au fond de notre coeur, nous en sommes convaincus, que Là où ils demeurent, ils sont heureux, libérés des souffrances de la maladie, mais que c'est dur cette absence... Alors, on a beau se dire tout ça, se le répéter, la douleur l'emporte souvent sur la raison car dans notre égoïsme bien humain. nous ne voudrions qu'une seule chose, c'est qu'ils soient encore là.
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Bonjour!
Ce n'est pas de l'égoïsme c'est un sentiment de perte,mais on le surmonte quand on les laissent partir puisqu'il faut y aller tout le monde.
Je ne sais pas si nous les retrouveront c'est l'espoir que nous avons mais moi je ne me fait plus d'attente je laisse couler les jours et je me suis faite une vie ou il n'y est plus.Nous avons souligné les 20 ans de son départ et maman a donner son accord à la condition que ce ne soit pas triste et j'ai écrit le texte avec sa photo en avant de moi et je ressentais aucune tristesse mais une grande paix.
Je vous en souhaite tout autant♥
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Bonjour à tous et à toutes,
Je n'étais pas revenu sur le site depuis le 9 octobre, pas la force, pas le courage, de dire encore une fois comme maman me manque.
J'ai mis un pied devant l'autre, pour essayer d'avancer, comme quelqu'un me l'a suggéré, mais voilà au bout de deux jours, c'est le retour en arrière, je pleure, un rien me fait penser à maman. Maman nous a élevé seule mon frère et moi, et je lui dois beaucoup, dans tous les sens du terme.
Je craque. Alors maintenant je ne me retients plus.
On vit avec une personne pendant 55 ans et lorsqu'elle nous quitte, c'est l'effondrement : j'ai perdu mes repères, la vie ne sera plus jamais la même.
Je pense très fort à tous ceux et celles qui ont perdu un être cher, oui c'est vrai la vie continue, mais c'est très ou trop dure pour tous ceux (celles) qui souffrent.
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Bonjour,
Je suis bien d accord avec vous Flemming, bien sur qu'il faut faire avec, bien sur qu'il faut avancer mais comment faire quand on ne peut pas? Comment continuer à avancer quand la moindre tâche devient insurmontable?
N'avez vous jamais mis le pied par terre en vous levant et vous dire "encore une qui commence". Et là on est sur l'espace temps d'une journée. Je n'ose imaginer un mois....
On peut bien nous servir les phrases toutes faites du style le temps passe où alors j'ai encore mieux, on m'a dit récemment (tu ne devrais plus être comme ça au bout de 11 mois, c'est il y a 6 mois que tu devais te trouver dans cet état là ??? ???)
En tout cas j'aimerais trouver la solution pour ne plus souffrir...
Je vous embrasse bien fort
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Bonjour à tous, bonjour Chagrin,
Moi, il y a quelques jours, j'ai entendu "le temps a passé, tu devrais être mieux" entre autres réflexions du même genre. Alors, je n'en parle plus qu'à ceux très rares qui sont capables de comprendre, les autres je les laisse à leur ignorance de ce qu'est un véritable amour et au fond je les plains de ne pas avoir connu une telle relation fusionnelle. Quant à l'énergie qu'il me reste, je l'utilise dans l'embellissement de notre maison, chose que mon mari ne pouvait plus faire à cause de la maladie et que moi-même je délaissais, toute entière que j'étais à me consacrer à lui. Souvent je lui dis "c'est notre maison, je veux qu'elle soit belle et je sais que tu le vois, que tu es heureux que je le fasse". Je n'ai par contre pas encore trouvé la force de retirer ses vêtements de notre chambre ! C'est un véritable crêve-coeur pour moi. Attendre mais y serai-je prête un jour ?...
Je vous embrasse.
Christine
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Bonjour, bonjour Christine,
merci pour ton message j'ai parfois l'impression que le problème vient de moi, que je ne suis pas normale!!!
Moi non plus je n'ai rien enlevé de ce qui lui appartenait. J'ai même laissé sa brosse à dents. Je pense que cela ne fait pas bien longtemps que j'ai enfin compris qu'il ne reviendrait plus. Je ne sais pas encore si je jetterais la brosse pour autant ::) ::)
Tout comme toi, je passe mon temps à embellir la maison, à faire ce qu'il avait prévu en premier et ensuite je verrais...
Je t'embrasse
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Bonsoir Chagrin,
Ce sont les autres, de par leur façon de penser, qui finissent par nous faire croire que nous ne sommes pas normales parce que dans notre société on établit les règles sans tenir compte nullement du coeur. Tout doit se faire vite : alors, il faut tant de temps pour faire son deuil, on devrait envisager de refaire sa vie car on n'aurait déjà dû tourner la page, voyons (!), et si on n'entre pas dans le moule, on n'est pas normal à leurs yeux.
Excuse-moi mais je suis en colère ce soir car je viens encore d'entendre débiter par une cousine tout un tas d'âneries de ce genre. Et cerise sur le gateau, elle a eu la grande délicatesse de me rappeler que nous n'avions pas eu la chance d'avoir des enfants. J'ai fini, je l'avoue, par être très impolie car je lui ai pratiquement raccroché au nez mais franchement je préfère ne pas avoir de coups de téléphone que des appels qui me démolissent plus qu'autre chose.
Heureusement, il y a ce site formidable où nous nous comprenons et nous soutenons.
Je pense tout comme toi, Chagrin, et je t'embrasse.
Christine
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Bonsoir à ceux qui me liront cette nuit et bonjour à ceux qui le feront demain.
Une nuit qui commence et qui risque encore d'etre longue comme toutes les autres d'ailleurs. Lorsque maman est partie ce 1er juillet 2010, elle a emporté avec elle une partie de mon coeur, une partie de ma joie, de ma combativité, une partie de ma vie et maintenant il ne me reste plus que la douleur, la tristesse, la souffrance d'avoir perdu ma petite mère. Tout le monde ne me comprendra pas, le pourra ceux et celles qui pleurent quelqu'un et que cela soit aussi bien un fils, une fille, un mari, une femme, un père ou une mère.... Car dans ces moments de douleur et de souffrance ce qui nous rapproche n'est pas la personne en soit puisque nous ne nous connaissons pas mais nous retrouver ensemble dans une atroce souffrance, qui non seulement nous fait pleurer mais nous donne envie de crier, de hurler notre douleur. Mais, le peut-on vraiment ?
Alors pour ne pas sombrer complètement, nous nous racrrochons à nos enfants, petits ou grands, à une personne de notre entourage...
ou bien on s'investit dans une noble cause (diverses associations) ou encore on s'épuise le plus possible dans notre travail : tout cela pourquoi ? pour essayer de penser à autre chose pendant quelques heures qu'à la personne disparue : mais une journée est faite de 24h et à un moment donné notre esprit nous ramène à la réalité, notre tragique réalité et cela nous épuise un peu plus chaque jour.
Ecrire sur ce site c'est très bien, et un grand merci à ceux par qui il existe, mais avoir des groupes de paroles qui nous permettrer de nous retrouver et d'exprimer tout ce qui nous fait mal, sans jugement aucun, sont très difficiles à trouver pour des personnes qui ont perdu un etre cher.
Plein de pensées pour tous ceux et celles qui n'ont que les larmes comme compagnie.....
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comme je te comprends fleming tu as le droit de pleurer ta maman ,je vis exactement la meme chose que toi ,pour les autres le temps a passe mais pour nous la cassure est faite et on a l impression de ne pas aller mieux ,moi aussi ca fait un an que ma maman est partie elle avait 76 ans et moi 38 j etait la petite derniere comme on dit et c est moi qui m en occupait ;moi quand quelqu un qui m a vu il y a longtemps me demande comment je vais je ne sais meme pas quoi lui dire car je vais mal mais cela ne se voit pas et je ne peux pas le dire car qui comprendrait qu apres un an cela va toujours pas , il y a que ceux qui ont vecu la meme chose qui savent de quoi je parle , alors oui tu as le droit de pleurer grosses bises a toi
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Bonsoir Isaboss,
Merci de m'avoir répondu.
Oui, j'ai l'impression d'etre un extra terrestre ou de n'etre pas normale : on te le fait sentir. Quand on me demande comment je vais, je réponds ça va et c'est tout. Moi non plus cela ne se voit pas, c'est à l'intérieur. Mon mari a touné la page, difficile de discuter avec lui après cela. Oui, jai le droit de pleurer, mais je fatigue, j'en ai "marre". j'ai l'impression que mes larmes sonr intarissables. Trop faiguant....
De son vivant, à la maison on parlait de maman et on en rigolait parfois. Depuis qu'elle est partie, plus rien, on dirait que cela est tabou...J'ai envie de leur dire, on peut en parler..non ... mais je suis fatiguée, ou toutes ces journées je te pleure ma petite mère.
:-* :-* à toi .
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je crois qu en general la mort est un sujet tabou malheureusement ;je me sens moins seule et moins extra terreste comme tu l a dit car je me rends compte que c est normal de souffrir et il n y a pas de honte a avoir ; je me demande seulement comment vais je continuer ma vie sans mon repere ma maman !
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onsoir à tous et toutes,
Oui, les autres (et quelquefois notre entourage , on peut aussi les comprendre car chaque personne a ses sentiments qui lui sont propres) nous font croire que nous sommes malades. Mais un deuil (je n'aime pas ce mot) perdre sa maman, car nous en avons qu'une, est très douloureux et fait extremement souffrir, mais ce n'est pas une maladie.
Alors pour ne plus pleurer constamment, pour un oui ou un non, devant mon mari, car j'ai bien senti qu'à la longue, cela énerve, cela gène, oui on fatigue notre entourage. j'ai pris l'anti-dépresseur que m'avez prescrit mon psychiatre. Et bien au bout de quelques jours, c'est vrai, plus de larmes, mais la tristesse est toujours là. Alors on s'entend dire : tu fais toujours le tete ! NON je suis triste tout simplement. TRISTE d'avoir perdu ma maman...
Puis au fil des jours j'ai ressenti comme un malaise, j'avais envie de pleurer, mais bloquer par ces saletés de cachets. J'avais l'impression de n'etre plus moi meme. C'est difficile de décrire cette sensation, cette gène. Et puis c'était comme d'etre sous haute pression , comme une marmite sous grande pression dont on ne fait pas sortir la vapeur, mais cela fait peur. Je regardai les photos e maman, mais sans rien ressentir, c'est affreux.
Donc, je ne prends plus le cachet du matin, seulement celui du soir et la soupape s'est remise à fonctionner. Et j'ai dit à mon mari, que c'était mon deuil, ma tristesse, ma maman que j'avais perdu, et que j'avais le droit de le vivre à ma façon et que personne ne pouvait m'interdire de pleurer.
La psychologue (d'une association) que je vois une fois toutes les trois semaines est très bien : nous parlons pendant une heure, de maman, de moi, des relations que nous avions etc... Lorsque je ressors de son cabinet, je ressens une sensation de bien etre
J'ai hate d'etre en février pour les groupes de paroles.
Et puis les fetes qui arrivent, je voudrai déjà etre au 2 janvier. Pas envie de faire la fete, le sapin, la creche, faire le repas, se souhaiter la bonne année : moi je voudrai que maman soit encore là mais c'est utopique.
Je pense que beaucoup sont comme moi, donc courage à tous ceux et à toutes celles qui ont perdu un etre cher. Nous sommes tous sur le meme bateau, dans la douleur et la souffrance.
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Comment faut-il compter?
Olivier est mort il y a trois mois, j'ai l'impression d'avoir vieilli d'une vie entière. Les gens autour de moi, je me moque de leurs commentaires, il n'y a que mes enfants et moi qui comptons. Dans les deux sens du terme! Nous ne comptons pas les jours, mais les souvenirs qui nous assaillent douloureusement, nous nous surprenons à fuir les dates, à contourner les échéances...
Il semble bien que le temps n'est pas le même pour tout le monde, puisque même ma famille proche trouve que je m'éternise un peu dans le deuil. "On comprend mais..." Ah, oui! Le "mais"... signifiant sans doute; il faudrait réagir maintenant!
Je réagirai quand je voudrai.
Êtes-vous confrontés à cette impatience de votre entourage?
Je peux comprendre qu'ils pensent que le temps est trop long mais trouve insensé qu'ils nous le reprochent?!
Bizatous,
Caro
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Bonjour à tous et toutes,
Yohann : Pourquoi serais-ce notre échelle du temps qui serait déréglée ? Nous avons le droit, et c'est légitime, de vivre notre deuil (je n'aime vraimenet pas ce mot), la perte d'un etre cher, à notre vitesse. Et chaque personne étant différente, la vitesse n'est pas la meme.... Et personne n'a le droit de nous dire : bon c'est fini, il faut passer à autre chose.
Oui je suis confrontrée à de l'impatience de la part de mon entourage.
Moi j'ai eu le droit à : bon, maintenant, il faut tourner la page !!!! Non, je n'y arrive pas, j'ai vécu 55 ans avec maman, svp, laissez moi mon temps, le temps que je veux pour me sentir bien de nouveau, je souffre, mais notre entourage se sent mal à l'aise devant nous, ne sait pas quoi nous dire..... Ou bien : tu fais toujours la tete, NON, je suis triste, triste d'avoir perdu ma mama. On ne peut plus rien te dire, mais ils ont toujours la parole blessante, la parole qui tue.
Flem
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Bonjour à tous
Cela fait maintenant 7 mois que maman est partie, et je n'arrives toujours pas à exprimer ce que je ressent.
Tous les jours je me lève et je pense à ma mère.
Tous les soirs je me couche et j'y penses aussi.
Je pleure peu souvent, mais quand je pleure, ce sont les trombes d'eau.
Ca ne dure pas longtemps, mais ca fait du bien.
Et puis la vie continue, jusqu'à la prochaine "crise".
Effectivement, je suis "fermée à tout ce qui n'est pas mon deuil" ou plutôt, je suis enfermée dans le deuil que je subis, celui de ma mère. Mais comment peut il en être autrement puisque je ne "peut" pas parler de ce deuil?
Quand je soulève la question du décès de ma mère, même dans des discussions anodines, je percoit la gène autour de moi.
Mes amis sont mal à l'aise.
Alors je n'en parles plus.
Mais ce n'est pas une solution.
Il faut parler. Et c'est en parlant et en exprimant nos émotions qu'on parviendra à les dépasser et à aller de l'avant.
Alors l'automne et ses couleurs est arrivé, aujourd'hui, c'est bientôt l'hiver.
Chaque saison à ses merveilles, mais cela n'enlève rien au chagrin et ce n'est pas parce que la vie continue qu'il faut oublier notre chagrin et surtout, ne rien dévoiler.
Alors je me lance aujourd'hui sur ce site, car avec les amis, ce n'est pas tellement possible.
Je penses que tant qu'on a pas vécu le deuil d'une personne proche, même si on comprends la douleur de celui qui est en deuil, on ne peut pas le soutenir convenablement.
Ce forum est là pour qu'on exprime notre ressenti, notre douleur, alors allons y, exprimons nous.
j'espère que mon message ne génera personne et je vous souhaite à tous beaucoup de courage dans votre peine.
Je suis de tout coeur avec vous.
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Bonjour Yohann et Liloo,
Et pourquoi donc ton message gènerait-il quelqu'un, c'est la vérité que tu dis.
J'ai l'impression depuis que j'ai perdu maman que ma vie ne se déroule plus tout à fait comme avant. Je n'ai pas les memes priorités.
Je prends le soir un anti-dépresseur, car autrement "je suis" fontaine à larmes tout le temps, et meme pour moi, cela devient un peu un inconvénient, comme si je ne pouvais pas m'arreter de pleurer. J'ai régulé les cachets et c'est mieux.
Il y a très peu d'associations sur le deuil, ou on peut parler. Et plus on parlera de notre souffrance, moins celle-ci nous fera souffrir.
De toute façon, l'entourage ne sait pas comment se conduire, discuter avec quelqu'un qui a perdu un etre cher : cela les bloque.
"la vie continue" et j'ai meme eu "la terre ne sait pas arreter de tourner" et en plus par une personne de ce site.
L'incompréhension des gens, on dirait que cela leur fait peur de voir quelqu'un pleurer. Et c'est vrai, maman n'est plus là, donc plus personne ne parle d'elle, terminer. Premièrement, ils s'imaginent qu'ils vont accentuer notre douleur en parlant du disparu...Bien au contraire.
Mais pour leur faire comprendre, ce n'est pas facile.
Chez moi, j'ai l'impression d'etre en famille, mais seule au milieu de tout ce monde.
Je sais qu'une chose, maman me manque terriblement depuis seize mois. Nos rituels et nos discussions me manquent. Lorsque j'allais la voir plusieurs fois par semaine, bien souvent je l'a trouvé endormi dans son fauteuil, et en entendant la clef dans la serrure, cela l'a réveillé et je voyais la joie de me voir dans ses yeux, car son visage était marqué par la lassitude, avec un peu de souffrance (de ne jamais voir mon frère qui habitait à 300km). Et maman est partie sans l'avoir vu depuis un an et demi. Comment peut-on faire cela à sa maman, elle qui a toujours été présente lorsque l'on avait besoin d'elle.
J'ai beaucoup de chagrin, de tristesse, et je crois que cela se lit sur mon visage. Je n'ai plus la petite flamme de la vie dans les yeux. Mon regard est vide, sans expression. J'ai seulement des photos pour me souvenir et retrouver son visage. Comme beaucoup d'entre nous.
Courage , nous sommes tous et toutes unis dans la tristesse. :-*
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Bonjour Flemming,
Effectivement, les associations pour parler du deuil que nous vivons sont rares.
De toute façon, je ne me sens pas prète pour le moment à faire la démarche d'aller dans ce type d'association.
Même si je sens que ca ne pourrait pas me faire de mal.
Je ne suis pas croyante, et ces associations sont souvent à caractère religieux.
Ce sera peut être pour plus tard.
Ma maman est partie, et personne ne semble y faire attention.
Les amis, ou au travail, les gens attendent que je me comporte comme d'habitude, que je laisse mes soucis et mes sentiments au vestiaire !
Tu as du chagrin de la tristesse, et je sens aussi de la colère. C'est normal.
La colère, je la ressent aussi, contre les autres. mais comme tout le reste de mes émotions, je ne parviens pas à l'exprimer.
Alors, je vis, comme d'habitude, avec ce "fait" (le départ de ma mère) sur les épaules, tout le temps.
Et j'essaye de faire avec.
J'essaye aussi de conserver le plus de souvenirs d'elle, car je ne veut pas me retrouver dans quelques années avec une mémoire à trous sur ce qu'elle était et ce que j'ai vécu pendant qu'elle était encore là.
Conserve bien tous tes souvenirs de ta maman et raccroche toi à ces souvenirs.
Tu te sens en famille chez toi, profite de ces moments et ignore tous ces gensà l'exterieur qui souhaiteraient qu'on soient heureuses tout le temps parce que la tristesse les mets mal à l'aise.
Je te souhaite de passer une journée la plus correcte possible.
Plein de courage à toi !
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Bonjour liloo,
Nous ne sommes pas croyants non, et maman ne l'était pas plus. Non, l'association n'est pas à caractère religieux, autrement, je
serais partie depuis longtemps.
La psy, je la vois le 9/12 pour la troisième fois. Cela me fait énormément de bien, lorsque je sors de son cabinet, je me sens soulagé, plus sereine, et maman fait partie de nos conversations, mon enfance, mes relations avec ma petite mère. Et puis, je lui pose plein de questions : elle est très ouverte, agréable et le courant est tout de suite passée entre nous.
Il faut parler avec une ou des personnes qui nous comprennent et dont c'est le métier.
Oui, je suis triste et j'ai beaucoup de chagrin, me comprendront ceux (celles) qui ont perdu leur maman....
Le premier jeudi de juillet, je suis allée, le matin meme voir maman, elle avait beaucoup soif, je l'ai quitté à 10h30 en l'embrassant et en lui disant à cet après-midi, mais à 14h, c'était fini, je n'avais plus de maman. Elle était sur son lit recouverte d'un drap. Je me suis assise sur une chaise à coté de maman, et là, je ne sais pas ce qui m'a pris, mais j'ai secoué, secoué maman, en lui demandant "pourquoi elle était partie et qu' elle m'avait laissé". Elle avait un visage serein, reposé. Un pan de mon existence était tombé
Ce soir, en sortant les chiens, je pleurais, dehors personne ne fait attention à toi.
L'autre soir, à la pharmacie que je connais très bien, le phamacien qui est un chamant vieux monsieur, m'a demandé, en voyant surement ma tristesse qui devait se lire sur mon visage, "comment allez vous ?" et là...panique complète, pas une parole ne sortait, et j'ai senti une grosse boule dans ma gorge et les larmes sont montées à toute vitesse. J'ai repris mes esprits et j'ai demandé ce dont j'avais besoin. Mais c'était très embétant, j'étais pas du tout génée, mais quand meme..............
Bon, je vais arreter de pianoter car j'ai les yeux qui se ferment....
Passez un bon dimanche......
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Bonjour à tous et à toutes,
Oui, le temps passe, nous sommes déjà en décembre, mais ma douleur et ma souffrance restent. Elles sont meme ravivées en ce temps de fete. Maman était avec nous pour son dernier noel 2009, sept mois après elle nous quittait.
Que c'est difficile pour moi de faire le deuil de ma maman. Je suis une partie d'elle, en moi elle revit un peu.
J'ai écouté les vidéos qui donnent de bons conseils. En France, parler de deuil reste tabout, comme pleurer, surtout ne pas montrer sa peine, cela ne se fait pas. Tout doit aller très vite, on ennuie, on dérange, avec notre tristesse. Les personnes non concernées ne peuvent pas comprendre, on les lasse avec nos pleurs. Nous les mettons devant la réalité de la vie et cela les effraie.
Comme j'aimerai penser à maman mais sans souffrir, sans devenir tout de suite une vraie fontaine à larmes, mais pour le moment c'est impossible. Je voudrai avoir la possibilité de l'appeler de toutes mes forces, en criant meme, mais c'est littéralement impossible à faire et pourtant je suis certaine que cela me ferait un bien immense. Difficile d'effacer 55 ans de vie commune en quelques mois. C'est littéralement impossible.
Ce jeudi 1er juillet à 10 h, j'ai dit "au revoir maman et à cet après midi", mais à 14h elle était partie. J'ai eu beau la secouer, secouer, sur son lit en lui disant "maman réveille toi" !!! mais non j'avais devant moi, le corps inerte de ma petite mère. J'ai l'impression qu'une cassure s'est faite en moi et que celle ci a beaucoup de mal à se ressouder.
Je vais arreter mon récit pour aujourd'hui, je ne vois plus les touches de l'ordi....
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Bonsoir ou bonjour à tous et à toutes,
Ma petite maman, tu n'es pas complètement morte puisqu'une partie de toi vit en moi, mais tu me manques terriblement. Cela fait trop mal. Je n'aurai jamais cru souffrir autant à mon age. J'ai une photo de toi, sur mon bureau, le jour de ton 85ième anniversaire, quatre jours plus tard tu me quittais. Ton chale, que j'ai gardé porte encore ton odeur.
Les fetes arrivent, et je n'ai vraiment pas envie d'y participer. Je voudrai m'endormir et me réveiller le 3 janvier....
Qui dit fetes, dit s'amuser, rire, dire merci pour les cadeaux, et je n'ai pas du tout, mais pas du tout la tete et surtout le coeur à cela.
Ma psychologue m'a dit que je pouvais très bien te parler ou t'écrire, te raconter mes journées comme je le faisais lorsque tu étais auprès de moi et que cela n'était pas dément d'agir de la sorte.
Après tu que sois partie, j'étais triste, je pleurais un peu, j'étais occupée par le bénévolat et cela pendant environ huit mois : puis à la suite de petits problèmes de santé, sans trop de gravité mais assez longs à soigner, j'ai du arréter le bénévolat, et à partir de là tout est remonté en surface : ma tristesse, ma souffrance, mes pleurs, ta disparition, des images de ta dernière journée et celles de ton incinération, mais tout cela avec une ampleur incroyable et cela dure maintenant depuis plusieurs mois.
Cette amplitude, serait peut etre due à la morphine que je prends, contre les douleurs depuis quelque temps. Et à force, je me sens très, mais très fatiguée. J'espère d'ici quelques mois avoir retrouvé mon état normal.
Depuis ta disparition, je ne vois plus la vie de la meme façon. J'ai mis au second plan, certaines choses qui me paraissent maintenant avoir beaucoup moins d'importance. Les gens me fatiguent, trop de bruit, de voitures qui claxonnent pour un rien...... tout cela maintenant est pour moi angoissant. Je n'ai plus vraiment, l'étincelle et la joie de la vie.
C'est très dur de perdre un etre cher : maman, je tenais beaucoup à toi, tu resteras à tout jamais dans mon coeur, mais celui ci est bien fissuré depuis ton départ.
Plein de pensés pour tous ceux et celles qui ont perdu leur maman ou leur papa.
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Le temps de lire un dernier mot.
À ceux qui m'ont aimés.
Le temps de dire ce qui est beau.
Que jamais je n'oublierai et je partirai.
Le temps de dire ce que je n'ai pas pu, de passer aux aveux.
Libérer le retenu, l'eau caché dans mes yeux puis je m'en irai.
Le temps de lire qu'il faut du temps pour apprendre à quitter et je partirai.
Loin de tout, sans rancoeur.
Loin de vous, près du coeur.
Le devoir accompli, presqu'au soir de ma vie.
Loin de vous mais plus près, que jamais.
Le temps de lire qu'il faut le prendre, ce temps qui m'as manqué.
Le temps de rire aux gestes tendres que j'ai à rattraper puis je vous quitterai.
Le temps de lire qu'il faut du temps pour apprendre à aimer et je partirai.
Loin de tout, sans rancoeur.
Loin de vous, près du coeur.
Le devoir accompli, presqu'au soir de ma vie.
Loin de vous mais plus près, que jamais.
Le temps de chanter mes chansons, une dernière fois. Et je partirai.
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Maintenant que je suis parti, laissez-moi aller
Même s’il me restait encore des choses à voir et à faire.
Ma route ne s’arrête pas ici.
Ne vous attachez pas à moi à travers vos larmes.
Soyez heureux de toutes les années passées ensemble.
Je vous ai donné mon amour,
Et vous pouvez seulement deviner combien de bonheur vous m’avez apporté.
Je vous remercie pour l’amour que vous m’avez témoigné
Mais il est temps maintenant que je poursuive ma route.
Pleurez-moi quelques temps, si pleurer il vous faut.
Et ensuite, laissez votre peine se transformer en joie
Car c’est pour un moment seulement que nous nous séparons
Chérissez donc les souvenirs qui sont dans votre cœur.
Je ne serai pas très loin, car la vie se poursuit.
Si vous avez besoin de moi, appelez-moi, je viendrai
Même si vous ne pouvez me voir ou me toucher.
Je serai près de vous.
Et si vous écoutez avec votre cœur,
Vous percevrez tout mon amour autour de vous dans sa douceur et sa clarté.
Et puis, quand vous viendrez à votre tour par ici,
Je vous accueillerai avec le sourire
Et je vous dirai : « bienvenue chez nous ».
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Bonsoir à tous et à toutes,
Nous voilà à la nouvelle année et déjà au milieu du premier mois. Tu es partie "maman" il y a un an et demi : j'ai l'impression que cela fait beaucoup plus longtemps que ça : tu me manques terriblement :'( :'(
J'ai l'impression qu'il me manque quelque chose : je souris aux gens, je fais bonne figure mais au fond de moi, je suis très triste :( , mais je le dis le moins possible, car les gens n'aiment pas quelqu'un qui se plaint toujours et qui a l'air trop triste : c'est la vie qui veut ça : il faut faire bonne figure, en toute circonstance.
J'ai mis des nouvelles fleurs à la fenetre du salon, et tes géraniums sont encore bien beaux, ils sont tout vert foncé : j'en prends bien soin : tu aimais beaucoup les fleurs , je t'en achetais souvent. Cela te faisait plaisir. J'en arrive à détester ce quartier ou tu n'es plus.
Tu as été une gentille maman qui était douce, ne criait jamais, qui n'a jamais non plus levé la main sur moi, et également une bonne mamie, surtout avec ta petite fille ainée dont tu t'es pas mal occupeé.
C'est très difficile d'etre seule, avec sa tristesse et sa peine comme compagnies et ne pas pouvoir les partager avec son entourage.
Je ne sais pas si tu es dans un monde meilleur, mais j'espère que tu es en paix. Je t'aime ma petite mère et tu es souvent dans mes pensées, et peut etre qu'un jour, celles ci ne seront plus noyées par tant de larmes, mais toujours présentes et appaisées.
Pour ce soir, je vais m'en aller, :-* :-* à tout le monde et bonne nuit....