Stéphanie et son ami, ont eu un tragique accident de voiture Vendredi 13 Juillet 2012. Stéphanie était une jeune fille superbe. Elle venait d'obtenir les résultats de son Bac et les projets s'entassaient pour l'année à venir. Ma fille adorait la vie...
Le choc de son départ est indescriptible. J'ai été la voir tous les jours au funérarium. Ces moments m'ont aidé. Et puisque je devais m'occuper une dernière fois d'elle, Mon mari et moi avons organiser une très belle messe.
Ces jours là étaient accompagnés de larmes mais aussi de beaucoup d'action. La famille, les amis me soutenaient et je me disais, si Steph aimait la vie, il fallait l'aimer pour elle...Les obsèques ont eu lieu et Stéphanie et Patrick ont quitté physiquement nos vies. il n'y a pas de mots pour évoquer la douleur ressentis ce jour. C'est innommable, mais j'étais vraiment ravies d'avoir organisé une belle messe pour ma fille....Je la sentais revivre. Tant d'amour surgissait dans cet acte, que j'étais dans le déni de la douleur....
Seulement voilà, depuis 2 jours, je suis vidée, je me sens seule et n'ai plus gout à rien. La vie sans ma Steph me parait vide....Dans chaque endroit je la voie. Chaque chaussure, chaque vêtement, m'évoque nos moments de complicité et nos balades shopping....Chaque pièce me rappelle ma fille. Je pleur à longueur de journée. Rien ne me console. Comment continuer sans ma fille. Comment entendre les autres parler des projets de leurs enfants. Je les envie, je les jalouse, et moi je pleure ma fille qui ne fera jamais son permis, qui n'entrera jamais en université et qui ne sera plus jamais là pour m'embrasser, pour rire, pour vivre....Je n'en peux plus, je n'arrive plus à prendre gout à la vie, c'est comme si un couperet me stop à chaque fois dans mon élan..."Steph est m...., Steph est m...." et ravive ma douleur.
Je suis en colère, Steph était une fille géniale. Je ne pouvais rêver d'une autre fille. Depuis toute petite elle était hyper autonome, elle était gentille, rigoureuse, organisée, équilibrée....Elle aimait la vie...et là IL me la prend...Mais de quel droit, mais pourquoi, je ne comprends pas, je ne comprends plus...si seulement elle pouvait revenir. Je veux tellement la revoir...Ce vide, cet absence ...je n'en peux plus, j'ai le sentiment de devenir folle sans elle....Mais comment vais je vivre avec cette douleur, comment....

Sylvie,
Moi aussi, j’ai perdu ma fille ainée, il y aura bientôt 17 mois. Moi aussi, j'étais contente d'avoir pu lui "offrir" de belles cérémonies. Après, le chemin est long et douloureux. Rien ne sera plus jamais comme avant. Tu ne seras plus jamais la même. Mais ta fille continuera à t’accompagner. Soit attentive. Elle t’envoie peut-être des signes. Elle fera toujours partie de toi. Un jour, ta douleur sera moins lancinante et tu pourras de nouveau voir qu’il fait beau. Mais je ne sais pas si nous pourrons entièrement reprendre goût à la vie.

Accroche-toi, un jour après l’autre. Hurle ta douleur, pleure, parle-nous d’elle. Patience.
De tout cœur avec toi
Méduse

Bonjour, je suis une jeune maman endeuillée aussi. La seule différence c'est que ma fille est décédée à 11 mois passée, une semaine avant son 1er anniversaire. Dans sa courte vie, pas une fête n'a pu être célébré pour elle, si juste un noël. Sa mort subite, sans explication, me laisse comme vous, anéantie et vide d'envie de vivre. Ma joie est partie avec elle. Son frère de 5 ans et sa demi-soeur qui vit avec nous depuis 2 ans, qui a perdu sa maman, me tiennent debout car pour eux, il faut tenir... Pas envie, de voir les poussettes, les gros ventre des amies qui entament leur vie de maman quand nous notre fille s'en est aller avec sa tenue de baptême sans pouvoir le lui fêter... Comme vous, je me dis, pourquoi nous, pourquoi tjs les mêmes qui souffrent???

ma cher sylvie comme je partage ta douleur j'ai aussi perdu ma fille marjoline d'un tragique accident de la route a800m de la maison  .elle avait 20ans titulaire d'un bts une merveille.sa c'est passé le 18 fevrier 2012 le soir elle rentré du travaille ou elle travailler dans une boulangerie pour se permètre de partir en engleterre perfectionner son englait .comme je compatie ta soufrance .j'ai aussi deux enfants une fille de 16 ans et un et petit garçon 8 ans j'ai beaucoup de mal a survivre pour eux et mon mari et je ne vie que pour marjoline.tout le monde me répéte qu'un appaisement ce fera mais quand . je voudrais juste te dire que nos filles si parfaite ne serais pas partie si ils n'y avait pas quelle que chose de l'autre coté quelle que chose de merveille et si nous avons mi au monde des enfant comme nos fille c'est qu'elle nous a apporter quelque chose sur cette fichue terre si non sa n'aurais servie a rien alors accroche toi .cest comme sa que je pence tout les matin en possant un pied parterre.sylvie comme toi je sais que c'est un vraie cochemarre ce qu'ont vie mais soi forte pour aider tes deus autre enfants et surtout fait toi aider car toute seul c'est tres dure affectuessement une maman comme toi