Bonjour, j'avais une relation compliquée avec un homme depuis dix ans de par le fait qu'il n'appréciait pas ma famille et surtout ma fille et ma mère.  Néanmoins malgré de longues périodes de bouderies je finissais toujours par revenir vers lui. Or il est tombé malade voici trois ans cancer du poumon. Au moment o* sa maladie s'est révélée, nous étions en froid une fois de plus et c'est son beau frère qui m'a appelé pour m'en informer. J'ai repris contact et me suis occupée de lui le mieux que je pouvais malgré que sa fille l'ait remis en contact avec son ex femme et qu'un séjour pour les réunir ait été mis en place par cette dernière à son domicile. Je reconnais que j'ai mal pris la chose et suis resté trois mois sans lui parler à la suite de cela. Mais je l'aimais et je le savais malade je suis revenue et bêtement j'ai repris la mouche parce quil avait préféré passer une journée en montagne avec sa soeur et son mari ainsi qu'une de mes amies au lieu de venir chez moi où  je fêtais l'anniversaire de ma soeur descendue de Paris. Un an et deux mois plus tard son beau frère m'a téléphoné pour m'apprendre son décès. Je suis allée au funérarium et j'ai assisté à l'incinération. Je suis depuis complètement anéantie car je l'aimais et ne l'ai pas aidé au moment où il avait leplus besoin de moi. Il avait changé depuis sa maladie, il était devenu plus conciliant vis à vis de ma famille et moi je n'ai pas changé je l'ai abandonné. J'ai appris qu'une amie qu'il avait renconté à la ligue anti cancer avait passé les deux dernières nuits à lui tenir la main et elle m'a dit qu'ils s'étaient rapprochés depuis qques mois mais en simple amitié plutôt frère et soeur. Je suis contente qu'il ait eu cette amie mais c"était ma place et j'ai tout gaché. Que faire pour vivre avec cela ?

Bonjour, je ne peux que te comprendre j'ai aussi culpabilisé lorsque ma mère est décédé, elle était bipolaire et un jour elle est venue en vacances sur bordeaux elle était ivre comme souvent, elle n'y était pour rien elle était malade, pourtant le lendemain de son arrivé quand je l'ai découvert aussi saoul que la veille avec les enfants de mon mari dans la pièce d'a coté, j'ai pris ma mère de force dans la voiture et je l'ai abandonné ivre à la gare de Bordeaux.
Oh tu sais elle n'est jamais revenue ivre chez moi, elle faisait attention quand elle venait après, et nous avons passé de très bons moments. Elle est partie d'une crise cardiaque alcool + medoc. j'ai culpabilisé de ne pas avoir été plus présente et j'en ai voulu à mon mari car j'ai mis ma mère dehors pour lui et ses enfants car il n'aurait pas supporter la situation , c'est un homme dur et froid....
j'ai failli divorcer et j'en suis arrivé aux mains après une parole malheureuse de mon mari. je suis allée voir le DR et il m'a dit que je ne devais pas culpabiliser. Et surtout que je n'allais pas faire mon deuil ainsi. Tu devrais suivre le même conseil, tu n'es pas responsable de son départ, tu l'aimais mais votre histoire dans sa complexité n'a pas laissé la place pour que tu l'assistes vers la fin. il avait lui aussi la possibilité durant plus d'un an de te téléphoner pour te demander de revenir vers lui, il ne l'a pas fait? tu n'y es pour rien. Ilfaut vivre pour les vivants et rendre nos proches heureux tant que nous les avons... la vie est courte alors garde le sourire et VIE...

bonsoir et merci à tous de vos réponses. Tout ce que vous me dites je me  le dis et me le redis,  j'ai des hauts et des bas. Je n'arrête pas de ressasser le passé et la conclusion est toujours la même j'ai été cruelle et pas du tout à la hauteur. Le jour de son incinération sa famille a été très gentille avec moi, ils me connaissent depuis dix ans mais depuis je n'ai pas osé les appeler me sentant très fautive. Je ne les ai pas non plus appelé pendant toute cette année où il vivait ses derniers instants et pourtant je les appréciais beaucoup.  Je voulais que pour une fois ce soit lui qui revienne vers moi mais pourtant je savais comme il était fier, qu'il ne m'aurait jamais fait savoir qu'il était malheureux. Je le savais condamné pourquoi j'ai agi de la sorte !!! ce n'est tellement pas moi !!!
Je sais qu'il faudrait que je les appelle mais je crains de rouvrir leur blessure et ne m'en sens pas le droit.  J'ai pris rendez vous avec un psy peut être m'aidera t elle à refaire surface.
Parfois je me surprends à penser qu'il faudrait que je sorte, que je continue ma vie mais l'instant d'après je me dis que je n'en ai pas vraiment envie. Je ne fais plus rien depuis un an et demi, depuis notre brouille. Je travaille, je rentre à la maison, je vais voir ma mère âgée de 83 ans et c'est tout. J'ai tout arrêté plus de sorties avec les amis, plus de loisirs et pourtant je n'ai pas fait un pas vers lui. J'ai attendu qu'il soit trop tard......... Pourquoi ? pourquoi ? je n'arrive pas à répondre à cette question et le pourrais je jamais. J'ai bientôt 60 ans et j'ai l'impression que ma vie s'est arrêtée avec lui, je suis là car ma fille n'a que moi et qu'elle serait très malheureuse sans moi mais je suis vide.
Encore merci à tous Marité