Bonjour liloo,
Nous ne sommes pas croyants non, et maman ne l'était pas plus. Non, l'association n'est pas à caractère religieux, autrement, je
serais partie depuis longtemps.
 
La psy, je la vois le 9/12 pour la troisième fois. Cela me fait énormément de bien, lorsque je sors de son cabinet, je me sens soulagé, plus sereine, et maman fait partie de nos conversations, mon enfance, mes relations avec ma petite mère. Et puis, je lui pose plein de questions : elle est très ouverte, agréable et le courant est tout de suite passée entre nous.
Il faut parler avec une ou des personnes qui nous comprennent et dont c'est le métier.

Oui, je suis triste et j'ai  beaucoup de chagrin, me comprendront ceux (celles) qui ont perdu leur maman....

Le premier jeudi de juillet, je suis allée, le matin meme voir maman, elle avait beaucoup soif, je l'ai quitté à 10h30 en l'embrassant et en lui disant à cet après-midi, mais à 14h, c'était fini, je n'avais plus de maman. Elle était sur son lit recouverte d'un drap. Je me suis assise sur une chaise à coté de maman, et là, je ne sais pas ce qui m'a pris, mais j'ai secoué, secoué maman, en lui demandant "pourquoi elle était partie et qu' elle m'avait laissé".  Elle avait un visage serein, reposé. Un pan de mon existence était tombé

Ce soir, en sortant les chiens, je pleurais, dehors  personne ne fait attention à toi.
L'autre soir, à la pharmacie que je connais très bien, le phamacien qui est un chamant vieux monsieur, m'a demandé, en voyant surement ma tristesse qui devait se lire sur mon visage, "comment allez vous ?" et là...panique complète, pas une parole ne sortait, et j'ai senti une grosse boule dans ma gorge et les larmes sont montées à toute vitesse. J'ai repris mes esprits et j'ai demandé ce dont j'avais besoin. Mais c'était très embétant, j'étais pas du tout génée, mais quand meme..............
Bon, je vais arreter de pianoter car j'ai les yeux qui se ferment....
Passez un bon dimanche......

Bonsoir ou bonjour à tous et à toutes,

Ma petite maman, tu n'es pas complètement morte puisqu'une partie de toi vit en moi, mais tu me manques terriblement. Cela fait trop mal. Je n'aurai jamais cru souffrir autant à mon age. J'ai une photo de toi, sur mon bureau, le jour de ton 85ième anniversaire, quatre jours plus tard tu me quittais. Ton chale, que j'ai gardé porte encore ton odeur.

Les fetes arrivent, et je n'ai vraiment pas envie d'y participer. Je voudrai m'endormir et me réveiller le 3 janvier....
Qui dit fetes, dit s'amuser, rire, dire merci pour les cadeaux, et je n'ai pas du tout, mais pas du tout la tete et surtout le coeur à cela.
Ma psychologue m'a dit que je pouvais très bien te parler ou t'écrire, te raconter mes journées comme je le faisais lorsque tu étais auprès de moi et que cela n'était pas dément d'agir de la sorte.

Après tu que sois partie, j'étais triste, je pleurais un peu, j'étais occupée par le bénévolat et cela pendant environ huit mois : puis à la suite de petits problèmes de santé, sans trop de gravité mais assez longs à soigner, j'ai du arréter le bénévolat, et à partir de là tout est remonté en surface : ma tristesse, ma souffrance, mes pleurs, ta disparition, des images de ta dernière journée et celles de ton incinération, mais tout cela avec une ampleur incroyable et cela dure maintenant depuis plusieurs mois.
Cette amplitude, serait peut etre due à la morphine que je prends, contre les douleurs depuis quelque temps. Et à force, je me sens très, mais très fatiguée. J'espère d'ici quelques mois avoir retrouvé mon état normal.

Depuis ta disparition, je ne vois plus la vie de la meme façon. J'ai mis au second plan, certaines choses qui me paraissent maintenant avoir beaucoup moins d'importance. Les gens me fatiguent, trop de bruit, de voitures qui claxonnent pour un rien...... tout cela maintenant est pour moi angoissant. Je n'ai plus vraiment, l'étincelle  et la joie de la vie.
C'est très dur de perdre un etre cher : maman, je tenais beaucoup à toi, tu resteras à tout jamais dans mon coeur, mais celui ci est bien fissuré depuis ton départ.

Plein de pensés pour tous ceux et celles qui ont perdu leur maman ou leur papa.

Maintenant que je suis parti, laissez-moi aller


 


Même s’il me restait encore des choses à voir et à faire.


 


Ma route ne s’arrête pas ici.


 


Ne vous attachez pas à moi à travers vos larmes.


 


Soyez heureux de toutes les années passées ensemble.


 


Je vous ai donné mon amour,


 


Et vous pouvez seulement deviner combien de bonheur vous m’avez apporté.


 


Je vous remercie pour l’amour que vous m’avez témoigné


 


Mais il est temps maintenant que je poursuive ma route.


 


Pleurez-moi quelques temps, si pleurer il vous faut.


 


Et ensuite, laissez votre peine se transformer en joie


 


Car c’est pour un moment seulement que nous nous séparons


 


Chérissez donc les souvenirs qui sont dans votre cœur.


 


Je ne serai pas très loin, car la vie se poursuit.


 


Si vous avez besoin de moi, appelez-moi, je viendrai


 


Même si vous ne pouvez me voir ou me toucher.


 


Je serai près de vous.


 


Et si vous écoutez avec votre cœur,


 


Vous percevrez tout mon amour autour de vous dans sa douceur et sa clarté.


 


Et puis, quand vous viendrez à votre tour par ici,


 


Je vous accueillerai avec le sourire


 


Et je vous dirai : « bienvenue chez nous ».